Все пили я не пила салатов поела

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

Продолжение внутри поста.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Дорогой, это не я тебе на шею села. это ты мне между ног залез.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Далее »
Страница: 1, 2

1. Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

2. Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

3. Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы.

4. Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

5. А я мобилку нашёл, на счёте 300 рэ было и последняя смс — "Поздравляю, ты станешь папой".

6. Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные будут презрительно смотреть на глупых… и на дурака на балконе, которому заняться нечем…

7. Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася. Не-ет, Вася, ты весь вставай.

8. Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Ни фига себе чайку попил!

9. - А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?!
- А вот это неправда.

10. Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"

11. - Ах, это было так хорошо, Вася.
- Я не Вася! Я Миша!
- . разве сегодня не четверг?!

12. Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар.
Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.

13. Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей! Все расскажу! Все пили — я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

Д очь возвращается после выпускного: — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — Платье где?!

Пустая болтовня

Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Мудрость напоследок

Смех — это сила, которой вынуждены покоряться великие мира сего

Про . взял у звезды форевер

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень. так и не дочитал.

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами. Так говорил Заратустра.

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка.

Муж обращается к жене:

- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!

- Ты чего, сдурел? Какую ещё дудку?

- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?

Жена возвращается после корпоратива:

- Дорогой, не ори. Всё расскажу! Все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё… Жена у тебя умница… Вопросы есть?

Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".

- Девушка, а Вас можно?

- Да уж, как-нибудь.

- Как-нибудь - жену дома, а меня надо, как надо!

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:

— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,

1л. водки и 2 хлебных батона.

Муж: — К нам что, гости приходят?

— Так на хрена нам два батона?

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины. Из-за спины: — У вас сигареты не будет?

Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму: — Тебе тоже закурить?

Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!

— бл@яяяяяяяяя, бери водку!

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

— А давайте бросим пить!

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги

Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!

1 километр за хлебом — далеко.

2 километра за пивом — рукой подать

— Как там у вас погода?

— Ветер очень сильный . Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!

— Так это я у них сигаретку стрельнула.

Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.

— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!

Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

— Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

— Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается. Видна нелегкая работа мысли.

Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

— Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Yablor.ru - рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп - альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Разместить статью
Топ блогов
Неделя
Месяц
Рейтинги
Архив
Фототоп
Видеотоп

Избранное
Выйти
Войти

- ПЛАТЬЕ ГДЕ.

Ирочка, дорогая и любимая! С днем рождения тебя еще и еще раз! Счастья вагон, любви, страстей и эмоций , чтобы море путешествий, интересных встреч, чтобы просыпалась счастливая и чтобы мир в душе.

Ой, а я тут ровно год назад писала про любовь свою, но могу сказать об этом и сейчас, ничего не изменилось, все по прежнему!!

То ж мы уже приехали.
У меня фоток почти нет, я какая то не фотограф была, но зато активный едок! Я даже суп ела!

Ирочка, как всегда, порадовала вкусненьким.. я с утра встала и как же мне того свекольного салатика и оливьешечки захотелося.. пришлосъ блинчики с сыром жарить.

Мы их с Яночкой поженили. Хотя за вечер переженились все.

А потом как вышли во двор, и так до ночи там в беседке и просидели. Ира, правда, всю поляну туда же перенесла.
Девять девчонок всегда найдут о чем "помолчать". у меня сегодня горло аж опухло, ей богу.

" Новые приключения Электроника" Электроник и Сыроежкин:
- Слушай, я мусор вынес, от армии откосил, за второй сбегал. Что мне еще нужно сделать, чтобы стать человеком?
- А сходи сегодня за меня к Машке.
- А ты,че, сам не можешь?
- Не. ну, там реально робот нужен!

Это были краткие новости, потому что я убегаю в новую квартиру замеры под мебель делать да что то там еще надо сделать.. уже потихоньку вещи перевозим. А придут еще друзья помогать, надо же как в деревне у нас делали: люди работают, а ты их кормишь. Но с кормишь у меня сегодня тяжко после вчерашнего, поэтому это будет скорее всего китайский ресторан.

Не надо класть в салаты гренки:
Они царапают лицо.

«Почти пришли» - сказал Сусанин,
Кокос срывая на ходу.

Посредством головокруженья
Передвигался Колобок.

«А мне – насрать» - сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ.

Идите в баню, а оттуда -
На самолет, и в Ленинград.

Я не хотела Вас обидеть;
Случайно просто повезло.

«Куда колоть?» - сестра спросила.
«В затылок,» - буркнул Колобок.

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

С тех пор, как выучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь.

Всем, кто окончил школу жизни -
Вручают мраморный диплом.

Не слушай внутренний свой голос:
Он тут снаружи - не бывал.

Поел, поспал, и тут внезапно
Перехотелось убивать.

А в холодильнике ночами
Еда полезней и вкусней.

О том, что я Вас пожалела -
Я пожалела много раз.

Кто пил с лирическим героем -
Пусть тащит сам его домой.

А вскоре после погребенья
Ты станешь Дамою червей…

Должна приличная синица
Уметь держать себя в руках.

Я пацифист, и жду тихонько,
Когда врага убьет другой.

Я мыслю - значит, существую.
А вот обратное - не факт.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.

«Ничто не вечно под луною,» -
Завёл мой врач издалека.

Сиюминутные порывы
Нередко штопаешь всю жизнь.

Обоз, гружёный пармезаном,
Ушёл донецким партизанам.

Насчёт спиртного – норму знаю.
Но выпить столько не могу.

Мне водку, рокот космодрома,
И ледяную синеву.

«Проходит жизнь,» - подумал ёжик.
«Эх, вот бы кончился туман».

Какое надо самообладанье:
Пять лет выдерживать коньяк.

Отдайте телевизор бедным,
Чтоб сделать их ещё бедней.

Вернулся муж из интернета,
А дома - смайлом покати.

И вот, на Таниных поминках,
Сидит от слёз опухший мяч.

Как много девушек хороших
Мне не даёт любить жена.

А я б Министром стал Культуры.
Блябуду, чувствую: моё.

«Здесь подошла невеста трупа!» -
Тактично крикнул санитар.

Сегодня не в свою тарелку
Зачем то встал не с той ноги.

«Кругом три-дэ,» - ворчит Малевич,
Берёт и лепит чёрный куб.

Вы очень скованы, Наталья;
Позвольте, я ослаблю цепь.

Вчера изъяли у пиратов
Пятнадцать граммов йо-хо-хо.

У Ольги каменное сердце;
Вам лучше в голову стрелять.

Петрович усмирил гордыню,
А вот пердыню - не сумел.

Ты не прынцесса, коль не чуешь
Во сне горошину мою.

Вдали приметив пляж нудистский -
Почти бежали бурлаки.

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

«Я вас прям тут щас закопаю,» -
Орал нам в яму дирижёр.

Садись дружок, послушай Кафку:
Ведь Кафка ложь, да в ней намёк.

В моей душе нет больше места.
Ищу, кого бы удалить.

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

Другие статьи в литературном дневнике:

14.02.2016. В День влюблённых - с любовью

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Вся лента

Вся лента
картинки
анекдоты
истории
видео

Новые

Новые
популярные

Анекдот

Tygra24
12.03.14 , в 10:38
анекдоты
муж и жена

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такое трепло…

Анекдот

Без ГМО
09.03.14 , в 08:52
анекдоты
муж и жена

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой. ЗАВИСТЬ. - это отвратительно)))

Анекдот

slafon
12.02.14 , в 13:32
анекдоты
муж и жена

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ.

Анекдот

maksimum
07.02.14 , в 12:48
анекдоты
разное

-Вчера у кумы на даче пила самогон. На утро как заново родилась.
-Это как?
- В капусте нашли. ))

Анекдот

Александрияс
27.01.14 , в 22:19
анекдоты
жизнь

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Анекдот

Dream_shock
11.01.14 , в 13:59
анекдоты
муж и жена

После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Анекдот

Dream_shock
10.01.14 , в 09:36
анекдоты
праздники

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
- Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Анекдот

subaru
07.01.14 , в 18:24
анекдоты
муж и жена

Возвращаюсь после корпоратива.-. Дорогой, не ори. Всё расскажу. все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?- . ПЛАТЬЕ ГДЕ.

Анекдот

Violonchello
27.12.13 , в 23:54
анекдоты
жизнь

На следующий год жду

что на корпоративе я не пила и

всё снимала на камеру.

Анекдот

GONZA_
07.12.13 , в 12:24
анекдоты
муж и жена

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада.
Заходит злой и орет:
— Женаааа. Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила.
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему.
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала. Откуда ж я знала, что он такой пи%%абол..

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?

Нашу кошку Люську я привез из Питера в 1997 г. Был в командировке. Жена хотела непременно кошку персиянку , но не кота. Обошли с другом весь Кондратьевский рынок. Как назло, в тот день рынок был небольшой. Из персов были только коты. И только одна кошечка, черепаховая. Страшненькая. На гоблина похожая. Голова треугольная какая-то. Командировка заканчивалась. Деваться было некуда, пришлось брать то , что было. (Надо сказать, что из гоблина выросла очень симпатичная такая животинка).
Время шло, и кошка подходила к рубежу полового созревания. Было решено ,что для такой красоты надо подобрать достойного жениха, чтобы и потомство было соответствующее. Еще и заработать на этом хотелось. В нашем городишке найти достойного жениха голубых кровей , в то время, было достаточно проблематично. Дворовых Вась и Мурзиков полным-полно, а вот кошачьих прынцев надо было поискать. Но нашел! Оказалось, что у одной из сотрудниц нашей шараги есть чистопородный рыжий перс. И имя соответствующее -Маркиз ! Правда , жили они не в городе, а в соседнем поселке.. Ну, ударили по рукам. Как только наша девочка "созреет" , нам тут же подвезут жениха. К сожалению , в те времена у нас не было интернета и мы не знали всех тонкостей кошачьего секса ( оказывается невесту возят к жениху , а не наоборот).
Однажды, в январе ,среди ночи нас разбудил ужасный рев. Спросонок вообще было не понять, что происходит. Рев был ужасный. Даже не рев, а вой. Замечу, что до этого мы практически и не слышали голоса своей кошки. Обычно, она беззвучно открывала рот, или издавала тихие звуки похожие скорее на скрип чем на мяуканье. Мы списывали это на особенности породы. А тут такой вой. Вскочили, зажгли свет. И обалдели, наша красавица катается по полу и издает эти ужасные звуки. Девочка «созрела» ! Утром на белой иномарке был доставлен жених . Я просто офигел. Шикарный рыжий красавец. Огромный, раза в 2 больше невесты. Но оказалось, что у нас с кошкой вкусы разные. Увидев такую красоту у меня на руках, кошка со змеиным шипением взлетела на печку (в нашем частном доме тогда еще была настоящая русская печь) . Но жених был парень не робкого десятка. Лишь искоса глянув на шипящую невесту, парень по хозяйски прошел в комнату огляделся, взгромоздился на диван и занялся тем, что делают коты когда им делать нечего . Ну ладно , думаем -стерпится-слюбится. К свадьбе мы подготовились основательно. Закупили всякие кошачьи деликатесы, подушечки везде разложили…
Аппетит у жениха был отменный! Котяра жрал за троих. Кошка сидит на печке и шипит. а этот и ухом не ведет. Пожрал и на диван заниматься любимым делом. И главное , ненасытный такой, подлец! Вот кажется , нажрался от пуза, ан нет, только открываешь холодильник, а он на звук открываемой двери , уже тут как тут. И орет так требовательно басом : "Жрать давай. " Главное, что никакого смущения у него. Как будто он всю жизнь тут жил.
Я пытался кошку с печи стянуть, к жениху поближе. Да не тут то было ! Она тут же пулей обратно на печь. Еду и питье пришлось ей прямо на печку поставлять. Но она на нервной почве и не ела, только пила.
Так как жених много пил и ел , то естественно он должен был справлять большую и малую нужду. Ну, наша кошка, обычно, эти дела на улице делала, а как отпустить на улицу чужого кот?! Не дай бог, смоется. Отвечай потом за него. Хозяйка кота предложила ему тряпочку где-нибудь положить. Типа он не гордый, может и на тряпочку. Смотрю, котяра с дивана соскочил, заметался.. Я ему тут же тряпочку показал.. Надо сказать , сообразительный , подлец, оказался. Только на тряпочку и ходил. Но какая вонища. Слышал я как эти кошачьи дела воняют, но чтобы так. Реально, вонь была такая, что резало глаза. Это что-то. Дом просто стал пропитываться этой вонью. А он гад взялся, чуть ли не каждый час ссать. Да еще так по многу.. Замучились тряпки менять. Извели на это дело целый старый пододеяльник. Я ночью от вони просыпаюсь и бегу тряпочки менять))).
А любви так и не получалось. Мы их и одних часа на три-четыре оставляли, уходя из дома. Думали может они стесняются. Приходим, картина та же -кошка на печи шипит, а котяра на диване любимым делом занимается. Пробыл он у нас два дня и две ночи. Мы поняли, что ни черта не получится. Кошку не уговорить, да и этот подлец видимо с другой целью приехал, типа в санаторий - пожрать да поспать. Через два дня, несостоявшийся жених отправился домой. Память о нем еще неделю выветривалась. А кошка, гадина, на следующий день после отъезда жениха, смогла все же улизнуть на улицу, как я ее не пас. И дала всем окрестным котам. Их с десяток вокруг нашего дома ошивалось. Прознали, что невеста есть . Такие уроды. Драные, грязные, хромые, косые. Какие хочешь. И ни одного приличного. Кстати, а котята получились очень красивые и разошлись по добрым рукам, как горячие пирожки!
Ну и стала она постоянно «линять» к Васям, да и мы закрывали на это глаза. Любовь зла……Потомство в целом было немалое, в более количестве сотни. И разошлись они по белу свету…, и не только по нашей области, но и даже в страны СНГ.

Читайте также:

Все пили я не пила салатов поела

Пустая болтовня

Мудрость напоследок

Войти

Про . взял у звезды форевер

Другие статьи в литературном дневнике:

Вся лента

Новые

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот