Супруга это суп и ругань

-Рубрики

• В мою книгу "Смыслы Слов". (92)
• Новые слова (85)
• Забавные Смыслы (41)
• Статьи по Языкознанию (из интернета) (39)
• Светлые Смыслы Слов (38)
• Энергетические смыслы слов (9)
• Хочу спросить о смысле слова . (7)

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Статистика

Слово супруг пришло к нам из ст.славянского ( с@пр@гъ ), и, скажем, в X – XI веках
супругом называли только . парную упряжь [1] :
коли двух лошадей или волов запрягали вместе, то это и называлось супругъ.
И слова супруга, подпруга, запрягать, упряжка. - все однокоренные.

Получается, если муж с женой – вместе, в одной упряжке и тянут в одну сторону, то они и вправду – супруги,
а ежели - как те Лебедь, Рак и Щука – каждый из них в свою сторону упирается, «а воз и ныне там», то какие же это - супруги?
Скорее супротивники (сувместно да противно).
Брак? – Да. Сплошной брак :)), но не супружество.

Так что далеко не каждую пару можно называть супругами,
если слово это будем мы применять осмысленно.

Супруг - Заимствовано из старославянского, где образовано от съпрушти (1-е л. ед. ч. — съпрягу) (через "юс" малый и большой) "стянуть, соединить, запрячь". Первоначальное съпругъ > супругъ под влиянием слов с приставкой су-.
Этимологический словарь

СУПРУ́Г, -а, муж. 1. То же, что муж (в 1 знач.) (устар., теперь офиц. и прост. или ирон.). 1. мн. Муж и жена. Счастливые супруги. | прил. супружеский, -ая, -ое (ко 2 знач.).
Толковый словарь Ожегова

Обратите внимание, что современные словари настаивают на том, что:
а) более вежливый вариант
б) этот вариант устаревший
в) официальный

Что на этот счет говорят специалисты.
Мария Королева (лингвист): "Все авторитетные современные словари безусловно подтверждают: супруг - это муж, только муж и никто, кроме мужа. Так же, как супруга - это именно жена. Замечу, и у того, и у другого слова есть совершенно определенная сфера применения - официальная речь. Именно такой пометой, официальное (офиц.), сопровождают словари и супруга, и супругу. Не только официальное, но и несколько устарелое.

Нет, сейчас в единственном числе, особенно когда дело касается официальных документов, будьте добры уточнять: супруг (то есть муж) или супруга (то есть жена)".

О. Е. Ольшанский (профессор Славянского государственного педагогического университета): "Слова супруга и супруг заимствованы из старославянского языка. Исторически они связаны со словами пружина, упругий. В словах супруга и супруг не выделяется былая приставка: супруг-а, супругО.
Слово супруг употребляют тогда, когда хотят проявить вежливость, почтительность.
В 19 столетии в значении "жена" употребляли слово сожительница - в разговорной речи и в художественных произведениях. Это значение устарело. В современном русском языке это слово имеет значения:
1) тот, кто живет с кем-либо в одной квартире, комнате;
2) та, которая находится в половой связи с каким-либо мужчиной (разгов.).
В значении жена в просторечии употребляют слова супружница, хозяйка, баба, женщина.
Существительное жена в синонимическом гнезде разностильных слов (жена, супруга, благоверная (разг.), половина (разг.), подруга жизни, спутница жизни и др.) - основное слово.
Мастер слова с определенной стилистической целью употребит слова жена или баба, супруга или хозяйка".

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Жена сварила суп

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.

Еще по теме

• Супруги ссорятся, и жена говорит мужу…
• — Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная…
• Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

• Свежие анекдоты
• Короткие анекдоты
• Детские анекдоты
• Армия
• Блондинки
• Вовочка
• Деньги
• Еда, напитки
• Женские
• Животные
• Закон
• Знаменитости
• Игры
• Исторические
• Компьютерные
• Литературные, писатели
• Медицинские
• Мужские
• Мультики и сказки
• Национальности
• Новые русские
• Персонажи
• Политические
• Пошлые, неприличные
• Праздники
• Работа, профессии
• Религия
• Сверхъестественное
• Семейные
  • Брак
  • Брат и сестра
  • Бывшие
  • Внуки
  • Гости
  • Дед и бабка
  • Дедушка и бабушка
  • Дети и родители
  • Детский сад
  • Измена, любовники и любовницы
  • Имена
  • Кум, кума
  • Любовь, отношения
  • Мальчик и девочка
  • Мама, папа
  • Молодожены, брачная ночь
  • Муж и жена
  • Мужчины и женщины
  • Парни и девушки
  • Подросток
  • Развод
  • Родственники
  • Свадьба, жених и невеста
  • Свекровь, невестка
  • Соседи
  • Старики и старушки
  • Сын, дочка
  • Тесть
  • Теща, зять
  • Фамилии
• Спорт
• Старые советские
• Студенты
• Транспорт
• Туристы
• Черный юмор
• Школа
• Разное
• Разное 2
• Разное 3

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Любовница от слова любить, Жена от слова женщина , а Супруга от какого слова? женщина слово супруга жена любовница

Ответы · страница 2

супонь с подпругой. домашний устой ; и миролюбие.

В одной упряжке

в одной упряжке

Видимо СУП и РУГАНЬ,Меня больше смешит кто придумал родство СНОШЕННИЦА,это жены братьев.

Су - от французкого предлога "под" . "-пруга" - окончание слова подрпуга - часть седла лошади. Наверное, раньше жен (и мужей тоже, возможно) возили, привязав под седлом. Чтобы не убежали.

От "упряжки",потому что в одной идут

От слова подпруга.

От слова СУПРУГ!

Теперь тоже интересно

что то среднее между супом и упругой) какие-то бытовые грубоватые ассоциации)

от слова упруга

Супряжь сбруя- узда, сдерживание. Вы таковы что вас надо сдерживать

Супруга - такого слова нет. Есть супруги. Это люди в одной упряжке.

От слова "суп", кастрюлю с которым жена оденет мужу на голову, если он вздумает любить еще кого то, кроме нее. )))

супруг-тягло,тянет своё ярмо

с одной упряжки

так она и есть жена

От слова "упряжка". Супруги - это те, кто вместе везут один воз

Слово «супруга» происходит от слова «супряга» в значении «вместе запрягаемая пара». Супряга служила одной из традиционных форм трудовой кооперации крестьян на Руси, потерявшей свое значение с началом коллективизации. Таким образом, понятие «супруги» в буквальном смысле означает «вместе сопряженные» – то есть два человека, призванные совместно тянуть общий жизненный воз. Для достижения результата они должны всегда идти в одном направлении, помогать друг другу и быть объединены общими целями. Можно сказать, что истинное супружество подразумевает взаимовыгодное сотрудничество во всем. Подробнее: http://thedifference.ru/chem-otlichaetsya-zhena-ot-suprugi/

Супруги - находящиеся в одной упряжке. Супруга - одна из двоих.

Слушатели

Прослушивания

Слушатели

Прослушивания

Ты что-нибудь знаешь о видеоролике YouTube для этой композиции? Добавить видео

Похоже, нам известно об этой композиции не очень много. Поможешь?

Ты что-нибудь знаешь про эту композицию? Написать вики-статью

Ты что-нибудь знаешь о видеоролике YouTube для этой композиции? Добавить видео

С альбома

У нас пока нет альбомов для этой композиции.

Тексты песен

С альбома

У нас пока нет альбомов для этой композиции.

Тексты песен

Внешние ссылки

Рупор

Для вывода сообщений рупора на этой странице требуется Javascript. На страницу рупора

Об этом исполнителе

У тебя есть фотографии этого исполнителя? Добавить изображение

Тгк Feat. Смоки Мо

1 975 слушателей

Похожие теги

Ты что-нибудь знаешь про этого исполнителя? Написать вики-статью

Похожие исполнители

ТГК feat. Jahmal

Тгк (Триагрутрика)

1 005 слушателей

Ноггано feat Триагрутрика (ТГК)

1 152 слушателя

тгк feat. Гуф

ТГК, Ак 47, Айк Дым

jahmal [тгк]

3 004 слушателя

Внешние ссылки

Перспективные композиции

Избранное

Компания

• О Last.fm
• Связаться с нами
• Вакансии

Справка

• Отслеживай музыку
• Поддержка сообщества
• Правила Сообщества
• Справка

Фишки

• Загрузить Скробблер
• API для разработчиков
• Бесплатная загрузка музыки
• Товары

Аккаунт

Мы в соцсетях

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• YouTube

• Русский выбранный язык

Часовой пояс: Asia/Omsk

• CBS Interactive © 2020 Last.fm Ltd. Все права защищены
• Условия использования
• Политика конфиденциальности
• Правовые положения
• California Privacy/Info We Collect
• California Do Not Sell My Info
• Вакансии в CBSi
• Last.fm Music

Часть текста на этой странице предоставляется пользователями по условиям свободной лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike License; могут действовать также другие условия.

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

• Recent Entries
• Archive
• Friends
• Profile
• Memories

О восемнадцатой любви

• графомань,
• поэт и прозак,
• рассказы

• 22 comments
• Leave a comment
• Share
• Flag
• Link

Comments

My dear, I see you really need this.
But in the day of funeral of my beloved husband.
ok, yes, do it, but sadly and slowly.

(Я вижу, тебе это нужно. Но как же.
в день похорон моего мужа. я ведь его тоже любила.
Ну, хорошо, милый, да, но только медленно и печально. )

День рождения на даче был заурядным. Дамы демонстрировали чудеса кулинарии; взрослые орали про "Байкал" и ругали начальство; дети визжали, лопали шарики, украли из спальни подушки и одну даже прорвали, покрыв участок перьями; райкин младший упал, разбил коленку и его поливали иодом - ну, все как обычно. Прокол вышел только с "хлопушками": вместо пламени и грохота, обещанных в рекламе, хлопушки пшикали. Дети были разочарованы и требовали обещанный "БУМ!" Райка нежно обнималась и заплетающимся голосом повторяла:
- Мотенька, Василиса говорит, ты все можешь.. ну сделай деткам, чтобы громыхнуло.. я им пообещала, ну, пожалуйста.. я все что хочешь сделаю, только чтобы был хороший "БУМ".. ты же можешь сделать безопасный и сильный "БУМ".

На даче у Степана было много барахла, я нашел брусок серы. Среди удобрений была селитра. Еще был уголь для гриля, весы и учебник химии. Я выписал на бумажку атомные веса и погрузился в расчеты, но проницательная Василиса раскрыла мой замысел и заявила, что никакого пороха и что только через ее труп..

Писатель из США услышал, как жена кричит на кухне, и прибежал её спасать. Но переживать не стоило. На женщину уставилось лицо из их же супа, и шанс увидеть такую улыбку — один на миллион (примерно). Люди уже делятся своими фотографиями с похожими совпадениями. Но больше всего их удивила другая деталь на снимке писателя.

Во вторник, 12 мая, писатель и блогер Мэтью Бёрнсайд (Matthew Burnside) поделился со своими подписчиками в твиттере забавной историей из своей жизни.

По словам мужчины, его жена стала свидетельницей настоящего чуда. И, хотя крики «Мэттью, скорее, сюда!» чуть не довели самого писателя до инфаркта, в итоге он согласился с супругой: им в этот день сказочно повезло.

Matthew Burnside

Перед Мэттью и его женой была простая пластиковая ложка, которую мгновение назад окунули в суп с колечками из лапши. По забавному совпадению макароны, прилипшие к ней, оказались ужасно похожи на смайлик — лицо с глазками и улыбкой.

Писатель даже придумал название этому «чуду». Мэттью сравнил ложку с макаронами со странными явлениями святых (да-да, в США тоже любят обсуждать такие чудеса как «лицо Иисуса Христа, появившееся на хлебе»).

Matthew Burnside

Пользователи твиттера в восторге от такого глупого совпадения. Всего за двое суток пост Мэттью набрал больше 700 тысяч лайков, а в комментариях люди делятся «чудесами» из своей жизни.

У комментаторов нашлись забавные фотографии еды.

wolvy

Divya Chakravarthy

Кому-то повезло наткнуться на лимон со злой улыбочкой.

Laurel Murray

Да и несъедобные предметы часто показывают внимательным фотографам свои эмоции.

Lady Penni of Kerry ?

Colin Love

Впрочем, настоящим чудом на снимке Мэтью люди признали не макаронное лицо, а руку с ложкой.

Javier Dávila

Недавно в твиттере уже обсуждали женщину, которая варит мужу супы, но веселиться и удивляться никто не стал. Вместо этого пользователи соцсети решили, что эту жену пора спасать. Ведь такая забота о супруге навела их на очень плохие мысли.

А вот другая еда умиляет и радует весь интернет. Речь о хлебных лягушках, которые стали трендом во время карантина. Получаются они у всех по-разному, и вам явно захочется сделать свой кулинарный шедевр со смешным лицом.

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Навигация

• 3D игры
• Фотоприколы
• Фотоподборки
• Гифки
• Демотиваторы
• Видео
• Знаменитости
• Интересное
• Фильмы и трейлеры
• Анекдоты и истории
• Хайтек
• Авто / Мото
• Спорт
• Музыка
• Флеш игры и ролики
• Всячина
• Животные
• В хорошие руки
• Жесть
• Девушки
• Конкурс
• Новости сайта
  
• On-Line Игры
  
• Реклама на сайте

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

• Сиськи
• Чуток картинок
• Бредзона
• Письки/попки
• Всяко разно гифки
• Тетки
• Эротика
• Немного картинок для настр.
• Немного картинок для настр.
• Домашняя работа
• Фотачки
• Фотачки
• Брю
• Домашняя работа
• А кто это тут у нас?
• Немного картинок для настр.
• ДомНю
• Домашняя работа
• Домашняя работа
• HomeMade
• Есть еще лучше!

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:"На х*й нужно?!"

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

"Хули" не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.

Читайте также:

  
• Суп из редьки с имбирем
  
• Постный суп из репы рецепты
  
• Рецепт борща от олеси
  
• Рецепт лагмана с фото в воке
  
• Что можно добавить в гороховый суп для густоты