Поругалась я с салатом

Три года назад мы с бабушкой поругались настолько, что всё это время не общаемся. Без утайки или передёргивания расскажу историю на ваш суд, а вы решайте, кто в ней прав, кому извиняться. Дело было так.

Бабушка моя человек деревенский: всю свою жизнь, за исключением короткого периода после замужества, она прожила в деревне. Родилась там и с молоком, можно сказать, пасущейся во дворе коровы впитала мудрость земли. Она знает, когда сажать и выкапывать картошку, как полоть грядки, чем и в каком количестве кормить скот, как отрубить петуху (имеется в виду животное) голову.

Я напротив человек городской, деревню видел несколько раз летом, когда родители насильно отправляли нас в гости к этой самой бабушке. Деревенской сельхоз мудростью я не наделен совсем (совсем!). Я, к примеру, кинзу от петрушки отличить не умею, о чем говорить? И вот три года назад, в начале июля, я уже взрослый, но от этого в деревенских делах ничуть не поумневший, приехал в гости к бабушке. Она же, уходя на базар, дала мне задание собрать с грядки салат-айсберг.

Айсберг, как известно, знаменит тем, что нам видно только 10% его площади, всё остальное — находится под. Под водой, в случае воды, «под землёй» — в случае салата-айсберга, предположил я, и в логике мысли вы мне не откажете. Я сходу посрубал верхушки (эти покрывшиеся пылью и впитавшие металлы из окружающей среды кочаны с кочерыжками), взял лопату и принялся копать. Я копал в глубину и в ширину, потому что где-то под землёй меня ждали лучшие 90% салата-айсберга.

К приходу бабушки на месте её аккуратного огорода пролегал ров. Вместо грядок она обнаружила несколько глубоких траншей. Но хуже всего было то, что под землёй я не нашел ни одного салата-айсберга, о чем сразу же сообщил ей. Я был в ужасе и грешил на соседей: заметил, как бабка Люба недобрым глазом поглядывала на бабулину рассаду. Вот, наверное, ночью со своим уродливым внучком и выкопали весь айсберг, один салат остался.

Бабушка увидела огород, побледнела и до вечера не произнесла ни слова. Потом сказала, чтобы я больше никогда не приближался к огороду. По её версии салатом-айсбергом были те самые верхушки, что я сразу же посметал. Она их, говорит, 12 недель растила: сначала в горшочках на подоконнике, потом в теплице, затем, наконец, в огороде, где судьба им подкинула меня. Можете вы себе представить: салат-айсберг целиком находится НАД землёй! Над! Какая в этом логика? Где тут айсберг? И кто тогда виноват, я? Ну уж нет, вы как хотите, а я свою вину не признаю. Назовут айсбергом не бог весть что, а потом разумные люди в глупые ситуацию попадают.

Понравилась рассказ? Тогда ставьте пальцы вверх и подписывайтесь на канал автора.

Я приготовила салат,
Он просто чудо, загляденье!
Всё набросала наугад
И получилось объедение.

Взяла я горсточку тепла,
Перемешала его с тайной.
Добавила в него добра,
Подсыпала мечты случайно.

Припорошила хохотком,
Про позитив я не забыла,
И с настроением-огоньком
Перемешала все что было.

Готовить мне совсем не сложно:
Все чувства нежные свои
Я растопила осторожно,
Укутала салат в Любви.

Теперь готово, скоро кушать,
Зажгите свечи, господа!
В салат вложила свою Душу,
Готовьте так еду всегда!

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Стихи мадам Полины))

Красное вино идет под мясо,
Белое вино идет под рыбу,
Бехеревка подается к утке,
Я пьяна, но всех умней в маршрутке.

На вечер были планы, Николай звонил.
Весь вечер он шутил, был весел, много пил,
В пол пятого упал под стол, смеяться прекратил,
И вновь коктейль "Оргазм" оргазм мне заменил.

Проходят дни,
Бегут года.
Все чаще говорю
Мужчинам: Да!

Ты никогда не видел моего лица.
При нашей встрече я одеваю маску.
Маску из огурца.

В твоих глазах я растворяюсь,
Тону и не могу кричать,
Ты для меня скрипеть суббота
И разум застилает плыть

Красиво, да? Это я в телефоне с помощью Т9 написала!

20 грамм виски, 30 грамм колы
Я повторяю снова и снова.
20 грамм колы, 30 грамм виски
Честь потерять повышаются риски.
10 грамм колы, 40 грамм виски
В отражении Шифрин, а хотелось бы Фриске.

Марина уснула, Татьяна в салате,
Оксана и Ольга держат волосы Кате.
Ирина Петровна танцует стриптиз
И, подскользнувшись, падает вниз.
Девишник удался, скажу не тая.
Но это загадка. Скажите, где я?

"Ребятам о зверятах"

Попа бизона пахнет травою.
Свежею, скошеной, дождевою.
Львиная попа пахнет саванной.
Свежим бамбуком у обезьяны.
Попа колибри (есть и такая)
Пахнет цветами, цветами, цветами.
У бегемота попа воняет.
Просто в болоте он обитает.
Попа косули пахнет побегом.
Попа у тигра - вкусным обедом.
Попа павлина пахнет вот так!
Лишь тот, кто не ест не пахнет никак.
И если вы спросите меня прямо в лоб:
"Кем ты работаешь?" Я - нюхопоп.

Я совершенно перестала огорчаться
Ну хоть убейте, хоть ударьте в нос
Всё равно я буду улыбаться,
Чтоб этот сраный день мне не принёс!

Я спрсила у халвы: госпожа, халва, кто вы?
А халва не отвечала, все лежала и молчала.
Я просила у котлет: сколька вам, котлеты, лет?
И котлеты все молачли, ничего не отвечали.
Тут пристала я к жаркое: ты, жаркое, что такое?
Поругалась я с салатом, послала его я матом.
В общем скучно мне одной выпивать, друзья, с едой!

о, меткий купидон, что ж не стреляешь ты?
или попасть не можешь, ил не служил в божественных войсках?
быть может на груди мишень нарисовать?
иль подарить тебе оптический прицел, мазила?
совсем ослеп, крылатый инфантил!
стрельни хотя бы в глаз "а-ай!"
когда вот так я закричу "а-ой!"
ах ты, хитрец, куда же метишь ты?!
а вроде взрослый человек
любви подельник, урка чувств
неукротимой страсти зек

400 палаток, 400 гитар,
5 тысяч пустых бутылок, 6 тысяч поющих шмар,
О, авторская песня,
О, бардовский конгресс,
Ты можешь за неделю
Засрать столетний лес!

Я шубу норковую выпустила в лес,
Убегай от меня, ты свободна!
Вдруг вижу - на шубу мою кто-то влез,
Смотрю - барсук на ней скачет проворно!
Боже мой, что он с ней вытворял, -
Маньяк черно-белый пушистый!
Всюду нюхал ее, ковырял
Так нагло, так жадно, так быстро.
А шубе смотрю это нравится все.
Лежит как влюбленная дура!
Барсук как шалаву таскает ее
Так нагло, так жадно, так хмуро!
Все!Стихло! Доволен барсучий мужлан
Ушел в свою темную чащу
Ненужная, брошенная словно хлам
Лежит моя шуба и плачет.
Не плачь моя шуба! Пусть ворст твой помят
Но после такого разврата, -
Родишь ты мне маленьких шубанят,
И мы с тобой будем богаты!

— Да, это правда беременность. Я так понимаю. Я не вредная и не обидчивая и никогда не конфликтная, но при беременности мне хочется всех прибить! Мне кажется все настроены против меня😄 понимаю что это не так, но это не в моих силах. На дня муж сказал - я всегда думал, что ты очень добрая, но кажется твоей злости нет конца и края😄 третья беременность в этом плане вообще ужас. Я никогда в жизни не была дерзкой, а сейчас только дай свою точку зрения отстоять и т.д.

— Я только рада если в гостях найдётся хинкал🤤 но такое бывает редко 😕

— Вы случаем не беременна 🤣🤣🤣👍🏼👍🏼👍🏼

— @djaam, раньше я никогда так не делала( мне 28 лет, я же не маленькая а тут прям не могу ((

— Это не беременность виновата , а ваша вредность

— @djamka25, какой ваш муж молодец 👏 ещё и готовит

— Типичная беременная 😂😂😂❤️

— 😂😂😂😂автор,я тоже вчера с мужем поругалась,за то что он винегрет приготовил но салат видите ли был не такого насыщенного цвета как мне хотелось😂😂😂😂

— @rayanna2167, я тоже не люблю, только пельмени с мясом :)

— Не понимаю я людей которые не любят хинкал 😩😩😩
Ведь это по мне самое вкусное, что можно поесть 😋😋😋😋

Я приготовила салат,
Он просто чудо, загляденье,
Всё набросала наугад
И получилось объедение,

Взяла я горсточку тепла,
Перемешала его с тайной,
Добавила в него добра,
Подсыпала мечты случайно,

Припорошила хохотком,
Про позитив я не забыла,
И с настроением-огоньком
Перемешала все что было,

Готовить мне совсем не сложно,
Все чувства нежные свои
Я растопила осторожно,
Укутала салат в Любви.

Теперь готово, скоро кушать,
Зажгите свечи, господа,
В салат вложила свою Душу,
Готовьте так еду всегда!

Ляпов Ольги Бузовой вполне хватит на хорошую книгу и ей надо подумать об этом бизнес проекте.

Недавно она и сама начала делать некую подборочку своих «крылатых фраз», но это все было срежиссировано, и, конечно, большого интереса не представляет.

Гораздо прикольнее было когда она, например, назвала Ван Гога Ван Дамом, Льва Лещенко, Львом Левченко, а Храм Василия Блаженного в Москве Храмом Спаса на крови.

В этот раз Оля демонстрировала КРАСНЫЙ брючный костюм, заявила, что этот ЧЕРНЫЙ пиджак замечательно гармонирует с белой блузкой.

Кто еще считает, что он черный?

21.08.2020 10:22:14 | Просмотров: 10634 Тэги: Ольга Бузова

Автор: Lena
Фото: instagram

Если Вы являетесь автором одного из фото и не согласны с его публикацией — обратитесь в администрацию и мы исправим ошибку.

Рейтинг дня: надев штаны с принтом змеи, Светлана Лобода устроила фотосессию с дочкой

"Две могилы": Ирина Нельсон и её муж получают угрозы

Комментировать

ООО «Си-медиа», являющееся владельцем данного ресурса, доводит до вашего сведения, что любая перепечатка материалов сайта возможна только при наличии прямой индексируемой гиперссылки и указания названия первоисточника.

Ругайтесь, но миритесь!
И спать вместе ложитесь…
Хоть боком, хоть задом,
Но всегда вместе рядом
/выдержка из интернета/

Покупайте не широкую кровать,
Чтобы лишь в обнимку с мужем спать.
И матрац только один и одеяло,
Чтоб для ссоры места было мало.

И тогда все ссоры и упрёки,
Все скандалы дня и недомолвки,
Растворятся в энергетике ночИ…
И уйдут с души все кирпичи…

Заведите свой в семье закон,
Чтобы всех устраивал лишь он:
Ссоримся, дерёмся только днём,
Ну а ночь здесь вовсе не причём.

Ночью жена к мужу на плечо,
А риторика вся дня, здесь нипочём
И премудрость тут всего одна
С мужем должна спать всегда жена!

Воскресенье- один выходной. Да я работаю дома! но с 9 до 20,00 я сижу и смотрю в монитор и принимаю около 100 звонков в день, регистирую. Занимаюсь рекламой ит.д. Короче говоря, работы куча. Всегда прошу договариватся о встрече за неделю, две. И когда я приглашаю сестру с мужем в гости - то это субота! и я для них готовлю еду, или вместе лепим пельмени. Стоит написать, что моей сестре 40 лет, ее мужу 50. Она никогда не работала, муж сидит дома и по старой дружбе ему платат минималку. Их это устраивает, и прийти к нам покушать- это идеальный вариант. Когда то напишу пост о том как вытащить сестру с етой ситуации, и как заставить ее работать. но это отдельный и очень длинный пост. В воскресенье, звонит сестра, когда я ездила смотреть кроссовки и говорит, что ее муж зайдет к нам на 20 мин, ему нужен интернет, что то скачать. Интернета у них нету, они его по вай фаю берут от соседей (подобрали пароль), но соседи часто уежают и отключаю роутер. Я говорю, ей что меня нету дома, звони мужу. Ето было в час дня, приежаю домой в 4 вечера с желанием принять ванну, покупать мужа ( у него колено в гипсе сейчас), и т.д. ну вы поняли.. А сестра с мужем еще у нас. Сестра лежит в кухне на диване, муж что то настраивает в ноуте. На мои намеки, ответ такой..
- Я бы хотела принять ванну.

- мы тебе не мешаем!

я: -я бы хотела уже поужинать.

- ужинайте, мы не мешаем

я:- Может, вам пора заплатить за интернет? и он у вас будет.

- нет, нам не нужно.

Муж сестры курит в вытяжку, присевши попой на столешницу! Мы молчим! но это бесит!

Через час, я злющая и голодная, обьявляю, что мне это все надоело и им пора домой.

И вместо того, что бы сказать, мне нужно минут 10-20 и я все установлю, скачаю (хотя это длится уже 4 часа)- муж сестры демонтративно встает, молча одевает куртку и уходит! Сестра за ним.

Весь вечер я переживала, сегодня переживаю, может я груба. Это мои родственики и я люблю свою сестру!

Звоню в обед сестре, нормально обьясняю ситуацию, она дальше- мы не мешаем тебе купатся. Потом говорит, а что мужу нужно было ехать на работу и там скачивать инфу?

Нет, сидеть все воскресье без приглашение у меня! это идеально!

Потом говорит- ну позвони мужу, обьясни чего ты его выгнала и пригласи в гости, он не загрузил до конца и очень обижен.

Мужику 50 лет!! - очень обижен!!

мне с ее слов получается, нужно ему позвонить и извиниться за то что, выгнала их и хотела отдохнуть в собственоой квартире в один выходной?? Извиниться за то, что они пришли без приглашения на 20 мин и сидели 4 часа и он полностю игнорил мои намеки и ждал момента, что бы обидеться и демонтративно уйти. Показать сестре какая я плохая, как я их выгнала и как я их не люблю! Я вижу ситуацию так! Да, может я была груба. Может нужно было их кормить ужином и улыбаться. Незнаю. Тупая ситуация.

И таки напишу немного про сестру. 40 лет. Никакой косметики. Он ей внушил, что она и так красивая, никаких духов- у него! алергия на запахи. ага)))) я так и поверила! Она никогда не работала! вообще, ни дня. Спят они до 12! Она готовит кушать и все!! и сидит дома. Детей нету. Муж ее - ни посуду не помоет, ни с ринка картошку не принесет. Он работает. он сисадмин в фирме где 15 компов, и когда что то поломалось он приежат и чинит. и платать ему по старой дружбе -по моим понятиям -мало! По понятием сестры- на еду хватает. Сейчас все подорожало в разы- и вот на еду перестало хватать, хватает- но на кашу и капусту. А теперь представте -20 лет замужества- никаких ремонтов, никакой косметики, никаких дорогих вещей! Ничего- только беготня по рынку и поиск картошки на 10 копеек дешевле. А муж ее обеспечивает. Наши родители всю жизнь им помогают, до сих пор в 65 лет оплачивают им комуналку! Ещепомогли им с етой квартиры, выкупили половину - у сестры ее мужа! Там 2 комнаты! Выкупила за такие деньги, что можно было купить однушку в хрущевке- и жить нормально одной сестре, но нет она хотела жить в етой 2-ке с мужем (но 15 лет совмесной жизни он даже расписаться с ней не мог), родители давали деньги- что бы он с ней расписался, и что бы хоть что то от квартире осталось сестре! Теперь еще и комуналку оплачивают! а он ее содержит! да! Все. дальше не пишу.. а то еще больше дров.

я люблю сестру и мне ее очень жаль! работать она не хочет, прикрываясь отсутсвием опыта и болезнями. Я бы тоже болела лежа постоянно на диване.

И я понимаю, что дальше будет хуже..

Девченки, я права или нет?? Муж мой говорит, что я права, но очень грубо и не красиво получилось.

Мокро
Который день ужасно мокро
проклятый дождь

Кровью
Залились кровью наши окна
И скоро ты уйдешь

Лужи и соль
Талые реки
Я беру кольт
А ты беги

Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги

О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Пока не сотрешь каблуки

Хватит
В грязи увязло твое платье
Не захлебнись

И кстати
Все еще верю мы поладим
Вернемся в наши дни

Где свет и тепло,
В объятиях
Я не узнаю себя

Но в прошлом давно
Утопия
Со мной быть сейчас нельзя

Только не верь
В эти уловки
Взламывай дверь
И налегке

Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги

О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Пока не сотрешь каблуки

Я до пяти считаю
Беги и назад не смотри
Но раньше времени стреляю
Всего лишь на раз два три

Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги

О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы

Текст песни (слова) БЕГИ

DJ Smash — российский диджей и музыкальный продюсер Андрей Ширман.

Дата рождения: 23 мая 1982 года, город Пермь

Тексты песен DJ SMASH являются собственностью правообладателей. Текст песни "БЕГИ" представлен исключительно для ознакомления и личного пользования.
All lyrics are property and copyright of their owners. All lyrics provided for educational purposes and personal use only.

Читайте также:

Поругалась я с салатом

Войти

Стихи мадам Полины))

Комментарии