Заходит мужик в овощной магазин

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Еще по теме

Покупатель — продавцу: — Что это у вас…
В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу…
Мужик заходит в магазин: — Взвесьте мне 999…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
- Археолог
- Бармен
- Бизнес, бизнесмены
- Бухгалтер
- Выходные дни
- Геолог
- Грузчики
- Дворник
- Дизайнер
- Директор
- Журналист
- Завод
- Зарплата
- Инженер
- Композитор
- Корпоратив
- Космонавты, космос
- Менеджер
- Метеоролог, синоптик
- Музыкант, музыка
- Начальник
- Отпуск, отдых
- Офис
- Официант
- Охранник
- Парикмахер
- Певец, певица
- Пенсия, пенсионеры
- Переводчик
- Пилот и стюардесса
- Повар
- Пожарный
- Понедельник
- Пятница
- Работник
- Рабочие
- Риэлтор
- Сантехник
- Сварщик
- Секретарша
- Собеседование на работу
- Строитель
- Торговля и продавцы
- Тракторист, трактор
- Уборщица
- Увольнение
- Ученый
- Фермер
- Фотограф
- Художник
- Шахтер
- Экономист
- Электрик
- Энергетик
- Юрист, адвокат
Религия
Сверхъестественное
Семейные
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3

В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие!
Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
То вы вряд ли выйдите из него с честью.

Около ларька.
Покупатель:
— Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
— Вам не долить или разбавить?

Анекдоты про покупателей в магазине

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как вам наш новый сотрудник?
О, у него прямо-таки необыкновенный дар!
Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

В магазине.
Мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и спрашивает у продавца:
— «Яйцо отборное» — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?
Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй.
Все поместилось.
Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
Нет, я из торговой инспекции!

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
Нет.
— А помидоры?
Нет.
— И капусты нет?
Мужик!
У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Смешные анекдоты про торговлю

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
А это что?
— Орехи.
Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
— А это что?
Изюм. Но он не продается!

В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 97 рублей 50 копеек будет.
— Сколько?
Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба!
Почем у нас куры?

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
Да что мне, обожраться что ли?

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
— Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
Не знаю.
— Только ест очень много.

Анекдоты про торговлю свежие смешные до слез

Чувак заходит в булочную:
— У вас есть булочка с маком?
Ну а продавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
Что?
Да он здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так!
Я положил ему в коробку два левых башмака.

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком.
Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам.
Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление:
«В наших пижамах хорошо спится!»

Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер.
Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

Парень пришел в обувной магазин.
Подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спросила продавщица.
Один левый, другой — правый.

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
Имеются, приезжайте, обхохочетесь.

Анекдоты про продавцов и покупателей

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров.
А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
На костюм.
— Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
Ну да, это на костюм.
— А на кепку?

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 35 к вашим услугам.

Заходит в магазин элегантный мужчина.
Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий.
Мужчина примеряет, спрашивает:
— Сколько будет стоить три галстука?
Около двух червонцев.
— За такую цену можно будет купить приличные туфли.
Да, но как вы будете носить их на шее?
Анекдоты про военных моряков самые смешные.

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит. в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?

Мужик радостно:
— А что, морковка есть.

Бывалый продавец учит своего приёмника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стёкол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стёкол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стёкол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи

Похожие:

Заходит мужик в овощной магазин:

— У вас морковка есть?

— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:

Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:

— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?

— А что, морковка есть.

Заходит паренёк в аптеку:

— Дайте пачку гандонов.

— А культурнее сказать нельзя?

— Дайте пачку презервативов.

— А еще культурнее?

— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

Он вываливает член на прилавок:

— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

— Пусть хоть ей повезёт…

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: — Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: — Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли…

Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
— Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
— А зачем вам так много?
Жена:
— Собаку кормить.
Муж:
— Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
— А ты не гавкай.

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос, а они ему как раз.

Заходит овощной магазин:
— У вас морковка?
— Ес.
— Дайте штуки!

Показать полностью…
Дают штуки, он сует их. На день приходит:
— Морковка?
— Ес.

Вновь уходит. Приходит день:
— Морковка?

Продавец:
— Hет.
— огурцы?
— Огурцы.
— Дайте.

Ему дают. в дверях продавец:
— Слышь, мужик, зачем ты огурцы?

Мужик радостно:
— А что есть.

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Показать полностью…
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.

Мужик радостно:
— А что, в конец анека палишь.

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.

Мужик радостно:
— Концепция поменялась!

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос, а они ему как раз

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос. Продавец:
- Как в тыкву сраную!

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Показать полностью…
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Огурцы есть ?
— Есть.

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Да.
— Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит. в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы и морковку в нос суешь ?

Мужик радостно:
— Потому что у тебя морковка продается
— А огурцы?
— А огурцы тоже

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.

А мужик взял и обдристался. Еще и улыбался так неприятно.

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.

Мужик уверенно ответил :
— Надо блядь.
И уебался насмерть с крыльца.

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас шляпа есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Дают ему две шляпы, а они ему как раз.

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит. в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик
— О, вы наверное хотите узнать, зачем я сую их себе в нос?
— Да не, мне насрать. Просто с тебя ещё две сотни

Еще по теме

Покупатель — продавцу: — Что это у вас…
В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу…
Мужик заходит в магазин: — Взвесьте мне 999…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
- Археолог
- Бармен
- Бизнес, бизнесмены
- Бухгалтер
- Выходные дни
- Геолог
- Грузчики
- Дворник
- Дизайнер
- Директор
- Журналист
- Завод
- Зарплата
- Инженер
- Композитор
- Корпоратив
- Космонавты, космос
- Менеджер
- Метеоролог, синоптик
- Музыкант, музыка
- Начальник
- Отпуск, отдых
- Офис
- Официант
- Охранник
- Парикмахер
- Певец, певица
- Пенсия, пенсионеры
- Переводчик
- Пилот и стюардесса
- Повар
- Пожарный
- Понедельник
- Пятница
- Работник
- Рабочие
- Риэлтор
- Сантехник
- Сварщик
- Секретарша
- Собеседование на работу
- Строитель
- Торговля и продавцы
- Тракторист, трактор
- Уборщица
- Увольнение
- Ученый
- Фермер
- Фотограф
- Художник
- Шахтер
- Экономист
- Электрик
- Энергетик
- Юрист, адвокат
Религия
Сверхъестественное
Семейные
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3

Приходит новый русский в овощной магазин, идет мимо прилавков:
— Это у Вас что?
Продавец:
— Яблоки.
— Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!
Идет дальше.
— А это что?
— Сливы!
— Заверните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше.
— А это что?
— Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.

Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.

Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»

«Я буду то же самое», — говорит страус.

Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.

На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»

В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.

Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»

«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.

Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол. Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»

«Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»

«Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»

«Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.

Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»

Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «Мое второе желание было, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка, которая бы соглашалась со всем, что я говорю!»

Читайте также:

Заходит мужик в овощной магазин

Еще по теме

Анекдоты про покупателей в магазине

Смешные анекдоты про торговлю

Анекдоты про торговлю свежие смешные до слез

Анекдоты про продавцов и покупателей

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Похожие:

Еще по теме

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы