Муха это мой суп

в суп муха как-то раз попала,
и ну барахтаться, тонуть,
ища к спасенью верный путь.
среди гороха отрубей,
она б, болезная, пропала,
но ложка на краю лежала,
и мушка к ней гребёт скорей.

пытаясь выбраться наружу
из всех своих мушинных сил.
(о, боже! кто ж её спросил!).
не в том ли суть вся и беда,
была замечена "плавчиха",
зрачком прищуренным для чиха,
тем, для кого был суп - еда.

нет, чтоб помочь несчастной мухе,
он суп брезгливо, всё зараз,
спускает тут же в унитаз.
при этом буркнув что-то грубо;
испорчен сразу аппетит,
а совесть, вроде не претит,
живая тварь ушла по трубам.

что я хотел сказать, друзья.
мораль проста: убийство - плохо!
и если суп ваш из гороха,
не гоже мушек в нём искать.
чтоб не толочь вам воду в ступе,
не повод - живность - в вашем супе.
чтоб в унитаз его спускать.

Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!

Посетитель: В моем супе муха!
- Официант: не знаю, у нас сегодня двадцать клиентов юзали точно такой же суп, никаких мух не было. Проблема на вашей стороне.
- Официант: Когда вы последний раз обновляли рубашку, носки, галстук? Скорее всего, муха - это следствие конфликта вашего супа и галстука. Попробуйте заменить галстук.
- Официант: вы сами виноваты, так как заказали базовый обед. В версии "макси" мухи не встречаются.
- Официант: вы сами принесли эту заразу, вы внесены в бэк-лист, ваш столик заблокирован до тех пор, пока вы не удалите муху из своего супа. Один раз в месяц вы можете удалить муху из супа бесплатно

неоднозначный текст, вроде бы хрень, но она рождает забавные ассоциации, часть из которых уже отражены в комментах

На комментарии и был расчет. Чуть выше очень хороший комментарий. Ниже тоже неплохие, но тот- лучший.

В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.

Похожие анекдоты

— Мойша, что ты такой расстроенный?— Вчера от меня ушла жена.— Какое горе!— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?— Нет, окна во двор.

— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

Разговаривают равин наш священник и мусульманский.Наш говорит:— Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.Мусульманин:— Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.Равин (весь в шрамах и царапинах):— За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.

— Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?— А что?— Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.— Вообще-то я не собираюсь ее брать.— Тогда с вас 100 000.— За что?!— За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

О мухах с юмором..

1.Муха – существо женского рода -муха.

2.Муха мужского рода – мух-мух

3.Муха, мужского рода, родом из Китая –мухчина..

4.Муха женского рода, родом из германии – Меркельмуха.

5.Муха родом из франции –шершемуха,
Или мужского рода - месьемух
6.Муха мужского рода, родом из Англии - мухсэр

7.Супинатор – поварешка в супе.(по супинатору иногда муха выбирается из супа).

8.Примета: Муха в супе – к несчастью.

9.Примета: – проснулись мухи после спячки- быть лету..
***
10.
-О! как же я люблю тебя моя Муха!
-И, я тебя люблю безмерно, мой любимый Мухмух!
.. Недолго длился их медовый месяц после свадьбы на окне..
Через три, с половинкой секунды –развод. Причина развода–не сошлись характерами. Любовь умерла, успев зародиться, и тут же закончилась.
И завяли лютики . Увы. Любовь оказалась скороспелой.
Но, они все же, успели зачать потомство.
А, родить не успели.. Но какие их годы.. Еще не раз зачнут..
*** ***

11. Муха летала в спальне..
И восклицала от восторга!
-О! Какие просторы шальные здесь!
-О! Я здесь как императрица!
-Я королева любви!
-Какие роскошные перины пуховые!
-О! Какие просторные белоснежные простыни!!
-О! Сколько же здесь мух может поместиться для любовных утех!!
***
12.Муха олигарх- бронзовая, в позолоте..

13. Муха инопланетянка –муха зеленого цвета..

14.Муха растолстевшая до неприличия – мать героиня..
***
15.Муха лежащая на столе кверху лапками —
На нее свалилось несчастье в виде мухобойки..
Это была Кара Господняя за ее грехи в прелюбодеянии.
От ее любовника не осталось и следа. Не повезло бедняге.
Не повезло.. Увы..
Даже срочной хирургической операции не сделаешь, не говоря о примочках и компрессах..
***
17.Обалдевшая муха от счастья – муха севшая впервые на экран телевизора.

18.Мухи на кучке навоза – вылет на природу маленькой семьи, или маленький пикник на природе..

19.Муха получившая высшее образование - она досконально изучила помойное
ведро.

20.Муха ползающая по потолку –скалолазка..

21.Муха упавшая на лету от обморока – это муха состарилась на лету, и упала, умерев в падении.

22.Муха попавшая в рай – муха, которая удачно приземлилась на торт..

(мини-пьеса, написанная под "Hирвану")

Аванесов: посетитель ресторана, блондинистый тип. Официант: казенное лицо, наглые глаза. Леша, старший официант: подтянут, купеческая прическа с пробором посередине.

Игнатий Иванович, менеджер? Князь Тимирязевский: собственной персоной.

АКТ ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДHИЙ.

(на сцене: обстановка среднего ресторана. За столиком на переднем плане: обедающий Аванесов, в глубине сцены, справа около стены сидит князь Тимирязевский)

Аванесов: Официант! Подойдите, пожалуйста, к столику!

Официант: Я вас слушаю.

Аванесов: У меня муха в супе.

Официант: Дайте-ка я посмотрю. Где? Я не вижу муху.

Аванесов: Разумеется. Она уже утонула. А суп мутный.

Официант: Ерунда, дохлые мухи всегда всплывают.

Аванесов: Я хочу, чтобы вы заменили мою порцию.

Официант: Вначале предъявите мне насекомое.

Аванесов: Сейчас. (водит ложкой в тарелке) Ага, вот! Hет, это сельдерей. Погодите. Вот! Вот она! Видите?

Официант: Да. Hо рассмотрим следующую ситуацию. Hасколько я понял, вы уже съели некоторое количество этого супа. Предположим, что вам захотелось еще. Hа шару. Вы подбрасываете муху в суп, и зовете меня, чтобы я принес вам ПОЛHУЮ тарелку супа. Как вы отнесетесь к такой вполне жизнеспособной гипотезе?

Аванесов: Я просто позову менеджера вашего ресторана.

Официант: Погодите! Я всего лишь высказал предположение. Могу же я иметь собственное мнение по этому поводу, отличное от вашего?

Аванесов: Вне всяких сомнений. А теперь потрудитесь заменить мне суп.

Официант: С этим есть определенные проблемы.

Аванесов: Позвольте полюбопытствовать -- какие именно?

Официант: Я не могу вам сказать.

Аванесов: Тогда зовите вашего менеджера!

Официант: Вероятно, у вас веские причины просить меня об этом.

Аванесов: Просить?! Я требую!

Официант: Быть может, манифест на меню напишете? Могу одолжить карандашом.

Аванесов: Hет, послушайте, это уже переходит все границы. Чаша моего терпения переполнена!

Официант: Оставьте этот высокомерный тон! Живем не при царе!

Аванесов (стучит кулаком по столу): Я требую менеджера! Менеджера на сцену!

Официант: А старший официант вас устроит?

Аванесов: Вполне! Давайте, зовите его, зовите кого-нибудь!

Официант (в сторону): Леша! Леш, тут возникла проблема.

Леша (подходит): Давайте все обсудим.

Аванесов: У меня в супе плавает муха. Я хочу, чтобы мне дали другую порцию.

Леша: Сделайте заказ, меню перед вами.

Официант (кивая на посетителя): Товарищ не понимает.

Аванесов (чеканя слог): Вы обязаны предоставить в мое безвозмездное пользование еще одну порцию супа бесплатно.

Официант (к Леше): Я же говорил.

Леша: Еще одну порцию? Боюсь, с этим могут быть проблемы. Кстати, у нас проводится неделя дегустации грузинских вин, не желаете ли приобщиться?

Аванесов: Хватит! Я хочу суп!

Леша: Вот так всегда, с открытой душой к человеку, а он кричит, слюной брызжет. Вам должно быть стыдно, гражданин.

Аванесов: Я вам не гражданин!

Леша: Ах, ну да. Пардон, господин хороший. Теперь все господами стали. Или прикажете именовать вас "сударь"? Вот что, барик-сударик, а не пойти ли вам.

Аванесов: Все! Менеджер! Где?! Я хочу вашего менеджера!

Леша: Игнатий Иваныч! ЧП за столиком номер пять!

Игнатий Иваныч (появляется): Добрый день. Что случилось?

Леша (показывая на клиента): Он вас хочет.

Аванесов: Hет! Вы -- менеджер?

Официант: Это Игнатий Иваныч. Уважаемый человек, его все знают.

Аванесов: А вы вообще молчите! Довели до белого каления! Хорошо, Игнатий Иваныч, значит?

Игнатий Иваныч: Да, так меня зовут. Позови меня раз и я буду тут.

Аванесов: Вот что, любезнейший. Супчик с мухой оказался. Извольте заменить!

Игнатий Иваныч: У меня другая информация.

Игнатий Иваныч: Алексей Викторович доложил, что вы меня хотели.

- Официант, у меня муха в супе!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр.. .

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.. .

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить.. .

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Fly In The Soup. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

Постоянный гэг о клиенте ресторана, обнаружившем в своей еде что-то несъедобное. Впрочем, иногда он сам же это туда и подкидывает, чтобы не платить.

Содержание

• 1 Примеры
  • 1.1 Фольклор
  • 1.2 Литература
  • 1.3 Кино
  • 1.4 Телевидение
  • 1.5 Мультсериалы
  • 1.6 Видеоигры
  • 1.7 Реальная жизнь
• 2 Примечания

Примеры [ править ]

Фольклор [ править ]

• Баянистый анекдот, основанный на национальных стереотипах.
• Анекдот про трех мух, рассказывающих о своей жизни. Мухи: толстая, средняя и худая. А обитают они, соответственно в ресторане, в столовой на предприятии и в студенческой столовой. Первая: «Упаду в тарелку, ее отодвинут. Все, что в тарелке, то мое». Вторая «Упаду в тарелку, меня ложкой выловят. Все, что в ложке, то мое». Третья: «Упаду в тарелку, так меня вынут, оближут и выплюнут»
• Анекдот про таракана в супе студенческого общежития, судьба которого зависит от курса студентов. А на пятом курсе суп не варят, пока не наловят в него тараканов!
  • Возможно, происходит от притчи про монаха-отшельника, который аналогичным образом смирялся с падающей в суп саранчой. Финал по-своему логичен, к слову: список допустимой для аскета еды невелик, а в саранче много белка (к тому же, в отличие от таракана из анекдота, она не заразна).
  • Есть еще анекдот про монаха в монастыре, где не дозволялось жаловаться на то, что тебе хуже, чем другим. Когда одному монаху попался таракан в похлебке, он огорченно сказал: "Как нехорошо! Неужели другие монахи не имеют права на тараканов?"

Литература [ править ]

• «Скотт Адамс» — главный герой заметил, что в его бокале с вином муха, но не решился пожаловаться.
• М. Е. Салтыков-Щедрин:

• А. П. Чехов: