На TheQuestion спросили народ, какой анекдот самый отвратительный, чёрный и скабрезный. Мы собрали 10 шуток оттуда. Аккуратнее, это действительно мерзко и смешно не всем.

В чем разница между Исааком Ньютоном и ребенком, которого я убил? Исаак Ньютон умер девственником.

Что имеет 400 рук и 80 длиной метров? Поезд в Освенцим.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Трахает мужик своего 8-летнего слепого сына и говорит: "Видишь, сынок, как хорошо, что мама умерла". А сын отвечает: "Нет, не вижу".

Морг. На столе вскрытый труп, У стола два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.

Первый, разрезая желудок:

- О! Гречка с тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, я плотно поужинал, спасибо.

Двое достают ложки и с аппетитом выскребают все содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти.

- Мда-а, парни, похоже, именно от этой каши он и скопытился.

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Эй, да я пошутил! Инфаркт у него! Я просто подогретое люблю!

Муж ожидает в коридоре больницы, пока его жена родит. Тут из палаты выбегает врач с ребенком на руках и мощным пинком отправляет новорожденного в полет по коридору. В ответ на полный ужаса взгляд с улыбкой говорит: - Шутка. Родился мертвым.

Чем отличается вагон риса от вагона мертвых детей? Вагон риса нельзя разгрузить вилами.

Дедушка спрашивает у внука:

- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:

- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?

- А что будет, если отсосать у дедушки?

- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Расизм, он как негр - его не должно быть.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? "Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!"

Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
- Ты что, это ж черви.
Первый выблевывает все съеденное обратно.
Второй:
- О, макарошки!

Комментарии

Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
- Ты что, это же ПЮРЭЭЭШКА, ПЮРЭЭЭШКА!

Был про гречку, он пизже

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Вскрывают два врача труп, но вместе пока не живут.

Вскрывают два врача труп, но вместе пока не живут.

Пищеблок это кухня, там только готовят. По всем приказам, законам и т.д. патологоанатомический корпус должен располагаться на самых задворках больничной территории в окружении хоз.построек - прачечной, котельной, гаражей, пищеблока и т.д. Желательно еще лесополоса. Это ещё с советских времён.

Так это указатель явно в самом начале пути, на многие корпуса сразу. Не значит, что они рядом находятся.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и.

Клиент в ресторaне делaет зaкaз:
- Поджaрьте мне, пожaлуйстa, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе!
- Ну так это. Они до января не доживут.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь.
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины. ну пожалуууйста??
- Ну держись.
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ.

- Собрались в морге побухать.
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали.

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении.
Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой. Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо. Какое спасибо. Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили. Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э. Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли. Сплошное мессиво.
- Но я. я не знал. - Лепечет сражённый гольфист.
- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре.
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать. Это был несчастный случай.
- Да какой несчастный случай. Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины. И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии:
- Но я. но я. Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ. БЕЙ СПОКОЙНЕЙ.

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало.

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января. Идем уже две недели.
Полюса не видно.
- Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

46-й год. Школа. Учительница спрашивает детей кто как на войне солдатам помогал.
- Я помогала раненых перевязывать, - говорит Машенька.
- А я у партизан связным был, - говорит Петя.
- А я на передовой был, солдатам снаряды подносил, - говорит Вовочка.
Учительница:
- Молодец. И что они тебе отвечали?
- Гут, Вольдемар, гут!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело. Как быть-то теперь. Черт! Война вчера кончилась! Так что. всем спасибо, все свободны.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился.

- Папа, а почему все мои сверстники уже в 5-м классе, а я до сих пор во 2-м?
- Молчи и пей давай. Стакан задерживаешь.

Идет девочка - платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке - желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее:
- Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек. ), а на тебе такое желтое пятнышко?
- Блеванулa.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях. Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах.
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
- Девочка, дай мне формочку.
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
- Не дам.
Хулиган достает вилку и втыкает девочке в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
- Девочка, дай мне формочку.
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик.
- Не дам.
Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики, лопатку и направляется к дому. хулиган:
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала когда стемнеет идти домой!

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет, больной?
- Да 53 будет.
Врач, криво улыбаясь:
- Ну, это вряд ли.

Вскрытие показало, что больной. спал.

Девочка у ворот концлагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу.

- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик".

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про патологоанатомов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Пациентка — врачу—косметологу:
— Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
— Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
— Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
— И что он сказал?
— Что они мне идут… некрофил бессовестный!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
— В общем, глупая, нелепая смерть!

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел…

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Пришли мои посылки из Китая . Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач "коронавирусной бригады" скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы - и медиков отправляют на карантин

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

• Подписка

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp.ru

• Беларусь
• Бишкек
• Казахстан
• Молдова

• Астрахань
• Барнаул
• Белгород
• Биробиджан
• Благовещенск
• Брянск
• Владивосток
• Владимир
• Волгоград
• Вологда
• Воронеж
• Донецк
• Екатеринбург
• Ижевск
• Иркутск
• Казань
• Калининград
• Калуга
• Камчатка
• Кемерово
• Киров
• Краснодар
• Красноярск
• Крым
• Курск
• Липецк
• Магадан
• Москва
• Мурманск
• Нижний Новгород
• Новосибирск
• Омск
• Орел
• Пенза
• Пермь
• Псков
• Ростов-на-Дону
• Рязань
• Самара
• Санкт-Петербург
• Саратов
• Сахалин
• Севастополь
• Северный Кавказ
• Смоленск
• Сыктывкар
• Тамбов
• Тверь
• Томск
• Тула
• Тюмень
• Улан-Удэ
• Ульяновск
• Уфа
• Хабаровск
• Челябинск
• Чита
• Чукотка
• Югра
• Якутия
• Ямал
• Ярославль

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Я сама об этом задумалась 20 лет назад, когда обнаружила на даче 12 пакетов ядрицы, с битвой взятых в 1998-м. Открыла Молоховец — у нее около двух десятков разных гречневых каш. Оказывается, есть и гурьевская каша из гречки, и какая-то пуховая из неведомых мне тогда смоленских круп. Потом узнала, что смоленская крупа — это гречневое зерно, отшлифованное как перловка: оно быстрее разваривается, а если еще протереть через сито, то и выходит пуховая. Больше всего меня у Молоховец впечатлил рецепт 1766 — рассыпчатая гречка с пармезаном. Какое же это объедение и как просто делать! Очень хороша гречка и в других вариациях — например, с жареным луком, ароматным кумином и пармезаном. Или без пряностей, но с благоухающими на весь дом белыми грибами, которым пармезан добавляет еще одну умамную нотку. Гречку с грибами и сыром можно готовить на манер ризотто — получается вполне себя праздничное блюдо, которым я не раз поражала наших друзей-иностранцев.

Потом стала экспериментировать с кашами в восточном стиле. Гречке так идут пряности и остро-сладкие добавки! Я теперь готовлю ее не только с кумином и кориандром, но и с острым перцем, мускатным орехом, имбирем, корицей. Особенно интересно выходит с марокканской приправой рас-эль-ханут и финиками. Хотя и простой вариант — с луком, морковью, зеленью и куриными сердечками — тоже вполне хорош.

Из гречки и трех стаканов воды сварите переваренную кашу — выложите в миску остывать. Натрите на терке или измельчите в блендере лук, добавьте сухари и немного воды и хорошо перемешайте. Смешайте луковую смесь с остывшей кашей. Добавьте кумин, кориандр, перец и соль по вкусу. Поставьте фарш хотя бы на час в холодильник, чтобы он застыл. Тем временем обжарьте мелко нарезанный лук в масле. Выложите в него нарезанные грибы и потушите все вместе до готовности. Посыпьте грибы с луком мукой и еще немного потушите, постепенно вливая овощной бульон, чтобы получился соус нужной густоты. Добавьте мелко нарезанную зелень, посолите и поперчите по вкусу. Достаньте фарш, сформируйте котлеты и немного припудрите рисовой мукой. Выложите их на раскаленную сковородку с растительным маслом и жарьте, не накрывая, чтобы получилась аппетитная корочка. Когда котлеты хорошо зарумянятся снизу, переверните. Подавайте с соусом.

Это изумительное постное блюдо — на нем можно скрасить себе еще одну неделю на карантине перед Пасхой. На гречке можно все пережить.

1 Гречневая крупа (1 стакан)

2 Репчатый лук (2 средние луковицы + 1 луковица для соуса)

3 Сухари (лучше из цельнозернового хлеба) (4 столовые ложки)

4 Замороженные грибы (лучше белые) (300 г)

5 Мука (1 столовая ложка)

6 Соль, перец, рисовая мука, молотые кумин (зира) и кориандр, растительное масло, овощной бульон, петрушка

Анекдоты про патологоанатомов стр. 3

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. " И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и. подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же. БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это.