Рабинович хлеба каши всех накормить

Он, любимец всех сословий,
Сдержан и не многословен.
Если скажет - сразу в точку,
Будто стукнет молоточком.

Видит, кто есть редкий фрукт,
Хоть и сильно близорукий,
Современный политрук,
Кто избавит Вас от скуки.

1 апреля 1995 года установлен "Памятник Рабиновичу". Адрес
Ланжероновская, 2.

Если спросить любого родившегося в СССР человека, кто главный
в анекдотах про Одессу, то все, поголовно, назовут - Рабиновича.
Поэтому любимого героя было решено отметить памятником.
Название проекту дал Михаил Жванецкий, а его открытие состоялось
в первый апрельский день — в День смеха.
Автор скульптурной композиции — известный режиссер и художник Резо
Габриадзе.

Памятник Рабиновичу в Одессе представляет
собой скульптуру замечтавшегося за конторкой человека в пенсне,
поднявшего голову вверх и кутающегося от холода. У местных жителей
существует поверье, что любая сделка окажется успешной, если у героя
анекдотов потереть за ухом.

Путеводитель по Одессе
Газета Одесские Вести

И тем не менее
Ян Таксюр

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь.
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь.

Шапка золотом расшита,
Меч горит как бирюза.
Для отчизны он – защита,
Для обидчиков – гроза.

А потом, присев в сторонке,
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.

Рабинович и Черноморское пароходство
Александр Басейн
из одесского юмора.

Рабинович на покраску парохода
С пароходством заключили договор:
Выполнить работу за полгода!
Принимать приедет ревизор!

Полгода пролетели не напрасно,
И очень строгая приёмка началась:
Справа,- видят,-
всё покрашено прекрасно.
Слева- только ржавчина и грязь!

Рабинович!Объясните,что за шутки!
Работу не оплатим до тех пор.
-Работу не оплатите?
Минутку!
Внимательно читайте Договор!

Я за собой не чувствую вины.
Текст Договора однозначный и простой:
Господин Рабинович
-с одной стороны,-
И пароходство Черноморское
-с другой!

Рабинович, вечно в моде,
В центре, при любой погоде..
Он же родственник и мой,
И, как Ленин, он - живой.

Он вызывает преклонение,
Наш Рабинович - символ смеха.
Король народа, без сомнений -
Приносит в жизни всем успеха..

Рабинович - бич для скуки!
И при деле те же руки -
За ушком его потри,
И в мечтах своих замри.

Только будь реальным челом.
Не гадай-ка очумело.
Рабинович сразу первый
Усмехнётся из таверны.

Там он пьёт с лимоном чай,
Ну и шутит невзначай;
Шоб от смеха он не умер
Съест лимончик и закурит.

Фимиам шутам премудрым -
И клубятся его кудри.

Рабинович - символ века,
Был в Союзе он известен,
Юмориста -человека
Знали - взрослые и дети.

Его шуточки встречались
В анекдотах, поговорках.
Это имя повторялось
В закоулках и задворках.

Пусть не играл, как Ростропович,
Пусть не богат, как Абрамович,
Но всенародный депутат
И в президенты кандидат,
И орден дал патриархат.

RE: Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
Рабинович! Хлеба! Каши!
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно жидовской мордой
Рабиновича зовут

Ну, кто зовёт "ж.м.", а кто и на пост председателя КГБ выдвигает. Чебрикова помните?

Текст песни Господин Дадуда — Рабинович

Ребе-Ребе-Ребе, Рабинович!
Ребе-Ребенович-вич!
Ребе-Ребе-Ребе, Рабинович!
Ребе-Ребенович-вич!

Стрелы блещут за плечами,
Топчет конь степную ширь!
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза.
Для Отчизны он — защита!
Для обидчиков — гроза!
Выйдет в поле — жнёт и пашет.
Выйдет в город — там народ
Рабинович хлебом, кашей,
Весь накормит, всем нальёт!
А потом, присев в сторонке,
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упрямы,
Несмотря на славный труд,
Всё равно — жыдоффской мордой
Рабиновича — зовут…

Ребе-Ребе-Ребе, Рабинович!
Ребе-Ребенович-вич!….
Ребе-Ребе-Ребе, Рабинович!
Ребе-Ребенович-вич!…..

Юдо-богатырь
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь.
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь.

Шапка золотом расшита,
Меч горит как бирюза.
Для отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза.

А потом, присев в сторонке,
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.

Кошмар
Мені приснився дивний сон,
Що їсть мацу УНА-УНСО…

Криза
Купила мама коника,
А коник без ноги —
Пролізли в економіку
Вкраїни вороги.

Дванадцять градусів (отрывок)

І знову той самий пес,
Що звався Прогрес –
Витягнув шию і виє! Виє!
А поруч на землі лежить хазяїн,
Середньостатистичний киянин.
- Невже хтось вмер? –
Здогадався здогадливий мер.
- Підніміть його, хай поскаче, зігріється, -
Каже прем’єр.
- Та він скакав, - каже песик, -
І на Майдані ідейно, і просто так,
І гопак, і краков’як,
А от зараз ніяк.
- Немає приводу для суму та апатії –
Якщо скакав, значить, вмер за демократію.

Recent Entries
Archive
Friends
Profile
Memories

Про Рабиновича

Стрелы блещут за спиною
Топчет конь степную ширь -
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь.

Шапка золотом расшита,
Меч горит как бирюза,
Для Отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза.

Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши" -
Всех накормит, всем нальет.

А потом присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.

Но сограждане упорно,
Несмотря на славный труд,
Все равно "Жидовской мордой"
Рабиновича зовут.
(народный эпос)

8 comments
Leave a comment
Share
Flag
Link

Comments

Это Ян Таксюр.
Называется "Юдо-богатырь".

. Довольно запутанная история! Лихо закручен сюжет:)))

. "Вскоре после того как уехал Еруслан Лазаревич, Марфа Вахрамеевна родила сына. Дали ему имя Еруслан Ерусланович. Родился Еруслан Еруслановнч крепким да сильным и с самых первых дней стал так быстро расти и матереть, что на втором году казался двенадцатилетним подростком. А когда ему исполнилось семь лет, стал он могучим богатырем. Не находилось ему в поединках во всем государстве равного по силе и сноровке. Всех побеждал".

byacs

Иногда просто шедевры. Вот, например, группа Господин ДаДуДа или иначе Новая коллекция.
А ведь их творчество в конце 1980-х выходило на пластинках аж в миллион штук, в 1990-х - касеты и по телеку показывали.

Вообще, сейчас это смотрится аляповато, дико, похоже на плохую пародию пародии.
Но. ЭТО НАША ИСТОРИЯ и так сказать памятник самим себе.

Ребе-Ребе-Ребе, Рабинович!
Ребе-Ребенович-вич!
Ребе-Ребе-Ребе, Рабинович!
Ребе-Ребенович-вич!

Ребе-Ребе-Ребе, Рабинович!
Ребе-Ребенович-вич!….
Ребе-Ребе-Ребе, Рабинович!
Ребе-Ребенович-вич!…..

Анекдот

selavi
11.12.08 , в 11:12
анекдоты
мужчины и женщины

Робел пред Вами - видит бог.
Но Вы пришли в такой одежде,
Что я взглянул, и между ног
Моих затеплилась надежда…

Анекдот

selavi
11.12.08 , в 11:11
анекдоты
разное

Стулья встречаются самые разные:
Твердые, жидкие, газообразные.

Анекдот

selavi
10.12.08 , в 00:25
анекдоты
разное

Соплей зеленых трепетный поток
Опутал пирсинга затейливый замок;
И больно, очень больно на ветру
Из носа в мозг перегонять соплю;
Должно быть, больно и мучительно зимой
Пошевелить замерзшею ноздрей.
А по весне, когда растает лед,
Гангрена - дрянь покоя не дает.

Анекдот

selavi
10.12.08 , в 00:03
анекдоты
мужчины и женщины

Мою безжизненную плоть
В кулак зажала больно,
Поверь я сделал
Все что мог,
А ты все недовольна.

Анекдот

selavi
09.12.08 , в 23:54
анекдоты
разное

Я отключен от Интернета -
Иссяк финансовый запас.
Лишь ты, любимая кассета,
Меня спасешь в который раз.

Тебя, отбросив тень сомненья,
Задвину в чрево видака -
И задрожит от возбужденья
Моя усталая рука.

Анекдот

selavi
09.12.08 , в 21:41
анекдоты
разное

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения
и профилактики угревой сыпи.

Анекдот

selavi
09.12.08 , в 21:36
анекдоты
мужчины и женщины

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Анекдот

selavi
09.12.08 , в 21:32
анекдоты
муж и жена

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь?!
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

Анекдот

selavi
09.12.08 , в 21:14
анекдоты
алкаши

Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка.
- Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
- Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!

Анекдот

selavi
09.12.08 , в 20:35
анекдоты
разное

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум
тяжелым заболеваниям?? Первое это потеря памяти, а второе. я не
помню.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у. Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ. А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы.
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Bы что, всему этому верите? Это же только их предвыборные обещания. . .

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ему ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Розалия Моисеевна открывает. На пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

Как показало исследование, больше всего сидят на циновках японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- С богом, с богом! диктую по буквам - Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся.

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут.

_блог Кирилла Воронкова

Этот стишок, который многие, наверняка, слышали, имеет под собой псевдо-научное обоснование, а также конкретную идеологическую цель, связанную отнюдь не с Добрыней Никитичем (богатырём, изображённым на картине Васнецова слева из всей тройки).

Послушаем это обоснование:

Я долго сомневался в том, стоит ли писать опровержение этой очевидной чуши. Но байка активно гуляет в сети и в последнее время набирает всё бОльшую популярность на форумах, поэтому решился.

Начнём с того, что сторонники данной теории априори не видят разницы между православным христианством и иудаизмом, а также между евреями и иудеями. В то время как христианство является прямым противопоставлением и ярым противником иудаизма по определению.

Во-первых, Повесть временных лет ссылается в своём упоминании Малка на 970-й, а не на 960-й год. Но это не сильно влияет на суть, а лишь говорит о поверхностном знании первоисточника авторами теории. Во-вторых, НИ В ОДНОМ источнике, прямом или косвенном, не сказано, что Малк был евреем — это досужий домысел, не имеющий под собой абсолютно ни каких оснований.

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь.
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь.

Шапка золотом расшита,
Меч горит как бирюза.
Для отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза.

А потом, присев в сторонке,
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Сообщество "Лига Логистов" - место, где можно обменяться опытом, обсудить насущное в сфере логистики, рассказать о забавных случаях и т.д. Если Вы имеете прямое или косвенное отношение к грузоперевозкам - милости просим к нам. У нас хорошо :-)

Читайте также: