И пусть на пиво вас зовут не в качестве закуски

Желаю тебе вперед глядеть,
А пятиться — так смело!
Пусть не придется тебе краснеть
За дело и без дела!

Пусть будет верен твой маршрут,
И по плечу нагрузки.
И пусть на пиво тебя зовут
Не в качестве закуски.

А пятиться — так смело!
Пусть не придется тебе краснеть
За дело и без дела!

Пусть будет верен твой маршрут,
И по плечу нагрузки.
И пусть на пиво тебя зовут
Не в качестве закуски.
" >

Чистейшей капли водный знак,
Пруд честно охраняешь,
Ты самый смелый в мире Рак,
Назад сдавать – не знаешь!

Пусть будет мир в норе твоей,
Ты ж верно, не отшельник,
Здоровья, ласки, смех детей,
И счастья – без сомнений!

Пруд честно охраняешь,
Ты самый смелый в мире Рак,
Назад сдавать – не знаешь!

Пусть будет мир в норе твоей,
Ты ж верно, не отшельник,
Здоровья, ласки, смех детей,
И счастья – без сомнений!
" >

Такой вот знак у Зодиака,
Водной стихии посвящен,
Нет задней скорости у Рака,
Вперед лишь хвостик обращен!

Да и не хвост это, а шея!
Пусть даже и без головы,
Всех победил, чтобы злодеев,
Легко и радостно, чтоб жил!

Водной стихии посвящен,
Нет задней скорости у Рака,
Вперед лишь хвостик обращен!

Да и не хвост это, а шея!
Пусть даже и без головы,
Всех победил, чтобы злодеев,
Легко и радостно, чтоб жил!
" >

Имеешь зоркие глаза,
Всё видишь ты по кругу,
Уж если и сдаешь назад,
То лишь по делу, друг мой.

Клешнями ты вооружен,
Врагам не будет спуска,
Пусть будет чистым водоем,
Обильна пусть закуска!

Всё видишь ты по кругу,
Уж если и сдаешь назад,
То лишь по делу, друг мой.

Клешнями ты вооружен,
Врагам не будет спуска,
Пусть будет чистым водоем,
Обильна пусть закуска!
" >

ОВЕН
На лугу среди ромашек
Бродят овцы над рекой.
Среди них один барашек -
Он задиристый такой.
У него крутые рожки,
И характер тоже крут.
Осторожней будь, прохожий,
Под коленки поддадут!
Джентльменам, что готовы
Постоять за милых дам,
От души желает овен,
Чтоб не дали по рогам.

ТЕЛЕЦ
Лижется теленок теплым языком.
Наше детство пахнет теплым молоком.
Пусть нас мама добрым словом встретит,
Пусть звенит в прихожей лай щенка,
Пусть здоровы будут наши дети,
Пусть на всех хватает молока!

БЛИЗНЕЦЫ
Вы так похожи меж собой -
Куда один, туда другой,
И вам на жизненном пути
Желаем парочку найти!

РАК
Желаем вам вперед глядеть,
А пятиться - так смело!
Пусть не придется вам краснеть
За дело и без дела!
Пусть будет верен ваш маршрут,
И по плечу нагрузки.
И пусть на пиво вас зовут
Не в качестве закуски.

ЛЕВ
Известно всем, что гордый Лев -
Знак королей и королев.
Желаю вам, чтобы во всем
Вы были безупречны.
Тогда вы станете царем -
Своей судьбы, конечно!

ДЕВА
Дева в гости к нам пришла - щедры
Урожайной осени дары.
Пусть и ваши честные труды
Принесут достойные плоды!

ВЕСЫ
Весы добра так часто куролесят.
И в жизни происходит точно так,
Как в магазине - раз! И не довесят.
И если не досмотришь - сам дурак.
Да будем мы доверчивы, как дети!
Пусть не придется пожалеть о том,
Пусть на любовь любовью вам ответят,
И за добро заплатят вам добром.

СКОРПИОН
Ужасным ядом напоен -
Как будто всем довольный,
В любви клянется Скорпион.
И вдруг укусит больно!
Его коварным не зови -
Нам всем запомнить надо,
Что не найти нигде любви,
Чтоб уж совсем без яда!

СТРЕЛЕЦ
В каждом вашем деле,
Средь любых земель -
Добивайтесь цели,
Попадайте в цель!

КОЗЕРОГ
Мой острый рог - блестящий меч!
Я стану вас от бед стеречь,
Чтоб среди жизненных тревог
На перекрестке всех дорог
Всегда прийти на помощь мог
Отважный рыцарь - Козерог!

ВОДОЛЕЙ
Вода - начало всех начал.
Согласны вы?
Конечно!
Когда водицы не в речах
Полным-полно, а в речках.
Нам милы океан, и пруд,
И мелкий дождик частый.
И даже слезы - пусть текут!
Но только лишь от счастья.

РЫБЫ
Пусть у вас в жару и в стужу
На устах живет улыбка,
И желаньям вашим служит
Золотая чудо-рыбка!


Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

Автор книги: Михаил Задорнов

Возрастные ограничения: +12

Текущая страница: 11 (всего у книги 26 страниц) [доступный отрывок для чтения: 18 страниц]

– Правильно. А зелёный?


В Ялте разговаривают на пляже две девчонки:

– Я родилась в Донбассе.

– Прямо на стадионе?


Прихожу на вокзал покупать билеты на юг.

– Мне в Геленджик билеты.

– Геленджик – где это?

– Да ладно, вы всё шутите… – Я ещё и виноват у неё оказался.

Такие вопросы пишутся для того, чтобы дети потеряли ориентацию в этом мире, становились менеджерами и не претендовали на большее, чтобы им было страшно и чтобы ими легко было управлять…

Даже детские стишки соответствующие.

Почему Кощей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный
И к тому же не женат.


А за следующие стишки надо бить в спортивной раздевалке ногами.

Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки,
Доберутся до яйца,
Трах иглу – и нет отца.


Хорошо, хоть лётчиками работают люди старшего поколения, они летать учились на самолётах, а не на мониторах, как нынешние. Придут молодые, летать будет опасно.

В Геленджике сидит молодой парень на вышке, спасатель. Грустный каждое утро приходит. Я говорю:

– Ты чего по утрам такой грустный, а к вечеру вроде ничего?

– Да я плавать не умею…

Спасателем работает человек… И так по всей стране.


А ведь нынешние молодые ещё и романы пишут…

Я даже сделал подборку таких цитат из современных романов.

Этим героям надо взяться за руки в одном романе…

Да, так вот с появлением селфи молодёжь окончательно погрузилась в свои мобилы, и жизнь их проходит там. Они молчат, и только по кнопкам тык-тык-тык… Потерял мобилу – всё, жизнь кончилась. Я наизусть помню огромное количество телефонов своих друзей и знакомых. А у них своей памяти нет, поэтому связь с миром тут же обрывается.

Я вам сейчас знакомую картинку нарисую: сидит молодёжь за столом, всем принесли салаты. И все тут же начинают фоткать эти салаты… Они сумасшедшие. Зачем? А фотки пересылают друг другу за столом. Сравнивают, у кого кривее креветка…

А другая деваха бросила ноутбук на полу. Вернулась, а он не работает. Мама подумала, что это напольные весы…

Родители не знают, как развить интересы у своего ребёнка. А человек ведь счастлив, только когда у него интерес в жизни есть, а не когда он селфи делает.

На многих концертах я пытался порассуждать, почему таким огромным оказался разрыв между поколением нынешних родителей, дедушек и бабушек и поколением молодых… Так появился новый цикл коротких сравнений под названием

• Вы из века минувшего, если в детстве мечтали стать космонавтом. Но вы из века нынешнего, если Юрия Гагарина называете Дядя Гаага.

• Вы из века нынешнего, если думаете, что Сергей Бубка и Губка Боб – это братья.

• Вы из века прошлого, если можете за 40 секунд разобрать и собрать автомат Калашникова. Но вы из века нынешнего, если сможете за 40 минут собрать мебель из магазина ИКЕА.

• Вы из века минувшего, если коллекционируете почтовые марки.

• Вы из века нынешнего, если ничего не слышали о гражданской обороне, но знаете, что землю скоро захватит космическая плесень. И победить её сможет только земная слизь. И ещё уверены, что если намазать губы радиоактивным полонием, то выйти на улицу ночью будет прикольно. От улыбки станет всем светлей…

• Но вы из века прошлого, если изучали гражданскую оборону и знаете, что в случае ядерного взрыва нужно немедленно лечь на землю ногами к эпицентру и постараться не дышать, пока не закончится радиация. А ещё лучше – сразу накрыться простынёй и медленно ползти на кладбище.

• Конечно, вы из века прошлого, если помните, что такое пейджер, если самые вкусные суши для вас – это вобла, если итальянские спагетти и сегодня вы называете макароны по-флотски.

• Вы из века прошлого, если ваши любимые анекдоты – про Вовочку и Штирлица. Но вы из века нынешнего, если ваши любимые анекдоты про Вовочку, бывшего Штирлица…

• Вы из века минувшего, если помните, как на закрытии Олимпиады улетел Мишка. Вы из века нынешнего, если помните, как на открытии Олимпиады Мишка заснул.


А у меня насчёт погоды есть свои приметы. И даже нет термометра за окном. Гляну на улицу и сразу знаю, что там происходит. Если с человека капает, значит, точно – дождь пошёл. У нас есть скамеечка у подъезда. На ней, если в тесноте совсем, впритирочку, пять бабушек умещается. Верная примета: если на скамейке шесть бабушек – погода суперская, если три – похолодало, если одна – скверно, а если ни одной – или погодный катаклизм, или Елену Малышеву по телевизору показывают. А они Малышеву любят, для них это своеобразная порнография, потому что она там показывает, как органы выглядят, зрители ситуации разные разыгрывают… Наши бабульки понятия не имели об обрезании, теперь просветились наконец-то… Я вообще считаю, что в России существуют только три времени года: грязь намокла, грязь замёрзла и грязь засохла.

• Вы из нашего романтического минувшего, если в детстве клали в муравейник травинку, а потом слизывали с неё муравьиную кислоту. Но вы из века нынешнего, если сначала пробовали кислоту, а затем, покурив травинку, разговаривали с муравейником.

• Вы из века нынешнего, если верите всем заманухам, написанным в Интернете: приглашаем на семинары, как стать менеджером… Семинары примерно такие:

– А сколько мест в зрительном зале?

– Учитесь, друзья. Семинар окончен.

• Конечно, вы из прошлого, если можете в любой компании поговорить о термоядерных реакциях, импрессионизме, а также о влиянии суффиксов в поэзии Маяковского на надои молока среднестатистической российской коровы.


Дочка спрашивает маму:

– А что такое емуде?

Мама бледняка дала, говорит:

– Ты где это прочитала?


На школьном празднике дети выходят на сцену читать стихи. Вот строчки, которые прочитал один из второклассников:

Пусть верен наш маршрут и по плечу нагрузки.
И пусть на пиво нас зовут не в качестве закуски.

Стихи для детей из новоизданных книжек:

– Они ехали, ехали, метель, вьюга, они заблудились и встретили по дороге гея.

– Почему ты так решил?

Это, судя по всему, Пугачёва они встретили.

Жёлтые листья, хмурые лица —
Это китайцы идут похмелиться.


Сын спрашивает:

– Мама, можно я пойду погуляю?

– С этой дыркой в колготках?

– Нет, со Светкой с третьего этажа.


Бабушка говорит внучку:

– Женечка, тебе три годика. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Мама спрашивает у четырёхлетней Лизочки:

– А кто это у нас на балконе банку разбил?

Лиза, не задумываясь:

– Это, наверное, папа ручонками своими погаными.


«Моему старшему сыну шесть лет, а малому два месяца. Я малого переодеваю, а шестилетний Славка смотрит на него и говорит:

– Мама, какой братик хорошенький, беленький такой, как я. Представляешь, мама, что бы было, если бы он родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

– Нет, не представляю.


Учителя на уроках русского языка и литературы почему-то не считают нужным объяснять значение устаревших слов. Дети вообще не понимают, о чём вот эти, например,

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Кибитка – это что-то типа ракеты. Ямщик – тоже вроде ясно, это который ямы копает. Ну, облучок – вообще проще простого – радиоактивный заряд. Тулуп и красный кушак – по всей видимости, защита от радиации у копателя ям. А бразды – это такие уроды, помесь бобров с дроздами. Только вот как это вместе складывается? Непонятно…

Мне кажется, правильно будет закончить главу о нынешнем образовании некоторыми заметками о современном сервисе. Что делать? Когда нет возможности учиться чему-то дельному и интересному, менеджеры заполоняют всё…


Я понял, почему гостиница, в которой я поселился, – пятизвёздочная. Три звезды – за раковину над кроватью, а две – за удобства во дворе. Хотя я вообще не знаю, почему это называется удобствами, ну, когда всё во дворе. И ещё возмущаются:

– Чем вы недовольны? Подумаешь, тараканы! Зато у вас джакузи есть в номере.

Правда, при этом нет холодной воды… Только кипяток из обоих кранов течёт. Я говорю:

– А вы пробовали когда-нибудь сидеть в джакузи в бурлящем кипятке? Всё, выезжаю из вашей гостиницы! У вас даже вместо зеркала картонка!

– Но мы ведь вам зато второй стул поставили.

Это тут при чём?


Меня поселили в пентхаусе. Вы знаете, что такое пентхаус? Это чердак. Спрашиваю:

– Крышу звукоизолировали хоть? А то вдруг дождь, я же спать не смогу.

– Мы все сделали по западным технологиям, о’кей, ноу проблем.

Да, всё сделали! Положили звукоизолирующий материал, но другой стороной. То есть голуби на крыше меня не слышали! Зато я слышал всё, что делали голуби.

Включаешь утюг – вырубается холодильник. И хорошо, потому что холодильник наш, он не просто урчит, он, сволочь, прыгает по ночам, крышкой хлопает и прямо тебе в кровать запрыгивает.

Наши всегда ставят иностранные розетки, а вилки наши остаются. Поэтому туда входят с большим натягом, приходится утюгом забивать. А вырывать – с упором, к чёртовой матери полстены вылетает.

Скажите, почему русские люди не могут понять, что одеяла должны совпадать размером с пододеяльниками? Я, когда езжу в поездах, начинаю колбасить это одеяло, перегонять из угла в угол в пододеяльнике, как шайбу по полю. И пробка вообще-то должна совпадать размером с дыркой в ванной! А так – хочешь принять ванну, затыкай пяткой.

Кондиционеры всегда вешают над кроватью, и они дуют прямо в постель. Я весь закутываюсь, только дышало оставляю, так кондиционеры ещё и капать начинают ночью. Критические дни у них!


Говорю:

– Дайте минеральной воды.

– Вам с газами или без газов?


Звонок мне в гостиничный номер. Женский голос:

– Говорит ресепсионистка. Когда будете делать чекаут? Я знаю, что это такое, но мне противно этими словами разговаривать. Говорю:

– Чекаутиться когда будете? – И мне, дураку, объяснила, что это означает.

Я горжусь своим ответом:

– Вот закончу чемоданинг, приму душинг, может быть, сделаю стыбзинг полотенца…


В Костроме в платном туалете висит перечёркнутая старая цена за вход, и рядом – новая. Спрашиваю:

Какая связь между бензином и пописать?

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Лижется теленок теплым языком,
Наше детство пахнет теплым молоком.
Пусть нас мама добрым словом встретит,
Пусть звенит в прихожей лай щенка,
Пусть здоровы будут ваши дети,
Пусть на всех хватает молока.

Вы так похожи меж собой –
Куда один, туда другой,
И вам на жизненном пути
Желаем парочку найти.

Желаем вам вперед глядеть,
А пятиться – так смело!
Пусть не придется вам краснеть
За дело и без дела!
Пусть будет верен ваш маршрут,
И по плечу нагрузки.
И пусть на пиво вас зовут
Не в качестве закуски.

Известно всем, что гордый лев –
Знак королей и королев.
Желаю вам чтобы во всем
Вы были безупречны.
Тогда вы станете царем –
Своей судьбы, конечно.

Дева

Дева в гости к нам пришла,
Щедры урожайной осени дары.
Пусть и ваши честные труды
Принесут достойные плоды.

В каждом вашем деле,
Средь любых земель –
Добивайся цели,
Попадай в цель!

Козерог

Мой острый рог – блестящий меч!
Я стану вас от бед стеречь,
Чтоб среди жизненных тревог
На перекрестке всех дорог
Всегда прийти на помощь мог
Отважный рыцарь – Козерог!

Водолей

Вода – начало всех начал.
Согласны вы?
Конечно!
Когда водицы не в речах
Полным-полно, а в речках.
Нам милы океан и пруд,
И мелкий дождик частый.
И даже слезы – пусть текут!
Но только лишь от счастья!

Рыбы

ОВНУ, как всегда, неймется,
Тихо - мирно не живется,
Чем бы ни занялся он,
Всюду лезет на рожон.
ГОД КОТА не исключенье –
Ждите, будут приключенья,
Без конфликтов не прожить,
Работой надо дорожить,
О здоровье позаботьтесь,
Ну, и отдыха не бойтесь,
А с работой – обойдется –
Экономить не придется


Телец (21.04 – 21.05)

Обаяние ТЕЛЬЦА
Пригодится в ГОД КОТА,
Энергия и ум помогут
Найти источники дохода,
Лучший отдых – средь друзей,
Они и ближе и родней,
С ними хоть куда махнешь,
И нигде не пропадешь.
Со здоровьем не шалите,
Если что, 03 звоните,
Но вообще-то в этот год
Вам, несомненно, повезет!

Близнецы (21.05 – 21.06)

Для БЛИЗНЕЦОВ – период сложный
Будьте предельно осторожны
На работе и с партнером,
Избегайте споров, ссор,
Проявляйте ум и такт –
А без этого никак.
Вовремя долги платите,
И проблемы все решите,
Если силы Вас покинут,
На помощь вмиг друзья придут –
Умных мыслей Вам подкинут
И в беде не подведут


Рак (22.06 – 22.07)


Лев (23.07 – 23.08)

ЛЬВУ пора решать проблемы,
Прошлогодние дилеммы,
ГОД КОТА – для этих дел!
Чтоб ты справиться сумел,
Охлади любовный пыл,
Собери в кулак все силы,
Зато потом с лихвой удалой
Снова вернешься к прежним забавам.
Финансы романы читать перестанут,
И все дела снова на прежний путь встанут!

Дева (24.08 – 23.09)

ДЕВЕ совет – избегать суеты,
Иначе, в делах не сносить головы,
Внимание, такт и осторожность
Помогут развеять рабочую сложность.
Здоровье для Вас – вторая проблема
(Но по значению – главная тема),
Если не пустите все самотеком,
То и проблем не возникнет потом.
Новые планы, коллеги, дела –
Всему свое время, и ГОД КОТА
Будет для ДЕВЫ спутником верным,
Защитником добрым, соратником смелым!

  • С днем рождения
  • Поздравления на праздники
  • Поздравления к подаркам
  • Короткие поздравления
  • По восточному гороскопу
  • По гороскопу друидов
  • По цветочному гороскопу
  • По знакам Зодиака
  • Именные - женщинам
  • Именные - мужчинам
  • Любимой, жене
  • Любимому, мужу
  • Молодоженам
  • С новосельем
  • С юбилеем
  • Свадебные юбилеи
  • Поздравления на свадьбу
  • C новорожденным
  • Уходящим на пенсию
  • С разводом, 2-м браком
  • Акростихи
  • 1 Января - новый год
  • 7 Января - рождество
  • 14 Января
  • 25 Января
  • 14 Февраля
  • 23 Февраля
  • Масленица
  • 8 Марта
  • 1 Апреля
  • Поздравления на пасху
  • 1 Мая
  • 9 Мая
  • Последний звонок
  • 12 Июня
  • Выпускной вечер
  • 1 Сентября
  • 5 Октября
  • 4 Ноября
  • С днем рождения
  • Ассорти
  • Восточные тосты
  • Давайте выпьем
  • За военных
  • За гостей
  • За друзей и дружбу
  • За жену
  • За здоровье
  • За искусство
  • За любовь
  • За настоящих мужчин
  • За новорожденного
  • За женщин
  • За родителей
  • За родственников
  • За тех, кого нет.
  • За хозяев
  • Из жизни животных
  • Именные - женщинам
  • Именные - мужчинам
  • Короткие тосты
  • Крестины
  • Любителей бани
  • Любителей охоты
  • Любителей рыбалки
  • Медицинские
  • Морские
  • Мудрые тосты
  • Новогодние тосты
  • Прикольные тосты
  • Программисты
  • С новосельем
  • Свадебные тосты
  • Студенческие тосты
  • День Рождения
  • Свадебные открытки
  • Новый Год
  • Татьянин день
  • День Святого Валентина
  • 23 Февраля
  • 8 Марта
  • День Победы
  • День полиции
  • Сценарии
  • Именины
  • Подарки из серебра
  • Торт на заказ
  • Песни переделки
  • Пожелания на новый год
  • Пожелания по Зодиаку
  • Скандинавские светильники Монтаж слаботочных систем - установка сигнализации с обратной связью.;Hearts Ver 2 недорого: рамки для номера. Безопасная парковка. Камеры.
Июнь 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.


кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Тебе желаю в день рожденья
Здоровья, счастья и везенья,
Успехов и карьеры роста.
Пусть будет всё легко и просто,
Проблемы сами разрешаются,
Достаток быстро повышается,
И, безусловно, в жизни личной
Всё обстоит всегда отлично.

Поздравляем друга пивовара!
Пива он сварил не мало.
Его хлещет вся планета.
Вот спасибо вам за это!

День пивовара отмечаем.
И друга пивовара поздравляем!
Желаем пить всем с пенкой пиво.
Как пивовар, оно красиво!

Толстяк веселый пивовар,
Придумал сей напиток.
Пивной закатим нынче бал!
На праздник приходите!

SMS-четверостишия с профессиональным праздником пивовара

Пива не бывает мало.
Нынче с днем вас пивовара!
Пейте люди, пейте пиво!
И полезно, и красиво!

Восславим братцы пивовара.
Придумал пиво он не зря.
В сей праздник к черту все бокалы.
Нас реки пива ждут, друзья!

Давайте будем пиво пить.
И, пивовара восхвалять.
А выпив, будем всех любить.
С днем пивовара поздравлять!

С праздником! С днем пивовара!
С пивом вверх летят бокалы.
И в хорошем настроение,
Закуси его печением!

Пивоваров день отметим.
Всех поздравим в праздник этот.
В честь него напьемся пиво.
Чтоб быть классным и красивым!

Все знают, что пиво, -
Нектар, не отрава!
Любители пиво,
Всех с днем пивовара!

Поздравляем вас друзья
Мы с днем пивовара!
Значит, выпить вам пора
Пиво по бокалу!

В день пивовара всем нальем
Мы пиво по стакану.
Молитву в честь пивка прочтем.
Прости, Господь нас пьяных!

Пейте пиво вы в день пивовара.
Поздравляйте всех своих друзей.
Даже кошке дайте полбакала.
Переловит вам она мышей!

Дамы, господа, - с днем пивовара!
Улыбнитесь празднику сему.
Истина лежит на дне бокала.
Пейте пиво, как я воду пью!

Поздравляю вас с днем пивовара, подруженьки!
Только много пиво вредно пить.
Лучше выпить чая для начала.
А потом лишь, чай пивком залить!

Подружки верные мои,
С днем пивовара вас красотки!
Полезно пиво для души.
Так выпьем же за пиво водки!

Читайте также: