Решила приготовить салатик юмор

Похожие:

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Cела на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок.

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения. " и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела. Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- .
- Ну. он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним.
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика. Дятел жрет дерево и запивает соком!

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

- Ну, вроде бы все принято!

- Отлично, с Вас эн-цать тысяч.

- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.

- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.

- . (заказчик удивленно открывает рот)

- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?

Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.От присутствия другой еды в доме ее тошнило.

Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово.

Было это когда моему двоюродному брату Руслану было лет 10. Нашел он денег. Одну купюру. Отдал маме, сказал, что нашел возле дома. Тетя решила, что потерял кто-нибудь из соседей и решила сделать показательный воспитательный момент для своих 3 детей и написала объявление:

— «Кто потерял 10 рублей, обратитесь в такую-то квартиру», — и повесила на дверях подъезда.
На объявление клюнул сосед с первого этажа, любитель выпить. Пришел, забрал деньги и через два часа принес торт. Вечером тетя угощает тортом детей и говорит:
— Вот видите, как важно быть честными. Человек потерял деньги, и очень обрадовался, когда мы ему их вернули!
Тут Руслан говорит маме:
— Глупенькая ты, мама. На самом деле я нашел 25 рублей. На 15 рублей мы с одноклассниками сходили в кино и покушали мороженого. 10 рублей я отдал тебе, чтобы ты купила что-нибудь для себя.

Сегодня решил взять обычный потребительский кредит на физлицо в одном из крупных российских банков. Надо разные справки и копии с места работы - да не проблема, у меня своё ООО, в нем я директор и гл.бух. Быстро всё распечатал, подписал, печать поставил. Приехал в банк, подаю все доки, девочка-манагер долго и внимательно проверяет, брови поднимаются:
- Вы что, это всё сами себе выписали.
- Ну да, а кто мне выпишет? У нас один директор.
- Ерунда какая-то.
- В чем ерунда?
- Так нельзя. Я не приму заявку.
- Почему? Давайте кого-нибудь "постарше" спросим.

Девочка пошла к столу какой-то тети, которая сидит у них за спинами. Говорили минут пять, потом тетя начала кому-то звонить. Начал думать, что может самому себе выписывать документы уже не законно, давно кредит не брал.
Вернулась без охранника, и то хорошо.
- Разобрались?
- Ну вроде да. и правда можно, просто я первый раз вижу, чтобы самому себе справки давали.

Заявку нехотя приняла, жду смс, но что-то подсказывает - будет отказ.

Получается, что из всех работников ООО, получить кредит сложнее всего директору, а если он еще и главбух, то даже заявку брать не хотят )

Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём.
Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.

Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс:
- наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки.
Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.

Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал:
- Газ сбрасывай на поворотах!
- Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт?
- Так то передний привод был, а здесь задний.

Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём.
И тут она выдаёт:
- А, я поняла! Бэха слаба на передок.

История приключилась с моей знакомой Наташей.

Пригласили её на вечеринку в честь Хэллуина, ну весело же, дьявольский праздник и всё такое. Чтобы выделиться, она приобрела к своему костюму необычные красные линзы для глаз, которые надеваются таким образом, что зрачок совсем маленький и чёрный, а всё глазное яблоко красное. Зрелище жуткое я вам скажу даже при дневном свете, а уж в ночи-то. )))) Они ещё как-то странно светились)) Не буду описывать саму вечеринку, перейду к кульминации.

После праздника, Наташа вспомнила что забыла коробочку и раствором, и линзы теперь ей не снять (их нужно хранить при снятии только в нём, иначе они могут испортиться), а выкидывать жалко - дорого стоят. Чертыхнувшись (как по городу-то идти с такими глазами), она решила добраться до дома несколькими дворами и не попадаться особо никому на вид.

И представьте, вот идёт девушка, одна, молоденькая по тёмному ночному двору, время где-то за 2 ночи перевалило.. Догадываетесь что дальше? Правильно, увязался какой-то хрен. Она свернула - он свернул, она ускорилась, он ускорился. Всё, душа в пятках, на грани истерики, дышать трудно, а если изнасилуют. Сзади останавливают за плечо и такой противный-противный голос говорит: "Ты, главное не дёргайся, и останешься живой", а рука тем временем уже лезет в известные места под всё что только можно.

Внезапно Наташу осенило! Развернувшись к маньяку, она сладким, плотоядным голоском проворковала: "А я и не дёргаюсь. " и смотрит на него такая. В глаза. Своими красными вампирическими линзами. На них падает свет от фонаря. А теперь представьте реакцию мужика.

Решила сделать простой салатик , порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки , все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки , а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко… Вспомнила один рецепт пирога , там нужен сок ананасовый как раз.

Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были , а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Придумала! Можно сварганить безе. Легко , быстро , вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его , засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?

Ага , соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит , смотрит на меня. А ее куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко , если пропадет. Сама же трудилась летом , закрывала. Натуральный , без консервантов , долго открытий храниться не будет.

Подумала немного , решила сварить борщик. Но , увы , дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась , выскочила в магазин. Купила свёклу , картошку , творог , сметану , зубную пасту , носки ( по скидке), тапочки ( тоже акция была), мыла несколько упаковок , на всякий случай.

На обратной дороге зашла в банк , там оплатила коммуналку , возле банка заскочила в мастерскую , забрала туфли с ремонта , купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем.

Приготовила борщ. Уже не обратила внимание , осталось ли что-нибудь . Упала в кресло , спина болит , ноги отваливаются , рук не чувствую… Думаю , вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок.

Итак , тот самый рецепт , с которого всё началось…

Филе куриного 2 штуки
Ананаса консервированного 1 банка
Сыра твердого 100 граммов
Майонеза 100 граммов

Филе отваривают , режут на кусочки-кубики .
Массу соединяют с ананасами без сока , посыпают тертым сыром.
Блюдо заправляют майонезом и перемешивают.

Вместо филе можно взять грудку куриную. Но тогда с нее обязательно снимать кожицу , чтобы избавить кушанье от лишнего жира).

И ещё несколько рецептов:

Салат «Цезарь» классический с курицей

Для приготовления салата нам понадобятся: пучок листового салата , куриное филе — 300 гр., 2 вареных яйца , грамм 200-250 батона , твердый сыр — 50 гр., оливковое масло , чеснок три средних зубчика , лимон , горчица ( 2 стол. л.), перец и соль.

1. Измельчаем мелко 1 зубчик чеснока , смешиваем его с 5 ст. ложками оливкового масла , откладываем смесь в сторону минут на 40. Она понадобится нам для приготовления сухариков.

2. Делаем соус: растереть желтки , добавить горчицу , чеснок — перемешать , далее дополнить лимонным соком , оливковым маслом , подсолить , поперчить и перемешать. Приготовленный соус ставим в прохладное место.

3. Нарезаем батон кубиками , обжариваем кусочки до появления золотистой корочки на масле с чесноком.

4. Филе курицы нарезаем небольшими кусками , солим и обжариваем. Сыр натираем на терке отдельно , на днище салатницы выкладываем листья салата , кусочки курицы и сухарики , заливаем охлажденным соусом , украшаем тертым сыром. Салат «Цезарь» готов! Его следует подавать к столу непосредственно после приготовления.

Салат с сухариками и курицей

Ингредиенты: 300 гр. филе куриного , сухарики со вкусом курицы или сыра — 1 упаковка , 200 гр. твердого сыра , баночка консервированной кукурузы , майонез.

1. Отвариваем курицу до готовности , охлаждаем мясо и мелко нарезаем.

2. Сыр также следует нарезать кубиками.

3. Перемешиваем ингредиенты: филе , сыр , кукурузу и сухарики , солим салат , перчим , заправляем майонезом. Сверху можно украсить зеленью и посыпать чесноком. Простое и вкусное блюдо готово!

Салат с помидорами и курицей

Чтобы приготовить салат , нам необходимы: 1 куриная грудка , два больших помидора , три яйца , 100 гр. сыра , головка лука , зелень и майонез.

Куриную грудку необходимо отварить , дать ей остыть и нарезать. Яйца разбить в посуде , немного взбить , подсолить и поджарить с обеих сторон. После того как яичница остынет , порезать ее соломкой. Помидоры измельчить кубиками.

Приготовленные ингредиенты выложить слоями , каждый из них смазываем майонезом:

— первый слой — помидоры;
— второй слой — лук , нарезанный полукольцами;
— третий слой — куриное мясо;
— четвертый слой — равномерно распределенные яйца;
— пятый слой — тертый твердый сыр.

Сверху украшаем салат дольками помидоров и зеленью. Вкусно и достаточно просто!

Салат «Греческий» с курицей

Ингредиенты: филе куриное — 400 гр., 2 средних помидора , 1 огурец , 150 гр. черных маслин пряного засола , 150 гр. сыра , головка красного лука , пучок салата , 2 ст. л. душицы , оливковое масло , мед акациевый 1 ч. ложка , лимонный сок , соль и перец.

1. Отварное филе , помидоры и огурец нарезаем ломтиками , а лук — полукольцами. Кладем в салатницу , дополняем маслинами , тертым сыром. Аккуратно перемешиваем.

2. Оливковое масло смешиваем с лимонным соком , чайной ложкой меда , душицей , солью и перцем ( по вкусу). Все перемешиваем.

3. Полученным соусом заправляем салат. Блюдо готово!

Салат с черносливом и курицей

Ингредиенты: 2 куриные грудки , чернослив — 5-6 ягод , 3 вареных яйца , 2 огурца , укроп , петрушка , грецкие орехи и майонез.

Отвариваем нежные куриные грудки , остужаем , нарезаем и выкладываем в салатницу. Чернослив отделяем от косточек , заливаем его кипятком на 10 минут , затем отжимаем. Нарезаем мелко яйца , огурцы , чернослив и выкладываем в будущий салат. Дополняем измельченным укропом и петрушкой , заправляем майонезом , тщательно все перемешиваем. Сверху посыпаем наш салатик рубленными грецкими орехами и кушаем с удовольствием!

Салат с шампиньонами и курицей

Ингредиенты: копченый окорочок — 300 гр., столько же шампиньонов , 5 вареных яиц , лук , соль и перец по вкусу , майонез.

1. Шампиньоны промыть в дуршлаге , дать стечь воде и нарезать тонкими ломтиками. Нарубить лук и обжарить его вместе с грибами. Если в процессе жарки вырабатывается много жидкости , ее необходимо слить , иначе шампиньоны будут тушиться.

2. Яйца нарезать средними кубиками , окорочок отделить от костей и нарезать вместе со шкуркой ( можно и без нее) мелкими кусочками.

3. Выложить в салатницу курицу , остывшие грибы и яйца , перемешать и залить ингредиенты лучше всего нежирным майонезом.

4. Добавить в салат мелко нарезанный лук , соль и приправить его перцем , затем еще раз тщательно перемешать. Изящное кушанье готово к употреблению!

Салат с курицей и фасолью

Состав: грудка куриная — 1 штука , одна морковь , 200 гр. фасоли , головка лука , соль , молотый перец по желанию и вкусу , майонез.

1. Фасоль промыть , оставить набухать в холодной воде на четыре часа , затем сварить в соленой воде , отвар слить , а фасоль еще раз промыть.

2. Вареное филе нарезать кубиками и смешать с фасолью.

3. Морковь , потертую на терке , пережарить вместе с луком , охладить и добавить к мясу с фасолью. Все смешать , заправить майонезом , солью и перцем. Любителям поострее советуем добавить чеснока , а сверху посыпать рубленой зеленью.

Рецепты салатов с курицей и ананасами

С помидорами:

ананас — 1 банка
куриная грудка — 300 г
помидоры — 2 шт.
чеснок — 2-3 зубчика
майонез

С чесноком:

по 200 г грудки куриной вареной и ананасов
100 г сыра
1 зубчик чеснока
100 г майонеза
1 ч.л. лимонного сока
соль и черный перец

С грецкими орехами:

400 г вареного куриного мяса
200 сыра
300 г свежего или консерв. ананаса
очищ. грецкие орехи — 100 г
майонез , соль , перец

Салат с курицей и ананасами и сладким перцем:

300 г курицы
5 колечек консервированных ананасов
1 сладкий перец
1 пучок зеленого лука
1 пучок салата
майонез

Приятного аппетита!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Сборник самых смешных анекдотов про салат.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?
— На пенсию провожать.

Салат "В поисках Немо".
Рецепт — как селедка под шубой, но без селедки.

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
- Апельсины
- Арбуз
- Банан
- Блины
- Вино
- Вода
- Водка
- Гречка
- Грибы и грибники
- За столом
- Икра
- Йогурт
- Картошка
- Кока Кола
- Колбаса
- Конфеты
- Коньяк
- Котлеты
- Кофе
- Макдональдс
- Масло
- Молоко
- Мороженое
- Мясо
- Огурцы
- Орехи
- Пельмени
- Пиво
- Пицца
- Помидоры
- Ресторан
- Салат
- Сало
- Семечки
- Сок
- Сосиски
- Суп
- Сыр
- Торт
- Хлеб
- Чай
- Чеснок
- Шампанское
- Шаурма
- Шоколад
- Яблоко
- Ягоды
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
Религия
Сверхъестественное
Семейные
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.

Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок.

Рейтинг: +28

HTML-код:

BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?

Diets.ru → Девушки. Выливайте сок, оставшийся от ананасов=)))

Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась-никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты-остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Читать полностью

Дневник группы "Худеем со смехом!":

Смешные истории из жизни.
Звонки клиентов Сбербанка
• Девушки. Выливайте сок, оставшийся от ананасов=)))
Детские стихи для взрослых
Диета

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про салат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие. Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат “Грибок”.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Анекдоты про салаты

Адвокаты	Азартные игры	Английский юмор
Армяне и Ко	Афоризмы, смешные фразы	Винни Пух
Военные	Встретились Русский, Немец и.	Дети
Животные	Злободневно	Компьютерные
Короткие анекдоты	Любовь зла.	Милиция, Гаи.
Молодежь	Молодожены	Муж vs Любовник
Надписи на стенах	Наркоманы и пьяницы	О, женщины
Пенсионеры	Петька и Василий Иванович	Политика
Поручик Ржевский	Пошлые анекдоты	Прикольные истории
Прикольные объявления	Прикольные частушки	Про блондинок
Про Вовочку	Про врачей	Про голубых
Про евреев	Про мужчин	Про новых русских
Про Сталкеров	Про Хохлов	Про чукчу
Про Штирлица	Разные анекдоты	Религия
Рыбаки и охотники	Студенты	Телефонные приколы
Теща	Три богатыря	Форекс, трейдеры, финансы.
Цитаты Рунета	Черный юмор	Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой.
. Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- ну.. это всяко лучше, чем наоборот

Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр. Из-за вас я испортила салат. (и т.д. и т.п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА.
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ.

Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого"

- У нас сегодня Паслён клубненосный отваренный в собственной шкурке и питательная жидкость, вырабатываемая молочными железами самок млекопитающих.
А так же салат из Brassica с корнеплодом Daucus carota заправленным соусом, приготовленным из растительного масла, яичного желтка, уксуса и лимонного сока, сахара, поваренной соли
- Опять вареная картошка с молоком и салат из капусты с морковкой и майонезом?
- Ага!

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

Читайте также: