Стишок суп из семи залуп

Надо взять большую миску,
Ложку, нож и холодильник.
Стограммовую редиску,
Помидоры, лук, напильник.

Нет, напильник отпадает,
Лучше взять простую тёрку,
Настоящий повар знает -
В тёрке будет больше толку!

Два яйца сварить вкрутую
И разрезать яйцерезкой.
Экзекуцию такую,
Мне, скажу вам, делать мерзко.

Помидоры, лук, редиску
Нахуячить очень мелко
И насыпать это в миску,
Что б затем покласть в тарелку.

Яйца, перец, кукурузу,
Майонез, сметану, уксус,
Брюкву, тыкву и арбуза
Добавлять всегда по вкусу.

Здесь полёта для фантазий
Больше, чем говна в сортире.
Всё х у ячте в мясорубку!
Всё, что только есть в квартире!

Хвост селёдки, банку килек,
Творог, сгнивший огурец,
Лук порей, картошку, сливы,
Мак, морковку, холодец.

Главное , что есть в паштете
И за что он всем нам мил,
Чтоб имел он в туалете
Тот же вид, в каком входил!

Из чего же варят суп?
Нет, не из семи залуп!
В супе главное - навар!
И что б вкусно пах бы пар.

Для начала сварим воду.
С хлоркой, из водопроводу.
Посолим и поперчим.
Перекурим, подрачим.

Суп практически готов!
Больше дела, меньше слов.
Достаём из шкафа банку
Сыпем в суп «Галину бланку».

Можно блюдо подавать.
Ой, забыл, ибёна мать!
Добавляем (ну для цвету)
Марганцовку и «Вегету».

Индейка с яблоками.

П и з дим до смерти индейку,
Чтоб все перья облетели,
Отрезаем на хрен лапы и отпиливаем шею.

Делаем очко пошире,
Что б туда кулак пролазил,
И пихаем в это место яблок, полкило, без мази.

Это всё кладём в духовку,
Гасим свет, включаем свечи.
И часа через четыре начинаем бурный вечер!

Технология готовки
Точно так же, как и в супе.
Так! Не ржать, заткнули глотки!
И ни слова о залупе!

Варим воду из-под крана,
Так же можно ключевую,
Можно даже из нарзана
Или, скажем, дождевую.

И в моменте закипанья
Быстро лезем в холодильник,
Достаём пакет пельменей,
Ставим на звонок будильник.

А когда в кастрюле всплыло,
И будильник отзвонился,
Тыкаем в пельменю вилкой,
Всё, песдец, пельмень сварился!

Apr. 18th, 2011

Хулиганские стишки.

Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.

не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!

Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!

Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!

А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!

А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено

Суп-Танды
из куска манды.

Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!

А это - щи-
хоть куй полощи.

на второе мясо с рисом, с куем лысым.

Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.

Поскольку я тесно общаюсь с рабочим классом, мне нередно приходится слышать мат. Собственно, от нормальной речи я практически отвыкла. Хочу поделиться несколькими образчиками народного творчества.

Хочешь сей, а хочешь куй- все равно получишь хуй. (Очень актуально, потому что я работаю в ковке.)

Нахера работать ночью

Не работаешь, а дрочишь.

(Это сочинили работники, которых перевели на двухсменку. Стишок был приписан внизу списка с ночной выработкой, все это отдано начальнице цеха.)

Про еду.

Щи хоть жопу полощи.

Суп из семи залуп: шесть покрошены, одна так брошена.

Суп хиндей из бараньих мудей.

Пока это все, что вспомнилось, из высокого. А какие интересные поговорки знаете вы?

- С чем тебе сварить суп? — С ананасом. Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил "из семи залуп", как подмывало.

У семи нянек дитя семи пядей во лбу.

Антоша:
Ляпнул на вопрос «с чем тебе суп сварить вечером?» — «с ананасом». Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.

ляпнул на вопрос «с чем тебе суп сварить вечером?» — «с ананасом». теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.

Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим,
смотрим, движемся вместе с креслами.
Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-.

Антоша:
Ляпнул на вопрос «с чем тебе суп сварить вечером?» — «с ананасом». Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо не ответил «из семи залуп» как подмывало.

Сегодня, гуляя с дочерью, видел пацана лет семи. Он нес из магазина два батона и обзрызал им жопки ))))) Ностальжи!

Идём по городу с братом. Домов через улицу уже не видно. Какие-то странные звуки вокруг. Задумчиво:
-Москва стоит на холмах. На семи холмах. На семи Тихих Холмах.

xxx
У семи нянек четырнадцать сисек.

yyy
и столько же рук

xxx
короче,не смешно совсем.

yyy:У семи нянек ребенок без глаза )
xxx:У семи нянек — 14 титек.
А дите без глаза — это циклоп; Р
yyy:Неправда. Циклоп — это дитё с глазом.

Корпоративное письмо:
Мужики! Отныне будет так:

Если вы решили отведать какой то сильно благоухающей «еды», то вы обязаны ее есть в специально отведенном для этого месте - кухне. Это та комната в которой есть раковина, стол и СВЧ печь.

К вонючей «еде» относятся (основное):

1. Рыба, практически любая

3. Блюда с чесноком

4. Соленья и маринады

Так же могут быть различные варианты, зависящие от мастерства кулинара, который это приготовил, или от дельты времени между окончанием срока годности и попытке это съесть, поделившись ароматами с окружающими коллегами. В связи с этим, данный список может быть всегда расширен, причем в оперативном режиме, так как предусмотреть все вариации калообразующего типа «суп из семи залуп» или жаренная селедка, или как сегодняшнее нечто, запеченное в саных тряпках!

Надеюсь на ваше взаимопонимание и на то, что вы не будете обижаться, когда вас будут выпроваживать с очередным, мать его, комбикормом из рыбьих залуп.

С уважением,
Иванов Иван Иванович
Технический директор ЗАО "бла-бла-бла"

Сегодня черный петух, семи лет отроду, снесет яйцо. А из него вылупится змей-Василиск.
кому снесёт?

1: Ты просыпаешься в 6 часов? Какой ужас!
2: Не позже семи. В выходные - не позже восьми. Иногда, когда есть срочные дела - в пять.
1: Герой! Ты тоже жаворонок? Или просто какая-то больная птица?

Звонит ребенок, судя по голосу, лет семи. Я ему отвечаю.

Р: - Здравствуйте, можно вызвать мастера?
Я: - Конечно, а в чем у вас проблема?
Р: - У меня компьютер сломался.
Я: - Можете рассказать подробнее о проблеме?
Р: - Я проснулся утром, позавтракал, попил чай и сел за компьютер. Включаю, а он сломался!

На радио Семь, на семи холмах крутится песня с текстом "What can i do"
(Вот кен ай ду). После нее ди-джей говорит: -Люди искусства всегда знали
правильный путь.

Andrey El, http://motozone.ru/

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь
орут, что во всем виноваты евреи.
Veland88

Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут
спать - старший в понедельник и т.д. Дошла очередь до самого младшего
маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как
свитер) и видит на упаковке презика написано:
Минздрав Микрофуфляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен
для вашего здоровья. Вас может засосать!

pZ: раньше у нас были пароли из семи цыферок. Пришол новый одмин, начал пальцы гнуть насчот безопасности и секретности. Заставил всех поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Щаз к любому компу подойди - под клавиатурой бумажка с паролем лежит.
pZ: безопасность ниибацца повысилась.

У семи нянек дитя семи пядей во лбу.

xxx
У семи нянек четырнадцать сисек.

yyy
и столько же рук

xxx
короче,не смешно совсем.

Корпоративное письмо:
Мужики! Отныне будет так:

К вонючей «еде» относятся (основное):

1. Рыба, практически любая

3. Блюда с чесноком

4. Соленья и маринады

С уважением,
Иванов Иван Иванович
Технический директор ЗАО "бла-бла-бла"

Сегодня черный петух, семи лет отроду, снесет яйцо. А из него вылупится змей-Василиск.
кому снесёт?

Звонит ребенок, судя по голосу, лет семи. Я ему отвечаю.

Andrey El, http://motozone.ru/

Ningen ni baketa kitsune

MayRingo, вот если сдуру снова на что-нибудь масштабное подпишусь, придётся креативить по полной программе. Тогда наверняка и рецепты новые появятся и другие интересные идеи.

Амирам, а вкуснятина какая - пальчики оближешь.

-Метки

-Музыка

-Рубрики

Избранное из сетей (90)
Записки на манжетах (76)
Практологическая магия (67)
Джедаев бизнес (64)
КомПост (62)
АльХимия (57)
ФОР му ЛА люб В и (7)
ЧелоВЕЧЕский ФАКтор (53)
ПСИ-физика (49)
за-ГАД-ки | от-ГАД-ки (3)
д' Уравнение С'мыслом (2)
ПИЗДЕтЦ (48)
при т' ЧА (4)
КУски Душ' Ы ? (2)
Гадание по БОШкам (47)
Культурная Мультура (46)
НЛП-рецепты (41)
Нео-Дао (36)
ХАНство и ГАДство (36)
Обсуждения (35)
Лытдыбрное, аррр (34)
ГлОмур и диСкурсс (33)
Анал (31)
Курлы-мурлы (31)
от Алеф'a до ОМега (29)
(с) Цитата + (к) Коммент = Циммент (ц) (28)
Философемы (26)
алко-сионизьм (25)
Наука о феномеНАХ и нуомеНАХ (25)
ГаЛЛерея ТРЭШа (23)
ЛОГ'ика ОШИ'бок (20)
ока З.Ы.ваеца (20)
впихиВАеМ невпиХУЕМое (11)
неЛовкое ЖИВотное (19)
ИХ теозавры (19)
Палеолит, палево бля, жжет (19)
в иде пьяного бреда (18)
Ас-с-с-с-а (18)
Жесть (18)
Рисунки (14)
За чистоту ОЛБАНСКОГО (12)
ХУЙ ВАМ (12)
научная х@йня (12)
ЛЮБОФФ (11)
актуальное ФРАЗО (10)
Старухины ПроРУХи (10)
под Хренью (10)
Велиг богатым руский езыга! (7)
рус-сперанто (6)
Слово-НЕ-сочетание (5)
Х-Tlen (4)
Рукописи не коптят (4)
КОРО(тко о главном)ЧЕ (3)
Комплимент на грани фола (3)
комп.графика (2)

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Трансляции

-Статистика

никогда не публиковал рецепты..ибо счетаю это фигней..

вернее нет не так.. знаю я пару женских и один мушской дневничог где это вполне уместно

а то и основа цимеса

но оказалось есть некоторые блюда которые и мне вполне интересны ))))

а именно Суп из семи залуп, Каша из топора, От мертвого осла уши (пивная закусь), НаХалява(лесной дессерт) ну и т.д.

кстати подкидывайте такие выражения ПСЕВДОКУЛИНАРНЫЕ

вот например немецкое есть забавное (по своему) Нюхать редиску с низу.. (про несвоевременно почивших)

итак Тададамм попробуем соорудить рецепт ??

вам придеца походу принять участие в его донаписании

I Суп из семи залуп (шесть покрошено, а одна так брошена)

шо касается супа то это блюдо разбойничье, нестационарное
ибо как сами понимаете основная проблема заключается
в сборе требуемых ингридиентов с коими зверьки растаются весьма неохотно

рецептура простая хотя и требует определенного внимания

налить литра 3 чистой колодезной воды в среднего размера котелок, подвесить над огнем,
пока закипит акуратно покрошить шесть(обязательно шесть) залуп до размера до какого вы обычно крошите чеснок.. соли и перца добавите по вкусу.. для наваристости можете кинуть риса или картохана..лук так же крошится кубиками и забрасывается минут за 5 до готовности блюда.. теперь внимание верхом кулинарного кутюра является приготовление вернее как бэ приготовление 7 залупы..

патриарх дома (он же " атаман" или "хозяин квартиры") вобщем авторитетный pater familias должен окунуть в суп на несколько секунд именно свою залупу..(sic)

номер крайне опасен и порой весьма зрелищен.. а) если вы не хотите лишиться этого весьма важного в вашей жизни органа б) произвести благоприятное впечатление на гостей.. то вы должны строго следовать инструкции :[

помойте описываемый причандал (ну это для септики и вкусовых ощущений)

смажте его маслом лучше кокосовым, хотя хлопковое тоже сгодится - раньеше номер исполнялся с куком жира.

Щас хотел нахуячить позитивный пост про то, как в Екатеринбурге с 14-го этажа выпрыгнул 21-летний мент, но не тут-то было. Значит, жму "новая запись", открывается окно, всё как обычно. И. и хуй. Окошко, где непосредственно набирается текст поста, не активно. То есть я туда ваще ничего писать не могу, курсор туда даже не идёт. Вот же уебанство.

Ладно, хуй с ним, думаю, может это у меня браузер глючит или типа того. Перегружаю его, захожу заново, жму "новая запись" - и всё то же самое. Пидарское королевство! Полез в ебучие настройки, начал там всё щёлкать туда-сюда. В итоге, методом тыка, стало понятно, что пост можно писать только если снята галочка "Я хотел бы использовать сервисы, разработанные для русскоязычных пользователей". Как только её ставишь - всё, пиздей, нихуя не работает. Ну не мудаки ли?

СУП - ПИДАРАС!
SUP - ПИДАРАС!
СУП - PIDARAS!
SUP - PIDARAS!

Решила я, друзья, борща наварить. Вот прям щас и решила. Сходила в магазин, купила говяжью бульонку на мозговой кости, и кинула сей кусман вариться. Через полчаса поднимаю крышку, чтобы снять пену, а оттуда на меня смотрит ЭТО

Почему у меня даже в борще ничего приличного никогда нет? Это моя карма?