Если не будешь есть кашу я позову бабу ягу

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау.
- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
— ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ

В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко. Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается.

Удивительно, но корова была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут. Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки усато-полосатого не прекращались.

Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом, накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда горячий.

Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота. Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок, повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою лапу в горячий суп.
На его беду с покоса вернулся дед.

Он сразу оценил обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом, глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь.

Вкуснейший бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже стал ловить мышей.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей

Рабства давно нет, какого ж х*я негры продолжают жить с

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус

Индейцы племени майя ошиблись в предсказания будущего конца

Анекдоты по теме:

Если ты не будешь кушать манную кашу то я

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга такая дура и будет есть эту твою гадкую кашу.
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве -.
Бабушка уговаривает внука: ≈ Вовочка, надо кушать кашу! Каша ≈ мать наша! Вовочка, раздраженно: ≈ Не хочу кушать я кашу, мать вашу! .
"Не будешь есть кашу — в армию не возьмут", — говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел ка.
"Не будешь есть кашу — в армию не возьмут", — говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел каш.
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков .
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
≈ Миша, кушай кашу, каша ≈ мать наша. ≈ Не хочу я кашу, мать вашу. .
≈ Миша, кушай кашу, каша ≈ мать наша. ≈ Не хочу я кашу, мать вашу. .
≈ Ложечка за маму. Ложечка за папу. Ложечка за бабушку. Ложечка за дедушку. Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственнико.

Еще по теме

— А у меня двойня родилась. — А на кого похожи…
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому…
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ: 1…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
Религия
Сверхъестественное
Семейные
- Брак
- Брат и сестра
- Бывшие
- Внуки
- Гости
- Дед и бабка
- Дедушка и бабушка
- Дети и родители
- Детский сад
- Измена, любовники и любовницы
- Имена
- Кум, кума
- Любовь, отношения
- Мальчик и девочка
- Мама, папа
- Молодожены, брачная ночь
- Муж и жена
- Мужчины и женщины
- Парни и девушки
- Подросток
- Развод
- Родственники
- Свадьба, жених и невеста
- Свекровь, невестка
- Соседи
- Старики и старушки
- Сын, дочка
- Тесть
- Теща, зять
- Фамилии
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3

Жил да был на свете мальчик, который не любил кашу. Как ни уговаривали его мама с папой, как ни причитала бабушка, но после трех глоточков откладывал Павлик, а именно так звали маленького капризулю, ложку в сторону. Супчик и котлетки он тоже не любил. А любил он только мультики, которые мог смотреть часами, забравшись с ногами на диван. Даже на прогулку собирался он неохотно, даже в зоопарк. Огорченная мама привела старенького доктора, которые вертел Павлика во все стороны, заставлял высовывать язык, и недовольно смотрел из-под очков. Он выписал желтенькие витамины в баночке, которые Павлик нехотя глотал, но это не помогало ему полюбить ни кашу, ни супчик, ни котлетки, ни даже бабушкины румяные ватрушки. Павлик таял на глазах - ручки стали, как соломинки, ножки как прутики, на бледном личике синели огромные глаза, которые по-прежнему радостно оживали только при виде любимых мультиков. И вот однажды. Однажды Павлик вышел на прогулку, а мама задержалась возле крылечка поговорить с соседской тетей Олей. И вдруг налетел такой сильный порыв ветра, что он подхватил легкого, как пушинку, Павлика, подбросил его в воздух, завертел и забросил высоко под облака. От ужаса Павлик просто онемел: он видел, как рассеянно оглядывается мама, а потом превращается в крохотную точку, как мелькают внизу дома, деревья, машины. Павлику стало так страшно, что он закрыл глаза. Свист ветра прекратился, что-то больно царапнуло щеку, и испуганный мальчик оказался на земле. А когда он открыл глаза, то увидел как будто ожившую картинку из любимых сказок: зеленую лужайку под большими елями и избушку на курьих ножках. Павлик даже рот открыл от изумления. А дверь избушки тем временем приоткрылась и оттуда появилась самая настоящая Баба Яга. Лицо у нее было таким препротивным, а голос таким скрипучим и притворно-добрым, что Павлик готов был расплакаться. А старушка, радостно потирая руки, сказала : " Ох, какой обед ко мне пожаловал!", и потащила онемевшего Павлика в избу. Но, повертев его во все стороны, злая старуха пробурчала, что такого тощего мальчишку давненько не видывала. "Пожалуй, надо тебя немножко откормить, а пока сварю-ка я кашу". Кашу Баба Яга сварила вкусную, еще и горсть ягод сверху бросила. То ли от сердитых взглядов старухи, то ли от страха, то ли от путешествия по воздуху у Павлика вдруг разыгрался аппетит, и он съел целую миску каши, запивая ее молоком. После обеда Баба Яга уселась в свою ступу, крепко-накрепко заперла дверь избушки, и наказала мальчику избу подмести, посуду перемыть, крупу перебрать, а не то обещала съесть его на ужин. Бедный мальчик никогда ничего не делал по дому, сил у него совершенно не было, но ему никак не хотелось стать ужином для злой Бабы Яги. Переделав все дела, он обессиленно упал на лавку и уснул, без любимых мультиков, без маминых сказок. На следующий день все повторилось, только дел старуха придумывала ему все больше и больше. В один прекрасный момент Баба Яга снова принялась вертеть мальчика во все стороны и удовлетворенно пробормотала, что, пожалуй, хватит его кашей кормить, пора старушке и вкусного мясца отведать. Испуганный Павлик смотрел, как злая Баба Яга укладывается на лавку отдохнуть после обеда. Он потихоньку подошел к дверям и осторожно стал тянуть огромную задвижку. Удивительно, но он сумел с ней справиться, хотя еще совсем недавно не мог поднимать даже игрушечный грузовик. Мальчик удивленно посмотрел на свои руки - они совершенно не были похожи теперь на прутики. - Ай да каша!, - подумал Павлик. Выйдя на улицу, он подтащил большущий березовый ствол, который Баба Яга притащила сегодня утром, и подпер дверь снаружи. Вытер пот со лба и понесся по лесу с такой скоростью, что только ветер свистел в ушах. Любопытный зайчонок испуганно отскочил в сторону, ромашки весело махали ему вслед белыми головками, ежик укоризненно покачал головой, когда Павлик едва не наступил на него. Остался позади темный еловый лес, небольшой березовый перелесок, узкая речушка и,наконец, Павлик выбежал на окраину города. Он был наблюдательным мальчиком и неплохо запомнил дорогу, когда вихрь уносил его от родного дома. Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Мы не будем рассказывать, как не поверили своим глазам заплаканные мама с папой, и как всплеснула руками бабушка, когда попросил ее любимый внучок каши, а потом еще добавки потребовал. А злая Баба Яга до сих пор выходит из своей избушки, смотрит на небо и ждет, не принесет ли ветер какого-нибудь мальчика или девочку, которые не любят кашу.

Сегодняшняя подборка посвящена, пожалуй, самому легендарному и известному персонажу. Истории про его приключения в школе и дома всегда остаются актуальной темой появляющихся новых анекдотов и шуток, коих набралось уже великое множество. И, по этому поводу, специально для вас, мы выбрали самые смешные и короткие анекдоты про Вовочку, который любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

***
Учительница:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

***
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

***
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

***
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

***
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

**
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
Вовочка: — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

***
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

***
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ…
— Подсказываю: Ко…
— Эээ… Козло?

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

***
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

***
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

***
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

***
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

***
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.

Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея. — Что? Насиловать будешь? — Да ты что, бабка, нет. — Будешь—будешь.

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит: — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: — Ты кто? — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто? — А я дура—а—ак!

— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша. — Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным! — Это еще почему? — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить.

Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит: — Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют. Может, вспомним молодость, в травке поваляемся. — Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит: — Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак! муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина—летчица России? Ответ: — Баба—яга!

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: — Я самая маленькая на свете ! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая на свете ! Баба Яга: — А я самая вредная на свете ! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко . .

Баба—яга: — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна.

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу. — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

Поделитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях!

Читайте самые смешные анекдоты про кашу. Мы собрали все анекдоты про кашу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про качество24
про качков13
про кашель25

про кашу 65
про Кащея9
про каюты10

— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Девушка утром спрашивает у парня: — Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии? — У меня ипотека…

Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.

В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

Жена — мужу: — Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса.

— Я вчера жену учил борщ готовить. — Как это? Подхожу я к жене и говорю: — А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу.

Жена будит утром мужа: — Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! — Из чего? — Из пельменей!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: — Милейший, это же вам не каша. — Ну, что вы, никакого сравнения!

— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. — И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Проверка в армии. — Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты: — Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он: — Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты: — Все же расскажи, в чем секрет. — А ты документы не исправишь? — Нет. — Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.

Понедельник. Утро. — Так—так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. — А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

— Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной? — Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят — это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

- 1
- 2
- 3
- 4
- 5

Афоризмы про кашу
Поговорки про кашу
Пословицы про кашу
Приметы про кашу
Статусы про кашу
Тосты про кашу
Фразы про кашу
Цитаты про кашу

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Разделы портала

Основные разделы портала

Новые статьи:

Причины появления депрессии.

Орущие коты мешают спать. Онлайн игра.

Почему в Англии левостороннее движение?

Если вы любите давать советы.

Первая в России электричка появилась в Петербурге. Загадки истории. Тайны Питера

рыцарь из глины.

Какую чушь в ссср "вешали людям на уши"?

Проблема глобального мышления человека.

Как выглядела США в 1900-1940 годы. Старые фотографии.

Черный юмор Джона Корнелла. +140 картинок и рисунков автора. Сборник.

Как выглядел древний римский город? (ФОТОГРАФИИ)

“… а что до лысины, то ей главное, чтоб сверху блестело.”
дед Мазай

В 897 году папа Стефан VII инициировал беспрецедентный в истории Ватикана Трупный синод. Он приказал вырыть из могилы труп своего предшественника папы Формоза, одеть его в папские одежды и посадить на скамью подсудимых. В ходе судебного разбирательства Формоза обвинили в нарушении церковного права. С него сняли папские одежды, отрубили ему три пальца правой руки, которой он благословлял народ, и труп бросили в Тибр. Поступок Стефана настолько возмутил население Рима, что вскоре он сам был заключен в тюрьму и там задушен.

-, Если, ты, не, будешь, кушать, манную, кашу,, то, я, позову, Бабу-Ягу.
-, Ма,, неужели, ты, думаешь,, что, Баба-Яга, будет, есть, ЭТУ, кашу?
," alt="анекдоты, свежие анекдоты, смешные, истории, карикатуры, фразы, стишки, ,
-, Если, ты, не, будешь, кушать, манную, кашу,, то, я, позову, Бабу-Ягу.
-, Ма,, неужели, ты, думаешь,, что, Баба-Яга, будет, есть, ЭТУ, кашу?
,">

Чтобы увидеть новые анекдоты - обновите страницу.

Пару слов от модератора:

Всем веселья и добра! :)

Спасибо за посещение этого позитивного портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! ;-)

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

За порядком на портале следит бог портала - Нубозавр, а тех, кто попытается нарушить святые правила портала, ждёт встреча с этим разъяренным существом!
На портале есть много разных разделов, поэтому каждому разделу соответсвует своя возрастная категория.

Внимание! Программы или файлы находящиеся на портале проверяются на безопасность! Поэтому 99% файлов находящихся на портале - безопасны, но всё-же на всякий случай стоит проверять скачаные файлы антивирусом! Это зависит и от вашего порта скачивания, некоторые вирусы могут передоваться и через них.

Читайте также: