Утром кекс в обед кекс

Обновлено: 29.04.2024

На улицах Парижа мелькают стройные ножки в ботфортах и стройные талии, которые, кажется, можно обхватить двумя пальцами. Француженки с детства усвоили: лишь стройная особа вправе называть себя женщиной, а «женщина» во Франции звучит гордо! Французская диета – это в первую очередь умеренность в еде. С детства матери кладут на тарелку девочкам немного меньше, чем они могут съесть. А о том, чтобы заставлять доедать всё до последней крошки и речи быть не может! Именно поэтому француженки стремятся получать удовольствие от еды, наслаждаться каждым кусочком. Почувствовать себя настоящей француженкой можно с помощью французской диеты.

Сначала следует познакомиться с принципами, на которых основана французская система питания:

В меню француженки преобладают свежие овощи и фрукты. Именно СВЕЖИЕ. Настоящая француженка никогда не будет питаться залежалыми яблоками и испортившимися помидорами.
Каждый приём пищи разнообразен и сбалансирован: много овощей и зерновых, кусочек мяса или птицы, хлеб из муки грубого помола. Масло только оливковое и настоящее сливочное. Француженка не позволит себе намазать на хлеб маргарин.
После обеда можно побаловать себя десертом. «Что это за диета, на которой позволяется есть десерты?» - спросите вы. А весь секрет в том, что француженки съедают не всю порцию, а только половину.
Из каждого приёма пищи француженки делают настоящий праздник – красиво сервируют стол, кладут приборы, фужеры. Едят они неспешно, смакуя каждый кусочек. При этом можно включить лёгкую, негромкую музыку. И никакой еды перед телевизором!
Есть француженки предпочитают дома, поскольку только так можно проконтролировать свежесть и качество продуктов. Безопасные для фигуры блюда они готовят в домашних условиях: мясо и рыбу поджаривают на гриле и гарнируют салатами из свежих овощей.
Также они очень бережно относятся к своему здоровью – никаких пива и сигарет, лекарственных стимуляторов похудения. Жительницы Франции стараются почаще гулять, выбираться на природу, дышать свежим воздухом в парках и скверах.

Сами француженки шутят о секретах успеха французской диеты так: «утром кекс, в обед кекс и секс, вечером – только секс. Если не помогает, мучное исключить». На самом деле есть менее строгий вариант французской диеты рассчитанной на неделю, которая помогает сбросить до 5 кг лишнего веса.

Меню французской диеты на 7 дней

На завтрак вы выпиваете только чашечку кофе без сахара.

На обед съедаете салат из помидора, двух сваренных вкрутую яиц и листьев салата-латука. Салат ничем не заправляется.

Ужин состоит из варёной говядины или курицы (100 г), которая заворачивается в листья салата.

С утра к кофе без сахара вы добавляете кусочек чёрного хлеба.

На обед съедаете только кусочек варёной телятины размером с вашу ладошку.

Ужин состоит из 100 г нарезанной варёной колбасы и, опять же, листьев салата.

Завтрак такой же, как и во второй день – несладкий кофе и кусочек ржаного хлеба.

На обед приготовьте рагу из одной моркови и помидора, потушенных на растительном масле. На десерт – мандарин.

Ужин состоит из салата из двух варёных вкрутую яиц, 100 г варёной курицы и листьев салата.

На завтрак уже привычный кофе без сахара и кусочек хлеба.

На обед можно съесть одну натёртую на тёрке морковь, варёное яйцо и 2 небольших кусочка сыра.

Ужин – это 3 любых фрукта (кроме бананов) и 2 стакана обезжиренного кефира.

Завтрак состоит из натёртой моркови, которая запивается свежевыжатым соком одного лимона (можно разбавить водой).

На обед вы едите кусочек нежирной варёной рыбы, размером с вашу ладонь, с гарниром из помидора.

На ужин – только 100 г варёной говядины.

На завтрак выпейте только кофе без сахара.

На обед – рулетики из варёной курицы (100 г) и салата-латука.

А на ужин опять варёная говядина в том же количестве, что и в 5 день.

Завтрак состоит только из зелёного чая без сахара.

Обед – кусочек варёной курицы размером с вашу ладонь и один грейпфрут.

На ужин съедаете несколько кусочков варёной колбасы.

Придерживаться французской диеты нужно строго, лишь грейпфрут на последний, седьмой день, можно при желании заменить на большой апельсин. Только таким образом можно добить умопомрачительных результатов всего лишь за неделю. Не зря французская диета получает такие хорошие отзывы и пользуется большой популярностью во всём мире. А после выхода книги Галины Куликовой «Сабина на французской диете», приобрела ещё больше поклонников.

И ещё один момент для тех, кто планирует пополнение в семье – если вы хотите зачать мальчика, французская диета рекомендует внести в свой рацион побольше продуктов с высоким содержанием калия и натрия. А вот на продукты с высоким содержанием кальций и магний стоит налегать тем, кто хочет родить девочку. Этой диеты следует придерживаться обоим родителям за месяц до зачатия, будущей мама, ещё 2 месяца после.

Утром — кекс, вечером — секс

Эта байка уже больше смахивает на анекдот. Рассказывают, что встретились как-то Фаина Георгиевна и Марлен Дитрих.

— Скажите, — спросила Раневская, — вот почему вы на Западе все такие худенькие да стройненькие, а мы в России — все такие задастые и толстые?

— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.

— Ну, а если не поможет?

— Тогда мучное нужно исключить.

Понедельник, утром

Понедельник, утром Посылаю тебе сегодня «Бедного шпильмана» [46] – не потому, что он имеет для меня большое значение, он имел его однажды, много лет назад. Я посылаю его потому, что его автор такой венский и такой немузыкальный, просто хоть плачь, – и еще потому, что он

4) Понедельник, утром

4) Понедельник, утром Сегодня пришло твое письмо, написанное в пятницу, а позже – ночное письмо того же дня. Первое такое печальное, с печальным перронным лицом, печальное не из-за своего содержания, а потому что оно устарело, потому что все уже в прошлом: наш общий лес, наши

6) Вторник, утром

6) Вторник, утром Небольшой удар для меня: телеграмма из Парижа, с сообщением, что завтра вечером приезжает старый дядюшка, которого я, кстати сказать, вообще-то очень люблю, а живет он в Мадриде и уже много лет здесь не бывал. Удар потому, что это отнимет у меня время, мне же

С добрым утром!

С добрым утром! Задремали звезды золотые, Задрожало зеркало затона, Брезжит свет на заводи речные И румянит сетку небосклона. Улыбнулись сонные березки, Растрепали шелковые косы. Шелестят зеленые сережки, И горят серебряные росы. У плетня заросшая крапива Обрядилась

«Я утром видел голубя…»

«Я утром видел голубя…» Я утром видел голубя В решетчатом окне, В темницу солнце глянуло, Печалясь обо мне. Ах, я тоскую, мучаюсь, Кляну мою тюрьму. Мою голубку, солнышко, Когда я

Глава 12 Сервиз, зеркало, кольцо, духи, корона, пирожное и кекс… «под Хюррем»

Глава 12 Сервиз, зеркало, кольцо, духи, корона, пирожное и кекс… «под Хюррем» В предыдущей главе мы с вами увидели какие политические игры вызвал невинный на первый взгляд развлекательный сериал «Великолепный век». Однако не только так проявилась популярность сериала и

Однажды утром

Однажды утром Самым важным для немцев в конце декабря 1944 года было отрезать, быстро окружить и уничтожить войска союзников на Западном фронте. Уже через неделю стало понятно, что битва на уничтожение не удалась немецкому командованию.60 часов было достаточно

Однажды утром…

Однажды утром… В конце декабря 1944 года главным для немцев было отрезать, быстро зажать и сломить военный потенциал союзников на Западном фронте. Это сражение на уничтожение через неделю стало нереальным для немецкого командования.Шестьдесят часов хватило

Утром 3 октября

Утром 3 октября На утреннем заседании выступить пришлось мне — Воронин с делегацией (Чеботаревский, Домнина, Огородников, а также Соколов и Абдулатипов), уехал на переговоры в Свято-Данилов монастырь. Я сделал краткий анализ событий прошедшей ночи и утра, несколько

«Утром — гимнастика на балконе»

«Утром — гимнастика на балконе» — А как вы выдерживаете такой ритм — у вас масса командировок, перелетов.— Никаких секретов, просто надо системно жить. Я встаю, обязательно принимаю контрастный душ, вечером прогуливаюсь либо катаюсь на велосипеде и хотя бы раз в неделю

Хмурым октябрьским утром…

Хмурым октябрьским утром… Шёл октябрь недоброй памяти тридцать седьмого года. Наш отдел лётных испытаний Центрального аэродинамического института (ЦАГИ) находился на Центральном московском аэродроме, но не у Ленинградского шоссе, а в южном углу поля, и вход на него был

Глава шестая Секс, наркотики, рок-н-ролл Пункт а: секс или без ложной скромности

Глава шестая Секс, наркотики, рок-н-ролл Пункт а: секс или без ложной скромности Эпиграф: Суд над Фрэнком Заппой.Ответ Заппы: «Я куплю тебе винцо» означает приобретете ковбоем алкогольного напитка для официантки, а то, что она сядет на лицо, означает, что девушка сядет ему

Дождливым вечером, вечером, вечером

Дождливым вечером, вечером, вечером У всех у нас есть туристические планы Тулузы, но кое-кому из нас хозяйка гостиницы подарила большую, в чертежный лист, карту Тулузы. До этого мне приходилось лишь слышать о существовании подобных карт, не столько о них, сколько о

Утром ничего не ешьте

Утром ничего не ешьте …Вагон сильно качало. На Западе железнодорожная колея уже, а скорость движения поездов больше, кроме того, на некоторых участках профиль пути извилист – поэтому качает значительно сильнее, нежели на дорогах Советского Союза.Путь из Берлина в Москву

Утром ничего не ешьте

Утром ничего не ешьте …Вагон сильно качало. На Западе железнодорожная колея уже, а скорость движения поездов больше, кроме того, на некоторых участках профиль пути извилист — поэтому качает значительно сильнее, нежели на дорогах Советского Союза.Путь из Берлина в Москву

Считается, что француженки – самые изящные и утонченные женщины во всем мире. Однако они не сидят на строгих диетах и не изнуряют себя в спортзале. Француженки обожают шоколад, багет, сыр и вино.

Как же при этом у них получается не толстеть? Самая эффективная диета, по мнению французских женщин, – секс. Но также секрет их стройности основывается еще на нескольких базовых принципах. Далее о них и пойдет речь.

Трепетное отношение к еде
Соблюдение меры
Разнообразие
Неспешность
Активный досуг

Трепетное отношение к еде

Источник фото: pxhere.com

Во Франции царит культ еды, однако это выливается в желание есть изысканно, а не много. Трепетное отношение к еде не позволяет постоянно жевать всякую «мусорную» еду (чипсы, гамбургеры и пр.). Француженки нередко обедают и ужинают в ресторанах, наслаждаясь маленькими порциями, хорошим вином и приятной компанией.

Интересный факт! Красное вино, несмотря на свою высокую калорийность, содержит ферменты, которые ускоряют метаболизм и способствуют омоложению организма на клеточном уровне.

ЧИТАЙТЕ ДРУГИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

Как быстро похудеть с помощью средиземноморской диеты?	Все о японской диете: меню, схема

Соблюдение меры

Источник фото: pxhere.com

Французские женщины отлично знают разницу между пищевой распущенностью и желанием побаловать себя. Они никогда не будут есть круассаны, жирный сыр и пирожные в один день. Французские женщины не отказывают себе в маленьких удовольствиях, но соблюдают меру. Например, сегодня можно побаловать себя пирожным, завтра – несколькими дольками натурального шоколада, а послезавтра – бокалом вина и сыром.

Стоит отметить, что француженки не едят обезжиренной и лишенной вкуса пищи. Они предпочитают экологичные, настоящие и супервкусные продукты, пусть и в небольших количествах.

Разнообразие

Источник фото: pxhere.com

В России в рамках одного приема пищи принято есть всего пару блюд, но в большом количестве. Мы любим, чтобы было «много». А во Франции поступают наоборот: едят небольшими порциями, но при этом не ограничивают себя в количестве блюд. Например, к мясу они могут подать не один гарнир, а сразу несколько: зеленый горошек, спагетти и овощное рагу. Разнообразие вкусов позволяет быстрее ощутить насыщение.

Неспешность

Источник фото: pxhere.com

Для французских женщин прием пищи является настоящим ритуалом, который не терпит спешки. Если в России считается чем-то обыденным купить себе булочку и быстро съесть ее на ходу, то во Франции никогда не «кусочничают». Также француженки не позволяют себе есть перед телевизором. Ведь увлекшись, можно съесть больше, чем нужно, и тогда возникнет недомогание. Француженки слишком рациональны и не готовы наносить вред своему здоровью и фигуре.

Активный досуг

Источник фото: pxhere.com

Во Франции активное времяпровождение является основой национальной культуры. Француженки любят ездить на велосипеде, кататься на лыжах и совершать утренние пробежки. Помимо этого, они обожают ходить пешком. Неспроста известная французская поговорка гласит: «Пусть падет Бастилия, но я погуляю полчасика». Именно такой образ жизни, а не изнуряющие тренировки в спортзале, помогает им оставаться в форме и «сжечь» лишние калории.

Добиться изящной фигуры можно и без насилия над своим организмом. Поэтому худейте с удовольствием, как это делают французские женщины!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы -
русские бабы, большие и толстые? Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская:
- Ну, а если не помогает? Француженка:
- Тогда мучное исключить.

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно
отменить.

Встретились русская и француженка.
- Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская.
- С помощью строгой диеты.
- Давайте я запишу.
- Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не
помогает, мучное исключаю полностью.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская:
- Ну, а если не помогает?
Француженка:
- Тогда мучное исключить.

Рецепт приготовления кекса "Любовь".

2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан

Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше
тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте
пушистую емкость.

1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после
употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у неё осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет её
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, алё, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время
занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один чувачок
восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь пипл
уже устало сидел на лавочках, этот кекс вышел на середину зала и в
отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке
(вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и
прочая. Все тупо созерцали этот процесс, пока чувак не спросил: "Ну, что,
похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды
ответил: "Ну, разве, только рожей. "

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое".

Где низы - одно рваньё,
Где верхи - одно враньё.
Снова ждёт итог банальный:
Не любовь, а кекс анальный.

Наслушавшись историй про хитрож. турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется.
С 1 апреля, чуваки!

К подруге на работу устроился какой-то кекс. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою".
Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:
- Надо говорить не "тудою", а "туда"!
Чувак несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:
- А сюдою.
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла.

Стамбул. 93-й год.

Наслушавшись историй про бедных турок-чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный наивный юноша уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок.

Итог - бесплатно освеженные ботинки до состояния новых. Незабываемые впечатления от местного колорита.

Стамбул - город контрастов.

Р.S. : и кто дал им право думать, что можно обдурить русского человека?

Ко вчерашней истории про инструкции, ЧИП и RTFM. Сам частенько сталкиваюсь с замудренной техникой и таки да, довольно часты случаи когда к инструкции обращаешься только после ритуальных заламываний рук и танцев с бубном.
А вспомнился мне казус случившийся с моим товарищем. Ему попалась на глаза познавательная статья\инструкция как использовать очень полезные для здоровья медицинские банки. Как обычно, там было расписано в популярной форме, что банки это панацея от всех бед на свете и пригодны они для всех органов человеческого тела. Он пошел в аптеку и купил современные такие силиконовые банки которые нужно просто сжать, приложить к телу, отпустить и банка присасывается. Так этот кекс прочитал инструкцию только до половины и феерически предстал на следующий день перед изумленной публикой с тремя яркими круглыми фиолетовыми бланшами на лбу. А в конце инструкции таки было написано использовать банки без фанатизма и в случае с головной болью следует соблюдать определенные меры предосторожности, но было уже поздно.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: "Мать твою е*!"
Эхо ответило: "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: "Иди на х*й, не мешай работать!"

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: "Е* твою мать!" Из люка в ответ: "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: "Мать твою е*!" Эхо ответило: "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: "Иди на х*й, не мешай работать!" anekdotov.net

Родители люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертёжной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.
Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертёжная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного ахуели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах.

- Петрович, а Вы любите ромовую бабу? - Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. - Это не так важно: главное размочить подсушенный кекс.

Моей знакомой,
Один «кекс»,
Полвечера трендел,
Про секс.

Но только лишь,
Спина мелькнула,
Как про зачатие,
Бедняжка, намекнула.

Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче.
Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой).
Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс.
Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза.
Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс!
- Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий!
Мы онемели.

1> За мою практику с паяльником чего только не бывало. И да, частенько подводит привычка паять в труселях ))). Особенно когда стряхиваешь с жала припой. И не менее весело машинально поймать падающий паяльник
2> Я думал, работающие с паяльником не ловят машинально падающий. Наоборот, есть привычка не ловить ))).
3> В первый раз почти все ловят. Некоторые даже во 2й
4> есть такая глупая привычка, после ожога хвататься за мочку уха, пару раз вешал на ухо клипсу из олова :)
5> Один мой знакомый кекс умудрился в разогретый прикуриватель автомобиля за один раз вставить 2 пальца по очереди.

Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! anekdotov.net

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - Я, можно сказать, практически кекс!

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

koshka: Девоньки, хотите своим айтишникам показать такой секс, какой они в своих интернетах никогда не встречали?
koshka: Элементарно - предложите ему оральный кекс, а непосредственно перед процессом закиньте в ротик леденец холлс ментол-эвкалипт-аццки-чорный. Незабываемые впечатления - гарантированы.
koshka: Мой до сих пор в ванне сидит и на меня дуется.

Снять, что ли видео.
Назвать так: "Кекс с девушкой 18+"
Начать так: Показываем меня с вполне сексуальной девушкой. Я говорю: "Я конечно знаю, что это бестактный вопрос, но скажи пожалуйста нашим зрителям - тебе больше 18 лет?"
Девушка: "Да."
Я: "Замечательно. Итак, сегодня мы вместе с тобой будем готовить кекс. Какой рецепт ты выбрала?"

На мой взгляд классический завтрак - это яйца, сыр, бекон, добавим еще немного незатейливых ингредиентов и получится идеальный завтрак!

Ингредиенты для «Кексы закусочные "Утренние"»:

Яйцо куриное — 3 шт
Сметана — 150 г
Отруби (Овсяные "Мистраль") — 2 ст. л.
Сыр голландский — 100 г
Бекон — 50 г
Масло растительное (2 ст.л. в тесто+ 1 ст.л. для смазывания форм) — 3 ст. л.
Мука пшеничная / Мука — 200 г
Сода — 1/2 ч. л.
Соль — 1/2 ч. л.
Помидор — 1 шт

Время приготовления: 30 минут

Количество порций: 6

Пищевая и энергетическая ценность:

Готового блюда
ккал 2269.7 ккал	белки 85.3 г	жиры 139.4 г	углеводы 167.2 г
Порции
ккал 378.3 ккал	белки 14.2 г	жиры 23.2 г	углеводы 27.9 г
100 г блюда
ккал 260.9 ккал	белки 9.8 г	жиры 16 г	углеводы 19.2 г

Рецепт «Кексы закусочные "Утренние"»:

Так как кексы готовятся очень быстро, включаем духовку на 180 градусов.
Сыр трем на терке, бекон режем.
Соединяем яйца, сметану, овсяные отруби "Мистраль".
Взбиваем венчиком до однородной консистенции.

Добавляем растительное масло, сыр, бекон.

Всыпаем просеянную муку, соду, соль.

Формы, если необходимо смазываем растительным маслом. У меня форма силиконовая, но я подстраховалась и смазала маслом.
Выкладываем тесто. Кексы в духовке сильно увеличатся в объеме. Поэтому формы лучше заполнять на 1/3.
На этом шаге, я поняла, что забыла добавить помидоры.

Нарезала помидор дольками и вложила в каждый кекс.
Ставим в разогретую духовку на 15-20 минут. Ориентируйтесь по своей духовке и размерам кексов.

Кексы получаются пышными, воздушными, ароматными и сытными! Отлично держат форму. Очень вкусный завтрак! Они хороши, как в горячем, так и в остывшем виде.

Подписывайтесь на группу Поварёнка в Контакте и получайте десять новых рецептов каждый день!

Вступайте в нашу группу в Одноклассниках и получайте новые рецепты каждый день!

BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах

HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть? Кексы закусочные "Утренние"

Фотографии «Кексы закусочные "Утренние"» от приготовивших (4)

Комментарии и отзывы

Все
Вопросы по рецепту
Отзывы

3 сентября 2020 года Rina8091 #

8 сентября 2020 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

9 июня 2020 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

30 июня 2019 года Angelina Wain #

1 июля 2019 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

15 февраля 2019 года akiv lev #

15 февраля 2019 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

4 марта 2018 года sveslavi #

5 марта 2018 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

13 января 2018 года Nadzeya19 #

13 января 2018 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

1 октября 2017 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

18 сентября 2017 года Вика-camomile #

18 сентября 2017 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

11 сентября 2017 года Angel-Wise #

11 сентября 2017 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

11 сентября 2017 года Т-пушка #

11 сентября 2017 года Анастасия АГ # (автор рецепта)

9 сентября 2017 года veronika1910 #