Если кашу буду есть вырастет пиписька

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

И пернуть охота
И пернуть нельзя
Услышат фашисты
Погибнут друзья

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Послушай Рейган,передают из Голливуда
Ты на кого работаеш паскуда,
Али забыл мудак ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя

А может вспомниш ты разьёба подлец
Как Саше Невскому уселись на конец
Собаки рыцари при Ладожском сраженьи
И всем пиздец пришёл, прости за выраженье

А может вспомниш ты как из под Сталинграда
Народ наш гнал коричневого гада
В барлине с блеском мы закончили атаку
И на Рейстаге написали хуй вам в сраку

Зачем ты лезеш в Никарагуа и Кубу
Зачем ты в холод с нищеты снимаеш шубу
Войну затеял с коммунизмом
Бросай дела займись ка анонизмом

А может носиш ты засранец
Для жезла маршальского ранец
Так вот запомни будет что потом
На хитру жопу будет хуй с винтом

Какова болта, че за нах?
Я не фтыкаю право слово,
Но шевельнулося в штанах
Чувство прикраснога вдруг снова

Ты словно ангел во плоти
Твой фейс впалил я моментально
Мимо тибя не смог прайти
Тибя люблю я капетально

Я стал какой-то ни такой,
Но я не ахтунг в самом деле!
И пусть стехи маи аццтой
(Аффтар, убей себя ап стену!)

quote: Originally posted by Vyacheslav:
Приходи Маруся с гусем
Поебемся и закусим.

В горле ком. На щёки - слезы.
Сто налью и заглотну.
Я печальный, нетверёзый
Снова жизнь свою кляну.

Купидон стрельбой из лука
Явно плохо овладел -
Промахнулась эта сука,
Я по новой не у дел.

Я сижу и тру глазницы,
И слеза моя горька.
Я влюбился в продавщицу
Из соседнего ларька.

Вышел как-то раз за пивом,
Подхожу к ее окну:
'Дайте три'. И что за диво -
Сиську увидал одну.

Ну, не сиську, только вырез,
По секрету вам скажу:
В вырез чуть сосок не вылез.
Я влюбился, не пижжу!

С той поры, я, чуть с работы -
К ней метался как олень.
В воскресенье и субботу
Зависал на целый день!

Дружно вся родня смеялась,
Тыча пальцами в меня!
Мне ж она во сне являлась,
Пред любовью всё - хуйня!

А вчера, румян с мороза,
Нежным чувством окрылён,
Я купил на рынке розы:
Как же был я удивлен!

Подхожу, окно закрыто,
Я витриной сплюснул нос:
Там штанами неприкрытый
Грудь ей целовал взасос,

Мерно колыхая жопой,
Между ног её. Гляжу,
Это ж глупый, твердолобый
Мой сосед по этажу!

Розы - в урну. Слезы градом.
Как же так, ведь он - гондон!
Ну, каким же стал ты гадом,
Злой ублюдок купидон!

Как тебе не стыдно, лучник?
Тетиву свою порви!
Жить теперь мне несподручно:
Ни соседа, ни любви.

Ты, Амур, виной потере,
Так теперь я одинок:
Я гвоздем заклинил двери
И спалил к хуям ларёк:

Ну почему кругом быдлячество и скотство?
Куда исчезла отношений красота?
Куда пропало речевое благородство?!
Где воплощенная вербальная мечта?!

Язык все тот же, те слова и обороты,
Но разве скажет кто сегодня: 'Mon ami,
О Ваших прелестях я думаю с субботы,
Вы так пленительны в сравнении с блядьми!'

Иль кавалеру дама: 'Юноша прелестный,
Я так мечтаю Ваш изведать поцелуй,
Еще сильней того мечтаю, если честно,
Достать из гульфика гусарского Ваш хуй!'

И снова даме кавалер: 'Madame, простите,
Я не прошу о снисхожденьи, верьте, нет!
Сейчас Вы, кажется, скучаете сидите,
Так может быть Вас развлечет тогда минет?'

Ну, или так: 'О Вас слыхала вся Европа,
Но миру в целом хорошо б о Вас узнать.
Для сей известности, молю, давайте в жопу!
Я предлагаю, прям сейчас же и начать!'

А как чудесно от прекрасной юной девы:
'О, Mon amour, прошу, не будьте столь робки!
В груди моей, живет давно (особо в левой)
Желанье чувствовать касание руки!'

Увы, потеряно: Сегодня - в дверь без стука.
'Какого хуя?' - загораживая путь.
В ответ, конечно же: 'Заткнись, тупая сука!'
Блядь, деградация, чего еще спизднуть:

Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его тонкую душу,
Ведь потом вам придётся в бурьяне,
Хоронить его толстую тушу.

На лице любимой промелькнула тень
И взгляд, такой обычно кроткий,
Последнее, что помню я в тот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.

как на шахте угольной.
хер нашли отрубленай,
и тапор зазубряннай рядышком лежал
.
девушки пригожие,
на блядей пахожие,
и в забой отправился парень молодой

Готовимся к встречи Нового года . может кому пригодится .

Баба снежная сказилась,
Сдуру, в Зайчика влюбилась…
Зайчик сделал ей сюрприз,
Хрен морковный — пообгрыз!
***

Посмотрите, — Дед Мороз,
Празднично одетый!
Он подарки нам принес,
— Водку, сигареты!
***

Будем прыгать, как козлы,
Топать, как бараны…
Долго… помнит Новый год,
Соседка — Марь Иванна!
***

На деревне темной ночкой
Все тропиночки темны…
Парень девушку уводит,
А намеренья… ясны!
***

Ты, пошто, меня не любишь,
Я ведь раскрасавица…
Ну и что, что рожа набок,
В темноте — всем нравится!
***

Кабы был я молодым,
Кабы был — нетрезвым…
На столе бы вам сплясал,
И на ёлку… влез бы!
***

Баба Снежная стонала,
Что одна стоять устала…
Дедушка Мороз… дебил,
Ей хрен на блюде… подарил!
***

Новый год у нас в стране,
Бурно — отмечается…
Начинается — застольем,
Под столом… кончается!
***

Солнце скроется в испуге,
Омрачится весь народ,
Если водка в магазинах,
Пропадёт… под Новый год!
***

Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Но, ни разу ты не взял!

Созревают помидоры
И другие овощи!
Бабы — дуры, бабы — дуры…
А мужчины — сволочи!
***

Мой миленок ненормальный,
Солазнил на секс оральный…
Забрались под одеяло,
Он орал… и я орала!
***

На горе стоит сосёнка,
Под горою баобаб…
****ский взгляд у поросёнка,
Когда смотрит он на баб!
***

Снова с милым у реки,
Схватка рукопашная…
Просит он, но не руки,
А опять… вчерашнее!
***

На окошке два цветочка —
Гладиолус и розан…
Если милый изменяет,
Догадаюсь… по глазам!
***

На окошке два цветочка:
Голубой да аленький…
Милому давать не буду,
Сам возьмет — не маленький!
***

Охмуряла я парнишку,
Ой, молоденький, такой!
Хоть, И на вид совсем зеленый,
Оказалось — голубой.
***

Не ходи по коридору,
Не стучи калошами…
Все равно любить не буду —
Морда как… у лошади!
***

Девки бегали по льду,
Простудили ерунду…
А без этой ерунды —
И ни туды, и ни сюды!
***

Вышла с миленьким промашка:
Прибежал он вдруг домой,
А в постели — барабашка…
И, естественно, со мной.

Всё искала Таня мачо,
Взял её на речку хачик…
Hаша Таня громко плачет —
Довыпендривалась… значит!
***

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька…
Так мне папа говорит,
А сестре — про сиськи!
***

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином… журнале.
***

Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться…
Деревенские старухи
По чуланам прячутся.
***

Говорят, Адам и Ева,
Первый плод сорвали с древа…
Мы с миленочком вдвоем,
Их все рвем, и рвем, и рвем…
***

Как лицо у Кузьмича
Явно просит кирпича…
А душа у Кузьмича,
Очень хочет — первача!
***

Мы частушки вам пропели,
Вы — бесплатно слушали…
А, теперя, дайте водки,
Чтоб и мы… покушали!

Выпив водочки стакан,
Чмокнул меня в ушко!
Ну какой это роман?
Так себе - частушка!

Если кашу буду есть,
вырастет пиписька —
так мне папа говорил,
а сестре про сиськи.

Пиво холодное плещется в пузе —
оно помогает учиться нам в вузе.

Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.

- Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
- Тама - попа, тута - грудь.

У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.

Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!

Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!

Каждому своё:
кому-то врать, кому цвести,
кому-то в небеса взметнуться.
Кому-то жить - не поле перейти,
кому-то жить - лишь повод улыбнуться!

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике.
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою.

Хорошо быть машинистом!
Щеголять в рубашке синей,
Гордо ехать в тепловозе,
Тыкать в разные там кнопки!
Разводить на полустанках,
Сволочных бабулек толстых,
Продающих воблу с пивом
И толкающихся хамски!
Прогуляться по вагону,
Ключ крутя на пальце важно,
И с улыбкой похотливой
Проводниц щепать за жопы!

А вообще быть круто негром!
Быть проклятым сутенером!
В шубе модной с мощной цепью,
Вылезать из "Кадиллака"
Безобразничать по клубам,
И плевать на все законы!
Напугать всех "Дезерт.
Читать дальше

Едет кругом голова,
Позабыла все слова —
Мне миленок написал,
Что в самоволочку удрал.

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я нае-ся холостой!

Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х…ту.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!

Елочка на елочке,
А рядом две сосеночки.
Пусть в тебя влюбляются
Красивые девчоночки.

Елочки, сосеночки,
Зеленые - колючие.
В Воронеже девчоночки,
Особо злоучие!

Ель высокая шумела,
Я стояла у ворот.
Изменил меня любимый —
Жизнь пошла навыворот.

Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!

Если б знала свою долю,
За кем замужем бывать,
Я б свекрови подсобила
Хоть капусту убирать.

Если б знала, не сажала
Ягоду малину.
Если б знала, не любила
Эту образину.

Если б не было воды,
Не было б и кружки.
Если б не было девчат
Кто бы пел частушки?

Если б не было туману,
Не напала бы роса.
Если б не было зазнобы,
Не болела бы душа.

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно, и когда.

Если б я была цыганка,
Да при том красивая,
Нагадала бы тебе
Я любовь счастливую.

Если б, миленький, не ты,
Мне купили бы боты,
А ты с длинным языком:
Я осталась босиком.

Если в доме снова хаос -
Интернет не отключён.
Пригласить бы клининг-фирму -
Договор не заключён.

Если в доме твоём пусто,
На обед не варят щи,
Ни под ёлкой, ни в капусте
Ты ребёнка не ищи.

Если в жизни случится беда.
Если сердце от боли сожмется.
Напиши мне от сердца тогда.
Мое сердце всегда отзовется.

Если вас разденут раз,
Вы невольно вскрикнете.
Раз разденут, два разденут,
А потом - привыкнете.

Если вдруг твои соседи
Ходят часто пьяные,
Пусть хоть ночью не тревожат,
Черти окаянные.

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

Если влюбишься в кого,
Мы бы в раз заметили.
Если замуж соберешься,
Позови в свидетели.

Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.

Если где найдешь везенье –
Не раздумывай, бери.
Чтоб тебе звонить пореже
Ноль-один, ноль-два, ноль-три.

Если девушка твоя
Редко улыбается,
Подари ей косячок
Пусть поржет красавица.

Если думать, где бы жить
Лучше жить в Одессе.
Если уж на чем и ездить,
То на "мерседесе"

Если есть у утки лапы,
Почему бы ей не плыть?
В бане пива не хватает -
Надо водочкой долить!

Если ехать не спеша
От крыльца и до крыльца,
Точно вовремя поспеешь,
Будто вышли и пошла.

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

Если лучший ты учитель,
В школу лучшую иди.
Там воспитанные дети,
Среди них и отдохни.

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл-дь!
Это очень плохо!

Если миленький решится
Сделать предложение,
Ты с ним в прения не вступай,
Прими в первом чтении.

Если на какого гада
Я смотрю в сторонку,
Патлы рвать на мне не надо
Или рубашонку.

Если насморк не лечить,
Все вокруг чихают.
Начихав на аллергию,
Горюшка не знают.

Если неба, то синего,
Если друга, то сильного,
Если дружбы, то вечной,
А любви - бесконечной.

Если очень вам тоскливо,
Сердцу хочется тепла,
Очень важно чтобы банька
Рядом с "Рюмочной" была!

Если очень долго просишь,
Даже трезвенник нальет.
А уж выпьет он, не выпьет –
Это уж как повезет.

Если ты - моя подруга,
Из несчастья вызволи.
Подними скорее руку,
Чтоб меня не вызвали!

Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленькой любви.

Если ты меня не любишь,
Поскорее сказывай!
На моем сердечке узел
Поскорей развязывай!

Если ты нас-ал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Смоет все твои труды!

Если уж на чем -то ездить,
Так на "мерседесе".
Если уж на ком жениться -
Сразу на принцессе.

Если утром ты не трезвый,
То (ну, коли не проспишь)
С удивлением в работе
Только рабство углядишь.

Если утром чуть живой,
Словно привидение,
Значит круто ты вчера,
Встретил день рождения!

Если хочешь много знать,
Многого добиться,
Обязательно читать
Должен научиться.

Если хош со мной гулять -
Поезжай на станцию,
Сдай жену свою в багаж
И затеряй квитанцию!

Если честный человек,
То не суйся в бизнес.
Будет стыдно, коль начнёшь
Бизнесжополизнес.

Если я тебе не пара
И характер не такой,
Поворачивай налево
И у-ывай к другой.

Если ягода созрела,
Надо ягоду сорвать.
Звать невестой надоело –
Знать, пора женою звать.

Есть в деревне нашей дед,
Ему восемьдесят лет.
Вот дедок - так дедок!
Девок любит, как медок!

Есть домашние собаки,
Есть собаки Динго.
Чтоб тебе джек-пот достался
В лотерее "Бинго".

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.

Есть на руднике порода,
Но порода — сатана,
Сколько бедного народа
Искалечила она.

Есть секрет у женщин свой,
А секрет совсем простой,
"Кальве" - так его зовут:
Муж из дома - Кальве тут.

Ехал я ухабами,
Да не один, а с бабами.
Вдруг споткнулся об ухаб -
Пропорол одну из баб.

Ехать клево по паркету!
Жаль коньков с собою нету.
Форма грязная в итоге -
Хорошо хоть целы ноги.

Ешь, коровушка, соломку,
Не надейся на сенцо.
Бери, миленький, платочек,
Не надейся на кольцо.

Ешь, подруга, суп чесночный,
Насмехайся. Хрен с тобой.
Докажу тебе я ночью:
Мой кристалл - не голубой!

____________@@@@
_________@@@____@@@
________@@@________@@_____@@@@@@@
________@@___________@@__@@@______@@
________@@____________@@@__________@@
__________@@________________________@@
____@@@@@@______@@@@@___________@@
__@@@@@@@@@__@@@@@@@_________@@
__@@____________@@@@@@@@@_______@@
_@@____________@@@@@@@@@@_____@@
_@@____________@@@@@@@@@___@@@
_@@@___________@@@@@@@______@@
__@@@@__________@@@@@________@@
____@@@@@@_______________________@@
_________@@_________________________@@
________@@___________@@___________@@
________@@@________@@@@@@@@@@@
_________@@@_____@@@_@@@@@@@
__________@@@@@@@
___________@@@@@_@
____________________@
____________________@
_____________________@
______________________@
______________________@____@@@
______________@@@@__@__@_____@
_____________@_______@@@___@@

_______$$$$8 8888$$$$$__$$$88888880$$_________
____$$$88880000088888$$88800000008888$$$__ ___
__$$888000000000000$$8880000000000088888$$___
_$8800000000000000$$88000000000000000888$$$$_
_$8000000000000000$8800000000000000000888$$$_
$8 000000000000000$80000000000000000000888$$$$
$8000000000000000$80000000000000000000888$$$$
$8000000000000000$80000000000000000008888$$$$
_$8000000000000000800000000000000008888$$$$$_
__$800000000000000000000000000000888$$$$$$ ___
___$80000000000000000000000008888$$$$$$$_____
_____$880000000000000000000888$$$$$$$$$______
_____$$88000000000000000088$$$$$$$$__________
__ _____$$88000000000000088$$$$$$_____________
_________$$88000000000888$$$$$__ _____________
___________$$88800000088$$$$_________________
____________ _$$$8880008$$$$__________________
________________$$$8808$$$________________ ___
__________________$$888$$____________________
____________________$$ $8$____________________
______________________$8$___________________

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.

Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь Ягуся, гей!

С неба звездочка упала,
До сих пор не верится,
Залетела между ног
И внутри шевелится.

Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

Говорят, Адам и Ева
Первый плод сорвали с древа.
Мы с миленочком вдвоем
Их все рвем, и рвем, и рвем.

Как лицо у Кузьмича
Явно просит кирпича.
А душа у Кузьмича
Явно просит первача.

Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе "Титаника".

Все мне дроля испохабил -
Попрощалси и ку-ку.
Стыдно, что ушел не к бабе,
А к другому мужику.

Девки больше не дают
Всем парням бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-о-от таким затейником!

кричит раскольников из кухни
несите бабушка топор
сейчас с тобой заварим кашу
чтоб достоевский не скучал

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ. МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге. - Тогда давай кашу. - Я ее тоже съела. - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой. ))

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Буду! А из чего варила? - Из пельменей.

Мужик в pестоpане: — Официант, бутылку водки и таpелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегpет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Hе надо. Все pавно блевать, а винегpет в носу застpевает…

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
Я его съел.
Тогда дай мне кашу.
Я ее тоже съел.
Тогда доедай червей и пойдем домой.

- Дети, а кто из родителей помогает Вам учить стихи? - Мама - раздаются детские голоса. И только Вовочка сказал: - Папа! Учительница: - Вовочка, ты готов прочесть нам стишок, которому тебя научил отец? - Да! - Ну, давай начинай. - Если кашу буду есть вырастет пиписька. Так мне папа говорит, а сестре - про сиськи.

- Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало-ли, что я варила.

У шефа штиблеты со скользкой подошвой,
Елена цокает по коридору до лестницы.
Босс за нею широким шагом шагает,
Но есть сюрприз для тебя от прелестницы!

Елена быстро идёт, исчезает как тень.
Так пусть скряга набухает от злости.
И что офис весь слышит? Это громкий удар!
То гремят Иван Петровича кости.

Шеф в больнице лежит,
Нога в гипсе болит,
А Елена действует смело:
Подает она решительно в суд!
В её пользу решает тот дело.

Про зубодерню навеяло.

Моя любимая явно выбирала спутника жизни по рентгену челюсти: у нас обоих были "лежачие полицейские" - мудрые зубы выросли горизонтально полностью в десне, их надо было удалять чем раньше, тем лучше, чтоб не вывихнули соседние здоровые.

Я отмучился первый и с тех пор очень-очень люблю манную кашу с изюмом. Пришла пора оперировать и мою ненаглядную. Садится она в кресло к хирургине - предпенсионного возраста могучей даме с прической и макияжем а-ля Светлана Светличная из "Бриллиантовой руки" (которые, к слову, ей были изумительно к лицу) и слышит:
- Эх, не повезло тебе сегодня, деточка.
- Что, приема не будет? Я тогда еще раз больничный возьму.
- Будет. (с грохотом подбирая пытошный инструмент) Я очки дома забыла.

Когда к носику любимой поднесли ватку с нашатырным спиртом, доктор уже закончила шов, а несчастный зуб валялся в полоскательнице.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли. ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа. ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта. ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни это дядя. ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя. ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали. ДЕТИ: Менты! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП. ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода. ДЕТИ. ни х%я?!

Последний романтик в практичной стране,
Рогозин мечтал о прекрасной Луне.
И, кушая кашу, он пел втихаря:
"Луна будет наша,Маск,пыжишься зря.

Скажите нам в НАСА,но только без лжи,
Что ваша ступень на Луне не лежит.
Ответьте из НАСА,но только без врак,
Что ветром Луны не трепало ваш флаг."

Из НАСА ответ ждать Рогозин не стал,
Он Носова пыльную книжку достал,
Нюансы полёта к Луне просмотрел,
Продолжил есть кашу и снова запел:

"Мы землю покинем ,махнём на луну,
С нуля там поднимем родную страну.
Скажи Дерипаска,Потанин ответь,
Смогли бы вы Маска на Марс оттереть?"

Зевнул Дерипаска,Потанин зевнул,
Один матюкнулся ,другой не рискнул,
Но даже без мата сумел донести,
Что им и Рогозину не по пути:

"Ты что-то ,Рогозин, совсем не в себе,
Луною нагрело макушку тебе.
У нас не такой уж огромный бюджет.
Держитесь,здоровья,всех благ,денег нет."

Рогозин всё понял,но духом не пал.
Он Путину в Кремль письмо накропал.
Проблему,без мата,как мог изложил,
Полёт на Луну совершить предложил.

Идею с Луной оценил президент:
"Не плохо бы было создать прецедент.
Я то-же мечтаю улучшить нам жизнь.
Луна вместо рая?А что, зашибись."

Бюджет не заметил потери бабла
(Эльвира в двух банках,как раз,прибрала).
Так лунною темой прониклась она,
Что бросила схемы,шептала:"Луна. "

Но "Плакала" песню поёт наш народ.
Луна для него тридцать лет не встаёт.
Когда на лечение нет нихрена,
То даже Луна никому не нужна.

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я в выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
— Зачем?
— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Морг. На столе вскрытый труп. У стола два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? Нет, ребята, я плотненько поужинал. Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Не убили, не украли,
И не принесли вреда.
Столько просуществовали
В шоу "Что-Где-и Когда".
Сливки первого канала,
Опечалены друзья,
За руку вора поймали,
Не кого-нибудь - Друзя!
И к тому ж залёт дуэтом,
В студии разброд и срач,
Бер Илья в бодяге этой
Провокатор иль стукач?
Кто же ожидал, мать вашу,
Промеж гениев - скотин,
Как хлебать такую кашу
Будет Эрнст Константин?
И в готовности к исходу
Наверху подвешен Крюк,
Видно взяли своё годы,
Вот и вам пришел каюк.
Для каких-то твёрдых рук
Были словно в жопу шило,
Сущность низменная, вдруг
Вам гнездо разВорошила.
Лишь к Диброву все нейтральны:
умники и дурачки,
только хлопают печально
зенки Димы сквозь очки.
Вывести б вас всех на воду,
Нынешним-то не с руки.
А вот в памятные годы
Занялись бы ЗнаТоКи.

Сижу слушаю раз 30 эту песню смысла не понимаю и все равно слушаю поэтому решил на подсознательном уровне перевести, о чем же поют. Что бы таким же как я было легче осознать всю тонкость этой казахской песни.

Было это очень давно еще до рождества Христова
Заснули три богатыря возле дуба Илья, Добрыня и Алеша
А пока они спали казахи коней украли
Ведь по старой казахской традиции считается, что ты за казах
Если не спи..дил коня, у русского богатыря
Так вот на утро проснулись богатыри, а коней нет
Ну мудрый Добрыня молвит, сто пудов татары спи..дили наших коней
И пошли в трёх к местному татарскому хану
Пришли к татарам и тут уже молвил Илья
Илья- Рустам . какого х..я богатырского ты коней воруешь
Рустам- Илюша мы вообще не приделах клянусь стрелой Чингис-Хана чтоб она застряла у меня в мошонке если я вру.
Рустам- да и не пристало татарину коней воровать, одно дело Русь покашмарить триста лет набегами, но коней никогда ведь конь — это священное животное для татарина знаешь сколько вкусного из него можно приготовить.
Илья- так, а кто тогда украл?
Рустам- видел один мой разведчик, младший лейтенант татар монгольской гвардии, заслуженный центурион императора Тиберия, дважды награждённый орденом славы лично из рук Султана Сулеймана Великолепного, за взятие Берлина, а также (богатыри вежливо перебили великого хана)
Илья, Добрыня, Алеша- ДА ТЫ ЗАЕ…АЛ.
Рустам- короче это казахи.
И пошли русские богатыри в Казахстан коней возвращать был путь их долог и тяжел, но в конце концов на следующий день они были в Казахстане. Начали они гонятся за казахами по всему Казахстану, но догнать не могут, казахи быстрые как стрелы, неуловимые как ветер, а богатыри хоть и сильные, но тяжелые. Побегали так неделю и поняли, что никогда им не догнать казаха, сели прям по центру Казахстана русские богатыри и как заплачут. Неделю рыдали от горя уровень воды в Казахстане поднялся по колено, если еще неделю поплачут, то Казахстан станет морской державой. Испугались казахи что жабры придется отращивать и решили прийти с повинной к богатырям.
Казахи- Извините нас русские богатыри за коней, не со злым умыслом и не ради наживы мы их скомуниздили, а для святого дела.
Богатыри- что за дело такое святое?
Казахи- коней мы продали, а на вырученные деньги купили стрел для Чингис-Хана, захотел наш Султан поохотится на бобров в штате Монтана.
Богатыри- ладно дело и вправду святое, бобры — это вселенское зло, но кому хоть продали мы сами выкупим своих коней, да и злато у нас с собой.
Казахи- прежде чем перейдем к решению проблемы, разрешите принять вас как дорогих гостей, накрыть стол накормить напоить задобрить.
Согласились русские богатыри.
Казахи начали думать, чем угощать будут русских богатырей, но так переживали что не понравится казахская кухня что решили позвонить узбекам и попросить их помощи.
Узб- Алё Ташкент слушает Алё
Каз- Алё Талибджанчик салям тебе дорогой у нас тут в Казахстане горе до самого Учкуду где три колодца стоят ну ты помнишь.
Узб- Что за горе такое дорогой
Каз- хотим накормить дорогих гостей, а плов готовить не научились СПАСАЙ.
Узб- конечно спасем, возьмем самый большой казан и через 10 максимум 11 мин у вас.
Примчались узбеки принесли с собой казан высотой три метра шириной пять метров и как давай варганить плов, а что бы плов вкуснее был пели песни великого Тамерлана.
Песня- Ой чий то Кінь стоїть
Що Сива Гривонька
Сподобалась мені
Сподобалась мені
Тая Дівчинонька
И так далее.
Плов был приготовлен, богатыри русские целый казан на троих умяли, лица счастливые, щеки розовый и по самые по уши в рисе.
Талибджанчик (узб.повар)- ну как вам казахский плов русские богатыри? (Талибджан сказал казахский плов потому что если б он сказал узбекский, то пиз..юлина не заставила бы себя долго ждать а у учитывая что численное превосходство было за казахами, то и пиз..юлин было бы много да и вроде как помощь была)
Богатыри- великое спасибо казахскому плову и низкий поклон, УВАЖИЛИ. Так у кого коней выкупать будем.
Каз- продали мы ваших коней узбекам.
Богатыри- а продадут ли узбеки богатырских коней обратно в зад.
Узб- конечно продадим давайте деньги сколько не жалко.
Богатыри начали из всех карманов золото доставать и узбеков осыпать златом да так много злата было что Талибджанчик по самые ноздри в монетах стоял. Собрали все монеты узбеки и пошли назад в Ташкент.
Богатыри- А кони та где?
Талибджанчик- понимаете богатыри, коней мы вам уже вернули, в этот казан как раз три коня и влезет.
И тут как взвоет страшным ревом молчаливый Алеша Попович (ДА е.ал я в рот такой казахский фаст-фуд. )
Добрыня- да как же мы домой вернемся без коней у нас ноги устали.
Илья- да как без нас Русь выстоит.
Талибджанчик- ну эту кашу казахи заварили им и расхлебывать, запрягайте по четыре казаха в одно седло они вас в миг до Руси донесут, что тут от Казахстана до Киевской Руси пол локтя по карте для казаха это не расстояние.
Казахи- не понесем мы на своем горбу богатырей мы что лошади.
Богатыри- смотрите казахи мы только поплакали малость с горя, а вас уже потоп воды по калено, а вы еще не видели, как мы можем посрать с лютой злобой, таких курганов вам ту ПО наваливаем что китайцам придется стену перестраивать метров сто в высоту, вонь такая будет, что старый советский лак сползет с вашей тумбочки, глаза так щипать будут что у всех следующих казахов будет от рождения инвалидность по зрению. Чингис-Хан как вернется с охоты на бобров как увидеть тысячи богатырских курганов горю его не будет предела.
Казахи осознали, что дерьмогедон стучится в ихние двери и согласили с аргументами богатырей и отнесли их обратно в Русь. Но возвращаясь назад их не покидала мысль что в казан три на пять метров никак не вместишь три коня да и мяса в плове было мало и где-то та в Ташкенте ехал Талибджанчик на коне при этом играя на узбекской балалайке и напевая национальную песню( Хава нагила хава нагила хава нагила).
Мораль этой казахской песни проста, если где-то в Ташкенте готовят плов значит где-то на Руси горюет богатырь.

XXX: Блять, как всё же приятно наслаждаться общением высокообразованных питерских интеллигентов.
XXX: Тут тебя и про пакеты и про прокси и про трафик и про кашу из монгольских тараканов.
XXX: Всё время сожалею, что вынужден отвлекаться на работу, вместо участия в дискуссии.))

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

John Strange
Бабушка маленького Ганнибала Лектера не знала, как заставить малыша есть кашу. Но потом она стала добавлять.

Роман Сорокин
John, да блин! Я же вроде бы устанавливал adblock.

– Дети, немедленно развяжите меня!

– Не-а! Кашу есть не будем!

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети. всё равно такие дети, правда?
Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами.
Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал. модель - не модель, ракету - не ракету. Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.
Дождался вечера - чтобы контраст между небом и землёй побольше был, и, помахав платочком на прощание, запустил девайс в первый и последний полёт по направлению к ближайшему хребту (дело было в гористой местности наших южных республик)
По его прикидкам, аппарат должен был пролететь километров двадцать и #бнуться где-нибудь в горах.
"Аппарат" пролетел около пятидесяти.

С другой стороны хребта уже стемнело. С грузом колхозных дынь в последний рейс ехал шофёр грузовика - обычного газона (типа ГАЗ 53). Так как было уже темно, ехал он с включенными фарами (ну вы уже догадались, да?).
Вдруг какая-то здоровенная херня влетает ему прямо в лобовое стекло, пробивает кабину, пробивает насквозь кузов, попутно превратив дыни в кашу, и неопрятной кучкой запчастей падает сзади на дорогу.
Летательный аппарат ведь, по сути, наводился на свет? А с другой стороны хребта единственным источником света был бедный грузовик.
Трясущимися руками кое-как остановив машину, шофёр вышел на дорогу, почистил штаны и пошёл глядеть на обидчика. Обидчик походил на изделие военных, их и вызвали разбираться.
Поглядели на чудо техники ракетчики, почесали в затылке - говорят не наше. Вызвали комитетчиков - вдруг иностранная техника на огонёк залетела? Разобрали останки техники от комитета. и обнаружили авиамодельные реактивные двигатели.
Ну, дальше найти вундеркинда дело было делом техники. Сажать его было рано по возрасту (да и не за что особо), но накопленную репрессивную энергию надо же куда-то девать? Так что какое-то время из кровавых застенков доносилась звуки типа: # тыдышь (подзатыльник)# дяденьки, я больше не буду! # тыдышь (ещё подзатыльник)# дяденьки, я честное слово больше не буду. #

xxx> Я не смотрел. А можно вкратце, про что там?
yyy> СПОЙЛЕР: Кучка лордов-претендентов на трон 8 сезонов с разным успехом пытались править всем миром. Безуспешно. Добавь к этому &*лю в каждой серии (в т. ч. инцест и однополые отношения), убийства, внезапные убийства, сражения, драконов и магию.
А, ну и всю кашу заварил Шон Бин и слился как можно скорее :)
xxx> Ок.. А кто победил?
yyy> Тот, кому это меньше всего хотелось и было нужно (спойлерить финал не хочу, мб еще кто из чата не смотрел)
xxx> А.. это как адская битва, все против всех, а один хрен лежал на диване и смотрел порнуху. Потом выглянул в окно - уже все закончилось и всех порубили. Так он и стал королем?
yyy> Можешь не смотреть игру престолов, ты щас кратко пересказал весь сериал))

Читайте также: