Винокур манная каша

Винокур - Хорошо, можете не отвечать, потом сюрприз будет

- Аллё! Маса? Здрасти, это Саса! Как какой Саса.. Мам, она спрашивает какой Саша? Аллё! А вас что, не предупредили, что я буду звонить по телефону, знакомиться? Вспомнили? То то же, Саса меня зовут. Я холостяк, мне 41 год. Возраст знаете зрелый, мамка говорит надо с какой-нибудь познакомиться. Вы тоже так считаете? Хорошо! Можете не отвечать, потом сюрприз будет, хрю-хрю.
Не, никто не хрюкает.. Ааа, это я смеюся так, привыкайте, это ж вам на всю жизнь подарок. Чего? Как я выгляжу?
Мам, он спрашивает как я выгляжу..
Все говорят хорошо. Мне больше 40 вообще никто не дает, даже мама. Да вы тоже говорят уже не девочка. Не, ну вы не обижайтесь, в том смысле, что у вас свой мальчик есть, ничего, я детей люблю.
А сколько у вас детей? Хорошо, можете не отвечать, потом сюрприз будет! Хрю!
Что? здоровье нормальное, ну в детстве как все болел ангиной, скорлотиной, коклюшем. Ну не волнуйтесь, это остаточные явления. Чем? Мам! Она спрашивает, я в детстве лишаём стригучим болел? Ну быстрей отвечай, она ждет. Аллё. Мамка говорит, что болел. А вы этим лишаем болели? Хорошо, можете не отвечать, потом сюрприз будет.
Чё? Давно ли решил женится? Кто? В каком пальто? В кожаном? Мам, она спрашивает, у меня пальто кожаное есть? Нет никакого пальта.
Не не женился, робкий по натуре. А мне в детстве собака испугала. Да в лет 25. Как щас помню, сижу на кухне, манную кашу ем. А она как гавкнет. ПО телевизору. С тех пор робкий.
Чего я по выходным делаю? Хобби? Мам, она спрашивает, по выходным к нам какой-то хоббит приходит?
У меня не все волосы выпали, мы с мамой каждый вечером перечитываем.
Вы сами брюнастая или наоборот лысая, ой, в парике..
Поликлиника рядом. Сбегать в поликлинику, да. просунуть голову в регистратуру, щас с мамкой сбегаем, просунем. А че спросить? А, они сами пошлют. А куда?

(окончание монолога Винокур про шепелявого мужчину звонящего женщине с объявления для знакомства, смотрите в онлайне )

Простой рецепт идеальной каши из детства.

6 секретов вкусной манной каши

Манную кашу можно варить на воде, на молоке или на их смеси. Каша на воде многим может показаться пресной. Манная каша на молоке будет сытной, вкусной и ароматной. Если предпочитаете менее наваристый вариант, разбавьте молоко водой.
От желаемой густоты каши зависит соотношение крупы и жидкости. Оптимальный вариант — 6 столовых ложек без горки на 1 л жидкости. Если хотите более жидкую кашу, берите меньше манки. И наоборот.
Многие засыпают манку в кипящую жидкость. Однако таким образом не каждый сможет с первого раза добиться идеального результата. Поэтому лучше положить крупу в холодную жидкость и, не размешивая, оставить на 10–15 минут. Крупицы набухнут и не будут склеиваться, а значит, каша сварится без комочков.
Чтобы каша не пригорала, выбирайте кастрюлю с толстым дном. И кастрюля не должна быть тёплой. Прежде чем вливать молоко, сполосните её под струёй холодной воды.
Пока готовится манная каша, её нужно часто помешивать. Удобнее всего делать это венчиком. Если вы надолго отойдёте от плиты, в каше обязательного появятся комочки.
Если каша, на ваш взгляд, недостаточно густая, не переваривайте её, а снимите с огня и дайте настояться 20–30 минут. Чтобы она не остыла, можно обернуть кастрюлю толстым полотенцем.

Рецепт манной каши на молоке и воде

350 молока;
150 мл воды;
3 столовые ложки манной крупы;
1 столовая ложка сахара;
щепотка соли;
небольшой кусочек сливочного масла.

Влейте в кастрюлю молоко и воду и всыпьте манную крупу.

Когда манка набухнет, перемешайте её, чтобы она не осела на дно. Поставьте кастрюлю на небольшой огонь и добавьте сахар и соль.

Щепотка корицы или ванилина придаст манной каше особый аромат.

Доведите кашу до кипения, периодически помешивая.

Затем варите кашу ещё 3–4 минуты. При этом после закипания её нужно мешать непрерывно.

В готовое блюдо добавьте сливочное масло и размешайте его венчиком.

Подавайте манную кашу с любимым вареньем, орехами, сухими или свежими фруктами.

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет
красиво.
(Народная мудрость)

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы
пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах.
Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф
чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям,
патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и
страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 –
15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню
чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне
нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую
банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в
метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился,
заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то
таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не
даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще
пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу.
Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в
Питере на станции "Кировский Завод", тот знает – там вокруг вапще нихуя
нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть
было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но
потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в
доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал
стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть –
хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал
барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы,
что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже
начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю
сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил
меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу
штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что
толчок отпидарасила. Ну, думаю, тетя – тебе ищо не раз придецца сюда
зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука
пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло
широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо еще, что я присесть успел.
Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и
гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет –
я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф, словом савершнно безащитен.
А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет
уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и
начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта,
у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе
сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось
вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало.
Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал –
не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала
амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а
хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю
– пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому.
Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я
зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тетенька,
дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом
воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец,
думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я
улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не
забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль
уборщицы – АААААААААААААААААААА. СТОООООООЙ,
СУУУУУУУУУУУКААААААААААА. Сторож прям остолбенел, спрашывает –
штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь.
Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как
можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея –
ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим.
Безпезды.

В манной каше нет практически никаких полезных веществ, кроме клейковины, заявила гастроэнтеролог Анжелика Шакирова в эфире телеканала НТВ.

В свою очередь, диетолог Марина Макиша пояснила, что фитиновая кислота усложняет усвоение организмом магния, цинка и железа и усиливает выведение кальция, поэтому у человека могут развиться кариес и остеопороз.

Ранее немецкие ученые перечислили несколько продуктов, которые при регулярном употреблении разрушают кишечник человека, так как вредят его слизистой оболочке. По словам специалистов, стоит избегать простых и рафинированных сахаров, которые содержатся в выпечке, шоколаде и мармеладе. Также рекомендуется реже употреблять колбасные изделия (не больше раза в неделю), а маргарин и майонез полностью исключить.

Молоко — 0,75 стак.
Вода — 0,25 стак.
Крупа манная — 3 ч. л.
Сахар
Соль
Масло сливочное

Время приготовления: 15 минут

Количество порций: 1

Пищевая и энергетическая ценность:

Готового блюда
ккал 69 ккал	белки 2.3 г	жиры 0.1 г	углеводы 14.7 г
100 г блюда
ккал 345 ккал	белки 11.5 г	жиры 0.5 г	углеводы 73.5 г

Итак, начнем с предпосылок успешного приготовления каши. Во-первых, соблюдение рецептуры: для одной порции: на 3/4 стакана молока – 1/4 стакана воды и 3 ч.л. манной крупы. Во-вторых, лучше использовать кастрюльку с толстым дном.
Вышеупомянутую кастрюльку надо ополоснуть холодной водой, налить в нее молоко и воду - ХОЛОДНЫМИ. Сверху насыпать манную крупу. Она частично утонет, а частично будет плавать на поверхности. Вот так.

Оставляем будущую кашу на 10 минут. За это время крупинки манки впитывают холодную жидкость, набухают, благодаря чему во время варки не образуются никакие комочки.
Примечание. Если молоко у Вас свежевскипяченное, горячее, то манку замачиваете в одной холодной воде, а молоко вливаете уже перед началом приготовления.
Перед тем как ставить кастрюльку на огонь, ОБЯЗАТЕЛЬНО перемешайте ее содержимое, потому что манка оседает на дно. Ставим кашу на маленький огонь, если надо, добавляем сахар и соль. Когда будете варить в первый раз, лучше от каши все же не отходить, чтобы самостоятельно почувствовать, как она себя ведет. Но мешать ее постоянно не нужно. Скажем так, пока не закипит, я перемешиваю где-то раз в минуту, а после закипания – уже постоянно, а то каша просто к дну пригорит. Но комочков не будет все равно! После закипания варить где-то минуты 3.
Все, готово. Добавляем масло, кто любит – варенье. Приятного аппетита! Да здравствует манная каша!

Вступайте в нашу группу в Одноклассниках и получайте новые рецепты каждый день!

Поделиться рецептом с друзьями:

BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах

HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Все
Вопросы по рецепту
Отзывы

14 июня Larchuk # (автор рецепта)

2 апреля Larchuk # (автор рецепта)

8 марта Larchuk # (автор рецепта)

19 февраля Larchuk # (автор рецепта)

2 февраля Larchuk # (автор рецепта)

30 декабря 2019 года salovao #

30 декабря 2019 года Larchuk # (автор рецепта)

30 декабря 2019 года salovao #

7 декабря 2019 года Хлоркина #

10 декабря 2019 года Larchuk # (автор рецепта)

10 декабря 2019 года Хлоркина #

14 августа 2019 года sveta yps #

14 августа 2019 года Larchuk # (автор рецепта)

9 августа 2019 года Larchuk # (автор рецепта)

18 апреля 2019 года svetik5552 #

22 апреля 2019 года Larchuk # (автор рецепта)

8 февраля 2019 года Старминская #

20 января 2019 года myskom86 #