Есть че пожрать пельмени хочешь сварю

времени час ночи

***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
угу, верю .
:"> а чего ты сейчас хочешь?
честно?
да)
для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
извини накипело =/
Правда любишь?
да. очень.
Встречай, я сейчас приеду :-*

Все подсели на диеты,
все как куры синие.
А я кушаю пельмени
потому красивая.

Раньше для гостей пельмени
намораживала впрок.
А теперя изленилась
из киоска пру мешок.

Для милёнка из капусты
я пельмени стряпала.
он пришёл надул губёшки,
лучше б с мясом сляпала.

Нарядилась я для Ваньки,
а он даже не обнял.
На соседские пельмени
красоту мою сменял.

С неба звёздочка упала
миленькому на ремень.
Он озвучил вдруг желанье:
Лучше б это был пельмень.

Меня Федька полюбил
на пельмени пригласил.
До того мне улыбался,
челюсть в чашку уронил.

От пельменей парок вьётся,
челюсть в чашечке лежит.
чё ты лыбился,зараза,
весь испортил аппетит.

Я люблю в пельменях мясо.
а подружка шкурочки
в кафе платит за двоих,
ах,какая дурочка.

Шла к Маринке на пельмени.
каблуками стукала.
Задержалась у неё
жениха профукала.

Милый падок на пельмени,
сколь сварила,он всё съел.
вместо секса ночь пропукал,
задушить меня хотел.

Я к соседу обратилась,
он мне дал противогаз,
так в соседа я влюбилась
и с ним в ЗАГС идём сейчас.

А дресс код у нас на свадьбе-
платьица со стразами.
приходите на пельмени
все с противогазами.

Похожие:

Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности. А там 100 грамм. Поцелуи. дети. "
А рука уже давит звонок. Дверь открывается.

— Да пошла ты на х. - со своей мясорубкой!"


Так как мы с вами примерные хозяины/ки, то и к варке даже покупных пельмешек должны отнестись ответственно, а тут есть свои нюансы. И тут я решил разобраться во всех тонкостях приготовления излюбленного всеми уральского блюда и пришла к выводу, что качественный фарш, правильно замешанное тесто — это 60 % успеха, а остальные 40 зависят от правильной варки, жарки или приготовления на пару, а это не так уж и мало!

КАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИТЬ ПЕЛЬМЕНИ!

1) Вареные пельмени!

Замороженные пельмени не нужно размораживать. Наберите воду в большую кастрюлю, заполнив ее наполовину, поставьте на огонь и дождитесь, пока вода закипит. Добавьте соль, лавровый лист, пару горошин перца, куркуму (придает бульону аппетитный цвет). Аккуратно помешивая, дождитесь, пока пельмени всплывут, затем тонкой струйкой влейте стакан холодной воды, после повторного закипания варите еще 4–5 минут. Трюк с холодной водой позволяет раскрыться всем вкусовым качествам теста, оно отлично проварится, станет более мягким, воздушным.

2) Пельмени на пару!

Лучше всего таким способом готовятся крупные пельмени, так как в воде они часто развариваются или остаются сыроватыми. Наполните чащу пароварки очищенной водой до метки, добавьте перец горошком и лавровый лист. Смажьте решетку для продуктов маслом и выложите пельмени, готовьте около получаса.

Надо еще постараться найти блюдо, которое готовится быстрее, чем жареные пельмени! Способ настолько прост, что многие предпочитают именно этот вариант. Разогрейте сковороду, налейте немного растительного масла и на огне чуть больше среднего подрумяньте пельмени с двух сторон. Не забудьте посолить их и добавить специи. Затем влейте в сковороду воду так, чтобы она покрыла дно примерно на 0,5 см. Дождитесь, пока вода выпарится, — готово.

3) Пельмени в мультиварке!

Те, кто обзавелся этим кухонным приспособлением, наверняка варят пельмени исключительно в мультиварке: удобно, быстро, блюдо не надо постоянно помешивать. Просто распределите пельмени по дну чаши и залейте смесью сметаны с водой в пропорции 1 : 2, посолите и добавьте специи. Соус должен покрывать пельмени примерно на 5—7 см. Готовьте в режиме «Выпечка» в течение 20 минут, затем добавьте тертый сыр и оставьте еще на 10 минут в режиме подогрева.

4) Жареные пельмени.

Надо еще постараться найти блюдо, которое готовится быстрее, чем жареные пельмени! Способ настолько прост, что многие предпочитают именно этот вариант. Разогрейте сковороду, налейте немного растительного масла и на огне чуть больше среднего подрумяньте пельмени с двух сторон. Не забудьте посолить их и добавить специи. Затем влейте в сковороду воду так, чтобы она покрыла дно примерно на 0,5 см. Дождитесь, пока вода выпарится, — готово.

А вы как готовите пельмени?

Интересуют ваши способы варки пельмешек!

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

— Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры…

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

Если ты хочешь, чтобы тебя навестили дети, сделай пельмени!

Пельмени "Загадка"? Не ломай голову — прими слабительное "Угадайка"!

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

Пельмени без водки жрут только собаки.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

Сидит парень на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит:
— Сыночек, ты хотя бы их сварил…
— Кто накурился, я накурился.

— Я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал: хотел по одному, а они как ломанутся!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

  • Свежие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Детские анекдоты
  • Армия
  • Блондинки
  • Вовочка
  • Деньги
  • Еда, напитки
    • Апельсины
    • Арбуз
    • Банан
    • Блины
    • Вино
    • Вода
    • Водка
    • Гречка
    • Грибы и грибники
    • За столом
    • Икра
    • Йогурт
    • Картошка
    • Кока Кола
    • Колбаса
    • Конфеты
    • Коньяк
    • Котлеты
    • Кофе
    • Макдональдс
    • Масло
    • Молоко
    • Мороженое
    • Мясо
    • Огурцы
    • Орехи
    • Пельмени
    • Пиво
    • Пицца
    • Помидоры
    • Ресторан
    • Салат
    • Сало
    • Семечки
    • Сок
    • Сосиски
    • Суп
    • Сыр
    • Торт
    • Хлеб
    • Чай
    • Чеснок
    • Шампанское
    • Шаурма
    • Шоколад
    • Яблоко
    • Ягоды
  • Женские
  • Животные
  • Закон
  • Знаменитости
  • Игры
  • Исторические
  • Компьютерные
  • Литературные, писатели
  • Медицинские
  • Мужские
  • Мультики и сказки
  • Национальности
  • Новые русские
  • Персонажи
  • Политические
  • Пошлые, неприличные
  • Праздники
  • Работа, профессии
  • Религия
  • Сверхъестественное
  • Семейные
  • Спорт
  • Старые советские
  • Студенты
  • Транспорт
  • Туристы
  • Черный юмор
  • Школа
  • Разное
  • Разное 2
  • Разное 3

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про Пельмени стр. 2


Адвокаты
Азартные игры
Английский юмор

Армяне и Ко
Афоризмы, смешные фразы
Винни Пух

Военные
Встретились Русский, Немец и.
Дети

Животные
Злободневно
Компьютерные

Короткие анекдоты
Любовь зла.
Милиция, Гаи.

Молодежь
Молодожены
Муж vs Любовник

Надписи на стенах
Наркоманы и пьяницы
О, женщины

Пенсионеры
Петька и Василий Иванович
Политика

Поручик Ржевский
Пошлые анекдоты
Прикольные истории

Прикольные объявления
Прикольные частушки
Про блондинок

Про Вовочку
Про врачей
Про голубых

Про евреев
Про мужчин
Про новых русских

Про Сталкеров
Про Хохлов
Про чукчу

Про Штирлица
Разные анекдоты
Религия

Рыбаки и охотники
Студенты
Телефонные приколы

Теща
Три богатыря
Форекс, трейдеры, финансы.

Цитаты Рунета
Черный юмор
Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25
пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5


- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.


Рецепт посвящается мужской половине коллектива у моего мужа на работе!

Вот не думала я, что у меня в блоге появится рецепт о том, как правильно варить пельмени, однако чего в жизни только не бывает. По факту всё просто. Налил в кастрюлю воды, вскипятил, закинул пельмени, сварил и съел. Всё так и есть, однако как и в любом деле, в приготовлении пельменей есть свои нюансы.


Во-первых, знали ли вы, что надо добавлять масло в бульон? Делается это для того, чтобы пельмени не слиплись и не прилипли к кастрюле. Во-вторых, помимо пельменей можно приготовить очень вкусный бульон. Для этого нужно минимум специй — чёрный перец, соль и лавровый лист. Поскольку я люблю немного усложнять блюда, то в свой бульон я добавила ещё и персилад (специя, состоящая из рубленной петрушки и чеснока). Вы, конечно, можете её не добавлять.

Количество ингредиентов рассчитано на 1 большую мужскую порцию .
Время приготовления — 10 минут.

Тема статьи: Анекдоты про пельмени

Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4,5 года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
- Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!

В доме холостяка о пельменях не говорят.

Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: ``. перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить``. Чукча: - Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает, почему? Чукча: - Не могу, однако, мясорубка болит.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу – значит, обделить можно! Жмоты.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд. шт.

Идет цыган по ярмарке. В животе пусто, аж в ушах звенит. Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!»

Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил. Заходит муж, злой такой: - Жена, жрать хочу! Жена: - Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят. Муж шагает на кухню. Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: - Что такое, чего ржешь? - Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня посылают!

Заходит посетитель в ресторан "Охотник". Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо "Пельмени с зайчатиной". Он удивленно спрашивает у официанта:
- Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Недешевое удовольствие ведь.
Официант смущенно:
- Ну, признаться, разбавляем немножко конинкой.
- И сильно?
- Да нет, один к одному
- Килограмм зайчатины на килограмм конины?
- Не совсем так - один заяц на одного коня.

Я очень люблю студенческие пельмени!
- Это какие?
- Семечки!

Каннибал продавал пельмени "Моя семья".

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: «А-а-а!»
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
- Hет.
- ИДИ, СМОТРИ.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты. Отравить меня вздумала.
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs. - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!



Объявление



Пельмени "Царевна-лягушка"


В общем, заголовком всё сказано. Хочу толпой лепить пельмени!
Так как дома у меня сия затея неосуществима, то мне прямо-таки мечтается собраться на какой-нибудь базе отдыха в районе Валдая на пару дней, что бы днём покататься с горки, освоить лыжи, примёрзнуть к квадру , а ближе к вечеру расположиться вокруг стола, лепить те самые пельмени, травить байки, а потом пельменей этих сварить и съесть! Под водку. Или чай. Или компот. А для тех, кто мясо не ест, можно налепить варенников. Ну что, есть желающие? На каких-нибудь январских или начало-февральских выходных?
Картинка стырина с инета:

Майонез сейчас. ..торт на день рождение. пельмени на новый год)))


На ночь думаю столько жирного есть не стоит! ( если не хочешь толстеть) сьешь что-нибудь сытное, но не жирное! А пельмени и торт оставь на завтра))


Кто же запретит. Только на сытый желудок сны страшные снятся-ведьмы, вампиры и прочая нечисть. Тяжело будет утром


Сожри.. . только потом не спрашивай как похудеть!)))

Сожри тогда одни пельмени, без майонеза. А торт - на завтрак.


можно но не все сразу приятного


Мне точно можно, Вам - не знаю, позволит ли здоровье.


пельмешки свари в небольшом количестве воды и луком - ешь вместе с бульоном -- потом подожди 20 минут и почувствуешь сытость - тортик на завтрак и чай с лимоном


с майонезом не вкусно

Лучше бы весь день всё это ела, а вечером оставила желудок в покое.



Ой, да кого ты слушаешь, кушай! Зато голод утоишь)

Читайте также: