Как ты задолбал нормальный суп

прочитайте просто так=), цитаты

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть.

Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…

А Вы любите сухое вино?
— Насыпай.

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие.

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят.

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ .

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За все… всегда… платить придется…

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы. "

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник.

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.

Я вся твоя, а ты, похоже, общий.

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник.

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)

-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг.

В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий. Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки.

Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Говорят, лучшая подружка это мама. Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…

-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))

Мечтала о суженном. а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах.

Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета.

— Дорогая! Если я УМРУ, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь СЧАСТЛИВА. Единственная просьба — пусть сыновей ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАЕТ… ---- Как ты задолбал ! ! ! НОРМАЛЬНЫЙ СУП . Не хочешь, не ешь.

Комментариев нет

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный конец анека! Не хочешь, не пали.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! У тебя просто 37.2.

- Дорогой! Если я умру, ты не горюй, сразу со службы увольняйся. Будь счастлив. Единственная просьба - пусть рядовых правильно воспитает!
- И-ДИ-ОТ! Я не сказал "умереть за Родину", я сказал "прыгай"!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Суп - охуенная тема!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
Так слово за слово муж получил пизды

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Но есть один нюанс..

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Петрович, заебал, надень каску и не ной.

- Дорогая! Если я умру, передай моей матери.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил к этому супу, он был то зелёный, то золотой, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся кухня была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

Помирает дед, говорит бабке - "ты мой хуй не хорони - отрежь, засуши и на шею повесь". дед помер, бабка всё так и сделала, пошла на 40 дней в церковь. Молиться начала, наклонилась - хуй с шеи упал. Поп нашёл на полу хуй и объявляет - "Граждане миряне, проверьте - все ли с хуями? Кто так наклонился, что хуй отвалился?" Бабка - "Отдай, это мой!" Поп - "Да ты ж с пиздой!"

Приобщиться

Связаться
Поиск

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Жена сварила суп

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

Поются на иппонском, под медленно дрожащую струну с завыванием

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Ваш личный Дзен

Дзен понимает ваши интересы и собирает ленту для вас. Он анализирует действия: что вы смотрите, кому ставите лайки, на кого подписываетесь, а после – рекомендует вам и уже любимые источники, и ещё неизвестные, но интересные публикации.

Вы смотрите и ставите лайки

шаг 1

Алгоритм отслеживает это и подбирает контент

1. Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

2. - Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

3. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина — чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

4. Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

5. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

6. - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

7. Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама, пошли поиграем"?
- Ага. Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Ничего! До 5 утра LEGO собирали.

8. Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…

9. Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

10. Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего: — Суп пересолен. Родители, поражённые: — Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал? — А раньше нормально было.

Кстати об анекдоте

Нечто очень похожее встречается в сказке Эдуарда Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот» (да-да, это то самое Простоквашино):

— Ловите его! — кричит папа. — Температура улетела!

Пока Хватайку ловили, такой шум стоял, что даже Мурка пришла из сарая в окошко смотреть. Всунулась она в комнату и говорит:

— Тьфу ты! И совсем не смешно.

Все так и сели. Надо же! Мурка разговаривает!

— Ты что, говорить умеешь? — спрашивает кот.

— А чего же ты раньше молчала?

— А то и молчала. О чём с вами разговаривать-то.

Пустая болтовня

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Мудрость напоследок

Человек не беден, если он ещё способен смеяться

Анекдот

Без ГМО
14.12.15 , в 12:20
анекдоты
мужчины и женщины

За мой возраст могу сказать - Шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Анекдот

Без ГМО
14.12.15 , в 12:17
анекдоты
муж и жена

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает. - Как ты задолбал . Нормальный суп . Не хочешь, не ешь.

Анекдот

Без ГМО
14.12.15 , в 12:16
анекдоты
разное

Во времена моего детства была такая фразочка - "здравствуй, ж#па, новый год". Так вот, истинный смысл этого выражения я поняла только сейчас, в преддверии 2016-го года. чувствую что она. эта ж#па. и настанет. )

Анекдот

Без ГМО
14.12.15 , в 12:15
анекдоты
мужчины и женщины

Если он бурчит, значит голодный. И не важно желудок это или муж.

Читайте также:

Как ты задолбал нормальный суп

Комментариев нет

Похожие цитаты

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Жена сварила суп

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Ваш личный Дзен

шаг 1

Кстати об анекдоте

Пустая болтовня

Мудрость напоследок

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот