Всем встать суп идет
— Но против вас существуют неопровержимые улитки!
— Ваша челюсть (или нечисть), я против!
— Эминем закона вы арестованы.
— Именем батона вы арестованы!
— Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
— Нужно эпилировать в высшие инстанции.
— Всем встать, Суп идет!
— Господа присаженные завсегдатаи!
— За нарушение проституционного порядка.
— Вы имеете право хранить мычание.
— Всё что вы свяжите, может быть использовано против вас в суде!
— Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
— Ваше смешательство
— Я буду говорить только в присутствии самоката!
Германия. Берлин. Зал Суда.
- Прошу всех встать! Суд идёт!- прокричала девушка в красном костюме и с глубоким декольте.
Все люди в мгновение послушно встали. В зал зашёл престарелый дед в чёрной мантии. Подмышкой он держал красную папку.
- Прошу всех садиться!- промямлил судья и присел за свой стол. Весь зал послушно последовал его приказу.- Слушается дело по обвинению гражданина Мэнсона, по статье «Избиения и порча чужого имущества». В качестве потерпевшего выступает гражданин Страйфи. Секретарь,- мужчина повернул голову и уставился на девушку, которая усердно печатала протокол.- все свидетели явились?
- Да, Ваша Честь!- девчонка встала и обтянула свою юбку.- Все свидетели явились и ожидают вызова в коридоре!- пропищала девушка, а судья лишь кивнул.
- Переходим к допросу потерпевшего!- пробубнил судья себе под нос, но на удивление его услышали.- Господин Страйфи, подходите к трибуне и представьтесь.
Со стула поднялось непонятное чудо на двух костылях, так как его правая нога была завёрнута в гипс. Под глазом блондина красовался здоровый фингал, а завершала образ улыбка. Это было немного смешно, потому, что два передних зуба были выбиты. Парень, кряхтя, подполз к трибуне на своих костылях.
- Меня зофут Жек Срайфи!- прошепелявил Джек.
Секретарь отвлеклась от своего компьютера и уставилась на потерпевшего. Тило не выдержал и, подойдя к судье, что-то прошептал ему на ухо. Судья кивнул, и мистер Вольф подошёл к трибуне, возле которой стоял его подопечный.
- Меня зовут Тило Вольф!- начал мужчина.- Я менеджер потерпевшего и поэтому, я буду представлять его интересы.
- Хорошо.- одобрил судья.- Представьте его, пожалуйста.
- Конечно, Ваша Честь!- кивнул Тило.- Это мой подопечный Джек Страйфи, по паспорту Андреас Худек, 1988 года рождения, вокалист группы Cinema Bizarre.
- Хорошо!- сказал судья.- Расскажите о том дне, когда вы подрались с подсудимым.
- Мой подопечный подготовился заранее и всё расписал!
- Прочтите, пожалуйста!- Тило взял лист бумаги, на котором было что-то написано кривым подчерком. Надел свои очки и начал читать.
- « 17 апреля 2008 года ( дата взята из головы- прим. авт.) должен был состояться фестиваль вручения премий за хорошую работу. Я и мои товарищи приехали на этот фестиваль, так же там оказалась и группа Мэрилина Мэнсона.
Мне срочно понадобилось зайти в туалет, по делам. Я зашёл в одну из кабинок.
Справив нужду, я заметил, как в туалет забежал какой-то пацан. За ним последовал Мэнсон. Закрыв дверь на ключ, пацан спустил с себя штаны и стал раком. Подсудимый проделал тоже самое и пристроился сзади.
Что было дальше, говорить не буду, но я всё это снял на свой мобильник. Немного позже я решил показать эту съёмку своему коллеге, т.е. подсудимому, и потребовать у него денег за то, что эта запись благополучно исчезнет. Сами поднимете, что такой компромат на дороге не валяется. Если бы его жена это увидела, то на одного гота в мире стало б меньше.
Увидев это, Мэнсон разбил мой телефон мне о голову. Один раз попал кулаком мне в глаз, второй промахнулся и попал в челюсть. Выбил два зуба и сбросил меня с лестницы. Теперь у меня ещё и нога сломана.
Требую возмещения морального и материального ущерба в размере 10 тысяч долларов США» - пока Вольф портил зрение, разбирая записи Страйфи, сам потерпевший не прекращал кивать головой на протяжении всего чтения.
- Сколько-сколько ты хочешь от меня получить. - вскочил возмущенный Мэнсон.
- Подсудимый!- вмешался судья.- Мы дадим вам шанс высказаться, а пока, сохраняйте порядок в зале Суда!- Мэрилин кивнул и сел на своё место. Сейчас его глаза были похожи на глаза голодного вампира, который увидел кровь.
- Позвольте, я отвечу на вопрос Мэнсона?!- вмешался Тило. Судья одобрительно кивнул.- Во-первых,- Вольф в упор уставился на Мэрилина Мэнсона.- телефон, который вы разбили, стоит не малых денег. Я знаю, потому что сам же ему его подарил. Во-вторых, из-за вас мой подопечный не присутствовал на церемонии награждения. В-третьих, из-за сломанной ноги Джека, ребята не смогут долгое время выступать. И в-четвёртых, кто ему зубы вставлять будет, а?! Ну, и плюс моральное потрясение.
- Спасибо! Присаживайтесь.- отрезал судья.- Подсудимый, подойдите к трибуне.- престарелый гот встал и нехотя поплёлся давать показания.- Представьтесь.
- Я Мэрилин Мэнсон, полное имя Брайан Хью Уорнер,1969 года рождения, вокалист группы, которая носит моё имя…
- Точное название!- вмешался судья.- Секретарь всё в протокол заносит.
- Мэрилин Мэнсон!- судья кивнул.
- Что вы можете рассказать о том дне?
- Ну, что я могу рассказать?! Это жалкое подобие мужика,- он показал пальцем на Страйфи.- Не с того, не с сего накинулось на меня в туалете и хотело изнасиловать! Я естественно ему отказал…
- Ваша Честь, я протестую!- выкрикнул Тило.- Во-первых, мы его не оскорбляли, а во-вторых- он всё врёт!
- Первый протест принят!- пробубнил судья и посмотрел на подсудимого.- Поаккуратнее с выражениями. Вы в суде, а не у себя на сцене.- Мэнсон кивнул. Судья посмотрел на Тило.- А второй- нет! Мы должны выслушать его версию этой истории.- посмотрел опять на Мэнсона.- Продолжайте.
- Нет, ну, синяк под глазом я ему поставил, признаюсь, и за это я готов понести наказание. А вот остальное, он сам где-то упал и на меня решил спихнуть! А может господин Вольф,- Мэнсон уставился на Тило.- это вы его с лестницы и спустили.- Вольф округлил глаза.- Всем давно известно, как Cinema Bizarre получила свой статус. Вы любовники с Джеком.
- Ваша Честь, он отходит от темы!- закипал Тило.
- Не мешайте господин Вольф. Продолжайте господин Мэнсон!
- Так вот. Этот Отелло наверное узнал, что его дружок приставал к другому, и в порыве ревности спустил его с лестницы. А теперь, хочет «не запачкать» своё имя, получить деньги и избавиться от меня, чтобы этот, даже не знаю к какому полу его отнести, на сторону не заглядывался!
- У вас всё?
- Да!
- Тогда присаживайтесь на своё место, а суд переходит к допросу свидетелей. Пригласите, пожалуйста, в зал судебного заседания Ларса Фальковски!- скомандовал судья.
- Свидетель Фальковски! Пройдите в зал!- прокричал приспав за дверь.
Взору всех показался двухметровый гот. Его чёрные волосы доходили ему до пятой точки. Высокие каблуки на 15 сантиметров прибавляли ему рост. Длинная кожаная юбка закрывала ноги так, что только каблуки и было видно. Огромные цепи, на которых болтались не маленькие кресты, украшали шею парня. Фиолетовый гольфик идеально сочетался с клачем, который юный гот держал подмышкой. В этой же руке парень держал свой любимый веер. Глаза были сильно подведены чёрной подводкой, что предавало образу ещё большей красоты. Красные линзы заканчивали образ дьявола.
Такой вид многих привёл в шок. Конечно же, Мэнсон своим видом тут всех закалил, но Люминор превзошел его.
Клавишник подошёл к трибуне. Судья, отошёл от шока минут через пять.
- Вы в каком виде в суд пришли?- возмущался старик.
- А что? Подсудимый не лучше выглядит!- Люминор высоко поднял бровь.
- Ладно! Бог с ним.- плюнул судья.- Представьтесь!
- Люминор, настоящее имя Ларс Фальковски, клавишник и вокалист в Cinema Bizarre, 1985 года рождения.
- Что вы можете сказать по делу?
- То что сказал подсудимый- наглая ложь! Я там был и всё видел. Страйфи говорит правду, а больше мне сказать нечего.
- Спасибо,- сказал судья.- присаживайтесь.- Люминор взял свой «кошелёк» и уселся рядом с Тило, положив ногу на ногу.
- Пригласите свидетеля де Бюра!- скомандовал судья. Пристав позвал свидетеля.
Прикид Ю поразил всех тех, кто его знал. Шикарный чёрный костюм прекрасно сидел на парне. На лице гитариста небыло ни следа краски. Он элегантно подошёл к трибуне и взялся за неё руками.
- Представьтесь!
- Меня зовут Ю. По паспорту Ханес де Бюр. Гитарист той же группы, где участвуют Страйфи и Люминор, 1988 года рождения и по делу скажу то же самое, что говорили мои коллеги.
- И вам больше нечего добавит?
- Нет.
- Ладно. Скажите, со стороны подсудимого есть свидетели?- судья обратился к залу.
- Нет.- сказал адвокат гота-пенсионера.
- Тогда кто там остался из свидетелей потерпевшего?
- Мистер Бауман и мистер Шафер, Ваша Честь.
- Пригласите их в зал суда!
- Свидетель Бауман и свидетель Шафер пройдите в зал!- прокричал пристав за дверь. Шин зашёл в зал, ведя за руку бедного Киро, у которого от страха заплетались ноги. Парни были одеты в белые футболки. Шин дефилировал в чёрных кожаных штанах и чёрных кедах. Волосы были аккуратно уложены. Глаза легонько подкрашены тушью для ресниц. Сразу понятно, что человек пришел в суд. Киро же, был одет в светлые штаны и светлые туфли, которые он одолжил у Страйфи. На голове красовался вечный «птичий праздник», а в глазах была радость. Парни подошли к трибуне и уставились на судью.
- Представьтесь!
- Я Роберт Бауман! 1989 года рождения. Известный также, как Шин, барабанщик той же группы, в которой играют потерпевший и свидетели.- чётка сказал Шин.
- А я Киро, но в паспорте Кристиан Шафер, 1988 года рождения, бас-гитарист Cinema Bizarre.
- У вас есть, что сказать по делу?
- Не только сказать, но и показать!- сказал Шин и обратился к покимону.- Кирюш, давай!
- У нас есть видеозапись, которая доказывает, что Мэрилин Мэнсон избил нашего Джека. Вот!- Киро протянул кассету секретарю. Та вставила её в DVD-проигрыватель и показалась картинка.
После просмотра:
- Это монтаж!- вовсю рвал глотку Мэнсон.
- Она настоящая, можете позвать эксперта!- отрезал Шин.
- Не нужно никого звать!- сказал судья.- Я и так вижу, что это не монтаж.
- Но…- пытался возмущаться Мэрилин.
- Суд приговорил!- выкрикнул судья.- В связи с появлением неопровержимых доказательств, Брайана Хью Уорнера, он же Мэрилин Мэнсон, признать виновным в совершении преступления и принудить к выплате 10 тысяч долларов США гражданину Андреасу Худеку, он же Джек Страйфи. Судебное разбирательство объявляю закрытым.
Вот так, одной простой кассеткой, Шин и Киро выручили друга и отчистили его имя и репутацию. Обе стороны договорились о том, что об этом деле не узнали журналисты и жена Мэнсона.
Дубликаты не найдены
Ваша челюсть (или нечисть), я протестую! boro.da33.ru
- Всем встать, Суп идёт!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вяз.
- Господа присаженные завсегдатаи!
- За нарушение проституционного порядка.
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Нужно эпилировать в высшие инстанции.
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Против вас неопровержимые улитки!
- Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
- Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
- Эминем закона, вы арестованы!
- Я буду говорить только в присутствии самоката!
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
Уважаемые присяжные заседатели! Начинаем наш обвинительный процесс.
Тысячи и тысячи преступлений совершаются ежедневно на кухнях домов, квартир и пунктов общепита. Во время нового урожая, когда рынки завалены свежей зеленью, кабачками и топинамбуром, мы продолжаем всё это жарить и парить. Это ли не преступление?! Витамины и микроэлементы в овощах резко против!
Они уже неоднократно обращались в суд, чтобы им дали возможность свободно проникать в организм человека через свежие блюда и творить там добро. Особенно радикально настроен витамин «С», хотя обычно он сам против свободных радикалов. Хлорофилл позеленел от злости и требует справедливости. Витамины «В» сговорились и объединились в группу. Клетчатка в знак протеста закрылась в клетку, а жирные кислоты объявили голодовку.
Основное требование – немедленно ввести в рацион питания как можно больше блюд из свежих овощей и зелени, супы там разные, салаты. Что это могут быть за супы? Да хотя бы гаспачо!
600 гр. красных помидоров (3 крупных или 5-6 мелких)
2 огурца
1 болгарский перец красного цвета
4 ст.л. оливкового масла холодного отжима
1 авокадо (по желанию)
2 ст.л. измельчённых семян льна
Соль по вкусу
Сок 1/3 лимона
Специи: черный перец, асафетида, паприка (не обязательно)
Травы: базилик, также хорошо добавлять смесь "Прованские травы"
Как вы знаете, суп гаспачо родом из Испании, а рецептов его великое множество. И сегодня на суд читателя, то есть вас, выносится этот самый суп, точнее один из вариантов его исполнения. Готовится гаспачо быстро и просто, одним взмахом блендерного ножа.
Начнём с помидоров. Именно они являются основным ингредиентом в нашем супе. Синьоры-Помидоры должны быть красные, а розовыми, жёлтыми и зелёными закидаем тех, кто продолжает настаивать на макаронах с нарезным батоном. Пусть у них хоть какие-то овощи в рационе появятся. Суд велел нам ничего не греть, поэтому ошпаривать кипятком помидоры, чтобы снять с них кожуру, мы не будем, а просто нарезаем на небольшие кусочки, чтобы потом измельчить в блендере.
Огурцы очищаем от зелёной кожуры, чтобы она не испортила цвет гаспачо. С уроков рисования в 5-м классе мы, конечно, помним, что красный и зелёный являются противоположными в цветовом круге по Иттену, и, если их смешать, получится грязно-бурый. А суп такого цвета совсем не аппетитен.
Возмущенный голос из зала: «Я протестую! Цветовой круг по Иттену к делу не относится!» «Ладно, ладно, не относится. Протест принят.»
По этой же причине добавляем перец красного цвета. Очищаем его от семян и нарезаем. Обычно в гаспачо добавляют лук и чеснок, но Чиполлин мы оставим в покое, а положим их заменитель – специю асафетиду.
Базилик, растущий в эко-огороде на подоконнике, нужно рассматривать не как вещественное доказательство, а как ароматный акцент в нашем супе.
Так же хорош добавить любые другие прованские травы на ваш вкус, господа присяжные заседатели!
Овощи, специи, травы, соль, масло – всё смешиваем в блендере. Полученную смесь выливаем в дуршлаг и протираем, протираем.
В итоге у нас остаётся вот такой жмых.
Он нам больше не понадобится – съедаем его.
Если есть один авокадо (прошу не путать с адвокатом), то можно измельчить его в блендере и добавить в суп. Это придаст блюду кремовую текстуру.
Раз мы тут всё добавляем и добавляем, то пара ложек семян льна тоже не помешает. Они крайне полезны, но, как показывает судебная практика, перед употреблением их нужно измельчить в порошок. Тогда лён усваивается организмом и творит там чудеса.
Добавляем 100-150 мл. питьевой воды. Смешиваем, перемешиваем и ставим ненадолго в холодильник, чтобы суп смог прийти в себя. В это время нарезаем немного овощей на маленькие кубики для украшения супа при подаче к столу.
Через 15 минут объявляем амнистию, выпускаем суп на волю.
В жаркую погоду после горячих споров на тему "сажать или всё-таки сеять" гаспачо разливаем по тарелкам, украшаем нарезанными овощами и зеленью.
А перед едой нужно встать и громко, с уверенностью в голосе сообщить всем собравшимся на кухне: «Да здравствует наш суп! Самый томатный суп в мире!»
Немного фонетической наркомании
Комментарии
- 11 комментариев
- 11 комментариев
Добавить комментарий
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Страница сгенерирована за 1,7187 сек.
(c) DelphinAtomic CMS, версия: 2.0.2400.24092015.8190
Время сервера: 22:38:43 27.08.2020 Europe/Moscow
таг вот она икра слов:
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
Против вас существуют неопровержимые улитки.
Ваша челюсть, я против.
Эминем закона вы арестованы.
Вы помыли свою андерсон?
Метрончик на жето.
Обезьяна с Грантой.
Туалет рулонной бумаги.
Ваша нечисть.
Слово предоставляется проктологу.
Брюки за вологду, быстро!
У вас есть право хоронить отчаяние.
Нужно эпилировать в высшие инстанции.
Всем встать, Суп идет!
Господа присаженные завсегдатаи!
Именем затона вы абрисованы.
Вы имеете право на мурчание.
Уколовный кодекс.
По статье за искосилование.
За групповой грубеж.
Кружа со взломом.
Платовой носок.
Рассмотрение тела назначается на завтра!
Конституция нарушает проституционный порядок.
Кота меня ты позовешь.
Уходя гасите всех!
Стоша Гавнозад.
Бронетемкин Поносец.
Выпил шакал бокалского и остался стёкл как трезвышко.
Всё что вы свяжите, может быть использовано против вас в суде.
Товарищ упалнамоченный.
Ебом токнуло.
Режиком заножу.
Трыжками ногать.
Тебя учатся не стучили?
Весы правопаскудия.
Байкодром космодур.
Хутин-пуй.
Я аметист!
Вымя короля! Откройте!
Йобы котуцца!
Студись, учент!
И кстати, между Дрочем говоря!
Что вы мне на это хотите Сосать?
Непокобелимая позиция.
Догадистый человек.
Только свистни - он по яйцам!
Шлюхаю вас внематочно!
Гинекологическое древо.
Отсос, Подсос, Ананист и Дротаньян!
Поправил свою накрахмаленную мошонку.
Унижало одеяло, обижала простыня.
Карто ведрошки.
Районы, кварталы, я ухо жоп красива!
ГоловаЧ Лена медленно подымалась в гору.
Шарание котов.
Зайчатки мозга!
Резня по дереву.
Вы надо мной раздеваетесь?
и прочее и таг далее и тому преподобное 
- Коньячизмы - это всё несерьёзно)))
- 42910 просмотров
- Цитировать
- Обратиться
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- …
- следующая ›
- последняя »
на работе коронная фраза
на работе коронная фраза "велка сдека", недавно сказала "не мудрите мне позг" 
Именно в таком словосочетанию Вы эту фразу в российских судах вряд ли услышите (по крайней мере я не слышал ни разу). В наших судах судьи (или секретарь судебного заседания) перед началом заседания говорит фразу "прошу встать", либо, что тоже бывает не редко - вообще ни произносит данного требования вслух.
Обязанность вставать, при входе судья в зал заседания, распространяется на всех лиц, которые находятся в зале. Указанное закреплено в процессуальных кодексах. История такой обязанности проста и банально, тем самым граждане проявляли уважение к суду, да и по сути это было элементарной нормой приличия. Будет не красиво выглядеть когда в зале сидят развалившись несколько людей, а судья в свою очередь входит и объявляет начало судебного заседания.
Возвращаясь к фразе, которая указана в вопросе, чтобы она звучала именно так как написано, я не встречал даже ни в одной литературе об английском праве, поэтому смею предположить, что это больше литературный и киношный прием. Возможно меня поправят.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту Авенсис
- А где?
- В автосалоне на каширке
- Минуточку! Я сейчас .
- Леха, ура! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго . светлого . нефильтрованного
- Всем встать, суп идет!
- Вы обвиняетесь по трем статьям проституции РФ.
- Против Вас существуют неопровержимые улитки!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- Вы имеет право хранить мычание.
- Вызывается свидетель со стороны невменяемого.
- Ваша челюсть, я протестую!
- Приговорен к пожизненному лишению столовой.
.
Пропала собака! Очень Умная! Шарик, если ты это читаешь, напиши мне на e-mail, дети волнуются.
Засунь свое мнение себе в твиттер!
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
— Вчера из за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Обиженная девочка ночью опять не спит
Она гонится за мной, она любит Need for speed
Так мне и сказала: «Либо хайп, либо лям»
Дорогая не дала мне и я тоже ей не дам
Люди повелись и все накинулись толпой
Как же я скрывал от всех, что я не святой?
Слухи - это кляксы, верить в это - так себе
Всем добро пожаловать! Это - программа Максимум
Всем встать, суд идет, hands up, суд идет
hands up, суд идет, hands up, суд идет
hands up, суд идет, hands up, суд идет
Ты схавал пару круглых, возомнив, что это круто
Плюс, ты самый крутик по забиву самокруток
Вся твоя братва тебя формально трет по кругу
Очевидно то, что для своих кентов ты стал батутом
Да, я крутанул в кусты и поэтому я круглый
Шлюхи, словно мухи налетели на валюту
Нюхай свои слухи, но запомни: все мы люди
Знай она чистосердечно, меня прет то, что вы - судьи, б.я
Всем встать, суд идет, hands up, суд идет
hands up, суд идет, hands up, суд идет
hands up, суд идет, hands up, суд идет
Знаешь, все эти обвинения - это, конечно, круто
Но я не злюсь на эти обвинения
Ведь я не из числа клоунов
Я, как радостный ребенок
Хлопаю в ладоши и смотрю, как они гонят
Я - дикий медведь, а не жертва дрессировок
И я дико буду счастлив посмотреть на это снова
Я не из числа клоунов
Я, как радостный ребенок
Хлопаю в ладоши и смотрю, как они гонят
Я — дикий медведь, а не жертва дрессировок
И я дико буду счастлив посмотреть на это снова
Всем встать, суд идет
Всем встать, суд идет
Вставай, б.я, суд идет
Всем встать, суд идет
Ведь я не из числа клоунов
Я, как радостный ребенок
Хлопаю в ладоши и смотрю, как они гонят
Всем встать, суд идет
Всем встать, суд идет
Существуют свои гласные и не гласные правила поведения в суде. Наиболее четко их придерживаются в уголовном процессе. Проще обстоит дело в гражданском, арбитражном или мировом судах. Также, требования к поведению возрастают от уровня инстанции в которой рассматривается дело. Многие из нас за всю жизнь даже и не сталкиваются с таким событием, как участие в суде, хотя это наши с вами конституционные права и обязанности. Именно такое незнание происходящего и рождает у нас страх. Совсем необоснованный, кстати. Чтобы немного его развеять, вкратце о судебном процессе.
Рассмотрим общие правила поведения:
1. Игнорировать повестку в суд можно только при наличии уважительных причин (например, болезнь). Уважительность неявки признает судья. Могут прийти приставы для обеспечения вашей принудительной явки в суд. Также, судья может наложить штраф до 1 000 Р за неявку по повестке.
2. В суд может идти ваш представитель. И это не обязательно адвокат! Это может быть любой человек на которого оформлена соответствующая доверенность. Если есть какие-либо серьезные опасения в целесообразности вашего участия – отправляйте представителя!
3. В суд идем всегда с документами удостоверяющими личность. Это - паспорт! Без него и в здание суда не пустят. Документы, имеющие отношение к делу лучше также взять с собой. В суде зачастую интересуются не всегда очевидными и важными деталями, которые вы, как сторона, можете и не помнить. В ходе заседания всегда можно обратиться к своим документам и приложить их к материалам дела при необходимости. С оригинала секретарь суда снимет копию.
4. Придя в суд ищем первым делом секретаря судьи (он обычно в соседних кабинетах от зала суда). Свидетелей по делу приглашает в зал судебного заседания секретарь по одному. Судья озвучивает ваши права: не свидетельствовать против самого себя и членов своей семьи, спрашивает про ваши отношения к обвиняемым, доверяете ли вы судье и просит расписаться в ознакомлении с этими правами. За дачу ложных показаний у нас предусматривается уголовная ответственность!
5. Судья выясняет имеются ли у сторон отводы судье, секретарю и гособвинителю (прокурору) и имеются ли у сторон какие-либо ходатайства.
6. С судье разговариваем стоя и обращаемся к нему: «Ваша честь!». К остальным участникам и в целом в ходе судебного заседания: «Уважаемый суд!».
7. Сначала судья просит свидетеля или потерпевшего озвучить, что ему известно по рассматриваемому делу в произвольной форме. Здесь можете изложить в любой форме, что вам известно о сути рассматриваемого дела. Как вы оказались стороной по делу. Как складывались обстоятельства события положенного в основу судебного разбирательства. Какие документы, когда и с кем подписывали, передавали денежные средства. Далее гособвинитель (прокурор) задает свои вопросы. Неплохо вспомнить ваши показания , которые давали на предварительном следствии. Но, в крайнем случае можно всегда сказать, что вы не помните по прошествии времени всех деталей. Обычно задает больше вопросов обвиняемый и его адвокаты. Их задача – найти и показать нестыковки в показаниях и прочих доказательствах вины их подопечного. Манера их общения часто может показаться достаточно жесткой. Не волнуйтесь, держитесь ранее данных вами показаний и изложенных заявлений. Судья вправе отвести вопрос как не имеющий отношения к делу или если вы ранее уже говорили об этом. Судья может задавать свои вопросы в любой момент заседания.
А вот участникам заседания по факту ведения громких переговоров или высказывания реплик, судья может сделать замечание. А особо "отличающихся" даже и удалить из зала суда.
8. При наличии разногласий в ваших показаниях данных на предварительном следствии (следователю) и теперь в суде, гособвинитель попросит зачитать показания, которые были даны следователю. Далее вам задают вопрос, подтверждаете ли вы данные показания. Это делается для того, чтобы ваши итоговые показания максимально совпадали с первоначальными. Отказываться от своих первоначальных показаний не стоит, а разногласия с текущими показаниями лучше объяснить прошествием длительного времени.
Свидетель или потерпевший вправе покинуть судебное заседание, если об этом не будут возражать другие участники судебного заседания. Если суд длится длительное время и происходит за несколько судебных заседаний, то приходит без повестки на другие заседания нет никакой необходимости.
Читайте также: