Ты готовить-то умеешь да я очень вкусно режу колбасу

Из раздела «Кулинарные улыбки»
в книге «Кулинарный кулёк»

Из разных источников

ОЛЕГ ВЕСЬ ДЕНЬ КРУТИЛ баранку, потом не выдержал и съел.

НИЧТО ТАК НЕ СНИМАЕТ сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе,
выплеснутая на живот.

В СВОЁ ФИРМЕННОЕ БЛЮДО шеф-повар вложил много выдумки и фантазии.
Если бы он положил туда побольше мяса.

СОБАКИ НАУЧИЛИСЬ мяукать, мычать и даже кукарекать,
но корейцев было уже не обмануть.

ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПЛОХОЙ хозяйкой. Ничего не может приготовить,
кроме кетчупа и майонеза.

- ОФИЦИАНТ, У МЕНЯ В ПИВЕ МУХА!
- Вот и попалась, наконец!

ПОЛЕЗНЕЕ ЕСТЬ зелёные деньги — в них много витаминов.

КОГДА женщине-повару предложили руку и сердце, в её голове сразу промелькнуло
несколько рецептов.

УЧАСТНИКИ кулинарного шоу в Центрально-Африканской Республике готовили блюда
из разных народов мира…

ЛАПШИ так мало, что даже на уши вешать всем не хватит.

ГРЕЧЕСКИЙ салат, простоявший неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.

ЕСЛИ чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- ЧТО ТАКОЕ: мухи отдельно, котлеты отдельно?
- Ужин в китайском ресторане.

ЧАЙ МОЖНО заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба.

- А ТЫ ГОТОВИТЬ-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу.

Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan. Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и житейской мудростью. Коротко о главном — так можно описать его творчество, есть что ответить почти на все случаи жизни.

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть
Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

1. Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

2. Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

3. На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

4. У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

5. Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

6. - Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто?! Я?! Да я три года жил с дедом!

7. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

8. - Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

9. - Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

10. - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают.
- Был я в той Монголии. Степь до горизонта.

11. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5-ти лет с сигарой в зубах. Почтальон, растерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

12. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

13. Учитель — учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял, а они не понимают.

14. - Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

😊 Мы называем это жизнью,
а это просто список дел.

Все то,что нас не убивает,
богаче делает врачей.

Я попросил бы Вас остаться,
но Вы ж останетесь,боюсь.

Меня запомните веселым,
а завтра я начну ремонт.

Есть все же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

Была такою страшной сказка.
что вышли дети покурить

Женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет

Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

Ее сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

Вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо,справилась сама

Характер у меня тяжелый,
все потому,что золотой

Чтоб дело мастера боялось.
он знает много страшных слов

Звони почаще-мне приятно
на твой "пропущенный"смотреть

А ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

Кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

Мы были б идеальной парой,
конечно,если бы не ты

Я понимаю,что Вам нечем,
но все ж попробуйте понять

Держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

Я за тебя переживаю -
вдруг у тебя все хорошо

Мои намеренья прекрасны,
пойдемте, тут недалеко

Ищу приличную работу.
но чтоб не связана с трудом

Все вроде в шоколаде,
но,если внюхаться - то нет

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жует

Башка сегодня отключилась,
не вся,конечно, - есть могу

Я не хотела Вас обидеть,
случайно просто повезло

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

Как говорится, все проходит.
но может кое что застрять

уж вроде ноги на исходе,
а юбка все не началась

Для женщин нет такой проблемы.
которой им бы не создать

и жили счастливо и долго,
он долго, счастливо она

Я не туплю. а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнем

В народ идут все депутаты
лишь только по большой нужде

пришла ко мне сестра таланта.
но не достала до звонка

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог!

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках.

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Вот ещё его творения.)))

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое самообладанье —
пять лет выдерживать коньяк!

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

Как много девушек хороших,
Но тянет что-то на плохих..))

Я Вас любил,
Деревья - гнулись. ))

Немного не по теме. но я думаю, вы не против))

Я – королева сладких блюд
И ночи главный экспонент…
Я – эротизма абсолют,
Любви большой эквивалент…
Я – твой изысканный десерт,
Твой самый горький шоколад…
И равных в горечи мне нет,
И в изощрённости услад…
Я - возбуждающий искус
И таю медленно в руках…
Я провоцирую укус,
Остаться чтобы на губах…
Я – госпожа твоих надежд,
Мой аромат как хлыст и плеть…
Срывай обёртки – жадно ешь,
От эйфории чтобы млеть…
Я – обжигающий абсент,
Пикантной нежности разряд…
Я в малых дозах – абстинент,
В больших – смертельный вкусный яд )

"не надо сопротивляться)))"

Тут всего два варианта Людмила:

Делай и не бойся,
а Боишься-не делай))

Про варианты это тут))
Зачем приходят на сайты знакомств женщины?

Некрасивые женщины из-за недостатка секаса.
Красивые - из-за недостатка денег..
Замужние -из-за недостатков мужа
Незамужние - хотят сначала хотя бы найти какого - нибудь мужа.
Разведенные - хотят найти и мужа, и денег и секса ( и таблетку от жадности очевидно).
"Порядочные" - любовника
Не порядочные - клиента или спонсора
Молодые - хотят узнать что такое секс " в большом городе" (или маленькой деревне). Причем он должен быть на вид как герой любовник из кино.
Старые - успеть попрощаться с сексом
Смелые - хотят приключений на свою Ж.

Для чего приходят на сайт знакомств мужчины?

Бедные - из за недостатка секаса.
Богатые - из-за недостатка женщин.
Женатые - из-за недостатков жены
Не женатые - от скуки и обилия лишнего времени.
Разведенные - хотят найти еще одну погонщицу осла - вьючного животного.
Порядочные - хотят найти любовницу или проститутку
Не порядочные - хотят найти дуру.
Молодые - хотят узнать что такое секас
Старые - хотят попрощаться с сексом
Смелые - хотят приклчений на Ж
Трусливые - хотят, чтобы их заманили осторожно в брачные отношения.
Глупые - хотят всего вышеперечисленного и Анфису Чехову в придачу.
Умные - ничего этого не хотят.. Даже задумываться об этом.))

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень режу колбасу!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Купила я сегодня "Докторской", не много, но достаточно, чтобы на пару дней освободить себя от готовки завтраков и даже ужинов.

Как же приятно взять хлеб или булку, отрезать шматочек, намазать его маслом, положить сверху увесистый кусман колбасы, налить горячего чаю с лимоном. и насладиться по полной под какой-нибудь душевный фильмец.

И вот, не торопясь, исполнила ритуал по отрезанию-намазыванию-укладке )))), и только я этот чудный бутерброд "понадкусила" под внимательные взгляды пять минут назад наевшихся от пуза ну оооочень голодных собак.

. как поняла, что заморенным голодом Симке и Фаньке несказанно повезло - колбаса была. тогось. с лёгким привкусом "позапрошлой недели".

Вот так у бедных собачушек неожиданно случились "именины сердца - Майский день".))))

С нюхом у меня всё в порядке - собаки постарались, научили ))) - все мясные продукты (и не только), не очень афишируя, обнюхиваю до покупки. А иногда и сразу после. Случалось, что и возвращала, чем до глубины души расстраивала продавцов. )))

А эта пресловутая "Докторская" избежала "процедуры определения свежести" потому, что покупатель я в этом магазинчике частый, никогда нареканий к купленному не было. Да и с продавцами вполне знакома, поэтому не хотелось обижать их недоверием. Не обидела, ага. )))))

Нет, но пахла колбаса вполне пристойно! И даже когда отрезался увесистый кусман для бутерброда, оне не вызывала подозрений.

А вот на вкус. увы, увы.

В общем, привалило счастье живности - будут пару-тройку дней наслаждаться "бутербродом колбасой вниз" по рецепту Матроскина.

К чему я, собственно, это всё? А, да!

Вот ведь случается иногда, что люди, даже пусть и знакомые, или немного знакомые, или совсем незнакомые, умудряются подпортить обещавший быть приятным вечер.

И не только колбасой подпортить. И уже не первый вечер. И даже не второй.

Вот как приятно получить запись о том, что нравится твой магазин, что нравятся твои работы, что сама, наконец, нравишься. ))))

А читаешь множащиеся записи в Гостиной и. ощущается некий привкус.

Детский крик из прихожей:

- Ну чего ты орешь?! Я - в гостиной . Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:

- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

Ну, да и ладно. Колбасу в хорошие зубы я пристроила.

На все записи в Гостиной, появившиеся за последние конкурсные дни, ответила. Проголосовала. Тем более, что магазины-то действительно очень достойные!

А что подкачали "способы достижения цели", так это не беда, перетерпим - случаются же перерывы между конкурсами. )))))

Да и записи от людей, которым действительно нравятся работы и то, что ты делаешь, спасают от падения самооценки ниже плинтуса согревают и радуют!

П.С. Завтра заскочу в колбасный магазин. и-и-и. вежливо объясню, что с завтрашнего дня прямо там, в магазине на глазах у изумлённой публики буду и обнюхивать покупаемую мной колбасу и понадкусываю! Со всех сторон! Не отходя от кассы!

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Проголодался?! Не тормози — колбасни!

Надпись на колбасе:
Не содержит никаких продуктов, в том числе — генно-модифицированных.

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

Мужик в магазине говорит:
— Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!

Ресторан "Мир колбас" предлагает:Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

— Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Если вам в кайф поколбаситься, идите работать на колбасный завод.

Уважаемые производители колбасы и хлеба, пожалуйста договоритесь о размерах продуктов, ибо два кусочка колбасы никогда не умещаются на один кусок хлеба.

Из чего делают натуральную колбасу, если она получается розовая, а вареное или копченое мясо должно быть серое?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
- Апельсины
- Арбуз
- Банан
- Блины
- Вино
- Вода
- Водка
- Гречка
- Грибы и грибники
- За столом
- Икра
- Йогурт
- Картошка
- Кока Кола
- Колбаса
- Конфеты
- Коньяк
- Котлеты
- Кофе
- Макдональдс
- Масло
- Молоко
- Мороженое
- Мясо
- Огурцы
- Орехи
- Пельмени
- Пиво
- Пицца
- Помидоры
- Ресторан
- Салат
- Сало
- Семечки
- Сок
- Сосиски
- Суп
- Сыр
- Торт
- Хлеб
- Чай
- Чеснок
- Шампанское
- Шаурма
- Шоколад
- Яблоко
- Ягоды
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
Религия
Сверхъестественное
Семейные
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3