Ешьте кашу геркулес будет до небес

Еште кашку геркулес, писка будет до небес)))))))))

Показать полностью…
И удаление в концовке, как назло,
Почти свело на нет все шансы, как ни странно.
"Ну почему сегодня нам не повезло?" -
Шептала вся страна у голубых экранов.

Идем ва-банк, меняем быстро вратаря,
Никита Гусев в угол бросил с неудобной.
И вот 3:3, а это значит все не зря,
И вся страна вскочила с криком поголовно.

Спасаем матч, и ждет нас нервный овертайм,
До первой шайбы длится он, и победитель
Определится. Мы кричим: "Давай, бросай!"
В победу верит каждый русский телезритель.

Дацюк проходит, ему клюшкой бьют в лицо,
И удаляют немца. Вот он шанс. Забейте!
Мы верим в мужество Отеческих бойцов,
Переживают все - и взрослые, и дети.

Расположились в зоне пас и вот удар,
Кирилл Капризов в своем стиле бьет отлично.
И раскаляется замерзшая вода.
Мы чемпионы! Это было феерично!

В воскресный ранний час мы всей страной не спим.
Мы победили и играли очень чисто.
Поют болельщики родной российский гимн,
И подпевают громко наши хоккеисты.

Господи, зачем земля родит дебилов.

Ага, прикинь от такого таракана детей заведёт )

В некотором роде, кстати, Интерстеллак, а так Люди В Черном.

Люди в Чёрном,1часть,самая прикольная

Похоже, этот процесс начался лет 30 назад.

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.

Раневская-это Джейсон Стетхем для женщин.

Ешь морковку ты и хрен, будешь как Софи Лорен (из детства)

Поглядел на окружающих мужиков. Кому только не дают!

Ага. Даже в зеркало заглянул. Там вообще пиздец.

завтра опять пойдет

я читала, некоторые ебут даже тыквы.

Я понимаю, конечно, что вопрос актуальный, но явно не под постом с паблика с фейковыми переписками.

Которые делают фейковые переписки?

которые в них верят

Не земля их рожает, а такие же дебилы. Чекай фильм "идиократия"

обиделся на то, что кто-то тебя причислил к персонажам твоего же комментария? ну так не используй деградантскую лексику. нет ничего плохого в англицизмах, латинизмах и остальных измах, но, блин, в разумных же пределах.

Мне вообще без разницы что и как считает какой то полоумный в интернете.

обычно в таких случаях пожимают плечами и просто игнорируют, а не зовут модераторов и не рассказывают в ответе на второй комментарий как им все равно, оперируя околооскорбительными прилагательными типа "неадекват"\"полоумный". даю вам еще один шанс показаться умнее, чем кажетесь. или не хватает ума и нечего ответить? может ещё раз модератора?

Комментарий удален. Причина: оскорбления, грубое общение и провокации

ну так не используй деградантскую лексику

Ох и сомнительный вы советчик в этом вопросе:D

Чтоб скучно не было.

Планирование семьи

Лайфхак как уйти с работы пораньше

Мужа вызвали на работу уже спустя две недели после начала изоляции. Сказали, что нужны самые незаменимые и, чтобы не сорвать гособоронзаказ, выходи. Пока на шестичасовой рабочий день, сидели в масках и т.д. все предосторожности по списку.

Потом вышел приказ, что вызывают всех, кроме категорий 65+ и беременных, на полный день. Кучу указаний как себя вести в отделе, коридоре, столовой и т.д.

Но самое интересное: обязательное измерение температуры! И тут началось веселье))

В среду выдали электронный градусник-пистолетик - наводишь на лоб и ̶н̶а̶ж̶и̶м̶а̶е̶т̶е̶ ̶н̶а̶ ̶к̶у̶р̶о̶к̶ измеряешь температуру. Всё просто, но в первый день он показывал в диапазоне 36,1-36,3, на следующий день - 37,3-37,5, ну а в пятницу после температуры +45 его убрали. Как потом выяснили градусник дали на ВЕСЬ комплекс, а не на отдел! А это около 200 человек!
Вчера торжественно вручили ртутный градусник и тоже на комплекс! Я поприкалывалась над мужем, но посоветовала хотя бы протирать влажной салфеткой, на что он ответил, что даже к нему не прикасается, записывает так.

Ну и сегодня случилось то, чего я ждала вчера))) Вы правильно догадались - градусник разбили! Всех выгнали в коридор, вызвали службу. После двух часов ожидания, приехала служба и отправила всех по домам, т.к. это надолго)))

До сих пор ржу - ртутный градусник на 200 человек.

Интересно, что им завтра выдадут? Приказ о ежедневном измерении температуры никто не отменял.

Из-за горизонта появилось три ракеты, летящие в нашу сторону.

Ракеты, словно хищные пираньи, рассекают воздушное пространство. Еще мгновение, и они врезаются в Сталина. Стальной гигант с грохотом падает, обрушивая под своим весом казарму и столовую. Тело Иосифа дымится, а механизм открывания головы сломан. Живой Сталин скорее всего пытается вскрыть железную гробницу. Я решился помочь ему в этом.

Бежал на пролом, рубя всех рептилоидов на своём пути. Добраться до головы вождя оказалось сложновато, пришлось карабкаться по усикам, и на каждом этапе рубить врагов, как в платформере.

Я дернул железное веко вождя, потом еще раз. Там слишком тугой механизм, мне не справиться одному. На помощь вновь приходит Троцкий. Он использовал лапки как рычаг, и мы смогли оттянуть веко. Из глаза выполз Сталин.

— Я это сделал только для нашего спасения, — бросил Троцкий, и убежал.

Я взял Сталина на руки и понёс. Он отстреливал врагов на ходу из своего пулемёта, а я свободной рукой пробивался сквозь орды рептилоидов. Эти жабы повсюду, они даже на деревьях!

— Враги народа. Расстрелять! — кричал Иосиф сидя на моей руке.

Кто бы мог подумать, что на моих руках будет сидеть грузин с пулемётом? В небе появились дирижабли с советской символикой. На передней части была нарисована страшная зубастая морда. Бомбы, одна за другой, падали на толпы неприятелей. Трупы жаб в мультикаме взлетали в небо, после чего оседали на землю уже по частям.

В небо взлетела очередная ракета, но уже с нашей стороны. Ее баллистика оказалось немного странной, ровно 90 градусов. Позже я смог прочитать надпись на борту с помощью улучшеного зрения. На ракете написано "Falkon heavy","Space X". Что ж, Илон Маск сегодня вернётся на родину, на красную планету.

Толпа рептилоидов на плацу прекратила свое существования. Все было нормально, но вдруг подлый америкос-инопланетянин выстрелил из своей винтовки в великого вождя народов. Мы упали на асфальт, и я подполз к Сталину.

— Вы живы? — особо не церемонясь спросил я.

В ответ Иосиф Джугашвили лишь прохрипел. Пуля попала точно в сердце.

Неожиданно начался дождь, который перешёл в ливень. Рептилоидов становилось все больше, их натиск уже не остановить. Стальной медведь Сталина был уничтожен, отряд киборгов разбит, Наклзы развешаны по веткам, остались ватники, боевые медведи, диражабли и Троцкий.

Мы заняли круговую оборону на двадцатиметровой горе из трупов инопланетян. Они прут и прут, толпы уходят далеко за горизонт. Нескончаемые потоки шли на нас, и тут же погибали. Через три секунды гора выросла на метр, образовались не плохие стены из чешуйчатых.

Я поднял голову, и в небе появилось ОНО, то, что моментально выжгло половину неприятелей.

В небе появился огромный Чак Норрис. Его нога топтала рептилоидов, а шляпа летала по полю брани. Чак медленно летел в нашу сторону, его нога все быстрее раскручивалась в вертухе, а пиндосы разлетались направо и налево.

Нога уже занеслась над нами, мгновение, и она со всей силы ударила по нам. Я полетел, словно истребитель, над полем. Небо позеленело, но я почему то не приземлялся, а наоборот, набирал высоту. Солнце превратилось в огромный портал, в который я летел против собственной воли. Прямо в полете меня развернуло, и я увидел лицо одинокого волка. Он подмигнул мне, и я, отвлекшись на него, не заметил, как оказался в портале.

Все вокруг исчезло, пространство вокруг окрасилось в белый цвет. За моей спиной, словно паровоз, друг за другом начали пролетать картинки.

Где я? Картинки пролетали все быстрее, я уже с трудом смотрел их содержание. Тут и лягушонок Пепе, и пять ниггеров около белого дивана, и мужчина с бумбоксом на плече, даже обезьяна "бунд" тут есть.

— Ты на кладбище мемов, — сказал кто-то свысока.

— Но я не мем, что я тут делаю?

— Неет, ты не мем, но вот твоя фантазия изрядно устаревшая.

— Что вас не устраивает?

— Сегодня мы заберем у вас Уганду, ватника, рептилоидов и TRIGGGER Сталина.

— И что со мной теперь будет?

— Вы обвинены по статье "боянизм", штраф-присяд на бутылку.

— Не буду я садиться никуда!

— Ха-ха, шутка, я отпущу тебя, но перед этим дам совет, береги друзей.

Мемы ускорились, и я оказался в урагане. Потоки воздуха закрутили меня с огромной силой, и я начал взлетать. Меня тянуло в белый туннель, из которого исходят лучи. Еще чуть чуть, и я буду там. Бабах!

Глаза с трудом открылись, и я увидел свет. Сбоку от меня кто-то храпел. Я повернул голову к свету. По белым занавескам скользил лунный свет. Все было как-то слишком спокойно

— Это был сон? — спросил я себя, прощупывая руку.

— Вроде кость, никаких посторонних предметов, — успокоил я сам себя.

Я лежал в обычной палате, на голове куча лейкопластырей. Странно, но гипса нет ни на одной конечности.

— Если это и сон, то он очень глупый.

Вскоре я уснул, под храп деда с соседней койки.

— Да, да, у вас все в порядке, — прозвучал очень знакомый голос.

Я открыл глаза, и протер их руками. В палате творится суета. Все куда-то спешат, чем-то шелестят. Посреди палаты стоит Айболит, и вписывает в блокнот данные с приборов. Внеся последнюю поправку, он развернулся и подошёл ко мне.

— Голубчик, все показатели в норме…

— Думаю мы сегодня отправим вас домой, — сказал доктор.

— А переломы? — опомнился я

— Какие переломы? — удивился врач.

— Ну там руки, ноги, ребра…

— Хммм, странно, на снимках мы ничего не увидели, — развел он руками.

— Странно, даже трещин нет? — переспросил я.

— У вас только ушибы и синячки с царапинками, — поправил он очки.

— Не беспокойтесь, сотрясений тоже нет, благо вы упали не на голову.

— Ну с лестницы, вы разве не помните?

— Помню… — подыграл я.

— Может еще раз вам голову проверить, — усмехнулся он и вышел из палаты

Впрочем так даже лучше, пусть ничего не знает. Наверно Димон ошибся, когда диагностировал переломы. Я хотел потереть лоб, но на нем оказался бинт. Самое приятное в этой ситуации то, что бороду не сбрили, как это обычно бывает, ее лишь поправить и все. Я встал с койки, вытащил из тумбы одежду, а именно джинсы, рубашку в клеточку и кроссовки, и оделся. Халат сложил обратно в тумбу. Взял с тумбы яблоко и сложил его в карман. На последок сделал глоток воды и вышел из комнаты. Вышел как-раз вовремя, всех звали на завтрак. "Я тоже не исключение"-подумал я и пошёл в столовую. На всех столах стоял совершенно одинаковый завтрак, а именно каша геркулесовая, печенька и чай. Я сел за стол, который был ближе всего к окну. Рядом со мной сели два подростка.

— Дядя, а вы правда партизан? — шёпотом спросил один из них.

— Откуда знаешь? — спросил я.

— Так по всей больнице слухи ходят, мол партизан раненый лежит, — подхватил второй.

— А сколько человек вы убили?

— Кушай кашу геркулес, будет до небес, и не задавай лишних вопросов, — отрезал я.

Подростки заржали на всю столовку. Моя трапеза подошла к концу, и я покинул стол, чтобы не привлекать внимание.

Я забрал документы и выписался из больнички. Перед дверьми стоял мой брутальный маслкар, а рядом с ним "Банда Дури".

— Ооо, какие люди!-пожал мне руку Илья.

— Ну как вы? — спросил я Илью и Настю.

— С нами психолог поработал… — сказала Настя.

Саша протянута мне стакан с кофе, мы поговорили, попили, сели и поехали.

В первую очередь мы заехали в администрацию города Екатеринбурга. Там разместился штаб Красной Армии, именно туда мне и надо.

Превозносит до небес
Пресса кашу геркулес:
Позволяет геркулес
Сохранять стабильный вес.
Коль имеешь кучу денег,
Тратить их на водку не фиг.
Помещай свой капитал
В благородный во металл.
На валюту и на злато,
Если умно поступить,
У Америки с Канадой
Можно тьму овса купить.
И тогда в тебя вселится
Ликование души:
Можно будет погрузиться
В эту кашу по уши!
Вечером и за обедом,
В одиночку и с соседом,
Чтоб усталость снять и стресс,
Чтоб фасад твой не облез -
С солью, с сахаром и без
Лопай кашу геркулес !

[

Экономия или вкус? Они неразлучны!

На воде можно сварить гречку, макароны, перловку, но не овсянку. Эта крупа получится скучная, скудная, точно не порадует вкусом. Ее величество овсянка требует молока, хотя бы небольшой части. Можно его развести пополам или на треть водой. Если цельного молока дома не оказалось, то попробуйте поискать замену.

Что можно использовать:

Сухое молоко, сливки. Разводим согласно инструкции или чуть больше, добавляем при варке каши.
Свежие сливки. Используем, как обычное молоко, но разбавляем тремя или четырьмя частями воды, все зависит от жирности.
Сгущенное молоко. Оно хуже подходит для каши, так как содержит много сахара, больше двух ложек на порцию не добавить. Можно использовать при варке или для заправки готовой каши на воде.

Нужно учитывать, что каша на молоке готовится только при переносимости лактозы. В противном случае придется искать альтернативу. Хотя, сейчас это не проблема, в продаже можно встретить растительные виды молока на любой вкус. Следует лишь ознакомиться с информацией на упаковке. Не все растительное молоко можно нагревать и использовать для варки каши.

Соль – главный ингредиент каши

Можно приготовить овсяную кашу из самой качественной крупы premium, добавить лучшее масло, насыпать сахар или заправить медом, но вкуса все равно не будет. Всего одна щепотка соли его исправит. Да, именно этот ингредиент важно не забыть.

Соль является натуральным усилителем вкуса. В данном варианте работает лучше глутаматов и прочей химии. Она наполняет кашу сладостью, ароматом. Любое блюдо с ней будет вкуснее, но и злоупотреблять не стоит. Во всем нужна мера, большое количество соли все испортит.

Еще одна распространенная ошибка: иди и не мешай

Овсяная каша не любит покоя. Хлопья опускаются на дно кастрюли, медленно разбухают, могут даже слипнуться. Нет ничего хуже комков из овсянки в каше. Поэтому при варке массу нужно обязательно размешивать. Особенно это важно при закипании и первые две минуты. Затем можно убавить огонь, заняться своими делами, лишь изредка поглядывать за кашей.

Если каша готовится не из хлопьев, а в процессе участвует дробленый овес, то он к тому же еще может пригореть. Важно регулярно поднимать оседающее зерно, не давая прилипнуть. По этой причине рекомендуется использовать кастрюлю с толстым дном.

Не свари, а развари

Если время позволяет, то можно залить овсянку кипящим молоком, накрыть, оставить на пару часов. Но такая каша все равно жесткая (хоть и полезная), поэтому чаще мы кашу варим, да и не всегда есть возможность просто ждать. В этом случае нужно доводить крупу до полной готовности. В противном случае в каше будут попадаться грубые частички, она не получится нежной, мягкой, не впитает достаточное количество жидкости.

Обычно время приготовления указано на упаковке. Геркулесу в среднем нужно покипеть 15 минут. Если используется овсянка быстрой варки (не самый полезный вид), то она готовится 3-5 минут. Дольше всего варится каша из дробленого овса. Его рекомендуется замочить на часик или другой, а затем проварить 30-40 минут. Процесс не быстрый, но и пользы в таком блюде гораздо больше.

Ванна или душ?

Промывание овсянки может показаться бредом. Но это не так. При варке дешевых развесных хлопьев на каше появляется серая пена, блюдо имеет неприятный землистый аромат, часто отдает горечью. Если суждено готовить кашу из такой овсянки, то будьте любезны промыть. Также поступают с дробленым зерном.

Как это сделать:

Ванна для овсянки. Заливаем хлопья водой в кастрюле или в большой миске, размешиваем, оставляем на несколько секунд, пусть понежатся. Затем сливаем в сито, грязь стечет вместе с мелкими частичками.
Душ для овсянки. Засыпаем хлопья в сито или в дуршлаг с мелкими отверстиями. Поливаем сверху лейкой душа. Даем каплям воды стечь.

Кстати, овсянку иногда промывают для улучшения качества каши. Мелкие частички – мука и крахмал, которые дают склизкую текстуру, липкость, блюдо похоже на кисель.

Овсяная каша также может горчить, если используются старые хлопья или в них появилась плесень. В таком случае промывание не поможет, проще заменить основной ингредиент.

Интересные факты про овсянку

До 19 века овсом кормили только скот. В рационе людей этот продукт появился относительно недавно (в сравнении с другими крупами) после изобретения хлопьев. Но вместе с этим овес вырос в цене.
Овсяная каша полезна не только для ЖКТ. Это простое блюдо улучшает состояние кожи, полезно при акне, нормализует работу сальных желез и считается продуктом красоты.
Оказывается, овсяную кашу можно употреблять далеко не всем людям. Основным противопоказанием является непереносимость глютена.
Хлопья без варки принесут больше вреда, чем пользы. Особенно людям, которые страдают лишним весом или сахарным диабетом.
Вопреки заявлениям диетологов, овсянка не всем дарит ощущение сытости. Многие люди, напротив, после употребления этой каши на завтрак уже через час или два начинают испытывать сильный голод, без перекуса не могут дотерпеть до обеда. К какой категории относитесь вы?

Может, приготовить не только кашу?

Как видно, овсянка – действительно королева среди каш (или король, если говорить о геркулесе). Но даже столь почетная персона рано или поздно надоест на столе. Тогда на помощь приходит она – смекалка.

Что еще полезного приготовить:

Гранолу. Смешиваем сухую овсянку с небольшим количеством меда, орешками, семечками, сухофруктами, перетираем, запекаем на листе пергамента. Такой полуфабрикат можно заливать йогуртами, соками, обычным кипятком или употреблять в сухом виде.
Овсяный блин. Он заменит булочки, хлеб, пирожные, при этом гораздо полезнее и просто готовится. Достаточно смешать 30 г измельченной овсянки с яйцом, тремя ложками кефира, добавить специи и пожарить на сковороде.
Овсяное печенье. Рецептов много, но лучше выбирать варианты с малым количеством жира и сахара. Пусть в них присутствует мед, сухофрукты, семечки или орешки.

Если все же хочется употреблять именно полезную кашу, то можно проводить эксперименты с ней. Например, сварить на топленом молоке или заправить сиропом, жареными орешками, добавить для вкуса свежие ягоды или шарик пломбира.

Смешных предубеждений, связанных с едой, в последнее время – масса. Конечно, сравниться с всенародной убежденностью, что дрожжи – это яд, придуманный на погибель русского народа, могут не все из них. Но по степени комичности вполне могут тягаться.

2. Затем овес ПРОМЫВАЮТ и ПРОПАРИВАЮТ. Это способствует улучшению хранения и устранению прогорклости.

3. Во время сушки зерно очищается от оболочек и на специальных обоечных машинах обрушивают - получают крупу. После окончательной очистки крупу еще раз пропаривают. При этом происходит частичная клейстеризация крахмала, которая способствует лучшему усвоению продукта.

4. Пропаренную крупу выдерживают и затем расплющивают в хлопья.

Есть альтернатива – употреблять заранее замоченные хлопья. При этом они сохраняют все полезные свойства и приобретают не менее полезные новые. А также становятся очень вкусными.

«В последние два года по почину Америки появилась в продаже овсяная крупа, которая под названием "Геркулес" благодаря обширной рекламе сразу обратила на себя внимание потребителей. Успешная продажа этого товара вызвала, конечно, подделки и подражания. Появилась в продаже такая же крупа под разными наименованиями, из которых более известными надо считать "Чемпион" и "Колумб". Крупе этой приписывается особенная питательность, ее рекомендуют давать слабым больным, детям и т.д.

Рекламой раздутые особенности этой крупы породили у нас даже местное производство, и мы знаем одну мельницу в Вятском районе, фабрикующую ту же крупу под названием "Русский Геркулес", и крупа эта, к слову сказать, ничуть не хуже американской. И если она неизвестна публике, то только потому, что она находится в руках мало предприимчивых и неумелых людей.

Но что такое, в сущности, этот "Геркулес"? Это прожаренный, затем отпаренный овес, не столько молотый, сколько драный. Пишущий эти строки испытал "Геркулес" на людях, страдавших расстройством пищеварения и отсутствием аппетита, и рекомендует готовить "Геркулес" так:

На полстакана крупы взять три стакана воды и прокипятить. Затем крупу не есть, а пить отвар, получающийся в виде беловатой жидкости. Он служит одновременно и для утоления жажды, так что его можно налить в графин и пить всегда, когда захочется. Результаты у меня всегда получались хорошие.

Итак, название это вполне вошло в наш лексикон уже в конце XIX века. Так, энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона (1890- 1907) дает такое определение:

Геркулес (Hercules), 1) древнеиталийское божество, рано отожествленное с греческим героем Гераклом (см.). — 2) австрийск., созвездие северного неба. — 3) Жук-геркулес, Dynastes hercules, из группы Dinastidae сем. пластинчатоусых (Lamellicornia).— 4) Овсяная тонкая крупа, особого приготовления, питательное, вещество, для детей и выздоравливающих.

В общем, ешьте, дети, геркулес, будут бицепсы и пресс.

Дети еште геркулес . продолжите,как по шутки говорили шутка ребенок геркулес

Ответы

будете здоровы или голодны?

Дети еште геркулес-будете тупые.

не знаю. у нас говорили: дети пейте молоко.

По шутку раньше говорили,продолжалось так,рожа будет я е. у)

неее. у нас другие были шутки. и воспитание другое.

Эту в России говарили

Россия большая. и воспитание у всех разное.

не получите герпес

рожа будет я. )))что)?

Ну будет, куда она денется

От каши плавно перешли к блинчиками

Ну,извини. пошлости не люблю.

не знаю продолжение, но интересно. Скажите? Знаю, что это каша красоты

так то так,но чют пошловато(?

. станете сильны, как лес!

будут бицепсы и пресс

Солнце светит прямо в глаз, ничего себе жара. Еште дети геркулес, морда будет - то что надо

рожа будет я е. у(((

Щеки не влезут в драндулет)))))))

ну,чют по другому,рожа будет я е. у(

)))) да и так тоже звучит

подрастёте до небес.

за ранее извеняюсь,рожа будет я е. у(

. и идите срочно в лес.

( а что там делать(((

. там побегать .погулять. и в кроватке сладко спать.

я про молоко знаю.про геркулес не слышала(

рожа будет я ебу(

я Знаю Другое Пейте Дети Молоко! Будете Здоровы!)))

. вырастете до небес.

Дети ешьте геркулес . вырастете до небес.

только срать идите в лес

. будете здоровы,вы пойдёте летом в лес ,чтоб поймать корову. )))))))

Не прибавится ваш вес

выростите -до небес .

будет рожа , будет вес.

будете здоровы.Или пейте дети молоко,будете здоровы.

Будет шея я того.

Сейчас 7 злаков полезнее

не придёт к вам лишний вес!

ну давай заходи,я Сеймур Расулов,найдеш тамДинара

Завтра . Я спать

Пися будет до небес

точно,но чют не так,рожа

Ну кому что надо было)

Я не знаю. честно любопытно что там дальше . я про молоко только знаю

Рожа будет -я ебу.

Есть,точно в цель,браво!

Салам алейчим. Недзя сан. Натар сан. . Шучу. Три года не была а Азербайджане

Как пошло. Вчера у мужа отец умер в Джульфе. Помогли только езиды. При чем здесь национальность? А я русская пополам с карелкой. Вешаться?

А что случилось?

к великому сожалению не стало Виктора Ивановича и давно..10 лет прошло..Сказалось на первых атомоходах служил.С ним проработал 13 лет..Пришлось побегать.. малосемейку получил где то в в конце 90-х, семья распалась.Дочь где то в Воронежской области Про жену нечего сказать не знаю. Плоды так сказать великих свершений

Читайте также:

Что такое квашеная каша
Интервью каши про саратов
Способ приготовления каши вязкой на воде
Как приготовить вкусную подливу для каши
Supra 4511 молочная каша