Хамон с дыней рецепт с вином

Если вы ждете гостей, которых хочется удивить, сбегайте в магазин, купите всего два ингредиента и поставьте на стол хамон с дыней. Приложив немного усилий, можно так подать закуску, что все от восторга верещать начнут! Ну, правда, посмотрите на фотографию - разве не аппетитно? Так и хочется утащить себе кусочек хамона с дыней - прямо через монитор. Увы, пока уровень развития IT-технологий до этого не дошел, поэтому предлагаю просто полюбоваться на то, что получилось у меня, а потом пойти в магазин. За дыней, разумеется. Ну, и хамоном - если, конечно, у вас дома не хранится огромный свиной окорок.

Хамон - окорок родом из Испании, представляет собой сыровяленое свиное мясо. Характерная особенность - для приготовления хамона берут исключительно задние ноги. Прежде, чем попасть на стол, выдерживается такой окорок не менее полугода.

Хамон с дыней - это закуска из разряда "проще не бывает". Рецепт писать даже как-то стыдно - нет его совершенно. Просто рекомендация, не более. Тем не менее и промолчать не могу - а вдруг вы такое никогда не пробовали и не попробуете, если я не расскажу? В общем, тема сегодняшнего настроения - хамон с дыней. Вкусно, нереально красиво и совершенно просто.

свежевыжатый лимонный сок;

соль и перец по вкусу;

бальзамический глазурированный уксус.

Все просто. Дыню очищаем, удаляем семена, нарезаем удобными порционными кусочками. Сбрызгиваем оливковым маслом, соком лимона, солим и слегка присыпаем перцем.

Выкладываем на блюдо.

Сверху на каждый кусочек помещаем свернутый рулетиком кусочек хамона (кстати, рекомендую покупать его сразу в нарезанном виде - в домашних условиях довольно сложно нарезать хамон так, чтобы было ровно, тонко, красиво и аккуратно).

Традиционно при подаче дыни с хамоном кусочки фруктов просто оборачиваются кусочком мяса - разумеется, так гораздо проще и для сервировки, и для поедания. Однако, розы - это все же нечто другое, так что не ленимся и делаем! Гости будут сражены.

С дыней и хамоном часто подают оливки, рукколу, зеленый лук.

При подаче можно слегка полить хамон бальзамическим уксусом. С бокалом вина - и-зу-ми-тель-но!

• Recent Entries
• Archive
• Friends
• Profile
• Memories

Лёгкая летняя закуска. Хамон с дыней.

А у нас уже дыни появились! Я как увидела сразу вспомнила , что в холодильнике есть немного, мною очень любимого хамона.
Я хамон обожаю, ну хорошего качества стоит он у нас очень дорого, поэтому балую себя не так часто, но иногда……
Классическое блюдо из хамона - Хамон с дыней (Jamon con Melon): игра на контрастном сочетании солонины и сладкой дыни.
Готовить тут особенно нечего. Нарезать дыню, тонко нарезать хамон и всё блюдо готово. Вариаций множество, можно дыню нарезать дольками, можно специальной ложкой, и завернуть в хамон.
Приятного аппетита!

Казалось бы, какое-то странное сочетание соленого и сладкого – хамон с дыней. Многие люди искренне не понимают, как такое можно есть. Для всех привычным является то, что разные виды мяса подают на закуски, а дыня – это на сладкое. Интересно, откуда тогда взялось такое странное сочетание, которое принято считать именно закуской.

Считается, что это сочетание на любителя, но очень часто такое мнение развеивается, как только человек пробует это блюдо. Он сразу же становится его приверженцем.

Что такое хамон

Хамон делают из свиного окорока. Особенность заключается в том, что для приготовления подходит не любая свинья, а только определенной породы, к тому же вскормленная исключительно желудями.

Процесс приготовления

Сначала окорок обильно посыпают солью. Это делается для того, чтобы быстрее выделилась ненужная влага. Процесс может занять от шести месяцев до двух лет. Все зависит от массы окорока и климата той местности, где его делают. Обычно время засолки рассчитывают по формуле – по одному дню на каждый килограмм мяса. Этот процесс стараются начинать зимой или весной, чтобы воспользоваться естественным повышением температуры. Ближе к осени хамон перемещают в погреба, где происходит процесс вяления.

Где делают хамон

Производят хамон на всей территории Испании. Одно из любимых лакомств со временем стало неотъемлемой частью национальной культуры. Испанцы хранят древние рекомендации по приготовлению хамона, забою животных и процедуре засолки. С давних времен именно испанский продукт пользовался популярностью. Известно даже, что о нем упоминали в переписке многие правители Древнего Рима.

И действительно, тут есть чем гордиться и восхищаться. Наряду с великолепным вкусом и небольшими затратами на производство хамон обладает еще и долгим сроком хранения. По этой причине его также очень любили военные во все времена, часто брали с собой в качестве питательного продукта в свои походы.

Правила хранения и нарезки

Особое внимание испанцы уделяют хранению хамона. По правилам, его нужно держать подвешенным за копыто. Перед нарезкой окорок крепят на специальную подставку, чтобы нарезать. К слову, это целое искусство.

По традиции хамон режут вдоль кости тонкими кусочками. Для данного действа, конечно, подойдет не любой нож, а специальный – очень острый, длинный, с тонким лезвием.

В Испании существует даже такая профессия – кортадор, то есть человек, умеющий нарезать хамон. Чаще всего это умение передается от отца к сыну, от поколения к поколению.

Подача хамона с дыней

Например, в Андорре подают дыню разных сортов, завернутую в пластины хамона. Получается разноцветная и оригинальная закуска. В Каталонии любят украшать это блюдо оливками или приправлять оливковым маслом. Сюда же иногда добавляют сок лимона или лайма. Причем, маслом и соком лимона нужно смазать не хамон, а кусочки дыни. Дать им немного постоять, а затем завернуть в мясо.

Очень популярны канапе с хамоном и дыней на шпажках. К ним так же добавляют белый хлеб или сыр твердых сортов. Украшают свежей зеленью. Приятного аппетита!

Если веришь, сказка оживет.

Melón con jamón.

Все новое - это хорошо забытое (и иногда слегка модифицированное) старое.

Рецепт, собственно, без рецепта, ибо объяснять тут нечего. Просто очень типичная испанская закуска. Сочетание дыни и хамона - оно на любителя. Я вот - любитель, хотя и не сразу его осознала.

Как правило, подают кусок дыни, завернутый в хамон, ну или как-нибудь в этом роде. А мне вот с андоррских времен нравится вот такая вот форма подачи, а если еще попадется дыня разных сортов и разного цвета (у меня обычная круглая, и французская, оранжевая внутри), то вообще сказка.

Нарезать, уложить на тарелки, сбрызнуть бальзамическим уксусом или капнуть сиропом из него же.

Идея не моя, а моего любимого андоррского повара Jordi, хозяина крошечного ресторана Crustó на 6 столиков, в центре Andorra La Vella, о котором я писала уже не раз, и не устаю восхищаться.

Такое чудо из чудес, как сыровяленый свиной окорок из разных европейских стран, добралось до нас относительно недавно.
Наиболее известны испанский хамон и итальянская прошутто ди парма. Посетители балканских ресторанов в Москве и стран бывшей Югославии также наверняка встречали пршут. Во Франции жамбо(н) (Jambon), также весьма популярная закуска.

Как выяснилось, сыровяленый окорок - отличная пара для разных вин. Для каких?

Итак, начнем:
Хамон и херес Амонтильядо.
Кто больше?
Vlad V. 38462,6822916667

Поделюсь своими скудными знаниями и небольшим опытом, правда, именно ветчин, салями и сервелатов мне пришлось (по долгу службы) перепробовать великое множество.

Тонко нарезанные ломтики бигорского окорока французы рекомендуют сопровождать лангедокским красным или белым вином Coteaux du Languedoc или белым вином Collioure, но вполне допускают шампанское или эльзасское красное вино из винограда Пино Нуар.

Пармскую ветчину (как и окорок из Сан-Даниеле, кулателло-ди-Дзибелло) я предпочитаю запивать красными винами типа Кьянти или северо-итальянским Мерло. Однако, когда ее подают в традиционном сочетании с дыней или свежими фигами, лучше подойдет сухое белое -- например, Sauvignon Blanc. Впрочем, и окорок, и кулетелло, и коппа (шейка) очень хороши с игристым или слегка игристым белым вином — Malvasia, Trebbiano, Pinot Grigio и Colli Piacentini. Дзампоне и котекино все-таки требуют красных игристых — например, Lambrusco, с ним же хороша и мортаделла. Для копченых мясопродуктов лучше Riesling, Traminer, Chiaretto del Garda, а те, кто любят пиво, могут выбрать и светлый лагер.

Теперь хлеб. Cо всеми сыровялеными продуктами Италии превосходно сочетаются все вида белого хлеба с хрустящей корочкой (например, феррарский или чабатта). Также хорошо подходит пресная лепешка пьядина романьола (piadina romagnola), лучше всего — только что испеченная или подсушенная в тостере. Если окорок нарезан потолще ножом, то лучшей компании, чем несоленый тосканский хлеб, не сыскать. Идеальной парой для вяленого окорока — пармской крешентины (crescentina) — является особый домашний хлеб. Тесто для него делают из муки, воды и дрожжей, нарезают полосками и обжаривают в оливковом масле. К салями Северной Италии превосходно подходят миланская микетта (michetta milanese) и пьемонтские бьове (biove piemontese). К салями Центральной Италии лучше всего простая лепешка фокачча (focaccia). Что подходит к мортаделле? Пуристы утверждают: для того, чтобы во всей красе оценить вкус мортаделлы, ее надо нарезать мелкими кубиками с ребром примерно 1 см и подавать с микеттой или тонкими ломтиками апулийского хлеба. Те же виды хлеба рекомендуются и к панчетте, а еще она прекрасно сочетается с куском поджаренной поленты (можно на гриле, но лучше на сковороде). А вот вкус копченого шпика лучше всего все-таки подчеркивает ржаной хлеб.

Многие из перечисленных видов хлеба мне доводилось пробовать с перечисленными ветчинами -- компания "Фрико" и "Рецептория" закупает замороженные заготовки в Италии, Франции (например, багет) и Швеции (полярный хлеб), которые довыпекают прямо перед подачей (многое из перечисленного уже есть в наших магазинах). Многие из перечисленных вин тоже пробовал, но, увы!, не все. И вообще, ко всем хамонно-прошутным продуктам я отношусь как алкоголик

По возвращению из Каталонии скажу вам не тая.

Хорошая выдержанная кава, ну скажем Gran reserva с преобладанием чарел-ло и макабео, с добавкой шардоне, с выдержкой на осадке более трех лет - это исключительно гармоничная пара к хамону, для меня не уступающая паре хамон - херес фино.

Недаром говорят, что к любым продуктам лучше всего подходит одно вино -- любимое

Нуу, из правила бывают исключения

Иначе что может добыть суровый норвежский моряк к чудесному лососю? Вино из морошки

Доступ к этой странице был запрещен, поскольку мы считаем, что вы используете средства автоматизации для просмотра веб-сайта.

Это может произойти в результате:

• Javascript отключен или заблокирован расширением (например, блокировщиками рекламы)
• Ваш браузер не поддерживает cookies

Убедитесь, что Javascript и файлы cookie включены в вашем браузере и вы не блокируете их загрузку.

ID ссылки: #2de9d480-b533-11ea-aa14-519e7006d3cb

В оригинале - jamon con melon. Когда мне впервые предложили попробовать это блюдо, я подумала, что меня разыгрывают, ведь такого сочетания просто не может быть, оказалось, что может.

• Дыня (свежая) — 1 шт
• Ветчина (хамон) — 100 г

Время приготовления: 15 минут

Количество порций: 1

Пищевая и энергетическая ценность:

Готового блюда
ккал 930 ккал	белки 26 г	жиры 30 г	углеводы 148 г
100 г блюда
ккал 44.3 ккал	белки 1.2 г	жиры 1.4 г	углеводы 7 г

Испанский хамон - это свиной окорок, выдержаный в соли в течение 21 дня и потом, в подвешенном состоянии, в течение года проходит процесс созревания. Его ни коптят, ни варят, окорок сырой, хорошо засолен, чем дольше период созревания, тем качественней и дороже хамон. Испания - единственное место в мире, где делают ветчину таким способом. Вкус хамона необычний, к нему надо привыкнуть, чтобы потом влюбиться в него на всю жизнь. В сочетании со сладкой, сочной дыней, создается новый вкус, необычный и изысканный. Есть смысл отведать.

Вступайте в нашу группу в Одноклассниках и получайте новые рецепты каждый день!

Поделиться рецептом с друзьями:

BB-код для вставки: BB-код используется на форумах

HTML-код для вставки: HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

• 68
• 63
• 10227

• 14
• 10
• 5317

• 53
• 13
• 2911

• 44
• 298
• 11619

• 7
• 23
• 2906

• 20
• 32
• 10867

• 115
• 216
• 10789

• 38
• 7
• 1710

• 31
• 93
• 14825

• 20
• 52
• 2210

• 26
• 23
• 8361

• 255
• 804
• 17979

• 117
• 1100
• 31202

• 133
• 645
• 24517

• Все
• Вопросы по рецепту
• Отзывы

28 августа 2019 года inna_2107 #

28 августа 2019 года mtata #

27 августа 2019 года Akira Shinrei #

26 августа 2019 года virgola71 #

19 августа 2019 года mazziadri #

16 августа 2019 года Елена Бельтан #

7 сентября 2017 года TV Елена #

16 августа 2019 года Елена Бельтан #

21 декабря 2009 года Лисенок #

15 декабря 2009 года smirn deleted #

15 декабря 2009 года larik_malasha # (модератор)

15 декабря 2009 года montserrat # (автор рецепта)

15 декабря 2009 года ирина66 #

15 декабря 2009 года guga #

15 декабря 2009 года Pachita #

15 декабря 2009 года elena777 #

15 декабря 2009 года Laina #

15 декабря 2009 года Plumper #

15 декабря 2009 года мисс #

15 декабря 2009 года lilina #

Зарегистрироваться, или войти если вы уже регистрировались.

Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах:

На железнодорожной станции выкатившихся из душной электрички дачников расхватывает местное цыган-такси: в этой местности цыгане живут с незапамятных времен.

Водитель классически раздолбанной в хлам девятки Стево рассказывает, как он отдыхал в Крыму.

- Поехали с супругой и другой парой на их машине, она получше, скинулись на бензин и непредвиденку всякую. Ну потом еще скидывались, потому что Джанко очень любит скорость превышать. Мост так понравился, ох какой красивый, я даже высунулся в окно и орал, как пацан маленький, даже стыдно (Стево 19 лет, у него 18-летняя жена и трое детей). Жили в Судаке, ездили по всем экскурсиям, видели памятник мужику, который про Штирлица написал, и каменоломни всякие, и дворцы, и крепости. Крымчане относились очень хорошо, ну пока не узнавали, что мы цыгане, тогда немножко боялись, но все равно хорошо.

Потратили с супругой 70 тысяч, ни в чем себе не отказали, да. Каждый день шашлыки какие хотели ели, вечером две бутылки водки и восемь пива обязательно, да ну не, это немного, нас же четверо было, забыла? В общем, не ограничивали себя ни в чем, даже хамон ели знаешь как? С дыней, вот чего только не придумают, и на банане каждый день катались, тысяча всего стоит, и в бильярд, и в караоке до трех утра, а потом купаться. Джанко всегда в шортах, а я красивый - туфли, брюки глаженые, галстук, так и шел купаться, все смотрели с уважением, даже расступались, там и ночью много народу на пляже, после караоке-то освежиться всем надо, ты чего смеешься, я не пойму?

. 18-летняя жена и трое детей.

. а я красивый - туфли, брюки глаженые, галстук, так и шел купаться, все смотрели с уважением, даже расступались(напомню- ему 19 лет).

Ну что тут можно еще добавить?

Ну так цыгане-же. Он в свои 19 уже уже на 54 года выглядит.

Так тебя обворовали или нет?

Shut up and take my money!

Sun yellow overdrive. Ой простите. Вижу слово хамон, сразу хочется пару упырей уложить.

Потратили 70 тысяч а спистили сколько?

Цыгане здорового человека?

банан 250 стоит, так что дели все на 4)

Гладят кисок и собачек

Как меня цыганин пытался кинуть

Всем привет, прошлый мой пост набрал достаточно лайков и я решил, что тема с кидаловом вам заходит. Некоторые также просили рассказать про моменты, где фортуна улыбается водителю такси. Об этом пост будет чуть позже, а пока читайте свежие события с чертовым цыганом.

Свежее - значит произошло совсем недавно. Прошло около трех недель на самом деле. Выпадает заказ с одного конца города почти на другой, конечно я его принимаю и еду на адрес. В период пандемии и всеобщей самоизоляции особо капризничать насчет заказов не приходится.

После 10 минут ожидания приходит и садится цыганин, под 2 метра ростом. Слегка упитанного телосложения.
Оплата: наличные. Была мысль потребовать предоплаты на месте, но что-то меня дернуло и я решил не делать этого. После того как начали движение с заднего сиденья начали доноситься фырканья, топот ногой и щелчки от гневной переписки с кем-то. Понятное дело, что при такой атмосфере поездка автоматически становится не из приятных но ничего говорить я не стал и решил, что спокойно закончу поездку и больше никогда этого идиота не встречу. Почему то он мне сразу не понравился как только сел в машину.

Ближе к середине поездки он начал со мной разговор

- Слушай, а мы же с тобой ездили уже? Я с тобой вроде ездил, помню тебя. Ты еще высокий такой

(я действительно высокий, 186 см. Как я понял потом, это просто была фишка чтобы вызвать якобы доверие у меня, мол мы же уже виделись и ездили вместе, значит не на 100% чужие люди а где то на 99.7%. Ну а утверждать что я высокий такой глупо, особенно когда я почти касаюсь крыши авто)

- Не знаю, может и ездили. Кучи народу перевожу, не запоминаю даже (но этого ублюдка таки я запомнил)

- да ездили ездили или просто похожи были, но ничего если не ездили. Значит часто еще будем видеться, я часто катаюсь на такси

Скажу честно, я не любитель поболтать с пассажирами, особенно с теми кто мне изначально неприятен поэтому, каким-то дружелюбием от меня не веяло.

Ближе к концу поездки он попроси остановиться у бургер кинга, постояли минут 10 там, пока выдавали заказ. Затем он садится и говорит:

- слушай а я могу тебе на сбер скинуть проезд?

- а у тебя есть наличка? давай я тебе переведу на карту а ты мне так дашь, а то в банкомате снять не получилось.

- Смотря сколько нужно, у меня налички не так много.

- 500 рублей сможешь?

-ну ща приедем там дашь, я тебе скину

Когда метров 100 остается до назначенной точки он говорит

- а 1000 сможешь дать?

- могу (остановился, вздернул ручник лезу в кошелек за деньгами)

Обычно когда человек собирается тебе деньги переводить, он хотя бы для вида телефон достает, а этот просто сидит и ждет. Ну, думаю пусть сперва закинет а пока даже вытаскивать бабки не буду.

- ну че давай? я схожу куплю (мы в пиццу мию приехали) и еще потом обратно доехать надо будет

- хорошо, сперва деньги переводите потом получите наличку

- Да давай, я куплю выйду потом сразу за все с тобой рассчитаюсь вместе с обратной дорогой

ну тут я понял что этот даун развести пытается на косарь, тут же приходит понимание того, что за дорогу расплачиваться никто не будет и вообще нужно просто забить и работать ехать дальше ибо смена не резиновая.

- деньги получите только после того как переведете.

Тут он видимо понял что никто ему денег просто так не даст и начал психовать и в итоге вышел из машины и побежал куда-то. Хотя, мог бы и не убегать, я бы как минимум за ним не пошел, да и если бы пошел то ничего бы не сделал. Не буду же драку устраивать и отбирать у идиота деньги силой. Себе дороже выйдет.

Написал в поддержку, что идиота кусок не оплатил еще и на деньги кинуть пытался - дали промокод на три часа без процентов. К черту цыган

Извиняюсь за ненависть к ним, но я в своей жизни ни разу не встречал нормального

Увлекся

Сейчас написал приятель, тоже таксует.
Приехал за город и к нему в машину села очень миловидная девушка. Всю дорогу она с ним активно говорила, они болтали обо всем на свете и вообще хорошо проводили время. Ехать ей надо было из одного конца города в другой. Где-то около 30 км. Ну вот они едут-едут, но никак не приедут. Где-то примерно спустя 50 км дороги, когда он доехал до Шмаковки, у него "закралоооось" сомнение.
- Бл. Не в ту сторону.
Короче, всю дорогу они ехали кардинально в противоположном направлении. И ведь девушка молчала и её все устраивало. Повез ее домой по пункту назначения. 50 км + 50 км + 30 км и потом от туда вернуться в город +20 км = 150 км. Сто пятьдесят километров КАРЛ. Когда он ее всё-таки довез домой, она ему дала пятьдесят рублей больше со словами, что ей понравилось кататься.

Но вот номер все равно свой не оставила)))

Лайфхак

Работаю в такси. Видимо, я тот самый вымирающий вид водителей, которые любят тихие и молчаливые поездки. Во избежании посторонних разговоров, а так же получения обильной массы бактерий, я поступил следующим образом. На формате А4 распечатал надпись " водитель глухо-немой, музыка играет для вас, пассажиров. "
Схема оказалось космической, люди молчали, многие даже чаевые оставляли. Но, удивляли меня девушки ( смайлик рукалицо) задавая подобные вопросы :
- а вы правда глухо- немой?
- я смотря на них удивлен, просто кивал в ответ - Да.

Проруха

Три моих первых года службы тогда ещё в милиции прошли на привокзальном участке. Чудес по жизни там встречалось много, но запомнился только один случай.

Ошивалась на площади неопределённого возраста цыганка Марьям со своим извечным гадально-попрошайным ремеслом. Что называется "тёртый калач" или "стрелянный воробей" - опытная профессионалка в своём деле. Настолько опытная, что работала в одиночку безо всяких помощниц. Даже когда по вокзалу и вокруг него понатыкали камер, она каким-то внутренним чутьём отыскала несколько "слепых" для них зон, где и обрабатывала клиентов.

У нас в отделении она оказывалась редко, ибо не жадничала особо, не обирая доверчивых лошков до нитки, да и доказать факт "охмурения" зачастую было невозможно. Но меня сразу предупредили - с ней наедине в кабинете никогда не оставаться и не беседовать - заболтает на раз-два.

И вот как-то заступив на дежурство, снова обнаруживаю в нашем "обезьяннике" эту Марьям, сданную по смене. Вникаю в протокол задержания, получалось, что цыганка ходила по окрестным ларькам да магазинам, пытаясь купить что-либо и расплатиться газетным обрывком. Отовсюду её посылали куда подальше, а в относительно дорогом магазине косметики задержали из-за устроенного ею скандала.

Я давай её подкалывать с напарником: "Что это ты, Марьям, решила теперь продавцов охмурять - гипнотизировать? Нехорошо!" А она в ответ: "Почему сразу охмурять? Я честно хотела дочке подарок купить. Она у меня в институт поступила. Пять тысяч на это потратить собиралась. А у меня деньги не берут. Ненастоящие, говорят. А как же ненастоящие, когда я сама купюру сто раз проверила. На, смотри!" И достаёт из складок своих юбок цветной неровный обрывок газеты размером не более советского бумажного рубля.

Мы - ржать. "Что-то не работает на нас твой гипноз, Марьям! Бросай-ка ты это дело. Лучше по-старому лохов гаданием на деньги разводи". А цыганка в истерику, причём весьма искреннюю, как мне показалось. Рассказала, что утром удачно обработала одного, спешившего на поезд субтильного интеллегентика в пиджаке да очёчках. В лёгкую "сняла" с него 5 тысяч одной бумажкой и решила с такой удачи отовариться, когда магазины откроются. А теперь вот ни за что оказалась здесь и ждёт, когда её барон приедет и вытащит.

У меня с напарником возникли некоторые подозрения. Бумажку эту мы у неё выпросили, клятвенно обещая вернуть. В стороне от неё нарвали похожих клочков из завалявшейся в столе газеты, смешали всё с цыганкиным обрывком и принесли ей "на опознание": "Ну, где твоя тут денежка, Марьям?" Та через решётку сразу вытягивает именно свой обрывок и уже надёжно прячет на себе. "Вы что, совсем идиоты, что ли? Что вы мне тут обрывки газетные подсовываете?"

Оказалось, что "и на старуху бывает проруха". Какой-то гипнотизёр-гастролёр, видимо, забавы ради убедил Марьям в том, что именно этот обрывок - настоящая купюра достоинством в 5 косарей. Да убедил настолько мощно, что приехавшему в середине дня за Марьям барону пришлось пригнать полтабора таких же гадалок, чтобы те сообща "разгипнотизировали" свою товарку.

А мы ещё полдня просматривали утренние записи с камер наблюдения и нигде так и не нашли человечка, совпадающего с описаниями цыганки.

Марьям "проработала" у вокзала ещё где-то с месяцок (уже с помощницами), а потом "ушла на пенсию". Больше мы её не видели. С просторов.

Жадность фраера сгубила

Нашли цыгани на улице карту NFC и пошли в магазин первый раз, там оно затарились едой и бельем. Во второй раз пришел мужик один из этой компашки и купил туалетную воду. Тем временем владелец карты обратился в полицию и они узнали где было последнее списание. И самое главное теперь, это мужик пришел вернуть воду назад типо ему не понравился запах и показывает продавцу карту, а в это время сзади него стоят двое полисменов в гражданке и наблюдают эту картину. Представились и попросили проверить его карту, тут-то его и повязали и увезли. Он говорил может мы все вернем в магазин, а нам деньги вернут и мы их отдадим. Но было уже поздно.

Суд над автохамами

В Сормовском суде завершается процесс над автохамами, которые напали на автомобиль, не уступивший им дорогу. Они хотели объехать пробку по встречной полосе, а водитель, двигавшийся по своей полосе, дорогу им не уступил. Тогда они стали преследовать автомобиль, заблокировали его и битами и арматурой стали бить по автомобилю. В машине находились водитель, его жена и маленький ребенок.

Обвиняемому грозит 7 лет лишения свободы.

Бесплатный цирк в командировке в маленький город (многабукв)

Когда поздним вечером я сошел с поезда, городок встретил меня отсутствием доступных машин в двух привычных агрегаторах такси. В "шикарные" шаробаны разных годов выпуска от немецкого автопрома, но все по ощущениям старше меня, садиться не хотелось, несмотря на то, что крепкие небритые водители характерно наклоняя голову доверительно заглядывали в глаза и тихим голосом говорили о дешивизне и безопасности поездки. В целом это и смущало. Машины без опозновательных знаков такси и очень грязными номерами вкупе со словами о безопасности. Параноик я, чего уж скрывать. Попробовал найти в интернете официальное такси городка, ну хотя бы то, на на номер которого можно сослаться родне, ну чтоб была хоть какая зацепка, где искать тело, если что. Пара найденых номеров не отвечала. Я пошел на ближайшую остановку автобуса, который судя по картам известного поисковика, ехал примерно в сторону моей гостиницы. Исходя из того, что на остановке стояло еще несколько человек, мне должно было повезти.

Тут внезапно к вокзалу подкатило такси в боевой раскраске известного агрегатора и высадило пассажира. Водилы-бомбилы недружелюбно смотрели на этот бело-желто-черный Логан, а один самый небритый вразвалочку двинулся к нему. Машина резко стартовала. Мне понравилось, что он не нравится бомбилам, поэтому шагнув на мостовуя, я помахал отъезжавшему Логану. Он притормозил и я плюхнулся на переднее сиденье. Водитель не спрашивая адреса резко стартовал. И посетовал, что на арендной машине, его официального таксиста, гоняют с хлебных мест эти бугаи, застрявшие в 90х и не дают нормально заработать. Выговорившись, он все же поинтересовался куда ехать и сколько я готов заплатить. После короткого торга, мы притормозили у невзрачного здания, оказавшегося моим местом назначения. Так как привычка "платить телефоном" напрочь убила навыки использования налички, то я долго искал по рюкзаку и "инфарктничку" бумажные купюры. Наконец расчитавшись, я вышел из машины и побрел на "ресепшен". Где мгновенно установил, что "инфарктничек" со всеми документами, небольшой суммой наличных и большинством кредиток, похоже остался в такси. Побеседовав с администратором отеля о бренности бытия и том как идентифицировать таксиста и поняв, что "никак", я повздыхал, а администратор вошла в мое положение и заселила по фотографии паспорта с телефона. Оставалось ждать и надеяться, что ответственность таксиста победит жадность.

Утром я понял что победила жадность. (Но я ошибался). Документы на ресепшн никто не привез. Я поехал на встречу, ради которой прибыл в городок. Мы поговорили с заказчиком, обсудили все дела. Затем пошли обедать, где я и поведал ему свою беду. На что он сказал, что это фигня, что с "шашечками" все машины пренадлежат двум людям, которые сдают их в аренду, что машин и соответственно водил от силы два-три десятка и к вечеру, к отъезду мне всё вернут. И позвонил человеку, который пообщается с владельцами машин и решит вопрос. Затем добросил меня до отеля. Где на ресепшене мне сказали, что уже приходил какой-то человек, который нашел мои документы "на улице", но он их не отдал, а оставил номер телефона. По номеру голос сбивчиво рассказал, как он на вокзале нашел "инфарктничек", что в нем были только паспорт и права, но денег не было конечно, а карты вроде какие-то есть. И он сразу догадался что я не местный и значит надо ехать в отель. Ну он сразу понял в каком отеле я остановился. (наличие нескольких моих визиток никак не помогло ему найти мой номер телефона :) ) ну в общем за 5 000 рублей, "чисто за бензин и время на разъезды" он меня спасет и все привезет. Прям сейчас. Я согласился. Снял в банкомате с резервной карты пятак и сел ждать на скамеечке перед отелем. Когда поъехал логан в боевой расскраске агрегатора, стало даже смешно. Так как уже было темно, то я подсвечивая фонариком на телефоне обошел машину сзади, снимая на камеру номер и заодно лицо "спасителя". Он сильно нервничал, протягивая руку в приоткрытое окно и прося выключить фонарь. Я не отпускал купюру, пока он не передал мне в окно мою сумочку-"инфарктничек". Когда обмен состоялся, он не дав мне и секунды на проверку содержимого рванул с места. Еще не открывая сумку, по тактильным ощущениям я понял, что сумка не моя. Открыв её в холле гостиницы, я увидел на фотографии лицо "спасителя". От души посмеявшись, я снова набрал номер. Но он был уже не абонент. Видимо как в плохом детективе - "одноразовая СИМка". Побеждала не жадность, побеждала ТУПОСТЬ.

Так как мой заказчик обещавший помочь, просил вечером позвонить и подтвердить, что всё решилось, я набрал и рассказал ему историю. Он прокомментировал коротко: "Цирк. Ща." И повесил трубку. Я накатил стакан крепкого, перекусил и пошел смотреть сериал перед сном. Паспорт всё равно нужен для посадки на поезд, так, что ночевать мне еще одну ночь тут минимум. Прошло наверное часа полтора-два. У меня зазвонил телефон. Опять незнакомый номер. Очень напряженно-вежливый голос спросил, многократно извиняясь, удобно ли мне сейчас спуститься в холл гостиницы, так как оставлять на ресепшене он не хотел бы документы. Мне было удобно. В этот раз мои документы "нашел" тот таксист который подвозил меня от вокзала. Отдав сумочку он вежливо, со смущением, но очень-очень просил проверить всё ли в порядке, нет ли претензий. Претензий не было. Даже к тому что в "инфарктничке" нашлась та новенькая хрустящая пятерка, которую пару часов назад получил "спаситель" и её "двойник", правда не такой крассивый, как выданый мне банкоматом, но вчера вечером они оба не лежали в сумочке. Глаза водилы были грустные, губа была опухшая. Он грустно проводил взглядом вернувшиеся в сумку наличные и еще раз робко поинтересовался, не передам ли я ему сумочку, которую возможно потерял его коллега. Я сходил в номер и принес сумочку. Он грустно вздохнул на последок и сказав: "Всегда так - хочешь вроде быть хорошим, потом внезапно становишься фартовым, а заканчиваешь грёбаным клоуном. В далеко не бесплатном цирке. "