Каша в голове студентов

Каша в голове студента, на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Х…
… показать весь текст …

В последнее время, мне кажется, людям вкололи вещество, которое превращает человека в дерево изнутри. Причём начиная с мозгов.

Легче всего создаются трудности.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…

Так и не довелось мне поплясать под чужую дудку: все что-то не устраивало - то музыка, то инструмент, то исполнитель..

Мне нужен процент негодяйства на каждом мальчике, как жирность на
йогурте.чтоб в случае приглашения на чай, можно было сказать:"Прости, я на
диете, мне больше 5% нельзя"

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Я всегда знал, что язык мой - враг мой. Чего я не знал, так это того, что в союзе с ним выступают мозг, пальцы и клавиатура

Сейчас у меня период, когда я хожу на учебу, читаю умные книги, мою посуду, разговариваю со всеми вежливо, часто улыбаюсь, сплю по ночам.

Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него.

начнёшь ругаться с кем нибудь одним.
пересрёшься, блин, со всеми

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо
нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик и в список "убить при начале войны"(с)

Мужчины знаешь какие? они, в отличие от нас, умеют молчать.умеют долго долго терпеть.умеют не плакать, когда больно.они умеют сильно сильно скучать и никогда никогда не звонить. -->

Была 04 апреля 2012

Слишком хороших людей не бывает.Проверяла.

Мир прогнил. Отбросы заслуживают смерти.

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, блядь, проспала бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой.

просто нужно быть самими собой. когда-нибудь кому-нибудь мы обязательно понадобимся такими.

есть те, с кем хорошо. а есть те, к кому тянет.

чтобы отличаться от копий, необходимо обладать изюминкой.
однако, когда изюма слишком много, булочка становится невкусной.

Если у человека появляется что -то лучше тебя, то тебя забывают. так было и есть.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Случайные
Все категории
Авиация и транспорт
Авто и ГИБДД
Армия
Афоризмы и смешные фразы
Бизнес и финансы
Блондинки
Власть и политика
Вовочка
Геи
Города
Дети
Евреи
Животные и насекомые
Злободневно
Знаменитости
Кино и ТВ
Компьютеры и интернет
Короткие анекдоты
Криминал
Любовь
Ляпы
Медицина и здоровье
Мужчины и женщины
Мультфильмы
Наркоманы и пьяницы
Наука и учеба
Национальности
Новые русские
О жизни
Объявления и реклама
Охота и рыбалка
Парни и девушки
Пошлые анекдоты
Праздники и значимые даты
Прикольные истории
Работа
Разные
Семья
Сказочные
Советские
Спорт
Старики и старухи
Студенты
Телефонные приколы
Теща
Цитаты Рунета
Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей

Рабства давно нет, какого ж х*я негры продолжают жить с

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус

Индейцы племени майя ошиблись в предсказания будущего конца

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается. голова образ экзамен студент каша

Ответы

а че все меня спрашивают и спрашивают вам делать что ли нечего

В умные мысли или суп из крупы.

в то, что блять НГ я праздновала дома одна!

привет, Ксения. Лучше быть одному всегда, чем найти свой дом и жить там с кем попало. может не надо "с кем попало"

ты что-то противоречишь себе.. найти СВОЙ дом? в том-то и дело, что СВОЙ дом я буду строить ни с кем-попало=))

нисколько. противоречий не вижу. что тебе не так?

Вышла из дому вынести мусорное ведро. Соседи в половине девятого отъезжали на работу мрачные и неприветливые. Друг с другом в Киеве практически не здороваются.

Во двор вышел сосед Толя с какой-то бумажкой, которую нужно было подписать. Это была жалоба в мэрию и касалась она нашего дома, где давно нет горячей воды, разбиты окна в парадных, в стенах дома заметны трещины. Мой бдительный сосед состряпал очередную челобитную накануне отопительного сезона, который по-прежнему под угрозой срыва. Об этом все знают, но вслух не говорят, словно зимы у нас не будет. И кредит МВФ пока нам не светит.

Толя хочет новый Майдан, но сил у него нет. Сосед мне сообщил со всей серьезностью, что по утрам ест бутерброд с маслом и вареное яйцо, а сейчас просто на глазах жены может поменяться уклад всей его жизни. Яйца, скорлупу от которых он тоже употребляет ради кальция, стоят с сегодняшнего дня 25 гривен за десяток, а к зиме эксперты агарного рынка предсказывают, что те будут стоить все тридцать. Толе придется либо от привычки отказываться, либо сократить потребление ценного продукта, который уважал подпольный миллионер Корейко .

- Толя, зачем вам Майдан? Неужели вам не надоело?

- Я не могу без яиц. А наши украинские куриные - продали в Европу , - поделился сосед важной, как он полагает, информацией, за достоверность которой не ручаюсь.

В Киеве говорят на русском, несмотря на запреты

Сентябрь перевалил за половину. В высшей школе полным ходом идут занятия: некоторым преподавателям разрешено читать лекции на русском языке, но писать что-либо на доске можно только по-украински. А еще преподаватели время от времени проверяют студенческие конспекты, хотя конспект - личное дело студентов. Мне рассказали, что половина студентов вообще ничего не понимают из того, что читается на лекциях, и в голове у них - полная каша. То есть конспект должен быть на мове , на досках преподаватели пишут тоже на украинском , но при этом многие из них читают свои предметы на русском языке. Во всяком случае, так обстоит дело в большинстве ВУЗов столицы.

Пассажир ждет отправления трамвая в центре Киева. Фото: REUTERS

У меня есть знакомая – врач-косметолог. Сама она родом из Ровно, где говорят исключительно на украинском. Хорошо выучила русский язык женщина уже в Киеве, а семья ее полностью украиноязычная. Русского в школе города Ровно практически не было. Доктор закончила медицинский университет в Киеве и в разговоре отметила, что в конце девяностых и до начала нулевых практически все преподавание в столице шло на русском языке, а на украинском лекций читали крайне мало. Сейчас все обстоит иначе, но не это любопытно. Косметолог-дерматолог призналась, что на работе с клиентками косметической клиники ей приходится говорить в основном на русском. Врач также обратила внимание, что клиентки, посещающие недешевые косметологические процедуры, практически все – русскоговорящие.

На выставке Айвазовского – почти нет посетителей

На днях в Киеве, в музее теперь уже не Русского искусс тв а, а просто Национальной картинной галерее, открылась выставка к 200-летию Айвазовского . В музее выставили 53 работы мариниста, кое-что даже вытащили для этого из запасников. Открытие выставки состоялось 12 сентября, а в самом музее на первом этаже, возле портрета художника поставили в огромной напольной вазе белые и красные гладиолусы в знак признания. Министра культуры на открытии выставки не было. Ну и правильно. Это же не уничтоженные майданные граффити, по поводу которых Нищук тут распинался целую неделю на всех ТВ-каналах, защищая революционную живопись.

В Киеве открылась выставка к 200-летию Айвазовского. Фото: Марина РЕБРОВА

Народу на выставке Айвазовского было очень мало: семейная пара из Израиля (в прошлом - россияне из Новосибирска ), женщина из Тулы , которая приехала к своим родственникам в Киев. Та все время причитала, как бы вообще музей не закрыли. Из местных – пара-тройка бабушек, из тех, кто еще помнит картины Айвазовского в Феодосийском музее. Были, конечно, молодые люди, студенты Художественного института. Но им положено изучать живопись классиков.

Неподалеку от музея, на лавочке, увидела девочек богемного вида, которые планируют на полном серьезе уехать из Киева и жить в Гоа. Насовсем. Девочки очень милые, в очках, модных джинсиках и почему то не верят в европейскую Незалежную.

Каша в голове…

Брянск занимает особое место в судьбе наших героев. С ним связаны самые яркие воспоминания детства, ведь здесь их, сельских мальчишек, встречали как самых желанных гостей, баловали всякими вкусностями и обновками, дарили такие игрушки, от вида которых приятели просто теряли дар речи, а возможность дать поиграть позволяла стать непререкаемым авторитетом среди сельских пацанов.

Прошли годы. Произошло многое в жизни людей, но осталось радушие и гостеприимство земляков. Встречи происходили спонтанно. Нет, вначале друзей приняли родные и близкие, а затем, по мере распространения новости об их приезде, объявились одноклассники и однокурсники… И пошло, поехало…

Пришлось принимать решительные меры и отклонять приглашения, сославшись на ограниченность во времени. В конце концов, посовещавшись, друзья приняли решение прервать застолья и отдохнуть, посетить достопримечательности города. Отказавшись от услуг автомобильного обеспечения, отправились троллейбусом, следовавшим маршрутом номер три. В салоне оказалось много молодых людей, очевидно студентов, ведь учебных заведений в городе значительно прибавилось. Глядя на юношей и девушек, Иванович с ностальгией в голосе произнёс:

- Гляжу я на нынешнюю молодёжь, и почему-то вспоминаю годы учёбы. Бывало времени не хватало катастрофически. Сессия наступала внезапно и, как правило, не хватало одного дня. И тогда каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращалась в лапшу на ушах преподавателя. Похоже ничего не изменилось…

- Лапша терпеливо висела до конца ответа, - крутанул головой Владимирович, - а за тем решительно стряхивалась и начинались дополнительные вопросы, которые приводили мысли студента в порядок или ввергали в ступор. Чего уж там, учили нас настоящие профи. А сейчас. Устойчиво бытует мнение, что настоящие знания можно получить только за границей. Очевидно не знают люди, что американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

- Не, - махнул в сторону молодёжи Константинович, - нынешние по уровню изобретательности с нами тягаться не смогут. Вспомните, как мы изворачивались, чтобы воспользоваться мгновением и успеть списать. Особого напряжение не возникало, если вы решали воспользоваться шпаргалками на обычном экзамене, это ещё ничего. А вот море адреналина вырабатывалось, когда приходилось списывать на секретном, там становилось в три раза хуже, ведь если поймают, быть беде, поскольку все знали, что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории. Некоторые умудрялись их съедать.

- Да, наше образование современной молодёжи недоступно, - огорчился Иванович, - сейчас плати гроши и получай диплом. Видимо поэтому в помощь студентам-выпускникам ВУЗов, в условиях кризиса, Министерство образования выпустило учебник "Пособие по безработице".

- То-то и оно, что им не только уровень нашего образования недоступен, но и не понятен, - живо откликнулся Владимирович, - зато гонора…. У нас такого не было. Нет. Бывало, пробивались робко амбиции. Это когда идешь на экзамен и думаешь, что знаешь на два, а если ставили четыре, удивлялись, почему не пять?

- Смех смехом, - ухмыльнулся лукаво Константинович, - а в принципе, чего вы хотели? Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент все их выучит?

- Согласись, - покосился Иванович, - всякие уникумы встречались. Помню, как на зачёте по философии студент Лёвин доказывал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

- Действительно, были уникумы, - расплылся в улыбке Владимирович, - и, главное, с жиру не бесились. Увы, у отдельных и поесть-то досыта возможности не было. Гуляла шутка, что понедельник, среда, пятница – это трехразовое питание студента.

- Всякое случалось. Есть о чём вспомнить, - покрутил головой Константинович, - главное на лекциях не расслабляться. Было понятно, что если спишь на лекции - проснешься в армии

- Помню, - поморщил лоб Иванович, - была у нас компашка приколистов: Иванов, Петров и Сидоров. Так вот, доприкаловались они… Петрова за неуспеваемость отчислили. Так его друзья говорили, что он каждый день писал из армии декану, что будто бы попал в спецназ, и его там учат убивать.

- Ну, насчет того, что каждый день писал, - иронично взглянул Владимирович, - ты загнул, а вот то, что студенты ради того, чтобы успеть сдать сессию были готовы совершать подвиги – истина. Можно утверждать, что была такая легендарная личность: человек-студент – это супергерой нашей юности. Он успевал совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь.

- Образование-то нам давали неплохое, - гордо вскинул нос Владимирович, - только и шелухи всякой хватало. Частенько читали лекции, на которых все понимали, что зря теряют время. И пока студенты во время скучной лекции поглядывали на часы, считалось, что все в порядке. Страшно, становилось, когда они начинали удивленно подносить часы к уху. Никто не писал конспекты, за редким исключением. В итоге эти лекции становились наиболее популярными, в момент сдачи экзаменов и зачётов, и называлось это… Правильно. Сессия. Когда на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей авторов тех самых скучных лекций.

- Только и приключений было немеряно, - вспомнил Константинович, - от страха у иных колени тряслись. Ведь все осознавали, как было уже замечено ранее, что если вас выгонят из института, то не стоит ныть. Потому что в армии нытиков не любят. (Авт.)

- И поэтому, - напомнил Иванович, - каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращалась в лапшу на ушах преподавателя. Не знаю, - с сомнением посмотрел он на спутников, - остались ли у вас в голове знания. Напоминаю для самых талантливых, что мы приехали и на следующей остановке нужно выходить.

Троллейбус остановился. Друзья покинули салон, перешли улицу и с трепетом в сердце замерли.

- Вот он, - гордо произнёс Иванович, - наш Курган бессмертия - памятник павшим в борьбе с фашизмом. Это один из наиболее примечательных мест города, освобожденного от аккупантов только лишь 17 сентября 1943 года.

- Курган был заложен 11 мая 1967 года в городском парке "Соловьи", где мы и находимся, - принял эстафету Владимирович, - сегодня это величественное сооружение, которое венчает огромная пятиконечная звезда. Памятник стал одним из тех святых мест, без которых немыслим облик областного центра. Священную землю сюда доставляли с братских могил в городах и селах Брянщины, с легендарных мест городов-героев, с болгарской Шипки - символа братства славянских народов. Приносили к месту закладки матери, чьи сыновья не вернулись с войны, ветераны войны, революции и комсомола, Герои Советского Союза, кавалеры орденов Славы, руководители и участники партизанского движения и подполья, воины Советской Армии, комсомольцы, пионеры, октябрята. Тысячи юношей и девушек в свободное от работы время трудились на сооружении Кургана. Он практически насыпан вручную и представляет собой земляную насыпь общим объёмом свыше двадцати тысяч кубических метров и высотой двенадцать метров.

- В основании Кургана заложен орудийный ствол с капсулой, - продолжил Константинович, - в которой содержится обращение к потомкам-брянцам 2017 года: "Дорогие товарищи, друзья, люди XXI века. Никогда не забывайте героического прошлого нашего партизанского края! Всегда помните, какой ценой досталась свобода вашим дедам! Берегите ее, как зеницу ока. Мы завещаем вам самое дорогое, что есть у советского человека, - гордость своей Родиной! Любите свою страну так, как любили ее мы, ваши старшие товарищи, единомышленники, друзья. Приумножайте могущество Родины Советов!".

Друзья подошли к широкой лестнице, остановились, возложили алые гвоздики и склонили головы. Они знали, что для каждого жителя города и области, Курган бессмертия является символом мужества и героизма их предков.

Вечная память и слава тем, кто с оружием в руках отстоял честь и независимость нашей Родины.

Переходите в редактор и начните писать книгу прямо сейчас или загружайте готовую рукопись, чтобы опубликовать ее в нашем каталоге!

В Москве повально посвящают в первокурсники

04.09.2007 в 15:35, просмотров: 1099

Чтобы стать настоящим студентом, получить заветный студенческий билет недостаточно. Первокурсник должен с головой окунуться в атмосферу своей альма-матер — не зря в вузах придумали ежегодный обряд посвящения в студенты. Поэтому в начале сентября новоиспеченные студенты съедают по центнеру “каши знаний”, тягают двухметровый символический студбилет, а настоящий документ первокурсника купают в шампанском или на худой конец в пиве. Как еще можно превратиться в “бывалого” студента, выяснили корреспонденты “МК”.

РГГУ. Первокурсники собираются во дворе вуза и передают эстафету из нескольких десятков зажженных бенгальских свечей, символизирующих “огонь знаний”. После этого студент в мантии и четырехугольной шапочке отпускает в небо огромный шар с символикой вуза, и все поют “Гаудеамус”.

МГТУ им. Баумана. “Новобранцам” вручается символический студенческий билет размером 2 на 1 метр. Есть в Бауманке и еще одна старая традиция — коллективное поедание гречневой каши. Кстати, именно так родилось слово “однокашники”.

В МФТИ знания в буквальном смысле слова вдалбливают в головы желторотых студентов: сначала всех первокурсников выстраивают в ряд, как на линейке, потом к каждому подходит пятикурсник с толстой тетрадкой для лабораторных работ — “лабником” — и бьет ею по голове новичка. Старшекурсники верят: таким вот путем все накопленные ими знания перейдут к молодому поколению.

А первокурсникам МИФИ, чтобы стать “своими” в вузе, вообще приходится идти на “мокрое дело”. Во время обряда посвящения всех новоиспеченных первокурсников окропляют водой, страшно подумать, из ядерного реактора. Правда, сами посвящаемые уверяют, что “тяжелая вода” (она содержит изотоп водорода дейтерий, ее используют в качестве замедлителя нейтронов в ядерном реакторе) никакого вреда принести не может. Остается только поверить: они физики — им видней.

В “пищевых” вузах предстоящую учебу заранее стараются в буквальном смысле подсластить.

Например, чтобы пять лет обучения в Университете коммерции показались “сладкими”, на обряде посвящения новоиспеченным студентам дают пожевать кусочек сахара. Не удается избежать этого обряда даже барышням на диете.

Весело, но солидно проходит посвящение в студенты в МГУ им. Ломоносова. Ректор Виктор Садовничий читает первокурсникам лекцию о традициях и перспективах МГУ. Дальше — фото на память на ступеньках главного корпуса и концерт. Кстати, на некоторых факультетах в посвящение входит… турпоход по Подмосковью. Вот что рассказывают наши “агенты” — ребята, которые в этом году поступили в главный вуз страны благодаря совместной акции “МК” и МГУ “Покори Воробьевы горы”.

Ксения Гулиа, факультет журналистики:

— Чтобы стать настоящими студентами, мы произносили клятву студента, а потом все дружно спели “Гаудеамус”. В окончание официальной церемонии на сцену вышел Виктор Садовничий и поднял над головой золотой ключ — символ знаний. Кстати, ребята могли посмотреть всю церемонию по мобильнику — для этого нужно было лишь встать около памятника Ломоносову и включить Wi-Fi.

Елена Золотарева, экономический факультет:

— А мне больше всего запомнилось необычное трио — Олег Газманов исполнил московский гимн, а на подпевках — мэр Москвы Юрий Лужков и ректор МГУ Виктор Садовничий. Оказывается, у нашего мэра очень неплохой голос! Такой бархатистый! По сравнению с этим номером последующие выступления поп-групп на сцене МГУ особенного восторга не вызвали.

Для того чтобы окончательно стать настоящим студентом, одного поедания каши мало. Нужно было еще помучить свои ноги и пройти пол-Москвы в колоннах ежегодного парада московского студенчества. В минувшее воскресенье волна “посвященных” студентов накрыла Москву — ребята собрались на Тверской площади и после произнесения студенческой клятвы двинулись в сторону парка Горького.

Некоторые вузы прислали целые армии своих первокурсников. Так, например, делегации РГСУ потребовалось чуть ли не десять минут, чтобы полностью пройти под трибуной на площади. Другие привлекали яркостью формы — скажем, студенты Московской государственной академии водного транспорта оделись как настоящие матросы. Многие студенты несли флаги и плакаты с девизами наподобие “Сегодня студент — завтра президент” или “Парад! Учеба! Сентябрь!”, а самые стойкие нагрузили на свои плечи гигантские воздушные шары и даже целые… дирижабли.

Опубликован в газете "Московский комсомолец" №24560 от 4 сентября 2007

Читайте также:

Каша в голове студентов

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Ответы

Каша в голове…