Суп лапша пиздец наелся

в голове каша, на ушах лапша. спасибо, дорогая, ужин на меня не готовь сегодня, я сыт.

Некоторым женщинам мешает любить ушами
висящая на них лапша.

xxx: норм все класнно было накупали шашлыка наелись в мяч на игрались
ууу: а знаки препинания поставить не хочешь? а то меня пугает то, как вы "наелись в мяч" и "накупали шашлыка"

xxx: норм все класнно было накупали шашлыка наелись в мяч на игрались
ууу: а знаки препинания поставить не хочешь?? а то меня пугает то, как вы "наелись в мяч" и "накупали шашлыка"

xxx: это пиздец,сказал я засыпая.
yyy: нет,это не пиздец,пиздец был,когда у меня пили,а на утро обнаружили,что двери на кухню и балкон поменены местами.

ххх: Бля, мне пиздец. Денег не т ВООЩЕ.
ууу: у кого они есть?
ххх: У меня пятаки в копилке кончаются
ууу: бля, чувак. тебе пиздец.

x: я приготовила рамен, он офигенен!
y: хто такой?
x: японское блюдо
x: лапша с кучей всего
y: макароны по-флотски?
y: :D
x: оно плавает в бульоне
y: неудавшиеся макароны по-флотски?
x: там ваще макарон нет!! это яичная лапша!
y: роллтон штоле? О_О

А вам тоже широкая и неровная лапша в Дошираке напоминает бычьих цепней? Если нет, то теперь, наверно, да)

ненавижу тебя сцуко((((

Из новостей: "Студенты в честь праздника наелись булочек с маком"
дожили

-ДААААААА ! Наконец-то определил , какая лапша из фастфуда самая качественная !
- как 0_о ?? съел и не умер ?
- Нет , только у одной из них соус кошка не пытается закопать

Интересно, а быстрая лапша не тонет в воде из за состава или назло?

ххх: бля, спалился пиздец. Бабушка у меня в кармане куртки гандоны нашла.
ууу: Ухахаха. ))
ххх:пиздец. никогда мне не было так стремно.
ууу: Что сказала?
ххх: теперь все считают, что я пиздец какой развратник, а как объяснишь, что я в них всего лишь телефон в походе упаковывал?
ууу: *ROFL*

Мы наелись, наеблись,
Гнулись на коленки.
Их граница у Руси
Проходит у Смоленска.
Спасибо дядьке ЕБН,
И придурку с Юга.
Оба кушают говно
От народа-друга.
Дядьки, кушайте говно.
В нем гореть вам все равно.

Сколько ни говори "лапша, лапша", - а от просмотра теленовостей все
равно сыт не будешь.

Чем длиннее лапша, тем легче ее вешать на уши. (Василь Лукаш)

Сейчас я расскажу вам секрет сдачи экзамена
По матану, халява, на отлично!
Значит, типа, берете билет.
Потом с билетом вы идете в туалет.
Ну а после этого идете вы в столовку,
Из шмотника конспекты тащите вы ловко.
Далее вниз, по направлению к сачку,
А чтоб не мучал препод, можно врезать коньячку.
И тут, вероятно, вы зададите доп.вопрос:
Эй, уважаемый, что за матан, а где лапша?

Терпение, спокойствие, лапша - не анаша.
А вот еще лапша: "поймал мыша - ешь не спеша".
В экзамене что главное - лапшу навесить лично,
А если ее много - получаете отлично.

А лапша всегда должна быть под рукой,
Даже если в кухне сырость и отстой
И совсем ничего нет, лапша есть обязательно.
Лапша ведь дешевая и это привлекательно.
Лапшу не съест даже таракан.
Возьмите лапшу и засыпьте в стакан,
Налейте воды, чтоб макароны набухали,
И будете выглядеть, как будто вы .

Вот, с утра проснулся!
Вот, ты потянулся!
Вот, за лапшой нагнулся!
Теперь ты вспомнил, что было вчера о том, что.

Вот начало сентября, середина декабря,
А в желудке у тебя - лапфа Дофырак.
На зачетной на неделе
Ты сдаешь все еле-еле
Лишь бы только все мы ели
Лапфу Дофырак.

Что вы едите вместо завтрака? - Дофырак.
Что не имеет вкуса и запаха? - Дофырак.
Что взрослые вешают детям? - Доширак!
Что вместо мяса находиться в котлете? - Да.
Вот ты несешь лапшу из магазина
Сделай на миг так, чтобы уши было видно
И вы увидите, как люди удивятся:
"Смотрите, это макароны, а совсем не яйца!"

Вот начало октября.
А в желудке у тебя.
На зачетной на неделе.
Лишь бы только все мы ели.

Лапша, лапша. На упаковке - рожа.
Лапша, лапша. На червей очень похожа.
Лапша, лапша. Длинные и плавные.
Лапша, лапша. Извиваются забавно.
Лапша, лапша. Готово, две минуты.
Лапша, лапша. Как закусь это круто!
Лапша, лапша. Поднимает настроение.
Так . мое поколение.

Вот, с утра проснулся!
Вот, ты потянулся!
Вот, за лапшой нагнулся!
Теперь ты вспомнил, что было вчера о том, что.

Вот начало января, середина мартобря,
А в желудке у тебя - лапфа Дофырак.
На зачетной на неделе
Ты сдаешь все еле-еле
Лишь бы только все мы ели
Лапфу Дофырак.

Жизнь хороша!
Цветет лапша, свирепо колосятся злаки.
Лежат в кармане три гроша - простые денежные знаки.
Типичный в сущности карман, но не о том я, в самом деле.
А с Йорданом хмельной роман мы пишем пятую неделю.

Странный запах разбудил меня, кто-то варил адову смесь. Мозг наполнялся различными ароматами, которые выедали его изнутри. На минуту мне показался, что данная вонь даже парализовала мою ЦНС и я не могу двигаться. Сваливаюсь с кровати и ползу к выходу, перелезая через раскладушку, где сопит Шат. Оглядываюсь по сторонам, комната хоть и деревенского дома, но очень ухоженная, внутри отлично отделена, дорогая мебель, недешевые гаджеты, разбросаны явно на рабочем столе хозяина. Выхожу на кухню, там никого, прохожу дальше, на террасе тоже никого, дверь на улицу открыта, именно оттуда идет зловонный запах. В шезлонге с ноутом сидит Славик и пялится в кипящий котел.

Славик когда-то жил в Москве, он и сейчас, в принципе москвич, прописан в шикарной квартире на Арбате, совладелец какой-то IT компании. Однажды он собрал нас всех и объявил, что уезжает жить в деревню. «А что? Работать я и на удаленке могу, квартиру сдам, не пропаду» - пояснил он. Семьи у него нет, пока нет, поэтому данное решение, хоть и показалось странным, но ничего криминального в нем никто не увидел. Пару раз в месяц он выписывает в свое «поместье» гламурных кисо, проводит тут экскурсии, показывает московским шветским швицам, откуда берется молоко, и поясняет, что курица – это ни Петеленка, и ни баба за рулем, а вполне себе живое существо, бегающее на двух лапах. Живет он и правда, очень не плохо, пиздец как не плохо. При желании, наверно он мог вообще всю деревню купить. Когда Шат сказал ему это, он задумался и изрек: «Если я тут все куплю, народ уедет…С кем я общаться то буду?» Народ Славика любит, мужикам он одалживает на водку, а с бабами обсуждает различные телесериалы и поясняет, что такое Интернет. Короче деревня и Слава нашли друга друга, слились в гармоничном экстазе и отпускать друг друга, по прошествии лет, не хотят ни под каким соусом.

- Здоров – протягиваю я руку
- Аааа, Саня…- привстает Слава

Я, жестом показываю, чтобы он сидел на месте. Лишние телодвижения сейчас вредны моему зрению.

- Что за вонь?
- Казанова варит
- Что этот мудило варит?
- Не знаю – пожал плечами Славик. Суп авдей из овечих мудей наверно
Я беру половник и перемешиваю…В котле плавает какая-то рыба, вермишель, картошка, в общем все намешано.
- Скорее это суп лапша пиздец наелся – резюмирую я
- Или так – невозмутим Славик
- А где сама «Высоцкая»? – спрашиваю я, и плюхаюсь в кресло
- Кто?
- «Высоцкая». Пизда такая есть на ТВ, тоже с утра всякую хуйню готовит – пояснил я
- Аааа, пошел за лаврушкой. У меня ее нет правда, поэтому он сказал, что и лист черной смородины подойдет.
- Ну да, разницы то между лаврушкой и черной смородиной, вообще нуль. Слав, а пиво есть?
- Да, вон там, в сумке, охлажденное – указал приятель на огромный баул

Я достал пару бутылок, протянул одну ему, мы открыли, чокнулись по-болгарски, и выпили. В это время к нам уже шагал кулинар.

- Во, полудурок уже проснулся…- поприветствовал он меня
- От той вони, которую ты тут развел, и проснуться и помереть можно
- Ни хера ты не понимаешь. Это «Зуппа ди пеше» - поднял указательный палец вверх Казанова
- Что это?
- Итальянский суп с морепродуктами пояснил Казанова
- Это и есть морепродукт? – я взял за хвост худосочную плотвичку и приподнял над котлом
- Брысь – и Казанова ударил меня по руке
- От твоего ди шеше, даже мухи дохнут.

Огромная жирная муха, которая пролетала над котлом, то ли реально от запаха, то ли того, что на крылья попал пар, сманеврировала прямо в котел. Казанова тут же полез ее вытаскивать.

- Оставь, наваристее будет – улыбнулся я
- Иди ты на хер…И, кстати, мухи на всякую хуйню слетаться не будут, только на натуральный продукт – пояснил кулинар
- Ага, они и на говно слетаются, тоже своего рода натур продукт – сказал Славик
- Слав, а где собака?
- Лав что ли? Вон под кустом спрятался, он сначала долго сидел возле котла, потом заплакал и ушел, не выдержал ароматов
- Да, Казанова, я в своей жизни знал только двух хуевых кулинаров: Высоцкую и Сталика Хиджиева, вот теперь и ты добавился в этот «почетный» список – сказал я
- Да идите вы, ни ложки не получите!
- Боже упаси, мне еще дочь в школу, а затем и в институт отдать надо – сел я обратно в кресло
- Господи! Кто тут сдох? – проревел проснувшийся Шат
- Это Андрюша да шеше варит – пояснил я
- Зуппа ди пеше! Село – поправил меня Казанова
- Воняет твое шеше, деревня, на всю деревню – махнул я рукой
- Казанова, хоть крышкой накрой, невозможно, у меня даже майка провоняла – и Шат обнюхал плечи футболки

За забором появилась соседка, которая тоже почувствовала запах варева, которое захерачил Казанова

- Привет Слав! Друзья приехали? – спросила она
- Да, баба Шура, здравствуйте – ответил Славик
Мы все поздоровались.
- А шо это такое вы там варите, пахнет то как…- спросила бабка
- Это Зуппа ди пеше! – поспешил сказал Казанова
Бабка покосилась на него недоверчиво
- Суп такой, итальянский, в Москве такое едят – пояснил повар
- В Москве такое едят? Путч что ли опять? – спросила бабка
- Почему путч? – удивился Шат
- Продукты видать кончились у вас в столице, раз такое едаете… Я такой навар свиням готовлю – пояснила старуха
- Еще одна…село…- прошипел сквозь зубы Казанова
- Ребятки, коли кушать нечо, давайте пирожков вам вынесу – предложила бабулька
- Да не надо, спасибо, у нас все есть – запротестовал Слава
- Я сейчас – и бабка скрылась в доме.

Через минут пять она вынесла нам целую тарелку пирожков и большую тарелку заливного.

- Да не надо – начали отнекиваться мы
- Берите, берите, я много сделала, думала сын с города приедет, а его с работы не отпустили, пояснила старушка
- Сань, там, в шкафу, где бутылки, возьми бутылку Куантро, и конфеты там же захвати. Я тут местных старушек периодически угощаю, много им нельзя, а в чаек добавить, самый раз – подмигнул Славик

Я принес ликер и конфеты, свершился обмен, все остались довольны, все, кроме Казановы, который помешивая свою бурду, стоял и мысленно посылал всех к ебени матери.

Сели завтракать, заливное, пирожки, Славик достал буженинки местного приготовления и кровяной колбасы, все это дополнила водка, так же местного производства. Не самогон, а именно водка. Все натур продукт. Глядя на Славу, мне показалось, что он даже помолодел в деревне, пропали вечные мешки под глазами, пропали мимические морщины на лбу. В Москве он жил, как и все мы в состоянии: А хули? Поэтому складки на лбу были неотъемлемой частью его лица. Теперь же жизнь в состоянии: Все по хуям и все до пизды, сделало из него уравновешенного спокойного мужика, без проблем и заебов.

- Иди есть - сказали мы Казанове
- Я свое буду есть! В жопу ваше заливное! – протестовал продолжатель дела Сталика
Лавик, почуя запах холодца, вылез из кустов и пошел в нашу сторону.
- Во, во, собака ко мне идет. Знает где вкусно! – и Казанова зачерпнув ложкой из котла, подув, попытался всучить собаке ложку своего отвара
- Траванешь псину, пристрелю – откусывая пирожок, сказал я
- Иди ко мне Лавус, Иди сюда…- Казанова попытался засунуть собаке в пасть свое шеше, но Лавик увернулся, проскочил у него между ног и побежал к нам.
- Умник, держи холодца – и Лавик с удовольствием начал наяривать деревенское лакомство
- Казанова? А чего ты сам не ешь свою бурду, ссышь? – спросил Шат
- Я ем! Почему не ем? – Казанова положил в тарелку половник своей смеси и уселся рядом с нами
- Ну? – посмотрел я на него
- Давай – сказал Славик
- Господи прости меня грешного! – Казанова перекрестился и занес ложку супа себе в едало.
- Блядь, ты рыбу не почистил что ли? – спросил Шат, разглядывая тарелку Казановы
- Чего? – спросил я
- Да тут кишки плавают – уточнил Шат
Казанова сидел с полным ртом варева, но не глотал.
- Тут наверно и рыбьи какашки плавают – добил повара Шат
Казанова выплюнул смесь, и заорал. На крик выскочила баба Шура
- Мальчики, что у вас стряслось? – испуганно спросила она
- Да, у приятеля шеше его, не в то горло попало – пояснил я
- Вот всегда говорила, есть надо натуральное, а не заграничную дрянь всякую. Шеше, придумают же – покачала головой она
- Не соленое просто – не сдавался Казанова
- На, соли, и ешь – протянул я солонку
- Горячее – ответил Казанова
- Мы подождем, времени вагон! – сказал Шат

Казанова уныло сидел и ковырял ложкой свой суп, и ждал…Наверно ждал пока мы съебемся, чтобы вылить свое варево к чертовой матери, как большинство из нас поступало в детстве с кашей, когда родители отворачивались.

- Слава, Слава! Ты дома? – послышался голос Ты дома? – голос приближался
- Здорово, Вов! – поздоровался Славик с мужиком, который тут же подошел к столу, налил себе стопарь и ни слова, ни кому не говоря, махнул
- Нашел! – занюхал он рукавом
- Что нашел?
- Бредень нашел! Помнишь говорил тебе, что бреденек у меня козырный есть
- Ну?
- Что ну? Можем на рыбалку сходить, по ручью пройдем, там не глубоко – и мужик налил себе еще водки
- Да ну…Бредень, невод, сети не спортивно все это – махнул я рукой
- А ты до хуя спортсмен что ли? С удочкой как чумной по берегу бегать? – посмотрел мужик на меня
- В самом деле Сань, Казанова всю рыбу извел на свое говно, а вечером уху хотели сделать – сказал Шат

Мужик посмотрел в тарелку Казановы, взял ложку зачерпнул и съел, подумал и сказал:

- На баланду похоже, соли только мало…
- Вот, вспомнил что за запах! – ударил себя в лоб Шат. Баланда, точно, родимая
- Это Зуппа ди пеше! – чуть ли не в слезах оправдывал свое варево Казанова
- Залупа это, а не зуппа…Ладно мужики, давайте к реке через часик, я пока весла от лодки надыбаю – и мужик, прихватив с собой бутылку со стола, ушел
- Это что сейчас было? – спросил я
- Ааа, это Вова, он тут, что-то типа того, кто все знает и все умеет, нужный мужик – сказал Слава
- Казанова не мучайся, выливай свою баланду, ешь нормально, и пошли на реку собираться – сказал Шат
- Может Лав все-таки съест?
Лав посмотрел на Казанову как на говно…
- Понял, понял, выливаю…- сдался «Сталик»

На самом деле зарубежные корпорации нередко играют с качеством. Но и наши производители вовсе не всегда на высоте. Поэтому, невзирая на страну происхождения, важно разобраться, что мы собираемся отправить сначала в тарелку, а потом в рот.

В прошлом году на крупнейшем мировом форуме по укреплению здоровья, который проходил в Хельсинки, глава ВОЗ Маргарет Чен заявила, что "усилия по предотвращению неинфекционных заболеваний часто вступают в противоречие с бизнес-интересами мощных компаний, и это одна из крупнейших проблем, стоящих перед системой здравоохранения". Речь уже идет не только о табачных компаниях, но и корпорациях, производящих, к примеру, содовые напитки и алкоголь. "Экономические гиганты не терпят какого-либо регулирования и пытаются всеми силами противостоять добрым намерениям. Они подкупают законодателей, лоббируя свои интересы, вводят в заблуждение потребителей, оплачивая заведомо лживые "исследования", идут в суд отстаивать свои "права", - заявляют представители ВОЗ. Эксперты этой организации составили перечень наиболее вредных продуктов питания. Практически все они производятся в промышленных масштабах.

1. Чипсы и картошка фри

Картошка, зажаренная в кипящем масле до хрустящей корочки, - это, не будем спорить, вкусно. Но, увы, нездорово. Если баловать себя ею часто, ударная доза углеводов и жиров неизбежно приводит к набору веса. Стандартная порция картофеля фри в ресторане фастфуда содержит около 400 килокалорий (суточная норма для городского человека - порядка 2000), так что избыток калорийности налицо. Но это наименьший минус. Перегретое масло (а в ресторанах в одной и той же порции жира картофель жарят неизвестно сколько времени партия за партией) накапливает канцерогенные вещества. Распространенная в некоторых регионах национальная привычка многократно жарить мясо и картошку на одной и той же сковородке, на остатках предыдущей порции жира - одна из основных причин высокой заболеваемости раком желудка в южных регионах России, Украине, Белоруссии, Польше. Пористый чугун "вбирает" в себя перегорелый жир и "отдает" канцерогены еде во время готовки.

Что касается чипсов, первоначальный рецепт, которому в прошлом году стукнуло аж 160 лет - прозрачные "слайсы" картошки, до хруста зажаренные в масле, - давным-давно не соблюдается. Чипсы "шлепают" из "теста", которое готовится из крахмала, муки и полного набора вкусовых и пищевых добавок. Содержание соли превышает все мыслимые нормы, плюс ароматизаторы со "вкусом" бекона, лука, сметаны и даже (!) "жареной картошки".

Особенно любимый производителями глутамат натрия Е-621 усиливает вкус любого блюда. При этом вещество хоть и не входит в число запрещенных, но специалисты рекомендуют его избегать. Во-первых, можно привыкнуть к насыщенному, яркому вкусу, и потом обычная еда без усилителей кажется пресной и невкусной. Во-вторых, Е-621 отрицательно воздействует на нервную систему человека.

2. Бургеры, хот-доги, колбасы

Когда-то мой знакомый патологоанатом взглянул в микроскоп на срез обычной вареной колбасы. По его утверждению, мышечных волокон он не увидел, а увидел измельченную соединительную ткань и. нечто, что он идентифицировал как разбухшую туалетную бумагу. Даже если это анекдот, в любом случае в мясорубку к каждому производителю не заглянешь. Даже если в сосиске нет так любимой и часто используемой сои, то обязательно есть так называемый "скрытый" жир. Так что подобные продукты и сами по себе высококалорийны, а уж после обжарки с использованием все того же масла и вовсе представляют собой энергетическую "бомбу".

3. Консервы

Это, по сути, - мертвый продукт. Конечно, в исключительных случаях банка тушенки может спасти от голода, но в повседневной жизни чем меньше консервов, тем лучше. В составе - все те же консерванты, вкусовые добавки, сахар, огромное содержание соли. Суточная потребность здорового человека в NaСl - не более 6-10 граммов. У гипертоников и людей с проблемами почек - и того меньше. Но 100-граммовая банка консервированного мяса или рыбы съедается "на раз", а содержит до 15 граммов соли.

4. Супы, лапша, пюре быстрого приготовления

Супчики из пакетиков, быстро "завариваемая" "кудрявая" вермишель, хлопья картофельного пюре - все это эрзац еды. Что бы ни писал производитель на упаковке - курица, креветки, грибы, говядина, - реальных продуктов внутри нет. А есть "коктейль" из соли, того же глутамата натрия. Такая пища вызывает привыкание, а вот пользы от нее никакой.

5. Майонез, кетчуп

Однажды во время командировки в Италию кто-то из нашей группы журналистов рискнул попросить в ресторане к традиционной пасте кетчуп. Официант потерял дар речи. Он был явно шокирован и оскорблен. И был прав. Потому что "промышленные" соусы, которыми всегда сдабривают фастфуд, лишь добавляют к ним "пустых" калорий и "химии". Кетчуп помимо крахмала, загустителей содержит красители и львиную долю сахара. В майонезе присутствуют трансжиры. Именно эти вещества, попадая в организм регулярно, приводят к обменным нарушениям, онкогенезу, ухудшают иммунитет.

6. Шоколадные батончики, жевательные конфеты

Конфета из качественного шоколада (без добавок пальмового масла) - это и удовольствие, и польза. Но "безразмерные" батончики, которыми нас так настойчиво призывают утолить голод, - это уже слишком. Норма сахара для здорового человека - 50 граммов в день. Это с учетом "скрытого" сахара в тех же соусах или даже несладком, казалось бы, печенье. Один батончик за раз нашу суточную норму сахара "съедает". Что касается "цветных" конфет - карамели, мармелада, жевательных, - тут помимо сахара добавляются химические отдушки и красители, о чем свидетельствует надпись "вкус и аромат идентичны натуральным".

7. Сладкие газировки и соки

Эти напитки тоже напичканы сахаром. В одном литре "колы", "пепси", "фанты" - 110 граммов сахара и 420 калорий. Вместе со съеденным бургером - сразу половина суточной нормы. Но и прочие составляющие "уникальной" рецептуры популярных напитков вызывают множество вопросов. Кофеин в повышенных дозах вреден для сосудов. Ортофосфорная кислота вымывает из организма кальций. Недавно оба мировых лидера по производству газировки заявили, что убирают из ее рецептуры вкусовой стабилизатор - бромированное масло. Этого добились потребительские сообщества в США, собравшие сотни тысяч подписей под письмами протеста. А еще раньше случился скандал с 4-метилимидазолом, который придает напиткам "вкусный" коричневый цвет. Его включили в список канцерогенов, и потребители забили тревогу. Правда, FDA заявила, что краситель используется в столь ничтожной концентрации, что нужно ежедневно выпивать сотни банок, чтобы "съесть" его опасное количество.

Газировки "лайт" сахара не содержат и продвигаются как низкокалорийные напитки. Но входящие в их состав сахарозаменители тоже вряд ли можно считать безопасными. Аспартам, к примеру, распадается на токсичные формальдегид, метанол и фенилаланин. Не случайно Роспотребнадзор запретил поить колой детей в летних лагерях и школах. Что касается "коробочных" соков, к ним покупатели относятся намного лояльнее, чем к газировкам. И напрасно. "Восстановленные" из концентратов соки содержат большое количество лимонной кислоты и сахара - примерно шесть-семь чайных ложек на стакан. То, что соки в открытой таре спокойно стоят, не меняя вкуса, несколько дней, тоже говорит само за себя.

Александр Батурин, заместитель директора Института питания РАМН:

- Если говорить о еде, давайте вспомним поговорку: "С майонезом и гвозди съешь". В самом деле, что такое знаменитый бигмак? Ну булка. Обычная, свежая. Плюс котлета или кусок курицы. Тоже ничего особенного. Несколько листиков салата, может быть, ломтик сыра. Но сдабривается все это разными соусами - тем же майонезом, сырным соусом, причем очень обильно. И все эти соусы с высоким содержанием жира и очень калорийны. И тут уже покупателю деваться некуда. А если он к тому же запивает все это сладкой газировкой, содержание сахара в которой достигает 12%, да еще к тому же берет не маленький стакан, а пол-литровую бадью, то в итоге человек получает сгусток энергии, этакую калорийную "бомбу". И избыток этих калорий непременно осядет в организме - сначала граммы, потом килограммы.

Так что как бы нам ни хотелось обратного, обильная, высококалорийная еда - это прямой путь к нарушениям метаболизма, ожирению и всем связанным с этим заболеваниям - от нарушений сердечно-сосудистой системы до диабета и так далее.

Наверное, нет ничего плохого, чтобы изредка побаловать себя любимой едой. Но именно изредка. А регулярное неправильное питание обязательно приведет к ухудшению здоровья.

Хех, это я к тому, что мне категорически не везёт с нетом дома. Вот, за декабрь насидела на 132000, это при том, что залазила только по ночам. Думала, голову оторвут, а на деле оказалось ещё печальнее. Бабуля категорически отказалась платить за телеыон до февраля и теперь я сижу в вакууме. Да это и ладно, семейный бюджет нужно беречь. А в клубе меня узнали, это приятно. Где, видите ли, я шлялась так долго? где надо, там и шлялась, больше трёх лет я исправно посещала этот клуб и они, разумеется, не хотят лишаться любимой посетительницы=)))
А жизнь становится экстремальной. То есть, до этого весь экстрим составлял пойти покурить на лестничной клетке десятого этажа, когда сама живу на двенадцатом. Это радует и. несколько возбуждает.
Жить можно, по крайней мере до апреля. Там экзамены и я как раз получила пояс. Будет на чём вешаться в случае непоступления.

ПЫ.СЫ. А мен Лив всё равно нравится.

суп..лапша. пипец. наелись (с)

ну е жеж мое жеж.

Померила свою шубку из чебурашки - не лезет, блин. мала. *предпочитаю думать, что это она усохла, от старости. или от страха*

у меня есть куртка, которая до -5 -7 и в ней я проходила всю прошлую зиму. Холодная
у меня есть пальто на кролике которое мне уже давно мало, но оно клевое.
и есть страшный полупердончик на синтепоне в котором меня выгуливает Бублик.

- 10 и дальнейшее похолодание.
денег нет. не в смысле их не хватает, а в смысле сейчас их нет вообще.
* зато у меня есть целлофановые пакеты! и прокладки, которые можно затолкать в сапоги -сапоги теплые, но единственные. еще где-то валенки были на антресолях-но это треш. *

мы давно уже там. кирил ходит в Госдуму как в церковь-это ли не . пункт этот

- Конечная. Выходят все.

Нет,ещё только собираемся.

ну он то точно приехал.

Не моя остановка

уУХ ! ВРТ уж и ПРИЕХАЛИ !

- да, ЭТО извержение до 4.11.19 будет, сообщил в ООН 4.11.17 японец.

вот Гриша нагришил, таки.

. и похожих ещё так много .

И где только находится такой шедевр.

А надо поосторожней. можно и чуток пешочком. )))

Кожухов приехал точно

Два пиздеца

название то неплохое.но можно в непонятное попасть.Москва москвичи а как с ними быть?

ага

1. Чипсы и картошка фри

2. Бургеры, хот-доги, колбасы

3. Консервы

4. Супы, лапша, пюре быстрого приготовления

5. Майонез, кетчуп

6. Шоколадные батончики, жевательные конфеты

7. Сладкие газировки и соки

Александр Батурин, заместитель директора Института питания РАМН:

К сожалению - нет.

Возбуждением уголовного дела закончилась проверка, проведенная Первомайской межрайонной прокуратурой. Прокуратура проверила факты, изложенные в письмах, поступивших почтой в октябре 2011 года на адреса Каменнобалковского, Долгопристанского, Софиевского и Мигиевского сельских советов.

В указанных письмах житель поселка Завалье Гайвороновского района Кировоградской области К. сообщил, что он является собственником подземных вертикальных цилиндрических железобетонных конструкций (диаметром около 9 метров, глубиной около 40 метров, бывших шахто-пусковых установок для ракет). В качестве подтверждения права собственности на эти объекты гражданин К. предоставил копии договоров купли-продажи, заверенных частным нотариусом в городе Днепропетровск. Согласно этим договорам, гражданин Т., который проживает в г. Кировограде, продал, а гражданин К. купил указанные объекты. Цена продажи составляет 988 грн.

такое часто бывает.

Есть знакомый из НПО "РАДОН". Они вот с таким постоянно сталкиваются:)
На кавесе есть целая тема "чего лучше не брать в руки")))

ПЫ.СЫ. А мен Лив всё равно нравится.

Ответ или решение 1

Словосочетание - это слова, связанные по смыслу. Выпишем возможные словосочетания, задав от главного слова вопрос к зависимому.

Упало (куда?) в суп. Суп (с чем?) с лапшой.

Упало мыло - не является словосочетанием, т.к. это главные члены предложения, где "мыло" - подлежащее, "упало" - сказуемое.

Читайте также:

Суп лапша пиздец наелся

Войти

суп..лапша. пипец. наелись (с)

Ответ или решение 1