Оксана видит что олегу не очень нравится салат

1 comment

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
8

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
46

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.3K
17

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

посмотрите еще

конфиденциальность
условия

подпишись на АйДаПрикол

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Найдены возможные дубликаты

Кризис. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо. Говорит жене:

— Давай переспим, может, чувство голода пройдет.

Переспали — точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит:

— Давай переспим, чтоб есть не хотелось.

Переспали. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его жена на отопительную батарею села и сидит. Он спрашивает:

— Что, что. завтрак тебе разогреваю.

Олегу нравится Оксана

Оксане нравится Олег

Олег расстроено уходит

Ему не нравится цена

оксана хлебом с майонезом

чихнула федору в лицо

и федор мамино колечко

решил пока не доставать

вчера увидела у феди

кольцо чтоб замуж ее взять

испуганно всю ночь оксана

решала как его отвлечь

Салат давно уже забыт

Олегу все же неуютно

Не надо было в рот давать .

Опять на 8 лет сажать .

стишки-пирожки - высер без смысла. Твой кеп.

Оксана видит, что Олегу
Чуть-чуть опять не комильфо

Она проклятья насылает

Вы не умеете в размер и в рифму.

Вы не умеете в критику.

Семья растит троих ребят

Но папа также ненавидит

Оксана такая Оксана

Оксана бы не раскрывала козырь,

Надеясь только на халат.

А постаралась приготовить по рецепту

ну так и олег такой олег)

а под халатом борщ

борщ с макарошками! ФУ!

Сказала бабушка Оксана:

"А помнишь мой халатик, дед?"

Дедуля в ужасе прошамкал:

Не по канону: в пирожках не допустимы знаки препинания и заглавные буквы. Так же допустимы намеренные "ошибки", как слышу-так и пишу

сказала бабушка оксана

сними с меня халат скорей

дед возмущается ты баба

стирать не пробвыла ево

Оксана бы не раскрывала козырь,

Надеясь только на халат.

А постаралась приготовить по рецепту

Как же нескладно, господи :D

Но тут Оксана замечает

Олег не очень увлечен

Ведь она еще не знает

Олегу нравится Антон

@moderator, пожалуйста тег "стишки-пирожки" на этот типовой экземпляр убогого формата для несмешных высеров. Зря я что ли в игнор его добавил.

Т.е. отсутствие всех знаков препинания, в принципе, не смущает.

В стишках-пирожках недопустимы знаки препинания и заглавные буквы. Так же допустимы намеренные "ошибки", как слышу - так и пишу.

Ну мам, не видишь я твой салат ем?

Идет Оксана на свиданье

На лабутенах и в штанах

Как говорит Серега Шнуров

Отличный пирожок,
только не соблюдены правила написания.

идет оксана на свиданье

на лабутенах и в штанах

как говорит шнур наш серега

А теперь дружок, вместо селедки под шубой, попробуй селедку под халатом!

ну откуда эти парашные школьники берутся

Кстати, откуда ты?

Почему бы и нет. Вполне нормальный ник.

Звучит как комплимент)

он тут два года сидит - как сам-то думаешь?

Дистанция

когда закончится всё это

прошу вас дружно продолжать

дистанцию ко мне в два метра

Картошечка

Как заставить бабочек
в животе порхать
Если там картошечка
и сосисок пять

Совет дня

Я жизни накушался досыта

И лучше не слышал совета:

Тише, идут занятия!

идут занятия любовью

большая просьба не шуметь

не передразнивать партнеров

советов глупых не давать

"Инвестируй в эмоции"

С товарищем получили солидную долю в одном деле, возвращались домой, обычный летний вечер. По пути обсуждали, как грамотно вложить деньги и т.д. Из окна нас окликнул знакомый, которого мы давно не видели. Подождали его, сели на лавку, общаемся все о том же, к тому же к нам присоединился экономист. Сидим возле подъезда, на балкон на первом этаже вышел пожилой мужчина и начал нас слушать. Мы долгое время не обращали внимания, но со временем это стало немного напрягать и мы переместились на другую лавку. Через пару минут дед вышел из подъезда и подошел к нам со словами:

- Ребят, простите, что отвлекаю, не подбросите полтишок старику?

Он был трезв и попросил очень вежливо, мы дали ему сотку и продолжили общаться.

Прошло еще 2-3 минуты, он подошел к нам снова, в руках у него был какой-то пузырек. Молча он залпом опустошил его и очень громко, на весь двор, начал читать Маяковского "Рассказ Хренова о Кузнецкстрое и о людях Кузнецка". Мы, мягко говоря, были очень удивлены. На балконах начали появляться люди, старичок сконцентрировал на себе внимание двора. Закончив, дед кашлянул и спросил:

- Круто, - ответили мы.
- Значит, инвестируй в эмоции, - сказал он, протягивая полтинник.

Архив за Август 2020

Коротюльки. Юмор на выходные

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

Я бы хотел быть как Познер. Приглашаешь в гости человека и весь вечер смотришь на него с недоумением.

В высокогорных селах Дагестана, если гость в 75-й раз отказался доедать кусок баранины, хозяева больше не настаивают. Но не таков Яндекс!

оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат

просила света ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.

Цыганка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу. эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.

Пирожок — это законченное четверостишие БЕЗ рифмы, БЕЗ больших букв (только строчные), БЕЗ знаков препинания, четырехстопным ямбом, количество слогов в строках (9-8-9-8). Пирожки про Олега самые горячие и волнующие получаются.

Так получилось, что кроме пирожков и порошков про Олега, я стал собирать и просто шутки, стихи, и смешные приколы и мемы про Олега. Если у вас есть, чем поделиться, оставляйте в комментариях или присылайте в Телеграм.

Самое распространенное имя в стишках — «пирожках» — Олег. Почему?

Если говорить чисто структурно, то имя Олег состоит из двух слогов, которые очень хорошо ложатся на ритмику «пирожка». Но есть, конечно, и другой смысл. Олег в «пирожках» — это некий простак, это замена уже набившего оскомину русского Ивана. Интересно и то, что довольно много князей по имени Олег было в нашей истории, поэтому это имя архетипически устанавливает связь времен, отсылает нас к чему-то изначальному, к праистокам. Так же, как и сам «пирожок» связывает нас с чем-то изначальным в нашей индивидуальной и коллективной психике. Олег — это нормальный человек в сумасшедшем мире. Он кажется иногда изгоем, странным, но он правдив и естественен. Это носитель чего-то скрытого, теневого в современном человеке.

Авторство всех этих пирожков и порошков, стишков не мое.

Для тех кто любит шутки про Олега, тут собрал список фильмов, где в названии заменено слово на Олег.

156
Олег всю жизнь свою пытался,
уравновесить зло с добром.
увидел, кто-то бьёт мальчишку —
красиво рядом станцевал.

155
Олег всё в жизни делал быстро
и в сексе медлить не привык.
халат на пол, глоток самбуки,
запрыгнул, крикнул. покурил

154
Олег купил презервативы
Проник в семидесятый год
И подарил их папе с мамой
Такой нелепый суицид

153
Почуяв бабочек в желудке
Как доказательство любви
Олег лавиною пельменей
Засыпав их похоронил

151
Я ради вас Анастасия
Пойду на все — сказал Олег
Ну что ж Олег идите на хуй
Анастасия говорит

150
Олег поехал на рыбалку
Жене так прямо и сказал
А сам втихую дернул к маме
Поспать поныть пожрать борща

149
Олега хрен покрылся пылью
И не целован и не мят
Зачем скажи его растил ты
До пят

147
Олег налил себе текилу
Потом бурбон потом коньяк
Но Маша все не хорошела
Никак

147
забей на всё сказал геннадий
на всё на всё спросил олег
нет не на всё на всё а просто
на всё геннадий уточнил

146
Олег на свингерской тусовке
Был неприятно поражен
Когда пришли все остальные
Без жен

144
Оксана обожала мужа
Но повстречался вдруг Степан
Красивый стройный и богатый
И муж Олег ушел к нему

143
Олег проснулся среди ночи
И понял смысла жизни нет
И сразу стало все спокойно
И как-то даже хорошо

142
Оревуар — воскликнул Игорь
Адьос — ответил Леонид
Олег сказал: идите в жопу
И всех эффектнее ушел

141
Олега укусила лошадь
Точнее карусельный конь
Педальный если быть уже дотошным
За жопу если уж совсем

140
Летит Олег раскинув руки
Навстречу солнцу и ветрам
Седьмой этаж, шестой, четвертый
Тадам

139
Олег в вагину крикнул громко
Сколько будет дважды два
В ответ вагина промолчала
Тупая все-таки пизда

138
Когда Олег раздел подругу
Он был уже настолько пьян
Что заявил — я это видел
Баян

137
Не трогайте меня, уроды
Кричит решительно Олег
Но непослушные уроды
Упрямо трогают его

136
Олег играет на баяне
Не то, чтоб очень хорошо
Коза и та играет лучше
А в шахматы у них ничья

135
Олег Иванович секс-бомба
Не в смысле, что хорош собой
А в смысле долго жил без секса
На взводе и вот-вот рванет

134
Олег купил Оксане стринги
Но ради шутки сам надел
А через месяц в этих стрингах
Он целовал уже Петра

133
Олег разглядывал повязку
На голове у Зульфии
Все думал, что за ткань такая
А оказалась это бровь

132
Олегу в борщ которая месяц
Оксана сыплет кокаин
А он понять никак не может
Чем баба за душу взяла

131
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на секс
Потом махнул еще пол литра
Настройки сбились, он уснул

130
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво.

129
Олег домой приводит бабу,
Не бойся, бабе говорит.
Зовет на кухню: «Баба, баба!»,
и сыпет бабе корм для баб

128
сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

127
олег для первой брачной ночи
надел кокошник и лежит
вдруг мать заходит со слезами
как на отца то стал похож

125
олег читает между строчек
а там написано олег
читай пожалуйста по строчкам
мы их писали для кого

124
олег решил не верить в бога
и чтоб был плавный переход
он в понедельник начинает
ему слегка не доверять

122
«А ежик выйдет?» — с дрожью в горле
спросил подавленно Олег
«Не знаю. Случай уникальный» —
седой проктолог говорит

121
Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
Всегда загадывает чтобы
Ничьи желанья не сбылись

120
Олега хрен покрылся пылью
И не целован и не мят
Зачем скажи его растил ты
До пят

119
чтоб поломать стереотипы
как эксцентричный человек
олег намазал жопу кремом
для век

118
аполинарий дорофеич
смущает именем коллег
хотя по жизни он обычный
олег

117
Олега ночью в подворотне
нашли защитники людей
помыли чаем напоили
везут кастрировать его

116
Оксана шлет Олегу фото
Из итальянских бутиков
Олег в ответ шлет фото члена
Мол не готов пока купить

115
Олегу Оля подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт

114
олег говно и серебрянку
смешал половником в тазу
и получил такой приятный
говнисто-серебристый цвет

113
олег покакал и не сердце
похожим получился кал
вот это да смотри оксана
зовет растроганный олег

112
надел олег один ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец

111
летит олег на дельтаплане
летит впервые не визжа
летит и выплюнуть не может
стрижа

110
Хочу любит и быть любимой
Сказал Олег и замолчал
В ответ молчал военный доктор
Молчал военный комиссар

109
в Олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет долько долбоеб

108
зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

107
Я третий тополь на плющихе
Олег доказывал врачихе

106
олег плевать хотел на деньги
но было не на что плевать

105
Олег ушел к сисястой Зое
Сказал Оксане не бесись
А как Оксане не беситься
Без сись

104
Олег мне ничего не надо,
сказала бывшая жена
отдай квартиру и машину
а ничего оставь себе

103
Оксана под Олегом в сексе
так извивалась, что Олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

Фото скрыто

Это ж надо. Блин. Какого хрена.
Я почти отказываюсь верить:
Где-то ещё снега по колено,
А у нас сегодня ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ!

Только совершенству нет предела :
Завтра – ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ, ещё и с пылью.
Видимо, погода обалдела
Лить осталось слёзы крокодильи.

Ладно уж, прорвёмся, не впервой…
Это просто шлёт свои приветы,
Солнце раскатив над головой,
“Мягкое” израильское лето.
(моё)

Ох! Вот говорили: "Не пои музу!"
Так ведь нет, не послушался. И что теперь с этим делать?

***
Приключилась история с Толиком,
Раз, откушав бутылочку "Столика",
Захмелел он слегка
И добавил пивка,
А потом закемарил под столиком.

Но, проснувшись с утра, как все бражники,
Себя чувствовал очень неважненько,
Плюс, в добавок к тому,
К ужасу своему,
Не нашёл ни часов, ни бумажника.

А теперь, вот, спрошу у Вас лично я:
- Неужель виновата “Столичная”?
Ведь реклама не врёт –
Это каждый поймёт,
Всем известно, что водка отличная.

Просто, будь то в печали иль в радости,
Если хочется выпить - пожалуйста.
На здоровье, друзья!
Но, прошу у вас я:
Ни за что не понизьте вы градуса.

Читайте также:

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
27	28	29	30	31	1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31	1	2	3	4	5	6