Суп ему видите ли не нравится всю неделю нравился а сегодня не нравится
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Похожие анекдоты
— мама почему конфета называется яблоко? — потомучто в него добовляют немного яблочка. — а что добовляю в конфету кис-кис?
— С чем связана твоя работа? — С . идиотами.
Как не опозорить Россию за границей:Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва.
— Какая разница между хозяином и его слугой?— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
— Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.— А зачем?— В туалет сходить.— А ручка зачем?— Чтобы никто не догадался.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!
Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.
Лучшая косметика для женщины - водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки.
- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?
Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
Марк Шагал, Тадж Махал. Все чем-то занимались.
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!
Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого!".
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.
0 comments
- 382
- 5
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1K
- 48
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.1K
- 18
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 465
- 6
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.1K
- 16
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 810
- 10
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 643
- 7
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.2K
- 45
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 491
- 0
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 880
- 10
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 546
- 3
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 842
- 13
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 714
- 85
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 3.2K
- 146
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 464
- 30
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 724
- 24
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 513
- 15
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.7K
- 34
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1K
- 99
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 915
- 13
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
посмотрите еще
- конфиденциальность
- условия
- © АйДаПрикол 2020
подпишись на АйДаПрикол
Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться
- App Store
- Google Play
- Нет, спасибо
получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их
такой суп сама ешь, не подавись, а мне свеженького.
- ну что ж . ладненько. у соседки СЛИВНОЙ БАЧЕК в туалете не работает. так я. -ПОЙДУ . ПОЧИНЮ)))))
Мужу супчик недельный подала ? Жаль! Уж готовила сразу ведро на месяц . А у соседки каждый день - СВЕЖЕНЬКИЙ . Смотри, на запах побежит.
конечно побежит. и я бы так сделал . есть на этот счет - песня про МАРИНУ))))))
и не надо готовить ведрами. делать то нужно все во время!
Вот истинный взгляд на эту проблему НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ!БРАВО.
с таким супчиков захочет борщика
Если жена три дня кормит любимого супчиком ---это еще не значит , что она плохая хозяйка , Ну и пусть чешет к соседке на свежий борщик , Не факт , что сосед не прочь отведать ( с удовольствием ) вчерашнего супчика
terpetj ne mogu odnoobraznuju jedu. kazdij denj gotovlju 4to to raznoje. 4ereduju vidi mjasa, garniri, salati i supi toze.
28.03.2015:
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения? Ешь из обычной тарелки.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Муж – жене:
- Если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
- А всё благодаря мужу, который взбесил меня с самого утра.
Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.
- Господи, как мне похудеть?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты еще и не жри.
Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.
Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли чего я варила.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
На ночь есть вредно, но очень вкусно!
Пельмени, прокрученные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
Извечная проблема: голодный - хочется есть, сытый - не хочется работать…
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто жирный кто-то другой.
Одна подруга – другой:
- Я решила начать войну с жиром!
- Я гляжу, ты его уже много в плен взяла.
- Hу, и как твоя чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.
Жена – мужу:
- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!
Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся. Но при этом еще и не перевариваются.
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Жаль только, что в пищевой промышленности.
Рейтинг
пользователей
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Я вчера опять лёг сегодня.
Сегодня мне настолько лень, что
Настроение у меня сегодня ликеро-водочное.
Сегодня застукала мужа с любовницей. НАСМЕРТЬ!
Статуса сегодня нет. Читайте газету!
ЧЕТЫРЕ РАЗА ЗА НОЧЬ. Сегодня просыпалась.
У нас сегодня 2 градуса жары!
Твои поступки сегодня - моё поведение завтра.
Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA - СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ
Анекдот
- Ok!Sana
- 26.09.12 , в 09:36
- анекдоты
- муж и жена
СУП ЕМУ ВИДИТЕ ЛИ НЕ НРАВИТСЯ, ВСЮ НЕДЕЛЮ НРАВИЛСЯ, А СЕГОДНЯ НЕ НРАВИТСЯ!
- 0
- 16
Анекдот
- Ok!Sana
- 26.09.12 , в 09:32
- анекдоты
- врачи
Доктор, я купил клизму, что мне с ней делать?
. Куда засунуть. ну хорошо, я перезвоню когда у вас будет хорошее настроение.
- 0
- 13
Анекдот
- Ok!Sana
- 26.09.12 , в 09:28
- анекдоты
- мужчины и женщины
Статус:"Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги"
Коммент:"А сапогами надо с размаху или как?"
- 0
- 17
Анекдот
- Ok!Sana
- 26.09.12 , в 09:25
- анекдоты
- теща
- Ну что зятек , с праздником тебя!
- С каким. мама?
- Мне нужно срочно уехать.
Опции темы
- Подписаться на эту тему…
Поиск по теме
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила ноутбук, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Подводил итоги. В общем, подвели меня итоги.
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахааха, бггг и XD".
Я достаточно зарабатываю! Я уже почти не смотрю на цену жвачки в супермаркете.
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
Утром таких про****онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)
Не знала как угодить мужу, потому легла голая в пельмени))), предложи ему приготовить самому!
В самых шикарных ресторанах Франции шеф повар всегда мужик! Предложи ему попробовать эту роль)))
Переведите его на 3-х разовае питание в неделю.Всего лишь неделю назад сварили,а он. Зажрался?
Ты же начинала суп варить? ну и что что начинала, а сварила кашу!
Сегодня к супу маленькую не подала. Хавай сама
вот еще. что принесет, то и будет есть.
Если всю неделю один суп, найдет где готовят котлеты.
Хочется разнообразия маненько.
Милочка , да Вы просто избаловали этого мужлана и грубияна своим вниманием и заботой . Попомните моё слово , завтра он начнёт требовать у Вас чай с заваркой !
кашу свари и перемена пон.
Налей мужику . чаю
Ишь,гурман какой нашёлся!Ешь,давай!
купите кулинарную книгу
Значит с утра через жену не перелезал
Обнаглел мужик, а говорил, наверное, что всеядный.))
Может кастрюлю облизывать не хочет?
ранообразия видишь ли захотел.
всё хорошо в меру
какой вопрос вылей и все
Пусть ест что дают)
А ты ему манную кашу свари
суп наверное был не в холодильнике
а чего ж его всю неделю-то одним прокисшим супом кормить?
к концу недели только стук от поварёшки вместо супа..
Жди следующую неделю.
Так может уже скис.
Так сварите его еще и на следующую. Вдруг он сегодня не стой ноги встал?
nastroenie ploxoe navetno
суп,суп-надо же и кашу.
суп,суп-надо же и кашу.
Пути господни неисповедимы!
точно, прокис он
а завтрашний борщ можно попробовать?
надо готовить суп каждый день свежий
неделя без секса!
однообразие надоедает
хаахаахаа. пусть ест что дают. ))))))))
Зделайте что - нибудь для разнообразия? Меня бы тоже немного тошнило.
суп я люблю так что не наговаривай!)))
Насыпьте ему стрихнину в суп
"зажрался"
ахахах.скоро будут личную жизнь здесь выкладывать во всех красках))))
Действительно: тоже мне гурман нашёлся!
Зажрался змей.На голодный паёк его.
А сегодня он прокис.
Значит поел на стороне
ну приготовь вкусненькое что-нибудт и интересное, можно в духовке, можно рыбу. Ну побалуй мальчика!!
и не говори, совсем зажрались!
Не всегда ведь есть картошку.
действительно всем нравится , ему нет тоже фраер нашелся
Ну,ты,Танюш,даёшь,будут они всю неделю есть суп,Фон бароны!
Машка ему видите ли нравится. завтра приду в садик Я, охренеете все.
- Мне не нравится эта экспедиция! Мне не нравятся эти матросы! И вообще… что. А, да! Нет! Мне вообще ничего не нравится, сэр!
© Остров сокровищ
- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…
Сегодня 4-х летний сын, переодеваясь сам, выдал - "Мне не нравится, что в садике Марина всегда просит помочь снять ей футболку"
А я про себя думаю - "да жизнь несправедлива, сначала не нравится, что просят помочь снять, а позже не нравится, что не просят снять :(
МНЕ НРАВИТСЯ ВЛЮБЛЯТЬСЯ НА ДЕНЬ-НЕДЕЛЮ,НЕ ДОЛЬШЕ. ПРОСТО ЛЮБОВАТЬСЯ МУЖЧИНОЙ,ЗАСЫПАТЬ С МЫСЛЯМИ О НЕМ.БЕЗ ВСЯКИХ ТАМ ОТНОШЕНИЙ.
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то.
- А попа?
- Слишком жирная.
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике
yyy: нахрена? там же крутой автомат!
xxx: ну нравится мне механика! хотя бы чувствуешь что ты за рулём
yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будтно блядь еще сам колеса крутишь
ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике
yyy: нахрена? там же крутой автомат!
xxx: Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём
yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будто блядь еще сам колеса крутишь
он: а тебе как больше нравится?
она: а мне нравится лежать и ничего не делать!
он: ты сексуальный ленивец?
она: да! ^^
— Ты мне больше нравился, когда всех ненавидел.
— Я и сейчас всех ненавижу, просто мне нравится, что я им нравлюсь..
Дневники вампира (The Vampire Diaries)
Нравится девушка? Подрочи. Посмотри снова на её фотки.
Нравится?
Тогда это любовь :)
х:Тебе хоть раз нравился парень?
у:Я натурал,конечно нет.
х:Мне кажется любому парню хотябы раз в жизни нравился другой парень,пусть даже не влюбленность,а просто симпатия. Поэтому скажииии..тебе хоть раз нравился парень?
у:БЛЯТЬ СКАЗАЛ ЖЕ ЧТО НЕТ!!11!
х:Я не верю..Ну пожааалуйста.У меня научное исследование.Я знаю, что нравился..Скажи!
у:Я блять тебя сейчас ударю. Отстань
х:Пожааалуйста
у:ДА БЛЯТЬ ЗАЕБАЛА.СКАЗАЛ НЕЕЕЕТ,ЗНАЧИТ НЕТ1!
х:Не ври
у:АААА!если я скажу да,то ты отстанешь?
х:Да.Так тебе правда нравится парень?
у:Да))
х:А кто он?
у:БЛЯЯТЬ!
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое
правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.
xxx: СРОЧНО! Девушка, которая мне нравится, попросила починить компьютер! Сегодня вечером еду к ней. Подскажите, как одеться, брать ли шампанское, конфеты, цветы и т.д. У меня еще никогда не было девушки, а эта мне нравится уже третий год!
yyy: резину не забудь, после трех лет симпатии будешь изнасилован прямо в прихожей. потом окажется ,что компьютер у нее игрушечный.
Мне нравится московская реклама, -
особенно реклама по ТВ …
Когда я покупаю что в Москве, -
Лужкова вспоминается мне мама!
ххх: мне нравится Новый год.
ууу: а мне нравятся оранжевые ёлки.
ххх: да тебе вообще нравится всё *банутое!
ууу:да, ты мне нравишься
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
как же вы заебали. тепло - вам не нравится. холодно - вам не нравится.
без единой капли уважения, Погода.
Маринка:
Ну я прям ни знаю, нравится мне или не нравится с ним секс! просто все так нежно. ласково. немного нудновато.
Пиу-Виу:
А еще убаюкивает, немного укачивает и вспоминается смерть твоего первого хомячка? :((
-не нравится мне это.
-что именно?
-все, совсем все
-ну знаешь, для семи дней не плохо сделано))
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает.
История произошла на самом деле. CRASH
Единственное, что в нем не нравится, это то, что нравится в нем все.
(женский маразм)
Интернет - *Нравится, не нравится - но ты все равно прочитаешь то,
что о тебе люди думают. А если ты умный человек, ты всегда поймешь,
насколько то или иное мнение является доминирующим.* В. Путин
Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
- А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на
крышку унитаза и воду за собой не спускаю.
- Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас
нравится!
Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и
начинает причитать - ужасно, отвратительно. Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с
парикмахерской?
Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал.
111: почему синее не нравится?
888: Нравится, но черное больше!
888: Ну логика! Вот если ты поедаешь шоколадное и клубничное мороженое и скажешь что тебе шоколадное больше понравилось, значит ли это, что клубничное тебе не понравилось?
111: неть. а мне клубничное больше нравится!
888: /* бьется головой о стенку, смиряясь */
Юльчита
мне очень нравится этот телефон,мечтала о нем 2,5 месяца и вот уже неделю налюбоваться не могу,вот только интересно диск с пк есть,а где же взять шнур?
Lyuda
Прийдется купить Bluetooth-адаптер (гривень 70) Шнура быть и не должно, т.к. нет ИК-порта. Я тоже маялась, пока подруга, продвинутая в этих делах, не подсказала.
мне однозначно не нравится тенденция.. чем сильнее я отхожу от вчерашнего, тем больше мне хочется сегодня вечером побухать..
Читайте также: