Ар брют пить чай заваренный инвалидом из кружек сделанных в дурдоме
Что значит пить чай в разных направлениях искусства:
Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
Поп арт: Пить кока-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.
Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре. - Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке. - Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
Поп-арт: Пить кока-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Сделать нужно нам пирог,
Чтоб отведать каждый мог.
Граммов сто возьмем улыбок,
И совсем чуть-чуть ошибок,
Смеха, звонкой радости
Полкило – для сладости.
Горстку доброты добавим,
Лаской, нежностью приправим,
Сердца пыл и жар души.
В печь сажай и не тужи.
Наш пирог на удивленье
Получился – загляденье!
Просто чудо – не стряпня,
Угощайся вся родня!
Когда-то давно фотограф и дизайнер Джилл Блисс работала в офисе крупной компании, но, несмотря на карьерные успехи, всегда чувствовала себя не в своей тарелке, скучая по природе. Поэтому она продала все свое имущество в городе и выкупила небольшой участок земли на одном из островов Салишского моря — водной системы на границе между США и Канадой. Там Джилл Блисс решила начать новую жизнь, и внезапно нашла для себя новое хобби.
Богатая природа этих краев включает в себя удивительное разнообразие грибов, растущих на разбросанных по заливу островах. Грибы притягивают взгляд яркостью своих красок и необычностью форм, а глаз опытного дизайнера сразу же собирает их в красивые букеты. Этим в свободное время и стала заниматься Джилл: создавать композиции из грибов и делать фотографии, которые, кстати, отлично продаются в виде открыток.
Помогаем себе сами.
Оказывается, черника и черный чай могут помочь организму мобилизовать силы для борьбы с таким опасным заболеванием, как грипп. Ученые пришли к этому удивительному выводу при изучении влияния бактериальной флоры кишечника на иммунитет человека и его способность бороться с вирусами. Все началось с флавоноидов – веществ, содержащихся в некоторых видах растений и играющих важную роль в их метаболизме.
Оказалось, что один из видов бактерий в кишечнике человека – clostridium orbiscindens – умеет расщеплять флавоноиды, выделяя вещество дезаминотрозин, которое, в свою очередь, играет большую роль в синтезе интерферона – иммунного белка, благодаря которому клетка становится невосприимчивой к вирусу. Исследователи решили дать дезаминотрозин группе зараженных вирусом гриппа мышей. По сравнению с другой контрольной группой зараженных грызунов, животные, получившие дезаминотрозин, перенесли болезнь гораздо легче и без осложнений.
Исходя из этого, ученые сделали вывод, что флавоноиды, поступающие в желудок человека, будут расщепляться бактериями и увеличивать выделение интерферона, что усилит иммунный ответ вирусу гриппа. Поэтому во время заболевания они советуют употреблять больше продуктов с высоким содержанием флавоноидов: например, чернику и чай.
Интересное в мире.
Террактовая армия — это захоронение более 8000 полноразмерных статуй китайских воинов в мавзолее, посвященном императору Цинь Шихуанди, завершенное в 210-209 годах до н.э.
Цинь Шихуанди объединил все звенья Великой Стены и создал первое в истории Китая централизованное государство, положив конец постоянно терзающим страну междоусобицам. Начиная с 13-летнего возраста, взошедший на престол в 246 году до н.э. Ин Чжэн (таково настоящее имя императора) стал строить свою будущую гробницу, где его даже после смерти будут окружать верные солдаты. По оценкам историков, на протяжении 37 лет строительства комплекса в работе приняли участие почти 700 000 человек.
А если к бесценным памятникам древности умело применить современные технологии, то получатся такие восхитительные проекты, как гигапиксельная панорама мавзолея, где расположилась армия верных китайскому императору терракотовых воинов.
Теперь любой человек в мире сможет рассмотреть воинство Цинь Шихуанди в мельчайших подробностях — ведь лицо каждого солдата здесь уникально. Виртуально побывать в мавзолее императора можно, кликнув по этой ССЫЛКЕ
Терракотовая армия найдена местными крестьянами в 1974 году возле горы Лишань. Они бурили артезианскую скважину и наткнулись на это произведение искусства. С 1978 по 1984 год прошли первые раскопки. Следующие были в период с 1985 по 1986 год. Третий этап раскопок начался в 2009 году 13 июня. На сегодня раскопки приостановлены. Причиной этому является то, что по древней китайской легенде в потусторонний мир императора сопровождают реки из ртути. Археологи боятся наткнуться на подобную реку.
Все склепы расположены очень глубоко – от 4 до 8 метров вниз. Неподалёку от захоронения учёные обнаружили статуи древних китайских музыкантов и политических деятелей.
Интересное в мире.
На Венецианском биеннале — одной из самых известных выставок мирового искусства — художником Лоренцо Куинном была продемонстрирована необычная скульпутра: две огромных руки поднимаются из воды и подпирают стену знаменитого отеля Ca’ Sagredo.
Отель расположен в тихом уголке Венеции, всего в 7 минутах ходьбы от моста Риальто. Приятная прогулка до базилики Святого Марка занимает 15 минут.
Lorenza Lain (сила природы)
Хозяева кошек и котов знают, что порой их домашнего питомца можно встретить в совершенно неожиданных местах, где они мастерски прячутся от посторонних глаз.
Похоже, кот, присутствующий на этой фотографии с дровами — настоящий эксперт маскировки. Ведь увидеть его совсем непросто!
Бабушкин рецепт в тему.
ПОНЧИКИ к чаю
Продукты
Кефир - 250 мл
Яйцо - 1 шт.
Сахар - 1 ст.л
Разрыхлитель - 1 ч.л
или сода (гашенная уксусом) - 0,5 ч.л
Мука - 350 г
Масло растительное - 2 ст.л + для жарки (чтобы пончики купались в масле на сковороде/ можно выпекать во фритюрнице)
Пудра сахарная
В глубокой миске соединить все сухие компоненты, перемешать. Взбить яйцо и добавить в миску. Туда же влить масло и кефир (комнатной температуры).
Замесить несильно тугое тесто. Рабочую поверхность и руки смазать растительным маслом. Сделать заготовки для пончиков.
Из указанного количества ингредиентов получится 15 пончиков.
В центре каждой заготовки пальцем сделать отверстие. Выложить пончики в разогретое растительное масло.
Жарить пончики на среднем огне до образования румяной корочки.
Готовые жареные пончики посыпать сахарной пудрой.
Готовьте с удовольствием!
>> Ответ на сообщение пользователя Tomilina от 16 июня 2020 12:13
Добрый вечер!
Прекрасные стихи, картины, статьи, спасибо большое.
Потому что его как правило пьют в жарких странах чтобы утолить жажду и долго не хотеть пить. Чтобы задержать влагу в организме надолго зелёный чай испивают с солью. Но не с сахаром конечно же.
Пейте так, как больше нравится. Или следующий пост будет со ссылкой на магазин чая?
зеленый чай самодостаточен - только добавь воды.
черный чай с мёдом, ложку меда в стакан и размешать. божественно.
а зачем? у них такой спецефичный и очень ярко различаемый вкус, что не представляю зачем их смешивать. да и состав и действия, мягко говоря разные.
Это заблуждение. Современный вброс на волне популяризации иван чая. Вывозилось его действительно много, но как подделка, или более дешевый аналог.
Вас не затруднило бы рассказать чуть подробней? Сайт, в основном, на английском, даже там, где "на русском", доставка только из Китая, в связи с чем есть вопросы.
- Это китайская фирма? А почему есть контент на русском?
- Кто такой Скотт?
- Чаёв там настолько много, что голову сломаешь. Как понять, что ценник там лучше, чем у наших крупных чаеторговцев, типа Русской Чайной Компании?
- Что с доставкой? Дорого ли, быстро ли, есть ли проблемы с таможней?
Что знaчит пить чaй в разных напрaвлениях искусства:
Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттoпырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декaдентство: Пить чай в опиумной курильне.
Симвoлизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
Поп арт: Пить кока-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.
Альва – это точка соприкосновения глубин, где множатся альтернативы, а мера соприкосновения - любовь
Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
Поп арт: Пить кока-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.
Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.
До вечера она их ласкала,
Причесывая языком,
И струился снежок подталый
Под теплым ее животом.
А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Вышел хозяин хмурый,
Семерых всех поклал в мешок.
По сугробам она бежала,
Поспевая за ним бежать.
И так долго, долго дрожала
Воды незамерзшей гладь.
А когда чуть плелась обратно,
Слизывая пот с боков,
Показался ей месяц над хатой
Одним из ее щенков.
В синюю высь звонко
Глядела она, скуля,
А месяц скользил тонкий
И скрылся за холм в полях.
И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.
Решением Марии Аркадьевны и Андрея Борисовича Стругацких тексты АБС возвращены в свободный доступ на официальном сайте братьев Стругацких.
Культура чаепития в разных направлениях искусства:
Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
Поп арт: Пить пепси-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме
Паустовский К.Г. "Книга о жизни". Отрывок.
Кричать во весь голос "слава!" несравненно труднее, чем "ура!". Как ни кричи, а не добьешься могучих раскатов. Издали всегда будет казаться, что кричат не "слава", а "ава", "ава", "ава"! В общем, слово это оказалось неудобным для парадов и проявления народных восторгов. Особенно когда проявляли их пожилые громадяне в смушковых шапках и вытащенных из сундуков помятых жупанах.
Поэтому, когда наутро я услышал из своей комнаты возгласы "ава, ава", я догадался, что в Киев въезжает на белом коне сам "атаман украинского войска и гайдамацкого коша" пан Петлюра.
Накануне по городу были расклеены объявления от коменданта. В них с эпическим спокойствием и полным отсутствием юмора сообщалось, что Петлюра въедет в Киев во главе правительства - Директории - на белом коне, подаренном ему жмеринскими железнодорожниками.
Почему жмеринские железнодорожники подарили Петлюре именно коня, а не дрезину или хотя бы маневровый паровоз, было непонятно.
Петлюра не обманул ожиданий киевских горничных, торговок, гувернанток и лавочников. Он действительно въехал в завоеванный город на довольно смирном белом коне.
Коня покрывала голубая попона, обшитая желтой каймой. На Петлюре же был защитный жупан на вате. Единственное украшение - кривая запорожская сабля, взятая, очевидно, из музея,- била его по ляжкам. Щирые украинцы с благоговением взирали на эту казацкую "шаблюку", на бледного припухлого Петлюру и на гайдамаков, что гарцевали позади Петлюры на косматых конях.
Гайдамаки с длинными синевато-черными чубами - оселедцами - на бритых головах (чубы эти свешивались из-под папах) напоминали мне детство и украинский театр. Там такие же гайдамаки с подведенными синькой глазами залихватски откалывали гопак. "Гоп, куме, не журысь, туды-сюды повернысь!"
У каждого народа есть свои особенности, свои достойные черты. Но люди, захлебывающиеся слюной от умиления перед своим народом и лишенные чувства меры, всегда доводят эти национальные черты до смехотворных размеров, до патоки, до отвращения. Поэтому нет злейших врагов у своего народа, чем квасные патриоты.
Петлюра пытался возродить слащавую Украину. Но ничего из этого, конечно, не вышло.
Вслед за Петлюрой ехала Директория - неврастении писатель Винниченко, а за ним - какие-то замшелые и никому неведомые министры.
Так началась в Киеве короткая легкомысленная власть Директории.
Киевляне, склонные, как все южные люди, к иронии, сделали из нового "самостийного" правительства мишень для неслыханного количества анекдотов. Особенно веселило киевлян то обстоятельство, что в первые дни петлюровской власти опереточные гайдамаки ходили по Крещатику со стремянками, влезали на них, снимали все русские вывески и вешали вместо них украинские.
Петлюра привез с собой так называемый галицийский язык - довольно тяжеловесный и полный заимствований из соседних языков. И блестящий, действительно жемчужный, как зубы задорных молодиц, острый, поющий, народный язык Украины отступил перед новым пришельцем в далекие шевченковские хаты и в тихие деревенские левады. Там он и прожил "тишком" все тяжелые годы, но сохранил свою поэтичность и не позволил сломать себе хребет.
При Петлюре все казалось нарочитым - и гайдамаки, и язык, и вся его политика, и сивоусые громадяне-шовинисты, что выползли в огромном количестве из пыльных нор, и деньги,- все, вплоть до анекдотических отчетов Директории перед народом. Но об этом речь будет впереди.
При встрече с гайдамаками все ошалело оглядывались и спрашивали себя - гайдамаки это или нарочно. При вымученных звуках нового языка тот же вопрос невольно приходил в голову - украинский это язык или нарочно. А когда давали сдачу в магазине, вы с недоверием рассматривали серые бумажки, где едва-едва проступали тусклые пятна желтой и голубой краски, и соображали - деньги это или нарочно. В такие замусоленные бумажки, воображая их деньгами, любят играть дети.
Фальшивых денег было так много, а настоящих так мало, что население молчаливо согласилось не делать между ними никакой разницы. Фальшивые деньги ходили свободно и по тому же курсу, что и настоящие.
Не было ни одной типографии, где бы наборщики и литографы не выпускали бы, веселясь, поддельные петлюровские ассигнации - карбованцы и шаги. Шаг был самой мелкой монетой. Он стоил полкопейки.
Многие предприимчивые граждане делали фальшивые деньги у себя на дому при помощи туши и дешевых акварельных красок. И даже не прятали их, когда кто-нибудь посторонний входил в комнату.
.
Однажды по Киеву были расклеены огромные афиши.
Они извещали население, что в зале кинематографа "Аре" Директория будет отчитываться перед народом.
Весь город пытался прорваться на этот отчет, предчувствуя неожиданный аттракцион. Так оно и случилось.
Узкий и длинный зал кинематографа был погружен в таинственный мрак. Огней не зажигали. В темноте весело шумела толпа.
Потом за сценой ударили в гулкий гонг, вспыхнули разноцветные огни рампы, и перед зрителями, на фоне театрального задника, в довольно крикливых красках изображавшего, как "чуден Днепр при тихой погоде", предстал пожилой, но стройный человек в черном костюме, с изящной бородкой - премьер Винниченко.
Недовольно и явно стесняясь, все время поправляя глазастый галстук, он проговорил сухую и короткую речь о международном положении Украины. Ему похлопали.
После этого на сцену вышла невиданно худая и совершенно запудренная девица в черном платье и, сцепив перед собой в явном отчаянии руки, начала под задумчивые аккорды рояля испуганно декламировать стихи поэтессы Галиной:
- Рубають лiс зелений, молодий.
Ей тоже похлопали.
Речи министров перемежались интермедиями. После министра путей сообщения девчата и парубки сплясали гопака.
Зрители искренне веселились, но настороженно затихли, когда на сцену тяжело вышел пожилой "министр державных балянсов", иначе говоря министр финансов.
У этого министра был взъерошенный и бранчливый вид. Он явно сердился и громко сопел. Его стриженная ежиком круглая голова блестела от пота. Сивые запорожские усы свисали до подбородка.
Министр был одет в широченные серые брюки в полоску, такой же широченный чесучовый пиджак с оттянутыми карманами и в шитую рубаху, завязанную у горла тесемкой с красными помпончиками.
Никакого доклада он делать не собирался. Он подошел к рампе и начал прислушиваться к гулу в зрительном зале. Для этого министр даже поднес ладонь, сложенную чашечкой, к своему мохнатому уху. Послышался смех.
Министр удовлетворенно усмехнулся, кивнул каким-то своим мыслям и спросил:
Действительно, в зале сидели почти одни русские. Ничего не подозревавшие зрители простодушно ответили, что да, в зале сидят преимущественно москали.
-Т-а-ак!-зловеще сказал министр и высморкался в широченный клетчатый платок.- Очень даже понятно. Хотя и не дуже приятно.
Зал затих, предчувствуя недоброе.
- Якого ж биса,- вдруг закричал министр по-украински и покраснел, как бурак,- вы приперлись сюда из вашей поганой Москвы? Як мухи на мед. Чего вы тут не бачили? Бодай бы вас громом разбило! У вас там, в Москве, доперло до того, что не то что покушать немае чего, а и . немае чем.
Зал возмущенно загудел. Послышался свист. Какой-то человечек выскочил на сцену и осторожно взял "министра балянсов" за локоть, пытаясь его увести. Но старик распалился и так оттолкнул человечка, что тот едва не упал. Старика уже несло по течению. Он не мог остановиться.
- Що ж вы мовчите?- спросил он вкрадчиво.- Га? Придуриваетесь? Так я за вас отвечу. На Украине вам и хлиб, и сахар, и сало, и гречка, и квитки. А в Москве дулю сосали с лампадным маслом. Ось як!
Уже два человека осторожно тащили министра за полы чесучового пиджака, но он яростно отбивался и кричал:
- Голопупы! Паразиты! Геть до вашей Москвы! Там маете свое жидивске правительство! Геть!
За кулисами появился Винниченко. Он гневно махнул рукой, и красного от негодования старика наконец уволокли за кулисы. И тотчас, чтобы смягчить неприятное впечатление, на сцену выскочил хор парубков в лихо заломленных смушковых шапках, ударили бандуристы, и парубки, кинувшись вприсядку, запели:
Ой, що там лежит за покойник,
То не князь, то не пан, не полковник -
То старой бабы-мухи полюбовник!
На этом отчет Директории перед народом закончился. С насмешливыми криками: "Геть до Москвы! Там маете свое жидивске правительство!"- публика из кино "Арс" повалила на улицу.
Власть украинской Директории и Петлюры выглядела провинциально.
Некогда блестящий Киев превратился в увеличенную Шполу или Миргород с их казенными присутствиями и заседавшими в них Довгочхунами.
Все в городе было устроено под старосветскую Украину, вплоть до ларька с пряниками под вывеской "О це Тарас с Полтавщины". Длинноусый Тарас был так важен и на нем топорщилась и пылала яркой вышивкой такая белоснежная рубаха, что не каждый отваживался покупать у этого оперного персонажа жамки и мед.
Было непонятно, происходит ли нечто серьезное или разыгрывается пьеса с действующими лицами из "Гайдамаков".
Сообразить, что происходит, не было возможности. Время было судорожное, порывистое, перевороты шли наплывами.. В первые же дни появления каждой новой власти возникали ясные и грозные признаки ее скорого и жалкого падения.
Каждая власть спешила объявить побольше деклараций и декретов, надеясь, что хоть что-нибудь из этих декларации просочится в жизнь и в ней застрянет.
От правления Петлюры, равно как и от правления гетмана, осталось ощущение полной неуверенности в завтрашнем дне и неясности мысли.
Петлюра больше всего надеялся на французов, занимавших в то время Одессу. С севера неумолимо нависали советские войска.
Петлюровцы распускали слухи, будто французы уже идут на выручку Киеву, будто они уже в Виннице, в Фастове и завтра могут появиться даже в Бояре под самым городом бравые французские зуавы в красных штанах и защитных фесках. В этом клялся Петлюре его закадычный друг французский консул Энно.
Газеты, ошалевшие от противоречивых слухов, охотно печатали всю эту чепуху, тогда как почти всем было известно, что французы сиднем сидят в Одессе, в своей французской оккупационной зоне, и что "зоны влияний" в городе (французская, греческая и украинская) просто отгорожены друг от друга расшатанными венскими стульями.
Слухи при Петлюре приобрели характер стихийного, почти космического явления, похожего на моровое поветрие. Это был повальный гипноз.
Слухи эти потеряли свое прямое назначение - сообщать вымышленные факты. Слухи приобрели новую сущность, как бы иную субстанцию. Они превратились в средство самоуспокоения, в сильнейшее наркотическое лекарство. Люди обретали надежду на будущее только в слухах. Даже внешне киевляне стали похожи на морфинистов.
При каждом новом слухе у них загорались до тех пор мутные глаза, исчезала обычная вялость, речь из косноязычной превращалась в оживленную и даже остроумную.
Были слухи мимолетные и слухи долго действующие. Они держали людей в обманчивом возбуждении по два-три дня.
Даже самые матерые скептики верили всему, вплоть до того, что Украина будет объявлена одним из департаментов Франции и для торжественного провозглашения этого государственного акта в Киев едет сам президент Пуанкаре или что киноактриса Вера Холодная собрала свою армию и, как Жанна д'Арк, вошла на белом коне во главе своего бесшабашного войска в город Прилуки, где и объявила себя украинской императрицей
.
Когда бой начался под самым Киевом, у Броваров и Дарницы, и всем стало ясно, что дело Петлюры пропало, в городе был объявлен приказ петлюровского коменданта.
В приказе этом было сказано, что в ночь на завтра командованием петлюровской армии будут пущены против большевиков смертоносные фиолетовые лучи, предоставленные Петлюре французскими военными властями при посредстве "друга свободной Украины" французского консула Энно.
Что значит пить чай в разных направлениях искусства
Что значит пить чай в разных направлениях искусства:
Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
Поп арт: Пить кока-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.
Читайте также: