Трахтенберг как масло в каше

Какой-то маразм развели тут. Умер человек и умер. Каждые несколько секунд на планете гибнут десятки людей. Выразите своё уважение к нему если хотите и всё. Если не хотите, то не надо ничего писать, просто проигнорируйте.

"Про то как он с подробности описывал процесс семяизвержения в рот какакой-то малолетки?"

Вот это круто! Только за это его следует уважать!

"Про то как он с подробности описывал процесс семяизвержения в рот какакой-то малолетки?"

Вот это круто! Только за это его следует уважать!

Да, педофилия - это всегда повод для уважения, правда?

"ебена мать для русского народа - как мясо в щах, как масло в каше. с ним наша жизнь становится прекрасней, а слово сказанное краше" (с) Ромка

очень жаль шоумена. не человека. люди мрут как мухи, а вот подобных личностей, смешивших миллионы и бывшими кумирами для миллионов, жаль всегда.

одно интересно где темы про смерть космонавта или ученого?
хотя понятно, что смешные шутки прибаутки гораздо важнее чего фундаментального.

ЗЫ кто настолько туп чтобы не понять про кого я, пусть гуглит и читает ленту.ру

не сотвори себе кумира.

ЗЫ кто настолько туп чтобы не понять про кого я, пусть гуглит и читает ленту.ру

ну как мне ответили тут на подобный вопрос:

"что человек, сильно повлиявший на культуру, который нёс радость и хорошее настроение большому количеству людей."

Роман Трахтенберг неприличное!

Е*ена мать для русского народа, как мясо в щах, как масло в каше. С ним наша жизнь становится прекрасней, а слово сказанное краше. И я, как человек интеллигентный и образованный слегка, е*ал я в жопу эти маты, я за культуру языка!

Воды в речке по колено, а рыбы в речке до *уя.

Пойду ка я в жопу домой, поставлю на*уй чайник, и лягу спать в пи*ду.

У нас в России заборы строят старым дедовским методом, сначала пишется х*й, а только потом к нему прибиваются доски.

Подтирая жопу,
Осторожен будь!
Жесткая бумага,
К травматизму путь!

Хорошо быть кисою, хорошо собакою.
Где хочу, пописаю, где хочу, покакаю.
Вырою канавку, положу говняшку,
И не надо жопу, подтирать бумажкой.

Я задыхаюсь от нежности. в твоей мохнатой промежности.

То есть, если у вас возникло жгучее или практически не преодолимое желание заехать мне сапогом по еб*льничку, то милости просим к нашему доблестному фейсконтролю. Вы подходите и кричите: "Так б*ядь и так, душа б*ядь просит!"

После этого опытные боксеры-профессионалы распишут вашу внешность под хохлому или гжель и уделают ваши яйца под Фаберже. Вы совершенно счастливые приезжаете домой на карете скорой помощи, отдыхаете 3. 4 недельки, кому как повезет и если желание полностью не отшибло, милости просим, в наш гостеприимный клуб.

Рома! Ну, скажи, пожалуйста, почему у коровы сиськи между ног, а у ваших девчонок между рук? Бля*ь посмотрите на них внимательно, у них же в место морды жопа и тогда все сразу встает на свои места. Хотя лично я всегда считал. Хоть и морда овечья, зато пи*да человечья.

Если есть пи*да и рот значит баба не урод.

Какая женщина не будь, а все равно ее ебудь.

Ухо, горло, нос. сиськи, письки, хвост.

В наших блюдах есть все, начиная с Витамина С, чтобы не было морщин на лице.
И заканчивая Витамином Ю, чтобы не было морщин на .

Пейте пиво с плюшками, будет х*й с веснушками!
Кто слишком много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит.

Три золотых правила:
- белое с красным не мешать,
- после литра не танцевать
- и после всего вышеперечисленного, жену по имени не называть. Чтобы не ошибиться.

Если с вами утром не разговаривает жена, значит вечер вчера, удался.

В чем же разница между жизнью и х**м. Жизнь жестче.

Выиграл - получил, прое*ал - заплатил.

Блажен, кто смолоду еб*т, а в старости спокойно серет, кто ежедневно водку пьет и никому в кредит не верит.

Щель оправдывает средства.

Нам не нужно девятьсот, два по двести и пятьсот.

Кто это интересно гулял вчера с моей мордой и помял ее.

Закусывать лучше манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет, красиво!

Женщина - это есть извращенная форма существования материи.

Женщина стремиться, как можно раньше выскочить замуж. Чтобы, если первый брак окажется неудачным, успеть выскочить замуж во второй раз. И всю свою сознательную жизнь ищет свой идеал мужчины. Мужчину подобного аппарату по заправке автомашин бензином. Этакому маленькому железному ящику, который все время молчит, всю дорогу при деньгах, а член три раза вокруг тела обернут и в ухо вставлен.

Женщины про мужиков говорят: "Одной бутылки водки им на вечер видите ли мало, а одной бабы много. Под себя полож - задыхается. На себя полож - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же съе*ывается".

Действительно, мужчина подобен банному листу, он сначала липнет, а потом смывается.

Едет по городу шикарный кабриолет. За рулем сидит шикарная блондинка. Он у нее ломается, она выходит. Колесо по пинала, лобовое стекло протерла, никуда он не едет. Видит рядом стоит грузин кавказской национальности. Она говорит: "слушайте, почините мне машинку, а? Я вам денег дам".
Он говорит: "Дэвочка, минэ ни х*я не надо, у мине все есть".
Она говорит: "Но мне надо ехать, мне нечего больше вам дать. Хотите, трахните меня?"
Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего. Починил ей машину, трахнул ее, ей так понравилось.
Она говорит: "Б*яяя, в жизни своей никогда подобного не испытывала. Поехали со мной в Швейцарию? Я вам денег сколько хотите, спортивную машину подарю.
Он говорит: "Дэвочка, минэ же ни х*я не надо, у мине б*я все есть. Лучше обратись к моему другу Гоге, он еще лучше, чем я".
Она говорит: "Что может быть лучше, чем вы?"
А он говорит в прошлом году медведицу вые*ал, так та до сих пор ему из леса малину таскает.

Женщина подобна мороженному, она сначала холодна, потом тает, а потом сука липнет.

Женщина подобно вши. Она сначала селиться, потом кровь сосет, когда она высосала из вас все соки, у нее еще хватает наглости смеяться, в тот момент, когда вы раздеваетесь.

Женщина чем отличается от мужчины:
Женщина хочет, чтобы мужчина сначала поводил ее по ресторанам, по театрам, чтобы решить стоит с ним ложиться в кровать или нет.
Мужчина он наоборот. Он хочет сначала женщину уложить в кровать, чтобы решить, а стоит ли вообще гулять то дальше или нет.

***
Как то молодой парень проводил девушку от ресторана до дому. Стоят около подворотни. Он ее поцеловал в щечку, она его тоже поцеловала в щечку. Он ее в щечку, она его тоже в щечку. Он думает б*ядь, надо же когда то начинать. Расстегнул ширинку, достал свой х*й и положил ей в руку. Она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела, а потом как закричит: "Знаешь что, пошел ты в жопу!". И побежала, побежала к себе на пятый этаж. Стоит возле своей двери, возиться с ключом. Вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание. Она поворачивает голову, видит, стоит тот же самый парень. Она говорит: "Че тебе еще надо? " Он говорит: "Знаешь, что я тебе скажу девочка, ты х*й мой, пожалуйста, отпусти!"

Женщина кусочек хлебца двумя пальчиками берет, а в случае чего и за х*й двумя руками хватается.

У изголовья умирающего мужа сидит его будущая вдова.
- Дорогая я умираю и поэтому я бы хотел покаяться перед смертью.
Она говорит: "Давай, давай умирай не отвлекайся".
- Нет! я хочу уйти на тот свет с чистой совестью. Дорогая я спал не только с тобой. Но и с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой и даже с твоей мамой.
- Я знаю, дорогой… именно поэтому я тебя и отравила.

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Басня "Воробей и кобыла".

На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал еть. "Ой-ой, умру!", - кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.
И за мешок овса договорился с ней.
Пристроился и начал еть.
На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.
Перелетев через забор. Он еб*улся на скотный двор.
"Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь каморам тебя еб*ть.
Мы воробьи еб*м с напором". Сказал и умер под забором.

Увы, все меняется, все течет. Вот раньше для того чтобы увидеть женскую жопу, нужно было отодвинуть трусы. Теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу. Метаморфозы. вот так и люди, рождаются и умирают.

Вот как раньше клеили бабу. Подходили чай, кофе, потанцуем? Теперь что говорят. Пиво, водка, пое*емся?

Да, действительно все меняется, даже компьютерный вирус "я тебя люблю" в России видоизменился и принял новую форму "пошел на х*й".

Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть не впихуемое.

Девятнадцатый век, Россия, поезд Москва-Санкт-Петербург, купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.

Сверзается с третьей полки денщик и говорит: "Ваше благородие разрешите ПОССАТЬ!"

Тот говорит: "Иди".

Спускается в низ поп и говорит: "Как же ему не стыдно. Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать. Я святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне поссать. Жена моя попадья, честная женщина. Женщиной за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать. Дочь моя голубица не порочная, греха ни знающая, а он при ней поссать".
Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется, внушение сделаю".

- Ваше благородие разрешите доложить ПОССАЛ!

- Ах ты пиз*обл*тское мудае*ище! Я б*я тебе кто? Х*й собачий или генерал боевой грудь б*я медалями рас*уячена, а ты при мне поссать? Это тебе что? Конская за*упа на солнце блестит или лысина отца святого за дела наши б*ятские молящегося, а ты при нем поссать. Это тебе кто? Б*ядь подзаборная или жена отца святого, це*кой за него вышедшая, пи*ду соседу не дававшая, а ты при ей поссать. Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или це*ка не порочная, х*я во рту не державшая, а ты б*я при ей поссать. Ну ка б*я марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! "

Что же такое любовь?

Как то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит: "На мой взгляд, любовь - это болезнь, которая требует пастельного лечения".
Встает врач и говорит: "Ну, извините, какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа".
Встает инженер и говорит: "Какая ж это работа, когда главный член простаивает? Это процесс".
Встает прокурор и говорит: "Извините, какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка".
Встает адвокат и говорит: "Нет уж, позвольте, какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство".
Встает артист и говорит: "Ну, здравствуйте, какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука".
Встает профессор и говорит: "Ну что вы, какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет? Это сделка".
Встает еврей и говорит: "Здравствуйте, какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман".

Доподлинно известно, что у любви бывают четыре стадии развития: нет, никогда, ни здесь, ни туда.

В мире существуют три самых популярных позы для занятия сексом. На первом месте поза, когда женщина лежит на спине, а мужчина лежит на ней. На втором месте поза, когда мужчина лежит на боку и женщина тоже лежит на боку. И на третьем месте поза, когда мужчина лежит на боку, мужчина тоже лежит на боку, а женщина. побоку.

Действительно, когда мне было 20 лет, я четко представлял для себя, что секс бывает оральный, анальный и собственно говоря, банальный. Но вот подойдя к рубежу в 30 лет, я стал понимать, что секс на самом деле бывает: секс как таковой, секс по телефону и секс по барабану. Всё в семейной жизни притирается, еда приедается, жена прие*ывается.

Народная мудрость утверждает, что женщина любит ушами, а мужчина любит глазами. Т.е. если он ей еба*ет в ухо, а она ему в глаз, то с любовью сразу же будет покончено.

В супружеском сексе прослеживаются три стадии развития:
Самая низшая стадия - это секс домашний. Когда молодые только что поженились и е*утся по всему дому, где не попадя. На полу, на стенах и даже на потолке.

Уже через пять лет наступает следующая ступень супружеского секса - секс кроватный. Когда супруги еб*тся уже только в постели.

Еще через десять лет, наступает высшая эпостазь супружеского секса - секс коридорный. Когда супруги каждое утро выходят из разных комнат, встречаются в коридоре и глядя друг другу в честные глаза говорят фаакююю.

Мировой опыт подсказывает, что женщина для того чтобы не надоесть мужчине меняет наряды. А мужчина, для того чтобы не надоесть женщине, меняет женщину.

Как то молоденькая девушка обращается к своей маме и говорит: "мама я завтра выхожу замуж, что ты посоветуешь мне для того, чтобы я ни когда не надоела своему дорогому и любимому мужу?"

Та говорит: "Дорогушенька, мужчины любят чтобы в каждой женщине была какая-то загадка. Поэтому, полностью ни когда, ни раздевайся и ты всегда будешь желанна для своего супруга.

Проходит два года, муж обращается к своей благоверной и говорит: "Дорогая скажи, пожалуйста, а у вас в роду нормальных не было? "

- Нет, а почему ты спрашиваешь?

Он говорит: "Б*ядь, два года с тобой живем, и ты все время ложишься спать в сапогах".

Мужчины практически всех народов мира имеют и жену и любовницу. Вот англичанин имеет и жену, и любовницу, любит только жену.
Американец имеет и жену, и любовницу, любит только любовницу.
Француз имеет и жену, и любовницу, любит и жену и любовницу.
Русский имеет и жену, и любовницу, но любит, почему то только водку.
Еврей имеет и жену, и любовницу, но любит только свою еврейскую мамочку.

Вот встречаются, как то две подруги одна другой жалуется на жизнь и говорит: "Слушай, мой муж просто какой-то поц, шо бы я не сделала, он все время думает о своей маме. Он так и говорит - мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец".

Вторая ее учит: "ну ты б*ядь дура. Ты купи себе сексуальное нижнее белье, пускай муж е*ет тебя, и на х*й дома забудет про свою маму".

Та так и сделала. Купила себе черные чулочки, черные трусики, черный лифчик, черный пеньюар, стоит во дверях, ждет благоверного.

Тот открывает дверь и говорит: "Сара, ты почему вся в черном, с мамой, что-то случилось?"

Да, действительно, на любую проблему бывают кардинально противоположные точки зрения.

Хорошо в лесу весной, средь берез гулять одной,
Земляникой обожраться и насрать под бузиной.
Можно в прядки поиграть, одуванчики сдувать,
Иль за белкою погнавшись на сосне а*уевать.
Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть,
Пи*дануть ежа ботинком, а не*уй мячиком лежать.
Можно яйца кабану привязать узлом к бревну,
Или зайца взять за уши да и е*нуть об сосну.
Солнце село дождь пошел, зае*ись погодка,
На природе хорошо после литра водки!

Действительно, умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять.
А если выпито ноль пять, все делом кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать уже попахивает литром.

Господа не нажирайтесь как на празднике скотоводов в Алабаме чтобы, завтра подойдя к зеркалу, вы не произнесли бы сакраментальную фразу: "Мужик б*я, кто ты я не знаю, но я б*я один х*й тебя щас побрею".

Пейте детки молоко туалет не далеко. Кстати молоко в двойне вкусней, если в нем есть конопля.

Вообще вы можете пить все что угодно. Только, пожалуйста, не пейте воду в ней рыбки е*утся и ни в коем случае не пейте безалкогольное пиво. Ибо безалкогольное пиво - это первый шаг человечества к резиновой женщине. Но самое главное, не нужно при этом думать о деньгах. О деньгах и о жизни думают только тогда, когда они заканчиваются. Ибо как сказал поэт: "Что прое*ано, да про*уячено - то на дело потрачено".

Секс по телефону дешево, эротические фантазии лолит.

Из цикла "Девичьи шалости"

Поначалу "аз" да "буки",А потом хуишко в руки.

Ученье - свет,А в яйцах - сила.

Стая воробышков к югу промчалась,
-Знать, надоело говно им клевать.
Там на осине ворона усралась.
Ну и природа, еб твою мать.

Шел хуй по хую,
Нашел хуй на хую,
Взял хуй за хуй,
Посмотрел хуй на хуй,
Ну зачем мне хуй?
Когда я сам хуй?
Взял хуй за хуй
И выкинул на хуй.

Жаркий день мерцает слабо,
Я гляжу в окно.
За окошком серет баба,
Серет, блядь, давно.

Из ее огромной сраки
Катыхи плывут.
Полупьяные ребята
Девку еть ведут.

Девка пышется задором,
"Матушка", - орет,
Прислонившийся к забору
Мужичок блюет.

За рекой расплата в драке,
Телка в лужу ссыт.
Две сукотные собаки -
Вот вам сельский быт.
Ебена мать

-Ебена мать, - кричат, когда штурмуют,
-Ебена мать, - кричит, тот кого бьют,
-Ебена мать, - кричат, когда рожают,
-Ебена мать, - кричат, когда ебут.

"Ебена мать" под русскою короной,
"Ебеной матерью" зовут и Агафона,
Хоть знают все, что Фоньку не ебут,
Но все ж "ебеной матерью" зовут.

"Ебена мать" для русского народа
Что мясо в щах, что масло в каше.
С ней наша жизнь намного веселей
И сказанное краше.
Колыбельная

Спи мой хуй толстоголовый,
Баюшки-баю,
Я тебе, семивершковый,
Песенку спою.

Стал расти ты понемногу
И возрос, мой друг,
Толщиной в телячью ногу,
Семь вершков в длину.

Помнишь ли, как раз попутал
Нас лукавый бес?
Ты моей кухарке Домне
В задницу залез.

Помнишь ли, как та кричала
Во всю мощь свою,
И недели три дристала,
Баюшки баю.

Жизнь прошла, как пролетела,
В ебле и блядстве.
И теперь сижу без дела
В горе и тоске.

Плешь моя, да ты ли это?
Как ты изъеблась?
Из малинового цвета
В синий облеклась.

Вы, муде, краса природы,
Вас не узнаю.
Эх, прошли былые годы.
Баюшки-баю.

Вот умру, тебя отрежут,
В Питер отвезут.
Там в Кунст-камеру поставят,
Чудом назовут.

И посмотрит люд столичный
На всю мощь твою.
Экий, - скажут, - хуй отличный.
Баюшки-баю.
Исповедь

- Отец духовный, с покаяньем
Я прийти к тебе спешу.
С чистым, искренним признаньем
Я о помощи прошу.

-Кайся, кайся, дочь моя,
Не скрывай, не унывай,
Рад я дочери помочь.

-От младенчества не знала,
Что есть хитрость и обман:
Раз с мужчиною гуляла,
Он завел меня в чулан.

-Ай да славный молодец.
Кайся, расскажи конец.
К худу он не приведет:
Что-то тут произойдет?

-"Катя, ангел, - он сказал, -
Я в любви тебе клянусь!"
Что-то твердое совал,
Я сейчас еще боюсь.

-Кайся дальше, не робей,
Кайся, Катя побыстрей.
Будь в надежде на прощенье.
Расскажи про приключенье.

Что-то в ноги мне совал,
Длинно, твердо, горячо.
И, прижавши, целовал
Меня в правое плечо.

В то же время как ножом
Между ног мне саданул,
Что-то твердое воткнул,
Полилася кровь ручьем.

-Кайся, кайся, честь и слава.
Вот примерная забава.
Ай да славный молодец.
Расскажи теперь конец.

-Он немного подержал,
Хотел что-то мне сказать,
А сам сильно так дрожал.
Я хотела убежать.

-Вот в чем дело состоит.
Как бежать, когда стоит?
Ты просящим помогай:
Чего просят, то давай.

-Он меня схватил насильно,
На солому уложил,
Целовал меня умильно
И подол заворотил.

-Ай да славный молодец!
Кайся, расскажи конец.
К худу он не приведет,
Что потом произойдет?

-Потом ноги раздвигал,
Лег нахально на меня,
Что-то промеж ног совал,
Я не помнила себя.

-Ну, что дальше? Поскорей
Кайся, кайся, не робей.
Я и сам уже дрожу,
Будто на тебе лежу.
Кайся, кайся, браво, браво!
Кайся, кайся, честь и слава!
Ах, в каком я наслажденьи,
Что имела ты терпенье.

-Сердцем к сердцу, губы вместе.
Целовалися мы с ним.
Он водил туда раз двести
Чем-то твердым и большим.

-Ай да славный молодец!
Кайся, расскажи конец.
Это опытный детина,
Знал где скрытая святыня.

-Мы немного полежали.
Вдруг застала меня мать.
Мы с ним оба задрожали,
А она меня ругать.

-Ах, хрычовка, старый пес,
Зачем пес ее принес?
Он немного отдохнул бы
Да разок еще воткнул бы.

-Ах, безумна, - мать вскричала, -
Недостойная ты дочь.
Вся измарана рубашка.
Как тут этому помочь?

-Берегла б свою, хрычовка,
Что за дело до другой?
Злейший враг она. Плутовка.
Подождала б час-другой.

-Так пошла я к покаянью:
Обо всем тебе открыть,
И грезам моим прощенье
У тебя отец просить.

-Дочь моя. Тебя прощаю.
Нет греха. Не унывай.
В том тебе я разрешаю,
Если просят, то давай!
Письмо к сестре

Я пишу тебе, сестрица,
Только быль- не небылицу.
Расскажу тебе точь в точь,
Шаг за шагом брачну ночь.

Ты представь себе, сестрица,
Вся дрожа, как голубица,
Я стояла перед ним,
Перед коршуном лихим.

Словно птичка трепетало
Сердце робкое во мне,
То рвалось, то замирало.
Ах, как страшно было мне.

Ночь давно уже настала,
В спальне тьма и тишина,
И лампада лишь мерцала
Перед образом одна.

Виктор вдруг переменился,
Стал как-будто сам не свой,
Запер двери, возвратился,
Сбросил фрак с себя долой.

Побледнел, дрожит всем телом,
С меня кофточку сорвал.
Защищалась я несмело -
Он не слушал, раздевал.

И бесстыдно все снимая,
Он мне щупал шею, грудь,
Целовал меня, сжимая,
Не давал мне вздохнуть.

Наконец, поднял руками,
На кроватку уложил.
"Полежу немного с Вами",
весь дрожа он говорил.

После этого любовно
Принялся со мной играть.
А потом совсем нескромно
Стал рубашку поднимать.

И при этом полегоньку
На меня он сбоку лег.
И старался по-маленьку
Что-то вставить между ног.

Я боролась, защищалась,
Отбивалася рукой -
Под рукою оказался
Кто-то твердый и живой.

Почему бы это стало:
У супруга между ног
Словно вырос корешок.

Виктор все меня сжимая
Мне покоя не давал, -
Мои ноги раздвигая,
Корешок туда совал.

Я из силы выбивалась,
Чтоб его с себя столкнуть.
Но напрасно я старалась -
Он не дал мне и вздохнуть.

Вся вспотела, истомилась
И его не в силах сбить,
Со слезами я взмолилась,
Стала Виктора просить.

Чтоб он так не обращался,
Чтобы вспомнил он о том,
Как беречь меня он клялся
Еще бывши женихом.

Но моленьям не внимая,
Виктор мучить продолжал:
Что-то с хрустом разрывая
Корешок в меня толкал.

Я от боли содрогнулась.
Виктор крепче меня сжал,
Что-то будто вновь рванулось
Внутрь меня. Вскричала я.

Корешок же в тот же миг
Будто в сердце мне проник.
У меня дыханье сжало,
Я чуть-чуть не завизжала.

Дальше было что - не знаю,
Не могу тебе сказать.
Мне казалось: начинаю
Я как будто умирать.

После этой бурной сцены
Я очнулась, как от сна.
От какой-то перемены
Сердце билось, как волна.

На сорочке кровь алела,
А та дырка между ног
Стала шире и болела,
Где забит был корешок.

Любопытство - не порок.
Я, припомнивши все дело,
Допытаться захотела:
Куда делся корешок?

Виктор спал. К нему украдкой
Под сорочку я рукой.
Отвернула. Глядь, а гадкий
Корешок висит дугой.

На него я посмотрела,
Он сложился грустно так.
Под моей рукой несмелой
Подвернулся как червяк.

Ко мне смелость возвратилась -
Был не страшен этот зверь.
Наказать его хотелось
Хорошенько мне теперь.

Ухватив его рукою,
Начала его трепать.
То сгибать его дугою,
То вытягивать, щипать.

Под рукой он вдруг надулся,
Поднялся и покраснел.
Быстро прямо разогнулся,
И как палка затвердел.

Не успела я моргнуть, -
На мне Виктор очутился:
Надавил мне больно грудь,
Поцелуем в губы впился.

Стан обвил рукою страстно,
Ляжки в стороны раздвинул,
И под сердце свой ужасный
Корешок опять задвинул.

Вынул, снова засадил,
Вверх и стороны водил,
То наружу вынимал,
То поглубже вновь совал.

И прижав к себе руками,
Все что было, сколько сил,
Как винтом между ногами
Корешком своим водил.

Я как птичка трепетала,
Но не в силах уж кричать,
Я покорная давала
Себя мучить и терзать.

Ах, сестрица, как я рада,
Что покорною была:
За покорность мне в награду
Радость вскорости пришла.

Я от этого страданья
Стала что-то ощущать.
Начала терять сознанье,
Стала точно засыпать.

А потом пришло мгновенье.
Ах, сестрица, милый друг,
Я такое наслажденье
В том почувствовала вдруг.

Что сказать про то нет силы
И пером не описать.
Я до смерти полюбила
Так томиться и страдать.

За ночь раза три бывает,
И четыре, даже пять
Милый Виктор заставляет
Меня сладко трепетать.

Спать ложимся, первым делом
Муж начнет со мной играть,
Любоваться моим телом,
Целовать и щекотать.

То возьмет меня за ножку,
То мне грудку пососет.
В это время понемножку
Корешок его растет.

А как вырос, я уж знаю,
Как тут надо поступать:
Ноги шире раздвигаю,
Чтоб поглубже загонять.

Через час-другой, проснувшись,
Посмотрю, мой Виктор спит.
Корешок его согнувшись
Обессилевший лежит.

Я его поглажу нежно,
Стану дергать и щипать.
Он от этого мятежно
Поднимается опять.

Милый Виктор мой проснется,
Поцелует между ног.
Глубоко во мне забьется
Его чудный корешок.

На заре, когда так спится,
Виктор спать мне не дает.
Мне приходится томиться,
Пока солнышко взойдет.

Ах, как это симпатично.
В это время корешок
Поднимается отлично
И становится как рог.

Я спросонок задыхаюсь,
И тогда начну роптать.
А потом, как разыграюсь,
Стану мужу помогать.

И руками, и ногами
Вокруг него я обовьюсь,
С грудью грудь, уста с устами,
То прижмусь, то отожмусь.

И сгорая от томленья,
С милым Виктором моим
Раза три от наслажденья
Замираю я под ним.

Иногда и днем случится -
Виктор двери на крючок,
На диван со мной ложится
И вставляет корешок.

А вчера, представь, сестрица,
Говорит мне мой супруг:
Прочитал я в газете
О восстании славян.

И какие только муки
Им пришлось переживать,
Когда их башибузуки
На кол начали сажать.

- Это верно очень больно? -
Мне на ум пришло спроси

Recent Entries
Archive
Friends
Profile
Memories

Apr. 18th, 2011

Хулиганские стишки.

Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.

не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!

Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!

Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!

А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!

А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено

Суп-Танды
из куска манды.

Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!

А это - щи-
хоть куй полощи.

на второе мясо с рисом, с куем лысым.

Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.

26.08.2019
Рубрика:
- Личности
- я Главная
- Яндекс

Личность. Вехи истории в именах

Роман родился и вырос в интеллигентной еврейской семье Татьяны Львовны и Льва Глебовича Горбуновых. До шести лет жил в коммуналке. Интересно, что сам Трахтенберг на полном серьезе называл своим биологическим отцом сексолога и психотерапевта Льва Щеглова. Щеглов, в свою очередь, от родства отказывается, называя эти сведения мистификацией. Роман также уверял, что его паспортные родители развелись, когда ему было около года. До 18 лет он якобы носил фамилию отчима Трахтенберг, которую впоследствии также использовал в качестве артистического псевдонима. Но на самом деле в паспортном столе не зафиксировано развода Горбуновых, а значит, и отчима с переменой фамилии тоже не было. Роман всегда был Горбуновым.

После службы Роман поступил в Ленинградский институт культуры имени Крупской на факультет режиссуры театрализованных форм досуга. (Кстати, уже в 1999 году Роман Горбунов защитил диссертацию на тему “Возрождение коллективных форм досуга путем использования русского фольклора”, и стал кандидатом наук в области культурологии.) С 1990-е неудачно пытался заниматься бизнесом. Некоторое время работал в своем институте, преподавал клубную режиссуру. В 1993-м стал артистом кабаре “Арт-Клиника” и директором “Формального театра” под управлением Андрея Могучего. Между прочим, сам Роман как-то заявил, что его творческая жизнь началась с пения под гитару у Казанского собора.

С 1997 года Роман Львович работал арт-директором, режиссером и конферансье петербуржского кабаре “Хали-гали”. В 2000-м снялся в российском порнофильме “Лука Мудищев” в роли рассказчика. Затем неоднократно снимался в кино, в том числе и в “порядочном”. Но главным, чем зарабатывал себе на жизнь шоумен, были анекдоты. Зачастую неприличного содержания. В зависимости от обстановки и заказа Трахтенберг мог по-черному материться, а мог работать абсолютно в цензурном поле. Вел развлекательные программы на радио и телевидении. В 2000-2004 годах был ведущим авторской программы на “Европе плюс”. В 2003-2006-ом – ведущий авторских программ “Деньги не пахнут” и “Следующий” на “Муз-ТВ”. С 2005-го работал ведущим авторской программы на “Русском радио”. С 2003 по 2008 годы Трахтенберг владел в Москве “Трахтенберг-кафе”, где устраивал собственные шоу с обнаженными девушками.

С 2008 года вел на радио “Маяк” программу “Шоу Трахты-Барахты” с соведущей Еленой Батиновой. После очередного выпуска и умер 20 ноября 2009 года на 42-м году жизни в результате сердечного приступа. Умер внезапно, но так, как хотел: в одном из своих интервью он сказал, что лучшая смерть для артиста – на сцене. Роману было плохо еще до программы, он выпил спазмалгон, и таки провел двухчасовый эфир, под конец которого уже был в кардиогенном шоке. Соответственно “скорая” приехала поздно, и врачи оказались бессильными. Роман Львович, несмотря на молодой возраст, страдал жировым гепатозом, стенокардией и атеросклерозом – прямое следствие нездорового образа жизни. В кармане у мертвого Трахтенберга нашли скрученную в трубочку долларовую банкноту, которыми часто пользуются кокаинисты.

Известно, что Трахтенберг несколько раз пытался сменить имидж клоуна-матерщинника. Красил волосы и бороду в естественный, а не малиновый (как делал раньше) цвет, а то и вовсе брился, прилично одевался. На светских тусовках не матерился, рассказывал умные анекдоты, не бухал и не употреблял наркотики. Но такой Трахтенберг не пользовался спросом у публики, и шоумен возвращался к более успешному образу. Роман Львович также регулярно сидел на диетах, что не мешало ему быть весьма тучным. Когда однажды Трахтенбергу удалось значительно похудеть, это опять же пришлось не по вкусу публике, не увидевшей привычного брюха. Иного амплуа судьба ему не подготовила. Шоумен рассказывал, что всегда мечтал быть богатым и знаменитым, а потому добивался этого любой ценой и очень рад, что таким и стал.

Роман Трахтенберг похоронен 24 ноября 2009 года по иудейскому ритуалу на еврейском участке кладбища Памяти жертв Девятого Января в Санкт-Петербурге. Главный раввин Петербурга Менахем-Мендел Певзнер прочитал над его телом кадиш (поминальную молитву). Расходы по организации поминок взяла на себя еврейская община. Около сотни самых близких друзей собрались после похорон в Петербурге в кошерном ресторане “Лехаим”…

У Романа Трахтенберга осталась молодая жена – студентка медицинского института и двое сыновей. Внебрачный двадцатилетний Сергей стал общаться с отцом только незадолго до его смерти. Младшему, от первого брака, Льву Давиду исполнилось тринадцать лет.

Подготовил Виктор БЕРЕЖНОЙ

Анекдоты от Романа Трахтенберга

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
– У вас запись “Дюны” есть?
Продавец, молодая девушка, в недоумении. Мужик опять спрашивает:
– У вас запись “Дюны” есть?
Девушка, помолчав:
– А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запись дюны есть.

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили – оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались: зачем обманывать? 60 – тоже неплохо, чудо и т.д. Отец мальчика оправдывается: “Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание”.

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая.
– Поручик, а у вас член – как лондонский экспресс.
– Такой же длинный?
– Нет, стоит только две минуты.

Читайте также: