Суп с говном фото
Сегодня у нас национальный колумбийский суп. Суп АХИАКО. Будет очень насыщенный ароматный суп. Обязательно попробуйте повторить.
Пабло Эскобар бы одобрил.
Ингредиенты:
- Курица – одна вторая штуки лук – одна штука
- Лук-порей – одна штука
- Болгарский перец – одна штука
- Кукуруза в початки – две штуки
- Сельдерей – две штуки
- Морковь – две штуки
- Картофель красный – 150 г
- Картофель жёлтый – 150 г
- Картофель молодой – 150 г
- Чеснок – шесть зубчиков
- Кинза – один пучок
- Куриный бульон – 2 л
- Орегано – 1 столовая ложка
- Авокадо – одна штука
- Сметана – 200 г
- Соль
- Перец
Рецепт:
Сначала поставим варить бульон из курицы. Если нет целой курицы, то можно пропустить этот этап и использовать просто куриную грудку
Найти свежую или замороженную кукурузу в початках сейчас проблема. Но мини кукуруза продается часто. Используем ее. Если у вас большие початки, то их надо нарезать 4-5 кусков. А мини кукурузу можно положить целиком и порезать на пару частей.
Закладываем её в бульон
Доводим до кипения
Пока закипает бульон нарежем кубиками картофель
Нам необходимо сделать так, чтобы часть картошки сильно разварилась, что даст густоту бульону, а часть картошки осталось плотной. Для этого мы взяли разные сорта картофеля. Красный картофель разваривается меньше, чем жёлтый.
Добавляем к бульону все овощи, измельчаем чеснок и тоже добавляем бульона
Добавляем соль и перец, хорошо перемешиваем
Когда бульон закипит, накрываем крышкой и оставим на 40 минут
Достаём курицу, нарезаем её на кусочки и отправляем мясо обратно к супу
Перед подачей добавляем орегано, соль и перец по вкусу. Даем постоять хотя бы пять – 10 минут и можно подавать
Подается суп в тарелке с добавлением кубиков авокадо, нарезанного зелёного лука и кинзы
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
- Recent Entries
- Archive
- Friends
- Profile
- Memories
Политика. Суп с говном.
Вот уж второй год я не интересуюсь политикой, и эти два года в моей жизни одни из самых результативных.
Я наконец-то перестал просирать и распылять в пустоту те силы, которые мне мое любимое тело дает на меня же любимого, а не на какую-то абстрактную борьбу призраков и личных мифологий.
Политика имеет коварную иллюзию, о том, что она как-то прямо влияет на человеческую жизнь и ее качество.
Многие думают, что участие в политике как-то может изменить собственные неудачи, корень которых совершенно точно лежит не вовне, а внутри, и политика к ним отношения не имеет.
Многие перестают замечать себя. Не видят где они живут, что они делают, как себя чувствуют.
Многие тешат себя мыслью, что вот-вот все изменится - стоит только день простоять и ночь продержаться. Вот победим "плохих", выберем "своего", и сразу все изменится.
Рождается привычка все пытаться изменить начиная не с себя, а откуда-то. Поправить соседа, рассказать как нужно жить родителям, прочитать моральную лекцию в автобусе, ребенку наконец-то люлей отвесить - святое дело ж, а то как он, неотпизженный, эдак и жизни знать не будет.
Мельтешений получается много. Жизнь становится очень грязной и раздраженной. Но перемены не наступают.
"Ничего! Вот только день простоять и ночь продержаться!" - привычно накручивают себя политически неравнодушные.
И при этом спроси - а чего хочешь чтоб было? Расскажут длинный список чего НЕ хотят, но чего хотят - мало кто может сформулировать.
Спроси - за то время, что ты окунулся в политику, как бомж в теплотрассу - что лично у тебя в жизни изменилось к лучшему? Если что-то есть - оно с политикой связано?
Есть такая избитая фраза, которую все как попки-дураки повторяют, и даже не знают чья она - "ты можешь не заниматься политикой, но политика займется тобой" - это банальное запугивание. Это говорят те, кто хочет поживиться за ваш счет - энергией, временем, ресурсами - а взамен не дать ничего, кроме кусков говна для вкладывания в мозг.
Они так пугают, глупо и прямолинейно, как гопота, но действенно. Кроме говна им дать нечего, и если они на кого-то его не ссыпят - их разорвет.
Я убежден в том, что наилучшее время наступает тогда, когда живущие в стране люди вообще мало интересуются политикой - не знают имен, не разбирают чужие грязные носки. Это означает, что все в стране в порядке - работают социальные институты, организованные сами людьми, таким образом, как им удобно.
Сейчас вокруг себя в стране я вижу как кипит, бурлит и дает бульон какой-то невероятный суп с говном.
Миллионы несчастных людей пытаются агрессивными методами поскорее заставить себя уважать, чем еще больше чувствуют себя ничтожеством.
Когда у кого-то включается активная гражданская позиция - я спешу скорее отойти в сторону - этот человек как минимум бесполезен, в том числе себе самому, как максимум опасен. Он в этот момент ничего не слышит, не способен ничего взять.
В этот момент он может поделиться со мной только тем, что у него есть.
А я хоть и в еде неприхотлив, но очень не люблю суп с говном.
В качестве саундтрека - Боярский, "Все пройдет".
Суп с говном, и печаль и радость
Суп с говном, так устроен свет
Суп с говном, только верить надо
Суп с говном, несъедобный, нет.
Дмитрий Майстренко
Принимают на работу в ресторан повара. Спрашивают — Какова ваша специализация? — он отвечает — Первые блюда!. Ну хорошо, отвечают хозяева ресторана, посмотрим что вы умеете, сварите-ка нам суп! Повар идёт на кухню, ставит кастрюлю на огонь, и начинает добавлять ингридиенты. Тут вдруг забегают хозяева ресторана, и начинают прямо из кастрюли хлебать воду, которая ещё даже не успела закипеть. Повар в ахуе, глаза его лезут на лоб — Что вы делаете, ещё же не готово! — а заказчики ему в ответ — Гавно ваш суп, гав-но!! Нихуя вы не умеете, мы так и знали!.
Когда заказчики сразу же после съёмки просят меня — Слейте нам фотки без обработки пожалуйста, меня так и подмывает рассказать им эту историю моего собственного сочинения.
Потому что по опыту знаю: сольёшь, потом хер отмоешься, доказывая что мясо потому сырое, что оно дотушивается в кастрюле фотки потому тёмные, что я их потом вытягиваю при обработке, и поэтому я нахуй не слежу за экспозицией в процессе съёмки, а лица зелёные потому, что мне насрать на баланс белого, я его выставляю позже, а закрытоглазых так много потому, что я их удаляю на этапе постобработки, и так далее и тому подобное.
Но девочка-представитель заказчика нервно пританцовывает, и требует слить фотки прямо здесь и прямо сейчас, потому что: шеф завтра улетает в Берлин/посетители разьезжаются, мы должны им хоть что-то отдать/нам нужно завтра же выложить фотографии на нашем сайте, короче причин масса, и все они совершенно непреодолимы, так что — Давайте флешку, у нас и ноутбук есть!.
Много лет попадая в такие ситуации я пытался пояснить, что я снимаю в формате РАВ, который они просто не смогут открыть на своём компьютере. Встречал непонимание (у нас хороший компьютер, как это мы не сможем?!), и явное недоверие. Так что я этот способ забраковал, и со временем изобрёл универсальную таблетку для подобных случаев.
Сначала я скептически смотрю на их ноутбук, потом с самым невинным видом спрашиваю — А нет ли у вас там вирусов? — а получив ответ, что — Вроде как нет, недавно проверяли, я беру девочку за локоток, и говорю примерно следующее — Вы знаете, я конечно сейчас достану свою флешку, и засуну её в ваш компьютер, но если вдруг после этого она окажется заражена вирусами, и все фотографии с неё исчезнут, то я тут ни при чём, потому что вынимая флешку из фотоаппарата, я снимаю с себя всякую отвественность.
И тут всегда волшебным образом оказывается, что фотографии можно слить послезавтра, у шефа если что в Берлине есть интернет, а фотки для сайта можно завтра сбросить на мыло, и проблем нет.
С клиентами иногда приходится быть жёстким, иначе никак.
Сонник Суп с говном приснилось, к чему снится во сне Суп с говном? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Суп с говном, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
Снились ли Вам когда-нибудь вещие сны?
Сонник - Говно и сортиры
Должно сниться каждому и частенько) я имею ввиду говно и сортиры. Несмотря на то, что говно не приятно на вид даже, этот сон является одним из хороших предвестников.
К чему снится говно? Очень просто. Говно снится к прибыли, к деньгам!
Если снятся сортиры, но в них нет говна, допустим, то прибыль тоже неизбежна, но не сегодня, а скажем через 2-3 дня.
Бывает так, что вы ищете сортиры во сне для справления нужды, тогда это иной случай: просто вам во время сна хочется в туалет, но вы спите и это диктует вам сон про сортир.
Причем часто бывает, что вы как бы зашли в кабинку, а помочиться не можете, значит ваш "будильник" еще просто не прозвенел.
Строго говоря, сон про говно и сортиры - целиком и полностью подчиняется принципу инверсии в толковании.
Грубо говоря, то, что омерзительно во сне - приятно в настоящей жизни, вот такая чехарда). Ну и разумеется, чем больше говна увидите во сне, тем большая прибыль ждёт вас в реале!
Сонник - Говно
Говно во сне это, безусловно, очень хороший знак, который является предвестьем финансовой прибыли и достатка. В буквальном смысле деньги обрушатся на вас, как снег на голову, совершенно неожиданно. Большая вероятность получить неожиданное наследство или выиграть в лотерее, в целом, готовьтесь получить прибыль.
Если говно приснилось в виде испражнения животных, будьте готовы к приятным неожиданностям, для фермера такое сновидение предзнаменует богатый урожай.
К чему ещё снится говно – также этот символ может предсказывать, что наяву кто-то будет поливать вас грязью, или вы очень сильно опозоритесь.
Если во сне вы увидели большую кучу говна, значит, в реальности вам удастся выгодно вложить свои сбережения.
Приснилось, что вы вычищали говно из туалета, значит, у вас выманят все деньги. Если во сне вы испачкались в говне, значит, наяву какой-то недоброжелатель пытается очернить ваше доброе имя.
Если во сне вы увидели себя измазанным говном и пытаетесь их вытереть, значит, наяву вам предстоит попасть в неловкую ситуацию, в которой вы окажетесь неожиданно для себя, вероятней всего по причине выявления какой-то информации, которой вы делиться с окружающими не планировали.
Также такой сон может предвещать вам «скелет» в шкафу своего коллеги по работе, вероятней всего, вы узнаете какую-то тайну или обнаружите на него компромат, но он при этом совершенно не будет знать о вашей посвященности.
Сонник - Суп
Готовить во сне суп предвещает вам посещение старых добрых друзей, приехавших издалека. Для молодой девушки такой сон сулит состоятельного жениха, обеспеченного домом, машиной и т. д. Пересоленный суп говорит о том, что вы влюбитесь с первого взгляда и до полного умопомрачения.
Есть во сне суп предвещает важные жизненные перемены, угощать супом гостей – вас оговорят за спиной ваши же друзья. Пролить суп – к утрате любимого человека. Прокисший суп – вам выразит свое недовольство работодатель. Покупать пакетированный суп – избежите лишних хлопот.
Сонник - Суп
Если мужчина во сне увидел суп – к известиям.
Женщина во сне увидела суп – к приглашению ее на свадьбу.
Есть суп – к благополучию, к получению драгоценного подарка.
Если замужняя женщина ест суп – к беременности.
Больной во сне ест суп – к выздоровлению.
Турист во сне увидел, что ест суп, – к болезни в пути.
Если торговец видит, что он ест суп, – к экскурсии за границей, к большому богатству.
Сонник - Суп
Если Вам приснится суп - ждите добрых вестей и покоя.
Если во сне Вы видите людей, которые едят суп - значит, у Вас прекрасные шансы выйти замуж или жениться.
Если девушка во сне готовит суп - значит, ей не придется хозяйничать по дому, так как она выйдет замуж за состоятельного человека.
Суп во сне предвещает искренность друзей, которые поддержат Вас в нужную минуту.
Быстро приготовить суп во сне - предвещает, что Вы смело и удачно будете распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Говно
Говно во сне — знак неудач, измены, убытков, разочарований, развода, неприятностей и козней врагов.
Увидеть говно в своем доме иногда может означать перемену места жительства вследствие каких-то неприятностей.
Опорожняться в публичном месте — знак неудач и потерь вследствие того, что какие-то секреты станут известны.
Смотрите толкование: отхожее место, навоз.
Сонник - Суп
Варить суп во сне означает, что ваше необдуманное поведение нарушит покой в семье. Мешать суп во сне — знак того, что вы запутаетесь в своих делах и не будете знать, что делать. Наливать суп во сне — предвестье печали или огорчений.
Если вам приснится, что вам подали суп, то вскоре вы услышите о болезни близкого родственника.
Сонник - Суп
Суп снится к добрым вестям и покою. Этот сон также означает, что у вас есть искренние друзья, которые поддержат вас в трудную минуту.
Если вам приснились люди, которые едят суп, – пришло время устраивать свою судьбу. У вас есть все шансы обрести семейное счастье.
Девушка, которая во сне готовила суп, не будет особо хозяйничать по дому, так как выйдет замуж за состоятельного человека.
Если во сне вы быстро и вкусно приготовили суп, то будете удачно и смело распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Приснившийся суп — знак добрых новостей, поправки здоровья, помощи друзей во всем.
Готовить или ость домашний суп, видеть людей, которые суп едят, — к процветанию, возможностям увеличить доходы, выйти замуж или жениться.
Если вы быстро приготовили суп во сне, — наяву удачно и смело решите свои жизненные проблемы.
Сонник - Суп
Суп во сне предвещает появление добрых вестей и душевный покой.
Если выпадет трудная минута, ваши друзья непременно поддержат вас.
Если девушке снится, что она готовит суп, – ей вряд ли придется хозяйничать по дому в замужестве, так как спутником ее жизни станет весьма состоятельный человек.
Быстро приготовить суп во сне – знак того, что вы смело и успешно будете распоряжаться своей судьбой.
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
- Recent Entries
- Archive
- Friends
- Profile
- Memories
Apr. 18th, 2011
Хулиганские стишки.
Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.
не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!
Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!
Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!
А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!
А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошено
Суп-Танды
из куска манды.
Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!
А это - щи-
хоть куй полощи.
на второе мясо с рисом, с куем лысым.
Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.
Читаю комменты, наслаждаюсь собственной прозорливостью.
Эти СУПовые мудаки напоминают мне украинцев.
Старательно скачут по граблям, напрочь отрицая саму возможность учиться не то, что на чужих ошибках - но даже и на своих собственных.
А ведь чего стоило бы - кликнуть клич, подобрать бригаду добровольцев с разными устройствами (можно даже поощрить т.н. жетонами - еще одним ублюдочным творением СУПового говноразума) - и дать погонять пробную версию недельку- другую.
Прежде чем вот так, - по-нашему, по-бразильски -
ХУЯК В ЛОБ!
И кто не спрятался - мы не виноваты.
Это не говоря уж о том, что ЗАРАНЕЕ посоветоваться, какой-нибудь элементарный опрос, какие фичи нужны и как их лучше сделать - это даже не приходит в светлую менагерскую голову.
Господа СУП, вы - звери мудаки, дети мои пидарасы !
ЗЫ. Не переживайте, партайгеноссе.
Мудака Носика убрали.
Дуру Иванникову ликвидировали.
Идиот Дронов воспоследовал.
Уберут и нынешнего кретина.
А пока наймут нового, пока тот будет еще сначала в курс входить да свои собственные светлые идеи нарабатывать. Так что чуток потерпеть - и с полгода спокойной жизни без нововведений нам обеспечено.
Чует мое сердце, ждать недолго осталось.
Любителям супов здарова, остальным соболезную. Вообще не первый раз со мной случается странная ситуация, я заказываю суп и челы начинают хейтить (суп не меня(иногда и меня)), именно не говорить,что они не любят, а хейтить мол супы параша я не ем и тебе не советую. Как бы насрать, но все таке интересно, а в чем собственно проблема супов? Есть тут хейтеры супов, которые могут мне пояснить?
я заказываю суп и челы начинают хейтить (суп не меня(иногда и меня)), именно не говорить,что они не любят, а хейтить мол супы параша я не ем и тебе не советую
Не едят жидкое → плохо ходят в туалет → все дерьмо уходит в характер
Ну заказывать суп офк быть дауном
А дома сварить бульон на говяжьем ребре с косточкой, луком и гвоздикой 10/10
Любителям супов здарова, остальным соболезную. Вообще не первый раз со мной случается странная ситуация, я заказываю суп и челы начинают хейтить (суп не меня(иногда и меня)), именно не говорить,что они не любят, а хейтить мол супы параша я не ем и тебе не советую. Как бы насрать, но все таке интересно, а в чем собственно проблема супов? Есть тут хейтеры супов, которые могут мне пояснить?
Ну мб твоим друзьям 15 и они еще не жили без мамки и им кажется что питаться пиццами,шавермами и бургерами круто. К 22+ начнут понимать почему это мусорная еда,которую не стоит есть если есть любая альтернатива. А супы это норм,особенно збс что они усваиваются хорошо и быстро.
Мне даже не с чем сравнить этот чесночный суп. Он уникальный. Так пахнет, что аппетит разыгрывается с появлением первых ноток чеснока. А потом сложно остановиться, чтобы не побаловать себя добавкой. Я начала готовить этот суп очень и очень давно, с подачи одной знакомой. Но когда была в Праге, наконец-то попробовала в одном семейном ресторанчике настоящий суп. Да, вкус очень похож. Поэтому, я смело могу назвать это блюдо пражским.
Летом вместо томатной пасты я использую очищенные от шкурки, и нарезанные на кусочки томаты. Можно, при желании, добавить еще сладкий болгарский перец. Не помешает и острый перец, если вы любите острые блюда. Как по мне, лук с морковью лучше не зажаривать. Но мужу нравятся супы с зажаркой. Что я этим хочу сказать? Что любой рецепт можно обыграть, ориентируясь на свой вкус.
Ингредиенты:
- Чеснок – 6зуб.;
- Картофель – 4шт.;
- Мясо (куриная четверть) – 2шт.;
- Лук – 1шт.;
- Морковь – 1шт.;
- Томатная паста – 1ст.л.;
- Семена зира – 1,5ч.л.;
- Зелень – 0,5 пучка;
- Растительное масло – 2ст.л.;
- Соль, перец.
Пошаговый рецепт с фото
Мясо тщательно моем и отправляем в кастрюлю. Заливаем в кастрюлю воду, сначала литр. Варим, пока на бульоне не появится «шум». Снимаем шум и сливаем бульон. Снова заливаем воду, теперь уже столько, сколько нужно для супа, у меня – 1,5л. Варим до полной готовности мяса.
Когда мясо практически приготовится, нарезаем картошку на небольшие кусочки. и отправляем картофель в бульон.
Семена зира нужно слегка поджарить на сухой сковороде. Тогда специя лучше раскроет свой пряный аромат.
Нарезаем лук маленькими квадратиками. И трем на средней терке морковь.
Я в той же сковороде, где обжаривала зиру, разогреваю растительное масло, чтобы приготовить зажарку для супа. Когда масло разогреется, отправляем в сковороду лук с морковкой. Слегка подсаливаем их, перемешиваем и тушим, пока овощи не станут мягкими.
В отдельной миске смешиваем томатную пасту, 1/3 стакана воды, соль и измельченные чеснокодавкой 2 зубчика чеснока.
Все перемешиваем и отправляем в сковороду.
Отваренное мясо отделяем от шкурки и костей. Разрезаем на кусочки и возвращаем в кастрюлю.
Суп получится вкуснее, если мы не будем «до смерти» зажаривать овощи, оставим их слегка хрустящими, чтобы в них сохранился сок.
Такую зажарку отправляем в суп сразу после кусочков мяса. Варим, пока картошка не приготовится.
Вводим в кастрюлю с супом специи: прожаренные семена зира, измельченный чеснок и молотый перец.
Проверяем бульон на соль, корректируя вкус. можно долить воду, если хотите получить суп более жидким.
Суп подаем с измельченной свежей зеленью. Если есть сметанка, можно добавить ложку сметаны. Суп получится просто бомба! Нет никого, кому бы этот чесночный суп не понравился.
Мясной квас – выдуманный напиток, который якобы готовится из сырого мяса. Форс запустили анонимы “Двача”, подкрепив его достоверными картинками и слоганами.
Происхождение
В 20-х числах июля 2020 года на “Дваче” стали появляться однотипные треды про мясной квас. Судя по всему, за ними стоит один и тот же автор. Аноним придумал пасту с подробным рецептом мясного кваса.
Мясной квас – Россию спас.
Середина лета на дворе, жара. Так и хочется попить чего-нибудь освежающего. Сегодня мы расскажем вам, как приготовить вкусную и полезную замену лимонадам из магазинов. Это древний русский напиток – мясной квас. Рецептов мясного кваса много, сейчас, да и на Руси тоже у каждой хозяйки был свой, но мы остановимся на этом. Ну, пожалуй, начнём.
1. Приготовить мясо. Подойдёт любое, но не птица, хотя, вы можете попробовать. Можно брать и субпродукты. Мясо нужно хорошенько промыть водой и положить в банку.
2. Вскипятите воду. На 500 г мяса где-то 2 литра воды. После залейте кипятком мясо, накройте банку тряпкой и оставьте на 5 часов. Так мясной сусло настоится и приобретёт цвет и аромат.
3. Теперь добавьте сахара. Вообще, я добавляю 50 г на каждый литр, но тут всё зависит от вашего вкуса. После поставьте квасок в тёплое место на две недельки. Каждый день помешивайте его и убирайте образующуюся густую пенку. Важно, чтобы место было тёмным и солнце не попадало в бродящий квас.
4. Процедите через марлю готовый напиток. Хранить квас можно в холодильнике. Мясной квасок используется для различных холодных супов. Мясо в банках не выкидывайте. Добавьте к нему еще свежего мясца и снова можете готовить мясной квасок.
Мясной квас правда существует?
Нет. По крайней мере, таких рецептов до лета 2020 года в интернете не было. И уж тем более маловероятно, что напиток был распространен во времена Петра Первого.
Внимание! Готовить и пить мясной квас не рекомендуется. Сырое мясо, простоявшее несколько дней в воде с сахаром – чистый яд. Чуть менее опасен Жареный суп от бати.
Десятки тредов на “Дваче” принесли результаты, какую бы цель не преследовал автор. Многие стали повторять пасту, копировать ее ВКонтакте и других соцсетях. А словосочетание “мясной квас” даже стало мемом.
Сложно сказать, что вдохновило автора пасты на столь опасную шутку. Возможно, другая похожая шутка, которой уже много лет. Речь идет о быдлосупе или Бобчербе.
В начале 2010-х годов кто-то опубликовал в русской “Википедии” рецепт несуществующего блюда. Якобы в таджикской кухне доводили до легкого брожения говяжий бульон. Конечно, есть такое не следует, но мем просуществовал довольно долго. А статью удалили только в 2013 году.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
Читайте также: