Смешные фразы про напиток

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

— сухое вино будешь?
— насыпай …

Правила Пойцовского клуба.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста.
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

Я не идеален, но и ты не винишко.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

Кто пьян и любим,
Непобедим.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

-Будешь сухое вино?
-Насыпай!

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Текилу пьют не потому, что хочется пить.

Сила, точность, свирепость. Если бы эта машина была девушкой, он бы угостил её выпивкой.

Если напиток очень хорош, то его тянет выпить залпом, а все вкусное хочется смаковать мелкими глотками.

Один взгляд на миллионы пузырьков, мельтешащих в стакане, уже успокаивает.

Ученый человек присутствовал за пиршественным столом среди гостей, упивавшихся медом и молоком. И он сказал слугам: — Принесите мне такой напиток, за который человек готов душу отдать, если этот напиток отсутствует, но который мы небрежно проливаем, если его имеется вдоволь. Он намекал на воду.

Но даже если вы скрываете свою сексуальную ориентацию от себя и друзей, у вас не получится скрыть ее от Amazon, Alibaba или тайной полиции. Пока вы бродите по интернету, смотрите YouTube или листаете социальные сети, алгоритмы будут внимательно следить за вами, изучать вас и сообщать компании Coca-Cola, что, если она хочет продавать вам свои напитки, ей лучше использовать рекламу с полуобнаженным парнем, а не с полуобнаженной девушкой. Сами вы об этом даже не узнаете. Но они – будут знать, и ценность такой информации будет исчисляться миллиардами. Even if you do, and even if you keep hiding from yourself and your classmates, you won’t be able to hide from Amazon, Alibaba or the secret police. As you surf the Web, watch YouTube or read your social media feed, the algorithms will discreetly monitor you, analyse you, and tell Coca-Cola that if it wants to sell you some fizzy drink, it had better use the advertisement with the shirtless guy rather than the shirtless girl. You won’t even know. But they will know, and such information will be worth billions

— Поехали? — Да. Только сначала горячего коньяку с лимоном, с корицей. У нас так во Франции пьют! — Ну а я водчонки холодненькой с огурчиком. Так на Фиджи пьют.

Итак, Трикс налил себе еще полбокала и уселся перед очагом, чтобы вовремя поворачивать вертел и не дать мясу пригореть. (В некоторых мирах и временах, пожалуй, сочли бы предосудительным и достойным порицания, что пятнадцатилетний мальчик запросто попивает вино перед ужином. В оправдание Трикса и мира, где он жил, можно сказать три вещи. Во-первых, попробовав то вино, вы были бы приятно удивлены его легкостью. Во-вторых, попробовав местную воду, вы были бы неприятно удивлены последствиями для желудка. Ну а в-третьих, отберите у своего пятнадцатилетнего сына цветастые жестяные баночки с его любимыми безалкогольными напитками – и внимательно прочтите состав. Вы до сих пор уверены, что бокал вина вреднее?)

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других.

— Эй, бармен! Мне — Тропический Коктейль, а ей — самый женственный напиток! — Значит два Тропических Коктейля?

— Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный? — Я предпочитаю скотч.

— Коктейль с шампанским. — Спасибо. — От него, кстати, шлюхи тащатся. — Это любимый мамин коктейль.

— Что ты будешь пить? — Половину двойного виски.

Приятен либо холодный, либо горячий напиток, а в тёпленьком нет никакого вкуса.

Не есть, не пить четыре дня приятней, Чем столько съесть и выпить — за один.

Кофе — это отличное лекарство от всех болезней.

Прикольные фразы про алкоголь.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Всех люблю на свете я — после литра вискаря!

Как отвратительно в России по утрам!

Белая горячка – темпераментная блондинка.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!

В гостях хорошо, потом дома плохо.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки.

Чай подали — водки не жди!

Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.

Из бутылки много не нальёшь.

Мин.здрав докаркается.

Квас не пиво, хоть и шипит игриво.

Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.

Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.

Алкоголизм не пропьешь.

Теперь я после первой не целуюсь…

Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.

Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?

Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.

Алкоголь — ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.

Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам.

Алкоголь – вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.

Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — завышенные обязательства.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Алкоголизм лечиться только с утра и только литрой.

Встану рано утром,
Погляжу на рожу –
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже.

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен.

Да не закончится подстольем застолье!

Пиво не загромождает холодильник.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!

Смысл жизни — у всех людей разный.
У одних — 0,5, у других — 0,7.

Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

На нашем сайте собраны смешные выражения про спирное. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Вечеринка с коктейлями: место, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо вначале…

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Я не грустный — я трезвый.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Мы не бухаем, а дезинфицируем душу!

Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.

Неразведенный спирт и неразведенные мужчины вызывали у нее одинаковое желание — развести.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на “ты”.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря — в действия.

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще зашибись!

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке… Но стоит только их подпоить…

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Чем смешнее цитата про алкоголь, тем больше у нее шансов запомнится и стать популярной. Надеемся, вам понравится наша подборка из 65 цитат.

Цитаты про алкоголь

Жизнь — это один сплошной повод выпить.

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Михаил Жванецкий)

Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Труд — проклятие пьющего класса.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него.

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее.

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Я пью, чтобы забыть, что я пью.

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.

Я не грустный — я трезвый.

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает, он соображает.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил…

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…

Народ у нас сообразительный. На троих…

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя…

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Только наш человек знает, чем еда отличается от закуски.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы даже из горла будем!