Да за тарелку супа я готов

Сохранено с сайта 1002.Ru

Ревнивая жена:
— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
— Да Ванька с седьмого этажа.
— Какая еще Ванька?

— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли.

— Как вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что сбежал? А вы говорили — неизлечим!

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь.
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

Мужик пришел на прием к врачу.
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор. Я когда выпью, а потом занимаясь с женой любовью, ни как не могу кончить.
— Да. Ну тогда не пейте.
— Доктор. А я если не выпью — не могу начать.

Идет бракоразводный процесс. Жена утверждает, что муж ее не удовлетворяет. Она баба здоровенная, а он маленький, хиленький, как свечка. И тут судья обращается к нему:
— Молодой человек. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Он, таким загробным голосом:
— Граждане судьи. Кабы мне тут кто дал тарелку супа. Я здесь весь зал переебу.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье.
— Да? Братик или сестричка?
— Что вы! Мама, наконец, вышла замуж.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

Внук спрашивает дедушку:
— Дед! Ты не видел таблетку с надписью «ЛСД»?
— Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да в творческом запое сейчас.
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом такое творю.

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы: телочку под елочку!

Да нечего тут записывать. Запомнишь. На сковородке греешь масло, какое есть, сыплешь муку, солишь и заливаешь кипятком. Тщательно размешивать не стоит, оставь комочки. Так больше на суп похоже.

Не могу я без мяса: перестаю соображать вообще. Хватит на меня наезжать. Я же не ем его втихомолку, а раскладываю всем поровну. Свекровь меня ненавидит, но молчит. Завтра, уязвленная, перезаймет у соседей и выложит на стол четыре лимонных вафельки, типа в расчете. Только кто потом будет соседям отдавать? Я же и буду, они меня уже на лестнице подлавливают. Ей не платят в библиотеке четвертый месяц, так надо радоваться, что я хоть немножко в дом приношу. А не зыркать на меня волком из-за того, что она такая крутая, а я больше ее зарабатываю. Поест и запирается с книжкой Дали в ледяной своей норе (разбитое стекло год вставить не может). Думает, за перевод ей кучу денег отвалят, и тогда она докажет, кто чего тут стоит. Да ради Бога, лишь бы не померла с голодухи. Не дадут ей денег в этом тертом пальто. Мало собаки, она еще и кошку в дом притащила. На помойке та бы хоть крыс ловила, а так орет голодная из-за запертой двери, где идет высокодуховный процесс.

Думает, это я заставила его институт бросить. Не хочет признать, что сынок, раздолбай, попросту вылетел с первой же сессии. Как из предыдущих двух институтов. Даже не вечный студент, а вечный абитуриент. Прошипела мне в коридоре, дескать, не удастся тебе затолкать его на завод и лишить интеллектуальной карьеры. Да на завод его и на выстрел не подпустят. Туда к восьми надо и - пахать, да они позакрывались все, по-моему. Город как мертвый.

Читала у какого-то старого автора, как бродяга, или бомж по-теперешнему, рассказывает про Питер царского времени. Мол, нет города страшней и голоднее зимой. Сплошной камень кругом и погибель живому. Идешь по камням этим, качаясь: от голода ноги не слушаются, тело коченеет. Подберешь камешек, в рот сунешь и сосешь его, сосешь. Что-то часто вспоминаться стало. Ощущаю и камешек во рту, и какая с него голодная слюна.

Мясо поступает в дом в виде китайской тушенки. Покупаю банку раз в неделю, и два дня мы едим коричневые волоконца. Их надо есть дисциплинированно. Маленький кусочек и - гарнир, рис или перловка. Еще кусочек - и снова рис на вилку. А сорваться легко. Были гости, я выставила банку на стол. По глупости открыла прежде, чем рис сварился. А когда банка открыта, тушенка начинает пахнуть и может вызвать затмение разума. Так и случилось с Владом Косицким. Он из разговора выключился, посидел минут пять, глядя в одну точку, а потом придвинул к себе банку и стал ковырять в ней вилкой. Наверное, он хотел сперва просто попробовать, но потом обхватил банку левой рукой, стал вытаскивать большие куски и глотать по-настоящему. Все молча смотрели, а он тоже смотрел на всех и ел жадно, пока все не выскреб. Даже кусок жира со дна прихватил. А потом ушел в комнату и лег там в темноте.

Кто-то схватил банку, чтобы швырнуть в помойное ведро, но я отняла и убрала в холодильник. Тот жир, что на дне, пахнет мясом и спасает до конца недели. Во-первых, на нем готовится вышеописанный суп из муки. Во-вторых, на нем можно жарить хлеб.

Сливочное масло - забыла, как пахнет. А у Ленки есть. Покупает пачку на месяц и на тридцать кубиков делит, чтобы Андрюхе в кашу класть. У нее Мишка днем на стройке, тоже платят раз через два, а вечером - в Политех. А Ленка на дневном, а при ребенке свекровь. Для меня такое немыслимо, какой тут ребенок.

Так вот, насчет масла. Завалился к ним как-то мишкин брат, морда сытая. У него жена-хабалка барахло из Турции таскает, а он при ней шофером. И припала ему фантазия чаю с бутербродом выпить, - дома, что ли, не нажрался. Налил себе чаю, ругнулся, что сахара нет и хлеб только черный, да и полез в холодильник за маслом, будто брежневские времена на дворе. На кубики ноль внимания, рубанул поперек, да тут Ленка побледневши налетела и пачку выхватила. Извинялась, чуть не плакала, что сама не ест, только ребенку на месяц поделено, видишь, мол, прочерчено ножиком. Так он, козел, нет чтобы в магазин пойти да жрачки хоть какой притащить. Он, гад, полгода ленкиного дня рожденья ждал, чтобы пачку масла перевязать ленточкой и преподнести издевательски.

А хлеб, правильно, надо покупать черный. Белый дороже и сытости не дает. Новых сортов появилось немерено: горчичный, псковский, невский, балтийский и бог знает еще какой. Типа, дождались капиталистического изобилия. Вчера с Владом пошли в булочную. Долго сперва на улице в очереди стояли. У него шапки нет, волосы на макушке редкие, и я все смотрела, как снежинки проcкальзывают между волосинками и на черепе тают. Парень он неплохой, хоть и съел тушенку. То полы помоет, то посуду, от мужа ведь не дождешься. Приехал из Тулы, - там, видно, голодуха еще покруче. Думал, здесь свои тульские помогут, кто в Питере зацепился. Да на кой он им нужен, режиссер театральных постановок! Так и застрял у нас. Сидят вдвоем с мужем в кухне и песни под гитару сочиняют.

Очередь продвинулась. Я Влада попросила, чтобы он высмотрел через головы, какой хлеб самый дешевый. А я посчитаю, на сколько пакетиков кофе останется. Без кофе мы все, гипотоники, помираем. Он посмотрел и говорит: - "Знаешь, какой самый дешевый? "Униженский"! Ну и название." Я говорю: - "Не может быть". А он еще раз глянул - "Точно, "униженский"!" Тут уж я сама пробралась через старух. И верно: "униженский". Ладно, сейчас всё с юмором, время такое. Я вот видела от тараканов порошок "Коба": там таракан нарисован в галифе и с трубкой. "Будьте добры,- говорю, - половинку униженского". Продавщица бровью не повела, выложила на прилавок это кислое сокровище. Я, от прилавка отходя, еще раз внимательно этикетку рассмотрела. Хлеб назывался "унженский". Ах, да: есть где-то в России речка Унжа! А нам-то померещилось.

Мы молодые совсем, едва за двадцать. Мечты о еде пополам с грандиозными идеями. Пишу курсовую про Рублева, а во рту ватка гнойная: зубы все посыпались, кальция, что ли, не хватает. Да ничего не хватает. Лазарев с Сидоровым - главные спецы по Рублеву, друг на друга ругаются, я их полемику красной нитью, голова кружится, как завтра до Академии доберусь - не знаю.

Самое скверное - не сам голод. Да мы и не испытываем того кромешного, убивающего голода, что был в блокаду и в лагерях. Бабушка моя помнила, как у нашего дома, на углу возле булочной, вмерзла в сугроб женщина с двумя детьми. У них украли карточки, и они просили милостыню - корочку какую-нибудь, хоть крошку, - глухое дело. Всю зиму в сугробе чернели, и только по весне их ломиками выдолбили.

Отвратителен не столько голод, сколько страх. Нам лишь намекнули, напомнили о блокаде и лагерях, а ужас захлестнул с головой. Я уже могу реально представить ту семью возле булочной, картинка словно приблизилась. Может быть, у коренных питерцев страх стал генетическим? Читала, что многие ирландцы подсознательно помнят жуткий голод какого-то там мохнатого года, чуть ли не в ХVII веке.

Примерно раз в две недели мы едим досыта, до опьянения: тушеное мясо с картошкой, или поджаристые блины со сметаной, или яичницу с колбасой и с луком, или настоящий суп на бульоне из косточки, с кусочками мяса. На лбу выступает блаженный пот. Однако голод выдавлен только из желудка, не из сознания. Подумаешь, что будет завтра, и теплый пот сытости застынет испариной страха. Нужна не только еда; нужна стабильность ее наличия. Чтобы никогда в жизни ничего подобного, - гарантированно, железобетонно! Господи, дай мне тарелку супа с куском мяса каждый день, и я докторскую защищу, свою школу создам, нобелевскую заработаю.

. А в Академии в столовой чай вроде бы как с сахаром. Профессора мелочь в ладошках пересчитывают. Там повара, молодцы, дешевое блюдо придумали: блинчики с картошкой. Только порция маленькая очень. Мне-то еще повезло, - я до Академии художественное училище закончила; профессия денежная, расписываю шкатулки по ночам под Палех. Если бы не муж, свекровь, собака, дружки мужнины на шее - беды бы не знала. А как другие на чистой духовности, - не понимаю. Корейцы и прочие узкоглазые только чай берут, а едят в сторонке палочками рис из коробочек, вид счастливый и о чем-то чирикают. Эти не пропадут.

Кто еще не пропадет, так это старухи наши питерские. У них обмен веществ замедлен, стакана молока с черным хлебом на сутки хватает. Валидол на закуску почти бесплатно. Кофе не пьют, папирос не курят, фантазий не имеют. К тому же сообразительные и со всеми в хороших отношениях. Одна такая старушка, соседка по подъезду, увидела, что у меня ноги на лестнице подкосились. "Пойдемте со мной, говорит, завтра вечерком, и бидончик возьмите. На Тургенева пельменная, у них после пельменей вода такая вкусная остается! Я дружу там с одной женьш-шиной, и вам тоже налить попрошу." Я один раз взяла этот отвар - какое было счастье, и собаке немного досталось. Но больше не ходила, стыдно.

От голода логика отказывает. Получаю деньги за шкатулки - и нет чтоб их распределить, как Ленка масло. Бегом с супружником моим бестолковым, - а он со мной заказ сдавать едет, чтобы пожрать сразу,- в кафешку, где втридорога. Кофе с сахаром и пирожное. Иначе сойду с ума. Пирожное самое дешевое, но все равно безумно дорогое. Хочется чего-то именно роскошного, недозволенного, как Ольге в "Циниках" у Мариенгофа. Натура артистическая, что ли.

Так и есть; артистическая, едрить ее. Я про деньги забываю, две шкатулки одинаковых подряд - не могу. Да еще учусь на искусствоведческом факультете, усугубляя ситуацию.

Образование мешает. Свекровь на днях пошла в булочную по объявлению, что уборщица требуется, так ей отворот дали. Вы, говорят, интеллигентная, как же мы вас по матушке крыть будем?

Художник в цепочке - первый, по зарплате - последний. Ленка Политех свой закончила и пошла интуристам сувениры толкать - "Валком, голубчики!" Стоит по две смены, а мороз дикий. Моя мама ей пуховый комбинезон датский отдала, но все равно Ленка отморозила все по женской части. Плевать, говорит, я Андрюху уже родила, пусть теперь все хоть отвалится, а его кормить надо. Может быть, мои же шкатулки и толкает. Зарабатывает столько, что за два года евроремонт сделала, технику купила самую дорогую, свекрови дубленку, мужа одела, свое дело открывать собирается. Но масло по привычке на кубики делит. Теперь главное - не изготовить, а продать. Продавать я не умею ничего, даже саму себя.

Сколько лет прошло, а что изменилось? Могу теперь, на скамейке сидя, спиной к стене прислониться: позвоночник торчащий больше не мешает. Это не означает моих заслуг. Это означает лишь то, что поедавший в 90-х просто красную и черную икру теперь ест икру красную, фаршированную черной. Мебель в моей квартирке теперь новая, и не самая плохая. То есть имевший прежде виллу за границей теперь имеет их пять. Страшно то, что я на этой скамейке с краю. И если кому-то на том далеком-далеком конце придется с неудовольствием подвинуть свой объемистый зад, то я упаду первой.

Все справедливо. О чем я просила Господа Бога в страстной молитве в свои двадцать три года? Дать мне тарелку супа. Дал. Теперь удивляется: где обещанная докторская диссертация? Вот Ленка с Богом не торговалась, а только свирепо верила, что у нее все будет. Бог и дал ей по вере ее. А я и не верила особо в свою докторскую диссертацию, мне просто очень есть хотелось. Ленка сказала мне однажды: "Я тебя уважаю за то, что ты высоко метишь. Ты одна - за нас за всех, которым только бы пожрать да прикинуться. Я всю молодость угробила на то, чтобы утереть нос тому богатому быдлу, которое унижало меня. Хотя бы мишкиному брату с его пачкой масла. Ты-то и внимания бы не обратила, а меня так уело тогда. Не успокоилась, пока всех этих торгашей по шляпку в землю не вбила. Теперь, получается, вроде бы и жить незачем. Андрюху вот в Англию отправлю, хочу дочку родить. Должен же быть какой-то смысл! У меня мое получилось, оно ведь как раз по моим скромным способностям. Твое несравнимо труднее, но ты уж добейся, чтобы и у тебя твое получилось. Не будь как все, не ломайся".

Господи, прости меня! Меня подкосила не нищета. Меня подкосила ежедневная тарелка супа, которую я выпросила у тебя. Оказалось, что мне нужны еще и одежда, и обувь, и стиральная машина, и телевизор с видиком, и парфюмерия от Dior.

Как сказал Патрик Уайт: "Всюду люди. Их стремления низменны. Они получат все, что хотят."

Неточные совпадения

Ассоциации к словосочетанию «тарелка супа»

Синонимы к словосочетанию «тарелка супа»

Предложения со словосочетанием «тарелка супа»

Например, если в обед положены 500 ккал, то на них можно полноценно покушать – съесть тарелку супа, какого-нибудь салата, овощей и т. д.

Сочетаемость слова «тарелка»

летающая тарелка
пустая тарелка
грязные тарелки
тарелка супа
с тарелкой в руках
тарелка каши
на стол тарелки
на край тарелки
содержимое тарелки
тарелка опустела
тарелки подпрыгнули
тарелка исчезла
чувствовать себя в своей тарелке
поставить тарелку
отодвинуть тарелку
(полная таблица сочетаемости)

Сочетаемость слова «суп»

горячий суп
гороховый суп
овощной суп
супы быстрого приготовления
суп сметаной
суп ложкой
тарелка супа
миска супа
приготовление супа
суп остыл
варится суп
суп закипит
варить суп
поесть супу
разливать суп
(полная таблица сочетаемости)

Значение слова «тарелка»

ТАРЕ́ЛКА , -и, род. мн. -лок, дат. -лкам, ж. 1. Столовая посуда круглой формы с плоским дном и приподнятыми краями. Глубокая тарелка. Десертная тарелка. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «суп»

СУП , -а (-у), мн. супы́, м. Жидкое кушанье, представляющее собой отвар (из мяса, рыбы, грибов и т. п.) с приправой из овощей, крупы и т. п. Грибной суп. Рыбный суп. (Малый академический словарь, МАС)

Отправить комментарий

Дополнительно

Разбор по составу слова «тарелка» (морфемный разбор)
Разбор по составу слова «суп» (морфемный разбор)
Перевод словосочетания «тарелка супа» и примеры предложений (английский язык)

Значение слова «тарелка»

ТАРЕ́ЛКА , -и, род. мн. -лок, дат. -лкам, ж. 1. Столовая посуда круглой формы с плоским дном и приподнятыми краями. Глубокая тарелка. Десертная тарелка.

Значение слова «суп»

СУП , -а (-у), мн. супы́, м. Жидкое кушанье, представляющее собой отвар (из мяса, рыбы, грибов и т. п.) с приправой из овощей, крупы и т. п. Грибной суп. Рыбный суп.

Предложения со словосочетанием «тарелка супа»

Например, если в обед положены 500 ккал, то на них можно полноценно покушать – съесть тарелку супа, какого-нибудь салата, овощей и т. д.

Один день физического труда стоил тарелку супа, поэтому люди вынуждены были истязать себя, чтобы не умереть от голода.

Прокормить-то я бы тебя прокормила, подумаешь, лишнюю тарелку супу налить или каши положить…

Ну что, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы? Кто хочет сегодня поработать? Есть, конечно и такие, что не хотят. Но большинство всегда за. Лишь бы платили. Причем чем дальше, тем народ в нашей стране все покладистее и покладистее. Работы стало меньше и поэтому хватай, что дают. И хватают. Вот и на СКК кто-то схватил. Прикинул, что справится, нанял технику, нанял людей и вперед, справляться. И почти справился – крыша упала, как и было в общем задумано, а то, что человек погиб – так и бог с ним. Уверен на 99%, что спишут все на несчастный случай. И виноватым будет погибший. Впрочем – он однозначно виноват, это даже обсуждать незачем. Хотя, конечно, случай резонансный, к делу подключился СК, соответственно некоторая движуха будет. Но недолго.

Интереснее причины, по которым человек, явно не имеющий опыта работы на высоте оказался в столь незавидной ситуации. И почему его напарник, который остался в люльке и выжил, тоже ничем ему помочь не сумел.

Между тем ситуация простая, как три рубля. Я проработал на стройках России более двадцати лет и просто знаю, как до такого дошло.

Полный звиздец случился не сразу. Несмотря на все косяки позднего СССР, которых было достаточно, в строительстве работала система. СНиПы (Строительные нормы и правила) соблюдали. Может быть не всегда и не везде, но таки да. И даже после развала СССР, в «лихие девяностые» ситуацию вроде той, что случилась на кровле СКК представить себе было почти невозможно.

Когда я начинал работать, точно так же, как и сегодня существовала система Заказчик – Генподрядчик – Субподрядчик. Обычно на третьем звене цепочка и заканчивалась. Заказчик заказывал проект, привлекал к работе хорошо известного (часто постоянного) Генподрядчика, который, при необходимости, нанимал фирмёшки поменьше, выполняющие специальные работы. Львиную долю нагрузки Генподрядчик брал, как правило, на себя. Так же Генподрядчик заботился о техническом и документальном сопровождении работ, благо, для этого у него всегда был штат хорошо знающих свое дело специалистов, включая инженера по ТБ.

Если Субподрядчик хотел доказать Генподрядчику и Заказчику изменения в стоимости работы, он мог просто составить смету на основе существующих тогда расценок и защитить ее. Никаких «тендерных» коэффициентов не существовало. Обосновал необходимость работ, подкрепил их расчетами – иди вкалывай. И можешь быть уверен, что свои деньги в конце концов получишь. В разумные сроки. А значит, можешь оплатить работу нужных специалистов. Предоплата в 30% от стоимости контракта была вполне в порядке вещей. «Закрытие» части работ помесячно тоже было нормой. За свои генподрядные услуги Генподрядчик брал абсолютно смешные деньги – примерно 2% от СМР (стоимость строительно-монтажных работ без учета стоимости материалов).

А потом придумали тендеры. И началось… Если тендер условно честный, то минимальная цена определяет все… Если тендер для «своих», то ситуация еще хуже. Генподрядчик забирает себе 30-40-50%% от стоимости заказа, а на оставшиеся деньги мутит мини-тендеры, нанимая еще кого-нибудь. Этот кто-нибудь (обычно опять же «свой») ищет еще субподрядчиков из своих «своих». В результате цепочка субподрядчик – субподрядчик - субподрядчик может быть весьма длинной. И на каждом этапе от первоначального пирога откусывается кусочек. В конце концов до непосредственного исполнителя работ доходит процентов 30 - 40 от первоначальной стоимости заказа.

Исполнителю, как правило, деваться некуда. Жить хочется каждому, дома дети просят кушать, ипотека не уплачена. И берется исполнитель за работу, которую нормально сделать за предлагаемые деньги в принципе невозможно. Бывает и так, что исполнитель не имеет самого минимально необходимого опыта для выполнения нужной задачи. Но берет ее по принципу: - «главное ввязаться в драку, а там разберемся». За черный нал нанимаются случайные люди, материалы закупаются самого низкого качества, на приличное оборудование и технику денег нет. Как нет их и на соблюдение ПБ. А каждая задержка в процессе работ несет неприемлемые убытки. Экономить приходится на всем. Вот, прямо как на этой злополучной кровле СКК.

Не знаю я, конечно, за сколько «деревянных» должна была быть выполнена эта работа. Но совершенно очевидна попытка сэкономить вопреки любому здравому смыслу. Вот так тупо срезать напряженную конструкцию, наняв пару кранов и четыре случайных человека без последствий невозможно. Это поймет любой мало-мальски грамотный инженер. И даже обычный человек, хоть немного попытавшийся разобраться в том сути проблемы. Интернет сегодня есть в каждом телефоне, прочесть пару статей про уникальную крышу стадиона нетрудно. Но, видимо, никто не озаботился. Иначе никто никогда не дал бы «добро» на выход человека из люльки без страховочной веревки.

Случай с кровлей СКК весьма громкий. Объект крупный. Достаточно скандальный и до сегодняшнего дня. Теперь еще и видео со смертью человека растиражировано на весь Интернет. Но случай этот системный. В России сейчас почти все так делается.

Из говна и палок. Или просто за тарелку супа.

Покуда стоит мир и он разнополый, претензии между полами не утихают. Особенно сейчас, когда так путаются роли, да и сама половая идентификация уже ставится под сомнение в некоторых странах. Но мы по-прежнему хотим быть счастливыми и не только в паре с котом. Женщины и мужчины ищут друг друга и этот поиск обрастает целой кучей осложнений. Что же должен делать мужчина? А как должна вести себя женщина, чтобы они дошли хотя бы до второго свидания, а не отскочили друг от друга как бильярдные шары на первом?

На мужской стороне стоит вой. Начинается все с тихого гула, еще в бытность мою на сайтах знакомств я обращала внимание, что почти во всех мужских анкетах старательно указано «Не спонсор», «Не спонсор», «Не спонсор и не хочу им быть». Логично вроде бы на первый взгляд, все мы хотим большой и чистой. Хотя для грязной и материальной уже давно созданы отдельные площадки. Но и ровесник Петр, и студент Игорек, и солидный Иван Денисович на всякий случай предупреждают «Я не он!», на деньги мои не рассчитывай. Даже, несмотря на то, что у Ивана Денисовича явно пенсия, а Игорька общага да пара тараканов.

Но женщины, особенно в пылу поиска редко обращают внимание на такие детали, тем более, они же тоже не хотят чтобы о них подумали как о содержанках и соблазнительницах, мы хотим серьезно, еще и по любви, а значит всеми силами показываем, что деньги нас ни разу не волнуют. Мы сами на все зарабатываем. И вот приходит момент долгожданной встречи, если конечно ровесник Петр, студент Игорек и солидный Иван Денисович, забыв про пенсию, не предлагают нам сразу проехать в нумера. В твои или в его не важно. Если в его, то студент Игорек даже готов выгнать из них соседа вместе с парой тараканов. Если предлагают, мы гордо фыркаем, помня о большой и чистой и блокируем всю тройку уверенной рукой.

И переходим к другим «не спонсорам», которые пригласят на встречу. 8 из 10 таких встреч будут в парке, на остановке, на лавочке на бульваре, просто пройтись по улице. Мужчина не предложит ни чашки кофе, ни мороженного, ни даже жетончик в метро, если окажется что после встречи вам по дороге. Конечно, он же не спонсор! И только двое пригласят или на чашку кофе или в кино. А потом один из этих двоих поднимет вой в сети- я пригласил ее в кафе (кино), а она потом просто пропала, сходила за мой счет в кино и даже не позвала в гости- все женщины меркантильные стервы. А чего ты ожидал друг? Что она потащит тебя прямо в туалет этой демократичной кофейни и сделает восхитительный минет с привкусом капуччино, на которое ты только что разорился?

Забавно, что на меркантильных стерв пеняют так же мужчины, которые кроме не спонсор, указывают в анкете что-то вроде «ни кола, ни двора, в карманах ветер». То есть у меня ничего нет, кроме меня прекрасного, но что ж вам, ужасным, материальным женщинам, еще нужно? Все хотят денег и не хотят в мой шалаш.

На женской стороне стоит плач. Но такой, благородный, даже грустно-романтический. Дамы ждут принцев, причем реально так ждут, даже те, кто давно по возрасту перешел из Золушек, в категорию Мачех. В сети для них даже придумали термин «Принцеждалки». Не важно как дама называет желаемого кавалера -принц, Он, мой идеальный мужчина. Важно, что в голове у нее существует некоторый образ, набор качеств или поступков, а еще прекрасная фантазия, что мужчина либо возникнет откуда-то сам, либо она будет искать и знакомиться, но опознает его по угадыванию и исполнению задуманных ей ритуальчиков. По ним она собственно, с замиранием сердца и скажет «Тот самый». Ритуалы могут быть разными, от шутки в качестве знакомства, вместо банального «Привет», до букета желтых хризантем на втором свидании или билета на какой-то очень богемный концерт на третьем.

Мужчины считают монеты, женщины считают свидания и знаки внимания, а так же гадают на ромашке, он или не он. Такой вот бенефис инфантилизма. И он объединяет оба пола больше, чем разнят претензии.

Да, женщины давно уже стали зарабатывать себе на кофе, кино и даже на автомобили. А те, кто не зарабатывает и ищет спонсора, четко понимают что готовы дать в ответ и на что закроют глаза. И все эти условности, вроде кавалер открывает даме дверь, отодвигает стул и платит по счету уверенно канут в лету. Но если посмотреть на ситуацию чуть выше, то у мужчин не так уж много способов проявить себя и заинтересовать женщину. Быть щедрым- один из них. Драконы остались только у Дайенерис Таргариен. Рыцарские турниры выродились в стрит рейсинг. Мужчина не может надеть каблуки 12 см и сделать ресницы тоже см 12, чтобы трепетать одновременно и ними и грудью, заложенной в пуш-ап. Мужчина может ухохотать, увлечь беседой, но не всем дана яркая харизма и способность юморить в любых обстоятельствах. Внимательность и щедрость вот инструменты, которые работают всегда, даже когда все остальное против. Говорить, что всем женщинам нужны от него лишь деньги может, наверное, пусть и потрепанный тремя разводами, но все еще олигарх Роман Абрамович. Все, кто не олигархи и не мега-звезды кино, так говорить не могут, потому что денег у них нет. Зарплата и деревянный домик в деревне не в счет. Поэтому купите даме кофе с пироженкой или сводите в кино. И постарайтесь не ерзать на стуле в ожидании расплаты. Вы же не спонсоры, вы просто щедрые и вы можете.

Что сказать Принцеждалкам? Мужчина живой человек. И он хочет, чтобы в нем видели человека. Он не хочет прыгать через палочку, лазить на шест или осаждать вашу башню. Он не должен долюбливать вас за папу или носить в кармашке как Крот Дюймовочку.

Отношения это все про обмен. Но не секса на деньги, не «минет за тарелку супа». А еще они не про подарок. Вас прекрасной, ему удивительному. Отношения это увидеть человека обычным, не идеальным. Попробовать встретиться с этой неидеальностью и увидеть в ней свою. И стараться быть вместе друг с другом, а не с набором долженствований. Просто потому что это весело, круто, тепло. Любите друг друга, а не свои представления о другом.

Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа

Мало наливали да мы не ели, да говорили:"хотим макарон!"
Суп и кнор, поставили в игнор до рвот, кубик магги не много магии.
Суп готов, нет это плов.
Плов мы не хотим, мы только суп едиим.

Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа
Эта песенка про тарелку супа

Суп бывает разный, с капустой, но не красный. This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup

Not only poured but we did not eat, but said: "We want pasta!"
Soup and KNOR, set up to ignore vomiting, maggi cube is not a lot of magic.
The soup is ready, there is a pilaf.
we do not want rice, we only soup ediim.

This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup
This song about a bowl of soup

Soup can be different, and cabbage, but not red.

Ярослав Гашек Тарелка супа

Супруга советника городской думы Курки одолевала мужа своей затеей. Ей хотелось учредить «Тарелку супа» — бесплатную столовую для неимущих школьников. Лавры патронессы этого заведения не давали ей покоя.

Советник лежа с сигарой на диване, слушал жену в пол-уха. Поистине осточертела эта однообразная болтовня.

— Представляешь себе! — сама я в белом переднике, и все кругом идет, как по писаному. День — горох, другой день — картофельный суп, а на третий — с крупами. И потом снова — картошка, горох, крупа. Все будет честь-честью. Остановка только за тобой. Во-первых, устрой через думу хоть какое-нибудь помещение…

«С богом, — подумал советник, поворачиваясь на другой бок, — болтай себе вдоволь». И смежил было очи, но не тут-то было. Она присела к нему на диван и опять забубнила.

— Изволь мне, пожалуйста, помочь. Уговори своих коллег. И обязательно добейся субсидии, на одни пожертвования нам не выкрутиться. Не выкладывать же, в самом деле, из своего кармана на эту шантрапу. Горох сейчас дорог. А если сварить вкусную картофельную похлебку…

— Никаких вкусных похлебок, — устало возразил советник Курка. — Зачем ей быть вкусной? Была бы горячая — и ладно.

— Нет, в первый день этого нельзя. Будут знакомые дамы и разные важные персоны. Все захотят попробовать похлебку. А старый генерал обязательно приедет со своей ложкой, так уж всегда бывает. Я одену белоснежный передник с кружевной каймой и черное платье. И обязательно сфотографируюсь на фоне кухни. Мы пошлем этот снимок в журнал. Представляешь себе, как все знакомые будут завидовать…

Курка встал, оделся и бежал, куда глаза глядят. Он не мог больше выносить этой музыки. Изо дня в день, как раз после обеда, когда так приятно вздремнуть, жена регулярно зудила его. Советник был бы рад отвязаться от нее и все устроить, но в городской думе на него напустились, как только он заикнулся о «Тарелке Супа». Ему было указано, что дума не имеет права тратить деньги на какую-то похлебку, когда городской бюджет и так обременен постройкой собора. Бедные дети могут обойтись без супов. Курка заговорил было о гуманности, но городской советник, мясной торговец Елка, встал и сказал ему с нахальной усмешкой:

— Помалкивай, Карлуша, мы, слава богу, знаем тебя…

Действительно, всем было отлично известно, что гуманность у Курки на последнем, а карман на первом месте.

Недавно он выселил безработного квартиранта и потом хвастался приятелям в кофейной:

— Вы бы видели, какая была потеха, когда все барахло полетело на улицу. Я гляжу из окна, а его жена мне грозится: «Погоди, тебя бог накажет». Только закрыла рот, к-а-ак грянет дождь. И давай хлестать по их перинам. Завертелись так, что не могли папу-маму выговорить… Эту публику нужно держать в руках.

Словом, было весьма сомнительно, чтобы советник неожиданно проникся гуманностью.

Однако жена его совсем заездила, и он решил покончить с этим делом. Выступил опять на городском совете и когда увидел неизменные улыбки и иронические реплики: «А ведь он добряк!» — разозлился и закричал:

— Ну, так устрою «Тарелку Супа» сам!

И взялся за дело. Первым долгом они с женой выпустили воззвание о сборе пожертвований на благородное дело кормления бедных детишек. «Тарелка Супа» будет помещаться у них.

Доброхотных даяний набралось порядочно, ибо имена жертвователей должны были быть опубликованы в местном журнале, и никто не хотел остаться позади других.

Главной заминкой теперь был вопрос о помещении.

Пришлось пожертвовать для этой цели большой прачечной. Курка велел ее выбелить и поставить столы. В котлах для белья должна была вариться похлебка.

Наступил день открытия «Тарелки Супа». Мечты госпожи советницы, наконец, осуществились. Она была в белом переднике и черном платье. В таком виде ее увековечил фотограф. Явились многочисленные приятельницы и отведали похлебку. Старый генерал был, как водится со своей ложечкой и восседал в кругу прочих важных персон. Двадцать детей, стиснувшись на скамейках за длинным прилавком, нетерпеливо ждали разрешения приняться за похлебку. Однако торжество затянулось. Советник Курка долго распространялся о гуманности. При этом он грозно косился на детей, ибо нашел грязные следы на лестнице.

Потом говорил старый генерал. Он зачерпнул своей ложкой похлебку и расчувствовался. Обратился к детям и прошамкал что-то, не имеющее никакого отношения к похлебке: о властях и о боге. Тут все выпили по бокалу дешевенького шампанского и разошлись по домам с такими постными физиономиями, будто шли с похорон.

Минeт за тарелку супа или «Мужчина должен, женщина должна…»Статья просто класс! Честно и с юмором…
😱
😱 Периодически мне задают вопросы из серии как получить что-то, не делая ничего. Никак. Разве, что родиться в семье Хилтон. Но в том, что касается отношений и это не сильно поможет.

Не вкладывая ничего ни в поиск, ни в человека, в ответ мы получаем ничего. И это справедливо. Покуда стоит мир и он разнополый, претензии между полами не утихают. Особенно сейчас, когда так путаются роли, да и сама половая идентификация уже ставится под сомнение в некоторых странах. Но мы по-прежнему хотим быть счастливыми и не только в паре с котом.

Женщины и мужчины ищут друг друга и этот поиск обрастает целой кучей осложнений. Что же должен делать мужчина? А как должна вести себя женщина, чтобы они дошли хотя бы до второго свидания, а не отскочили друг от друга как бильярдные шары на первом?

Логично вроде бы на первый взгляд, все мы хотим большой и чистой. Хотя для грязной и материальной уже давно созданы отдельные площадки. Но и ровесник Петр, и студент Игорек, и солидный Иван Денисович на всякий случай предупреждают «Я не он!», на деньги мои не рассчитывай. Даже, несмотря на то, что у Ивана Денисовича явно пенсия, а Игорька общага да пара тараканов.

Мы сами на все зарабатываем. И вот приходит момент долгожданной встречи, если конечно ровесник Петр, студент Игорек и солидный Иван Денисович, забыв про пенсию, не предлагают нам сразу проехать в нумера.

В твои или в его не важно. Если в его, то студент Игорек даже готов выгнать из них соседа вместе с парой тараканов. Если предлагают, мы гордо фыркаем, помня о большой и чистой и блокируем всю тройку уверенной рукой.

А потом один из этих двоих поднимет вой в сети- я пригласил ее в кафе (кино), а она потом просто пропала, сходила за мой счет в кино и даже не позвала в гости — все женщины меркантильные стервы.

А чего ты ожидал друг? Что она потащит тебя прямо в туалет этой демократичной кофейни и сделает восхитительный минEт с привкусом капуччино, на которое ты только что разорился?

В сети для них даже придумали термин «Принцеждалки». Не важно как дама называет желаемого кавалера -принц, Он, мой идеальный мужчина.

Важно, что в голове у нее существует некоторый образ, набор качеств или поступков, а еще прекрасная фантазия, что мужчина либо возникнет откуда-то сам, либо она будет искать и знакомиться, но опознает его по угадыванию и исполнению задуманных ей ритуальчиков.

По ним она собственно, с замиранием сердца и скажет «Тот самый». Ритуалы могут быть разными, от шутки в качестве знакомства, вместо банального «Привет», до букета желтых хризантем на втором свидании или билета на какой-то очень богемный концерт на третьем.

Мужчины считают монеты, женщины считают свидания и знаки внимания, а так же гадают на ромашке, он или не он. Такой вот бенефис инфантилизма. И он объединяет оба пола больше, чем разнят претензии.

И все эти условности, вроде кавалер открывает даме дверь, отодвигает стул и платит по счету уверенно канут в лету. Но если посмотреть на ситуацию чуть выше, то у мужчин не так уж много способов проявить себя и заинтересовать женщину. Быть щедрым- один из них. Драконы остались только у Дайенерис Таргариен. Рыцарские турниры выродились в стрит рейсинг.

Мужчина не может надеть каблуки 12 см и сделать ресницы тоже см 12, чтобы трепетать одновременно и ними и грYдью, заложенной в пуш-ап.

Мужчина может ухохотать, увлечь беседой, но не всем дана яркая харизма и способность юморить в любых обстоятельствах. Внимательность и щедрость вот инструменты, которые работают всегда, даже когда все остальное против. Говорить, что всем женщинам нужны от него лишь деньги может, наверное, пусть и потрепанный тремя разводами, но все еще олигарх Роман Абрамович.

Все, кто не олигархи и не мега-звезды кино, так говорить не могут, потому что денег у них нет. Зарплата и деревянный домик в деревне не в счет. Поэтому купите даме кофе с пироженкой или сводите в кино. И постарайтесь не ерзать на стуле в ожидании расплаты. Вы же не спонсоры, вы просто щедрые и вы можете.

Отношения это все про обмен. Но не sкса на деньги, не «минEт за тарелку супа». А еще они не про подарок. Вас прекрасной, ему удивительному.

Отношения это увидеть человека обычным, не идеальным. Попробовать встретиться с этой неидеальностью и увидеть в ней свою. И стараться быть вместе друг с другом, а не с набором долженствований. Просто потому что это весело, круто, тепло. Любите друг друга, а не свои представления о другом!

Нежный, легкий и потрясающе вкусный супчик. Не совсем обычный, но это настолько вкусно, что, я уверена, попробовав однажды, вы навсегда оставите этот суп в своем меню!

Начну с необычного для грибного супа ингредиента - баклажана. Нарезаю на небольшие кусочки. Перекладываю в миску, солю, и оставляю минут на 20.

На дно кастрюли с толстым дном наливаю немного масла и отправляю сюда же мелко нарезанный лук и обжариваю до мягкости.

Добавляю натертую на крупной терке морковь. Обжариваю еще несколько минут.

Грибы нарезаю не слишком мелко - мы так любим. Но, конечно, размер кусочков никак не повлияет на вкус. Можно использовать замороженные грибы.

Отправляю нарезанные грибы к овощам и тушу примерно 5-6 минут. Солю по вкусу и добавляю черный молотый перец. Заливаю грибы с овощами молоком. Сразу добавляю картофель, перемешиваю и на медленном огне варю примерно 10 минут.

В это время промываю баклажаны и просушиваю бумажным полотенцем. Обжариваю на небольшом количестве растительного масла (примерно минут 5).

Когда картофель практически готов, отправляю к картофелю баклажаны, добавляю примерно 800 мл кипятка, довожу до кипения и варю еще 5-6 минут на медленном огне.

В конце добавляю 5-6 штучек черного перца (горошком). Даю настояться супу минут 5 и подаю! Это очень вкусно. Нет, это очень-очень вкусно!

В видео ниже этот суп на 09:00. Там же еще два рецепта грибных супов (постный с галушками и запеченными шампиньонами и грибной суп с гречневой крупой).

Плюс еще простой домашний хлеб без дрожжей на кислом молоке и с семечками. Посмотрите - вам понравится))

Наверное, потому, что это реально самая смешная вещь в мире.

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - мужу:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу.

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe. Я нe зa тoгo зaмyж вышлa.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь.

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и ,утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену.
-.
- . Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное. Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому.
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу. Не спасли.

Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке. а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой.

Муж:
- Вполне достаточно полку прикручивать к уголкам одним винтом- у стенки. Второй , в общем, ни к чему совершенно.
Жена:
- Нет, если есть две дырочки, то надо использовать обе.
Муж:
- Хорошо, я тебе напомню об этом сегодня попозже.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою.

Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

Разговор с женой начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты. ", а закончился ее же словами: ". и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ. "

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.

Читайте также: