Истории из реальной жизни суп

Именно поэтому мы предлагаем не держать в себе ваши истории из жизни, наоборот – делитесь ими на страницах социальной сети о жизни СУП. Если с вами произошло что-то примечательное – немедленно напишите об этом. Ваш рассказ, если он обстоятельно и грамотно изложен, будет по достоинству оценён нашим сообществом.

И кто знает, может быть, те истории из жизни, которые вы расскажите в СУПе, незаметно исчезнут из вашей памяти, либо потеряют изрядное количество любопытных подробностей. Вероятно, через 5-10-20 лет вы вспомните о них, опубликованных на страницах нашего ресурса, и с интересом перечитаете, вспомнив много интересного. Мы же, со своей стороны, обязуемся хранить и поддерживать наш постоянно растущий архив историй из жизни, для того, чтобы это накопленное богатство многих людей не терялось и являлось поучительной библиотекой будущих поколений.

Яндекс.Дзен – это платформа, которая подбирает контент специально для вас. В Дзене есть статьи и видео на разные темы от блогеров и медиа.

Ваш личный Дзен

Дзен понимает ваши интересы и собирает ленту для вас. Он анализирует действия: что вы смотрите, кому ставите лайки, на кого подписываетесь, а после – рекомендует вам и уже любимые источники, и ещё неизвестные, но интересные публикации.

Вы смотрите и ставите лайки

шаг 1

Алгоритм отслеживает это и подбирает контент

Эту историю рассказал мне мой друг. Когда-то он служил в армии. Однажды их роту направили на сбор урожая, а именно – на сбор картошки. Солдаты приехали на место сбора урожая, расселились по несколько человек в небольшие сельские домики. Мой друг был у них за повара. Ему приходилось, хочешь — не хочешь, вставать очень рано – в шесть утра и готовить полноценный завтрак.

Повар он был довольно неплохой. По крайней мере, никто не жаловался, все ели с большим удовольствием и просили добавки. Все бы ничего, но вот вставать в такую рань моему другу очень не хотелось. И вот однажды он решил приготовить завтрак с вечера, чтобы утром поспать подольше. Наварил огромную кастрюлю супа в пять часов вечера. Но вот незадача – холодильника-то не было. Поставить суп некуда и пришлось его оставить стоять прямо на плите до самого утра.

Утром друг мой встал, подошел к плите, открыл кастрюлищу и увидел, что супец-то его немного покрылся пенкой, то есть начал бродить в тепле. Что делать. Варить новый суп было уже очень поздно, потому что скоро уже по графику должен быть прием пищи.

Солдатики поели суп. Поинтересовались: «Почему такой кисленький?» Повар ответил, что это рассольник, поэтому и кисленький. Суп всем понравился, многие попросили добавки…

Через пару часов все кусты в округе были удобрены ротой солдат. )) Но самое главное, что к повару ни у кого не было претензий, потому что мой друг их убедил в том, что с завтраком все в порядке и это не из-за него. Солдаты так и не поняли, в честь чего их так пронесло.)

Я спросила его: «Как ты мог так поступить?» Он ответил: «Да дурак был совсем. 20 лет. Мозгов не было, еще не выросли». )))

Уже всем полюбившаяся рубрика — «Истории из жизни людей». Сегодня мы приготовили новые истории, рассказы и приколы из жизни реальных людей. Эти все истории могут быть, как смешными, так и шокирующими, как добрыми, так и зашкварными. Одним словом, любителям почитать такое, «погнали»! Осторожно, детям до 18+ лет это читать не стоит.

Интересные истории из реальной жизни людей

Наблюдал сегодня, как мама с дочкой, лет тринадцати, торт выбирали в магазине. Следили за ними все покупатели, ведь дочка в слезах орала на маму, что та ей весь праздник испортила. Дочь просила заказать красивый торт с героями Марвел, а мама спокойно старалась объяснить, что у них сейчас нет денег на такой дорогой торт. Последней каплей стала фраза дочки: «на лекарства бабушке есть, а на любимую дочь нет? Ты мне больше не нужна, ты никогда не станешь мне мамой. Мама была лучше!» Женщина спокойно посмотрела на нее, потом взяла ближайший торт и вмазала им прямо в харю малолетней истеричке.

Полгода встречалась с парнем, на месяц отношений подарил мне огромного плюшевого медведя. Пару месяцев назад расстались. Уходя он забрал медведя, мотивируя тем, что такая дрянь как я не заслуживает такого подарка. На днях случайно наткнулась на страницу его новой девушки – а там фотографии с этим самым медведем. Стало любопытно, начала искать его бывших, просматривать фотографии. 3 бывшие и, с*ка, у каждой фото с этим е*аным медведем. Вот же мразота! Наскринила фотки скинула всем бывшим и нынешней девушке. Встретились все вместе, придумали план, как наказать этого урода. Вспороли мишку, напихали туда пакетов с животной кровью и всяких кишок, почек и печени. Ночью девушка порезала эти пакеты с кровью, так что залило всю кровать, снова вспорола мишку, что все внутренности вывалились на кровать, и аккуратно написала парню перманентным маркером на лбу «мудак». Собрала свои вещи и ушла.

После смерти отчима решили с мамой продать машину, но перед этим ее отремонтировать. Мама нашла знакомого, который за ремонт не возьмет деньги, только за запчасти. Доверившись маме, отдала ключи. В итоге, мамин знакомый решил покататься на машине и стал виновником ДТП. В результате, две машины не подлежат восстановлению, чудом все живы остались. Состоялся суд, на котором виновник не отрицал свою вину. Однако, суд постановил взыскать ущерб за пострадавшую машину с меня как с хозяйки машины, потому что не было страховки. То, что у меня не было водительских прав, мне некого было вписывать в страховку, я не давала разрешения на управление машиной и меня не было в городе в момент ДТП, суд не принял во внимание. В итоге, человек разбивший две машины, подвергший смертельной опасности троих человек, отделался испугом и сломанным ребром, а я осталось без машины и вынуждена «купить» новую машину пострадавшему. Да здравствует справедливый суд!

Решилась перекраситься в чисто белый цвет. Эксперимент прошёл удачно, мне осень понравился мой новый стиль, парень тоже оценил) Лежим в постели, все дело идёт к этому, решила спросить: «Ну и как тебе?». Отвечает: «Как будто сейчас займусь сексом с матерью драконов»)))

Лишилась девственности на годовщину свадьбы моего парня. Пять лет они с женой жили душа в душу, потом она предала, изменив с моим отчимом. Моя мама женщина мстительная, поэтому придумала план, как уничтожить жизнь своему мужу и его любовнице, переспав с моим будущим парнем, но я влюбилась в него сама… После серьезного разговора с мамой она оставила свои попытки отомстить ради дочкиного счастья. И теперь я счастлива вместе с ним! Жизнь ещё та Санта-Барбара)

Муж работает в интернациональной компании. И как-то на перерыве у них зашел разговор про совместные роды. Европейцы сплошь в теме, у них это обычное дело, а из русских только у моего недавний опыт. Так один наш соотечественник стал смеяться над ним, типа зачем лез в бабскую долю, это их участь, я вот своей сразу сказал, что «это твои проблемы, я тебе ребенка заделал, а дальше давай сама, я семью обеспечивать должен, а не сопли тебе подтирать.» Муж не выдержал и дал ему в морду. Шеф их стал разбираться, что и почему, а когда узнал причину оштрафовал этого «мужика» за половую дискриминацию, а моего мужа выдвинул на повышение. А все потому что сам это прошел вместе с женой и понимает как порой тяжело женщинам дети даются.

Подрабатываю натурщицей у одного художника. Он мне нравится не только как художник, но и как мужчина. Он натура увлеченная, дела земные его мало волнуют –на своей волне. Я и так, и эдак, а он никак не реагирует на меня. Как-то позировала ему голой, а на холсте написал меня, лежащей в объятиях с мужчиной! В мужчине узнала его. Спросил: «Хочешь так?». Я ответила: «Да!». Оказалось, не совсем в облаках летает, и на землю иногда спускается)) Трахается и целуется он фантастически! Если талант, то уже во всем!

Молодая семья, есть сын 5 лет, поэтому секс только ночью. Так вот, в одну такую ночь, когда муж доводил меня до очередного оргазма с помощью куни, и я вот-вот достигну пика удовольствия, сын проснулся, и спокойно так выпалил нам: «Папа, не облизывай маму!» — и дальше лег спать. Ржали мы с мужем, как кони. Естественно, дальше речь не о каком сексе не шла 🙂

Летом играли мы с друзьями на раздевание. Я проиграл. И придумали эти умники мне наказание: в набедренной повязке, с резиновой куклой на руках и пристегнутый к ней наручниками, я должен был пройти по улице два квартала, да еще и приговаривая: «Скоро будем дома и ты получишь все, что хочешь, любимая!». В этот момент они ехали рядом на машине и ржали, снимая все на видео. Хорошо, хоть очки разрешили надеть, и улица далеко от моего дома, а то бы сквозь землю провалился. А так надурачились и наржались на славу. Видео моей девушке отправили. Теперь она меня стебет при любом возможном случае))

Зашкварные истории из жизни реальных людей

Коротко о школьном образовании: до 11 класса была абсолютно уверена, что Первая мировая и Великая Отечественная это одна и та же война, и когда услышала, что обе мировые войны развязала Германия, искренне недоумевала «как?», ведь Наполеон-то француз!

Знакомая звонит мне как-то и спрашивает: «А ты что в больнице делаешь?». Говорю, что член уменьшают, очень большой. Спросила, в каком отделении лежу? Сказал, что в сосудистой хирургии. Говорит: «Врешь, если бы уменьшал член, то в урологии». Отвечаю: «Это в сосудистой делают, его же сосут»))

Еду в автобусе, народу не очень много. Сидят передо мной девочка лет 4-5 с мамой. Автобус попал в небольшую пробку, а девочке в это время стало скучно, (пейзаж не меняется, а до этого она всё время смотрела в окно). Ну и по классике жанра начинает крутиться, и как итог ударяется рукой. Мама говорит: «Дай поцелую и все пройдёт». Девочка подумала немного, и выдаёт: «А что, у папы вчера пися тоже болела?». Народ еле сдерживает смех, мама красная как рак… На остановке пулей вылетают из автобуса))

Я — девушка с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Я пришла к этому уже в зрелом возрасте и нет, не из-за любви к какой-то девушке. Тягу к мужчинам у меня напрочь отрезал бывший. Козёл, который из-за ревности продержал меня неделю в каком-то подвале, привязанной к трубе, без еды, попутно с частыми захаживаниями, чтобы избить или чтобы меня полапали его дружки. К кому приревновал? К восьмилетнему брату, который подарил мне розу на 8 марта. Именно такой поступок тот расценил за измену и так зверски со мной поступил. Прошло уже 5 лет и я не могу принимать не то, что чужих мужчин, но даже на объятия отца реагирую нервным срывом. Ни лекарства, ни психиатры не помогают. На остальных пофиг, но из-за близких мужчин обидно. Того урода должны были посадить на несколько лет, но этого не случилось. Надеюсь, ему воздастся.

Моя тигрица со мной не так давно научилась получать струйный оргазм. Занимались мы сексом, и она начала сквиртить. Я был снизу, ничего не видел, позу додумайте сами. И вот, пока этот водопад продолжался, у меня по звуку сложилось чёткое представление, что там реально водопад — ну очень мощный поток. Как выяснилось минутой позже, на кухне синхронно с оргазмом моей любимой, прорвало трубу. Вот мой слух и захотел склеить эти два потока воедино, на секунду самооценка улетела в космос))

Вчера отмечал день рождения в ресторане и с друзьями уже продолжили у меня дома. Ничего необычного, как мне казалось, выпили, потанцевали, посмеялись и разошлись. Но вот утром ко мне через балкон заходит сосед, открывает на кухне холодильник, берёт пиво и садится спокойно, спрашивая о самочувствии. Я в шоке, он ржёт. Как оказалось, погуляли мы весьма весело. Успели выкинуть диван из окна, покрасить ванную в розовый цвет, выпустить туда живую рыбу, сломать греб*нные балконы и из досок выложить проход между двумя квартирами. Впоследствии нашел у себя спящих в чулане парочку людей, которых и не знаю, а в паспорте нарисованное маркером свидетельство о браке с тем самым соседом. Третий час офигеваю с того, что было и я думаю, что сказать жене. Погулял…

Иногда под мои окна приходит бездомный кот и начинает истошно вопить. Сначала я игнорил, потом пытался его кормить, но ничего не помогало, и он продолжал, мешая мне спать. Не зная, что уже и делать, я решил показать ему свою кошку (сфинкс). Он, видимо, ахерел с такой красавицы, по-быстрому свалил и больше не появлялся…

Недавно делали капитальный ремонт в квартире, которую родители купили в 2002 году, и когда содрали доски на балконе, обнаружили там пожелтевший лист с таким вот пророческим посланием в будущее: «Передаю привет Путину, уверен, он все еще на месте!». Привет не передали, конечно, но оставили такое же послание для следующих поколений…

С парнем живем уже 3 года. С родителями его знакомить не хотела, да и случая не находилось, но свёл юбилей моей мамы. Сидим за столом, разговариваем, и тут папа приносит наш семейный альбом. Мои детские фотки, родители в молодости, наши родственники. В один момент мой молодой человек застыл, увидев моих прабабушку с прадедушкой. Сидим в непонятках, а он произносит: «Это мои прабабушка с прадедушкой…». 3 года с троюродным братом. С ТРОЮРОДНЫМ БРАТОМ!

Я научила кошку команде «Фас», ради прикола. Только вот когда она слышит эту команду, то начинает бежать в мою сторону и бьёт меня лапами! Кажется, я сделала что-то не так…

Девушка, 19 лет. Студентка 2 курса. Моему братику 3 года.Что такое трехлетний ребенок? Это когда приходишь домой с универа, заходишь в комнату, а для тебя там уже готова самодельная ловушка из двухстороннего скотча, размотанного по всей комнате и прилепленного ко всему, что только можно, начиная со шкафа и заканчивая тетрадями с лекциями склеенными между собой. Думаю, вы понимаете, что двухсторонний скотч — это худшее, что могло оказаться в руках ребенка…. И вот ты заходишь, охреневаешь, а он тихонечко смеется за дверью и говорит «Сейчас она попадется и больше никогда не будет уходить куда-то по утрам.» Обожаю его))

Недавно, 21 августа, скончалась моя одноклассница и подруга Лена. Все как-то странно. Лечила позвоночник в больнице, потом реанимация и смерть.
Заключение: сердечная недостаточность. За несколько дней до смерти Ленка говорила, что часто снится покойная мама и говорит:
"Ты только посмотри, какие я замечательные цветы вырастила".

Как-то вспомнились разные случаи других людей, в связи с переходом иной мир. Вот небольшая подборка того, что вспомнилось.

Домовой душил моих родителей

Перед войной 1941 года мои родители жили возле аэропорта города Свободный, Амурской области.

Коллеги

В данном сборнике перечислены некоторые особо яркие случаи моих снов, связанных с моими или мамиными коллегами по работе. Буду рада любым комментариям и оценкам. Истории происходили на самом деле, но верить или нет - право читателя.

Странный случай на охоте

Дело произошло в Пашкеевской пади.

Про котика

Автор - Холодная роса.

История из жизни кота-новосела.

Вечная попутчица

Наверное, Вы часто слышали истории о призраках на дороге? Знаю, я не буду оригинален, но, тем не менее, вот Вам еще одна.

В високосный.

. Четыре года назад, как раз в високосный год, произошли трагические события, которые многие не посчитали за случайные совпадения.

Смерть можно избежать

Ленка вся на нервах, но не отчаивается. Хватает междугороднего таксиста и летит на всех парусах в аэропорт. Аэропорт, регистрация, самолет, небо, Турция.

Соседи

Со мной многое в жизни происходило. И я решила, что лучше всего будет сделать несколько сборников, которые будут подразделяться на Соседи, Друзья, Семья и прочее. Эти истории произошли на самом деле. Конечно, право верить или нет, остаётся за читателем. Но я буду очень благодарна за любой отзыв и за любую оценку. Спасибо Вам большое, что читаете меня и ждёте.

Коробейник

Эту историю рассказал мне совершенно незнакомый мужчина. Мы с ним сидели на одной скамеечке на детской площадке и присматривали за своими детьми.
Мимо нас прошли два интересных, хорошо одетых, уверенных в себе парня. Они о чем-то оживленно спорили.
- Вот и я был таким когда-то, - неожиданно заговорил он. - Уверен был в себе и в своем будущем. Сейчас все неплохо, но в жизни столько всего случается.
Он замолчал. Я с недоумением смотрела на него.
- Хотите расскажу Вам одну занимательную историю? - продолжил мой сосед по скамейке. - Думаю, что Вы в нее поверите .
И он кивнул на томик Стивена Кинга, который я читала.
Далее рассказываю от его имени.

А как у вас развлекается ваш дом?

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит.

Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки.

Приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте.

Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу.

Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание.

Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра.

Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

Работа твоей мечты

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

В Ашане

К состыкованной веренице тележек приближается дама средних лет в компании мужика (судя по виду мужа) и ребёнка лет десяти.Встречным курсом к ним идёт парень, по виду студент, катящий перед собой пустую тележку, и держащий пакет с покупками в руке.Женщина достаёт десятирублёвую монету, с целью разблокировать замок тележки. Далее между ними диалог, где парень – П, женщина, соответственно, Ж.

П: Женщина, давайте меняться (подвигает к ней тележку)

Ж: (после лёгкого замешательства) А она хорошая?

П: Не бита не крашена (муж женщины начинает тихо ржать)

Ж: Не, колёса нормально крутятся?

П: (чуть приблизившись, проникновенно заглянув ей в глаза) Резина новая, с места рвёт – отвал башки.

Забирает у неё из рук червонец, улыбается согнувшемуся «впополаме» мужу и удаляется like a boss))

Эротические переживания

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом. Тут вдруг жена спрашивает:

- На тебе какие трусы?

Нифига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля! Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:

- А на тебе какие? - спрашиваю.

Жена ко мне поворачивается и говорит:

- Дебил, я светлое бельё в стирку собираю.

Вот так эротические переживания и разбились о быт.

Из интервью

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:

«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Перепутал

Когда брился перепутал баллончики с пеной и намазал морду пеной из баллончика сестры. Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно - кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня смотрит.

Алиса, что ты наделала?!

Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!

В одной еврейской организации

Работал в одной еврейской организации. Получил задание обзвонить евреев и пригласить их на праздник Суккот. В базе данных нашлось 300 человек с фамилией Кац. Решил начать обзвон с них. Каждый звонок я начинал с фразы: "Алло, это квартира Кац?".

Через три часа из соседней комнаты выходит бухгалтер с круглыми глазами.

- Слушай, я уже три часа слышу фразу "Алло, это квартира Кац?". Решила, что начинаю сходить сума.

Машинист поезда

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал.

Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:

- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА.

Успех он всегда имел оглушительный!

Отдых в Крыму

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдает под жилье все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась веселая компания из Питера, справа семья из Москвы.

Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать. Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали свое и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались. Вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали.

Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9.

В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать веревку и выбраться на свое любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.

На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЕрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвет нас в клочья! . да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.

Смарт будильник

Утром офигел от своего Айфона: Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т. к. очень тяжело просыпаюсь с утра. Итак: 7:10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал) Уснул. 7:20 — звонит, жму повторить Уснул. 7:30 — звонит, жму повторить Уснул.

Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т. д. , смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там! . а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО! Спать больше не смог.

1-0 в пользу Смарт будильника.

После работы в колл-центре

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:

- Здравствуйте, меня зовут Анна…

Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Еще про поляка Лешека

Если хотите еще забавных историй про поляка Лешека, который голландцу экскурсию в «Майданек» устроил, то готов рассказать.

Как я уже упоминал, Лешек – военный профессиональный, человек тренированный. Всю жизнь свою молодую посвятил Войску Польскому. Много где побывал, много чего повидал. Кое-что из увиденного, как сам говорит, и рад бы забыть, да читать далее

А мы, а мы.

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.

— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.

— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.

— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.

— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!

— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом. ученым будет.

— А мы уже язычок показываем.

— А мы писаем на два метра. как папа.

Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде.

Эффективное средство

Попал как-то давным-давно ко мне попутчиком один интересный мужик. Очень пожилой, по профессии врач-радиолог, стоял у истоков изучения лучевых болезней, когда в сороковые ядерную бомбу изобрели и стало необходимо исследовать действие радиации. Ехали поездом, вдвоем в СВ, дорога длинная, стали коротать время за разговором.

В конце сороковых он окончил с отличием ВУЗ по специальности "физика". А тут как раз новое направление стало развиваться, и он в числе немногих получил второе образование, уже медицинское. После завершения учебы он попал на сверхсекретный завод где-то возле полярного круга, на котором делали первые советские ядерные бомбы. Рассказал такую историю.

Бомбы тогда собирали медленно, одну штуку в месяц. Изделие стоило немеряных денег и ответственность за сборку была мама-не-горюй! Не дай бог запороть — расстрел кучи народа однозначно! В конце сборки была какая-то очень ответственная операция, которую мог проделать один-единственный слесарь. Доверяли ему и только ему. Мужик получал генеральскую зарплату и приходил на работу один раз в месяц, к каждой новой бомбе. Все остальное время он беспробудно бухал, благо было на что. Дня за три до очередной операции к нему наведывались ГБшники, выводили из запоя, потом он делал свое дело и снова уходил в нирвану. И так несколько лет подряд.

Мой попутчик работал долго на этом заводе, имел возможность вести наблюдения. Говорит, что каждый раз слесарь ловил совершенно недетскую дозу. Другой кто сдох бы давно, а этот видать алкоголем вымывал радионуклеиды.

— Знаешь, — сказал врач, — я четко заметил: кто из сослуживцев не пил совсем — в могиле давно, а кто бухали как черти — до сих пор многие живы.

1. Стою на парковке у супермаркета.
Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону.
Стучит в окно — молодой человек подвезите, я тут недалеко живу.
Ну что делать, отвез, еще подумал — вот хорошее дело сделал.
На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет,
Тут меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу.
Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.

2. Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ — дверь не заперта.
А обычно на 2 замка.
Захожу.
Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты — типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой: «НЕ ВСТАЛ!».

3. Сестра рассказала историю.
Когда она училась в 8-ом классе, у них была учительница по русскому.
Она была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке.
И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком.
А вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть.
Учительница говорит с улыбкой:
— Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может.
Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену:
— А как вы целовались?
Лена, что-то шепчет учительнице на ушко.
Лицо учительницы становится грустным, и она говорит изменившимся голосом:
— Тогда может.

4. Проснулся ночью потому, что проснулся сын.
Встал, дал ему бутылочку.
Возвращаюсь назад.
Смотрю — на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване).
Думаю — Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается.
Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены:
— Олег, оставь мою голову в покое.

5. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать.
Весь день гоняли дурдом типа план-перехват.
Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие.
Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает, говорит прогуливающий собаку дядя.
Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор.
У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет, — говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

6. Прабабка рассказывала.
У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана.
И вот как то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит.
Она, значит его пробует, солит и уходит.
Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит.
Подбегает третья, бросает соли и убегает.
Прадед слезает с печки, и со словами: «Сами эту х@@ню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп.

7. Несколько лет назад моя подруга учила итальянский язык,
А потом забросила это дело — работа, семья.
И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
Вы уверены?
— Конечно, уверена.
И добавляет на всякий случай:
— Это Москва.
Москва?! — с характерными истеричными нотками завопила дама.
— А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

8. Вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали.
Как за плохое поведение, во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам.

9. Ездил к родственникам в Германию.
Сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка.
Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат.
Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине).
Снова «народная медицина» — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
— Что на этот раз добавлять будем?.

10. На работе война идет второй день.
В соседнем офисе засели америкосы-сектанты.
Организовали пионерский лагерь, типа Дикий Запад.
В административном помещении!
Работать невозможно, дети орут, песенки про Исуса поют.
Так шеф собрал все колонки в офисе, поставил динамиками к стенке и врубил Рамштайн Америка!
Вчера целый день была звуковая атака америкосов))
А седня сутра они украли с курилки нашу пепельницу.
А мы поставили песнь о Варяге и сидим подпеваем.

11. Наши врачи любят пошутить.
Особенно некоторые хирурги отличаются этим.
Недавно друг попал к такому шутнику.
Состоялся такой разговор:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

12. Сегодня в универе.
Препод спрашивает у аудитории, мол «Сколько теорий появления человечества вы знаете?».
Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол «две».
Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске.
Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски — «ДВЕ».
Вся аудитория смеялась.

13. Сыну в школе задали составить задачу по арифметике.
Он её составил, протягивает мне.
Читаю: «19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению.
Вопрос:
— Сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?»
Блин, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся.

14. Лето. Солдаты стреляют на полигоне.
Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку.
Командир берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы.
Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает.
В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется — не заметишь.
Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
— Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!
Сынок, не кричи.
Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

15. Буфет в студенческой общаге в 80 ых.
Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами.
Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы.
Заходят еще двое.
Состояние — «блюз по понедельникам».
Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы.
Выход таки находят.
Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола.
Та наливает рассол, оставшийся от огурцов.
Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

16. Сегодня в магазине стою в очереди.
Сзади меня стоят папа и ребенок.
Ребенок разоряется на весь магазин:
— Папа хочу, купи-купи-купи!
Ответ папы убил:
— Ты хочешь все, что видишь. Так, закрой глаза и стой спокойно.

Реальные истории из жизни. Рассказы обычных людей. Не выдуманные и невероятные случаи из жизни и отношениях. О мужчинах и женщинах, о детях и взрослых.

Три вида старости. Что выбрать?

В молодости я представляла, что на пенсии буду такой бойкой старушкой-веселушкой, которая «за любой кипишь, кроме голодовки».

Иск в один рубль – это благородство или тупость?

Хочу порассуждать о деньгах и нашем «совковом» наследии. Иск в один рубль. Это благородство или полнейшая тупость?

Я всю жизнь копила «на старость» . И что?

Послушавшись совета своей матери, я всю жизнь копила «на старость». И что? – Правильно в народе говорят – «знал бы, где упадешь, соломки бы подстелил», – тяжело вздохнув, начала свой

Неужели деньги могут быть важнее семьи?

Уже который год уговариваю жену оставить работу в ночном клубе, а она даже слушать не хочет. Неужели деньги могут быть важнее семьи? – Я уже не знаю, как мне достучаться

Комплекс «упущенных возможностей»

Как комплекс «упущенных возможностей» не дает нам быть счастливыми. «Ну почему я не отдала тебя …» – с этой фразы часто начинаются сетования мам, когда они не довольны своим выросшим ребенком. Не отдала в музыкалку, на футбол, в математическую школу… список нескончаем.

Приемщик стеклотары – уважаемый человек

Кто бы мог подумать, что приемщик стеклотары в СССР был уважаемым человеком – Граждане, через пять минут закрываюсь на технический перерыв, – раздался грубый мужской голос приемщика, – ящики заканчиваются.

НЕ сидите на диете!

Первая заповедь стабильного похудения – НЕ сидите на диете! Да-да! Вы все правильно поняли! Ни в коем случае не сидите на диете! Как и все разумные полные люди, я в

Зачем знакомить сына со взрослой женщиной

Многие мамы не приветствуют отношения своих сыновей со зрелыми дамами. Так тогда зачем знакомить сына со взрослой женщиной? – Димочка, «прикрой» меня перед начальством, хочу пораньше уйти,- попросила меня коллега,

Как мы макулатуру в школе собирали

Что-то вдруг вспомнилось, как мы в школе макулатуру собирали… – Здрасьте, у вас макулатура есть? – на открывшую дверь женщину, смотрели три пары озорных мальчишеских глаз. – Стойте здесь, сейчас

Современная женщина требует только деньги

Бытует мнение, якобы мужчины думают, что современная женщина требует только деньги. Как они ошибаются. Часто общаясь с мужчинами вполне состоятельного возраста, обсуждая причину их развода

Я стесняюсь своих родителей

Всем говорю, что родители подруги – это мои, потому что я стесняюсь своих родителей – Хорошо, что с возрастом мозги встают на место, – тихо начала свою историю Алла. –

Мой муж дома все делает вовремя

Как я с помощью подруги добилась, что мой муж дома все делает вовремя Говорят, что мужчин невозможно изменить. Но мне это удалось. Не кардинально, чуть-чуть, но жизнь это мне облегчило

Давайте знакомиться

Простые истории из жизни. Жизнь порою бывает и проще, и сложнее, чем мы о ней думаем.

Как комплекс «упущенных возможностей» не дает нам быть счастливыми. «Ну почему я не отдала тебя …» - с этой фразы часто начинаются сетования мам, когда они не довольны своим выросшим ребенком. Не отдала в музыкалку .

Послушавшись совета своей матери, я всю жизнь копила «на старость». И что? - Правильно в народе говорят – «знал бы, где упадешь, соломки бы подстелил», - тяжело вздохнув, начала свой рассказ Анна Васильевна. Анна Васильевна работала у .

Уже который год уговариваю жену оставить работу в ночном клубе, а она даже слушать не хочет. Неужели деньги могут быть важнее семьи? - Я уже не знаю, как мне достучаться до жены, - с грустью начал .

Многие мамы не приветствуют отношения своих сыновей со зрелыми дамами. Так тогда зачем знакомить сына со взрослой женщиной? - Димочка, «прикрой» меня перед начальством, хочу пораньше уйти,- попросила меня коллега, собирая сумку, - у меня сегодня .

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

Почти дословная речь на суде.

- Дом наш построен на склоне горы и, видать, проектировщики это обстоятельство не учли. Поэтому первый подъезд имеет обещаный высокий первый этаж, а мы - шестой - почти что полуподвал. Во всяком случае земля выше уровня моего пола и выше уровня лоджии. То есть и талые воды, и дожди - все будут гостевать не унывать. Когда только въехали, я это дело просек и, крепко подумавши, соорудил через всю комнату, кухню и ванную канализацию-сотку на балкон. На балконе полтрубы срезал, поднял уровень пола, цементом залил, герметиком где надо замазал и получился у меня желоб, куда все дожди прекрасно и сливаются. А вот соседушки (ухмылочка) со своим высшим образованием понадеялись на резинки в дверях, герметики и прочую лабуду. Как результат - весной на балкон не выйти - комнату зальет. У нас по торцу у всех студии, моя крайняя. Где-то с полгода я наблюдал спасательные работы - после хорошего ливня выбегает народ во двор и давай ведерками воду черпать. Потом сосед слева (пальцем через плечо), истец, значит, заглянул на мой балкон и узрел эту штуку. Прихожу как-то с работы, весна была, все таяло, глянул через окно - что за черт, какой-то засор в желобе - вода горкой плещется. Вышел - смотрю в желобе кирпич валяется. Что за черт - думаю - кирпичи у нас только в дурацких стишках по речке плавают. А потом - темно же уже было - присмотрелся - арх ерш твою двадцать! Из перегородки этот кирпич выбит и соседово море ко мне сливается. Ах ты, думаю, поросятина бородатая, мало того, что ты в чужую квартиру, как к жене в трусы лезешь, так еще и напакостил и слова не сказал! Ладно, погоди, хрюша, будет и на твоей улице шашлык!
А этот умник еще другим раззвонил. Они у себя полы подняли на балконах и тоже стенки пробили. И сидят, радуются - вся вода ко мне идет. И черт бы с ним, уважаемый судья, мне с той воды ни жарко, ни холодно, но во-первых они хоть бы спасибо за выдумку и работу сказали, во-вторых с них грязь течет вплоть до дерьма шавки с семьдесят третьей квартиры. Да, он в офис с собой собаку таскать не может, а мать его померла. Вот он и оставлляет балкон открытым, собачка там пипи-кака делает. Этот умник приходит и шлангом сливает- додумался. А мне вонь на лоджии зачем? И лишнюю воду тратить - ведром это смывать - тоже незачем. Да что я в конце концов, Облводоканал что ли? А эти морды скуксили кирпичом и шляются довольные. Обидно, уважаемый судья, обидно!
Короче, наступает лето, у меня самая работа, а истца, видите ли, о-о-отпуск. Собрали барахло и умотали. Взял я брусок - от ремонта остался - вырезал из него кусок в размер кирпича и на хорошем строительном клее в дырку и вставил. Еще покрасил под кирпич, щели кабалкой забил, герметиком прошел.
Как по заказу - через неделю дожди зарядили, а через две и эти орлики воротились. На подходе к поселку - я-то от станции шел - таксишка обогнала, на задней сидушке баба истца сидела. Ну жена, супруга - как скажете, уважаемый судья. Так что первый тур вальса я пропустил - они в хату, а в хате, оказывается, амурские волны с незабываемым ароматом собачьей мочи. Вот они ваши пластиковые балконные двери, вот они ваши китайские резинки на эту дверь. Зато второй тур слушал с чувством, понимаете ли, глубокого удовлетворения. Тут и рассуждения о происхождении истца, о родстве его с разными копытными животными, об обстоятельствах родов его матушки, о неумеряном аппетите соседского чи хуа - чи не хуа. Все это меццо-сопрано в сопровождении кастрюльно-чашечного оркестра об пол. На арии "Идиот, я уезжаю к маме и чтобы через десять дней привел квартиру в нормальный вид!" концерт в принципе окончился.
Десять дней - тут она погорячилась. Если фекалии попали под ламинат - это весь ламинат сдирать и что под ним тоже до бетона. Мыть с хлоркой и снова полы делать. Мебель выносить, плинтуса отдирать - месяц и бригада три-четыре человека, не меньше.
Короче, мадам в таксишку-прыг и к маме или к подружке гостевать. А поросенок сначала в семьдесят третью на разборки, тот его на три буквы с перехлестом послал и пол-бороды выдрал. Аванс, так сказать, выдал. Так что бороду я ему не драл, не надо лишнего на меня вешать. Он на балкон рванул, увидел стенку заделаную и ко мне. За получкой стало быть. Вот бланш и зуб - моя работа, не отрицаю. Но, прошу учесть, ручонками он первый размахивать начал и оскорблять моих покойных родителей тоже. А я слова грубого не сказал - просто набил морду. Ибо нечего чужим добром пользоваться и хамить при этом.

Знаменитый ядерщик, президент Академии наук СССР Анатолий Петрович Александров был обаятельным светским человеком. Он умел бесподобно развлечь женское общество рассказами о своей бурной молодости.

Однажды Александров поведал дамам, как в годы гражданской войны, пробираясь в Киев, попал в плен к красным.

— Меня повели на расстрел, но комиссарша успела влюбиться в меня без памяти и помогла бежать.

— Поразительно! — воскликнули дамы.

— Ничего поразительного, — остановила их брюнетка бальзаковского возраста. — Это я была той комиссаршей.

И добавила прокуренным голосом:

— Но теперь, Анатолий Петрович, вам от меня не уйти!