Каша мед морковь и пчелы

Министр обороны Полторак решил, что в армии питаются не так.
Не так как он – оно понятно,
но приказал он генералам внятно:
«Не хуже депутата пусть питается солдат!
На завтрак чашечку эсперссо,
перепела – для каменного пресса,
батон, а сверху шайбу фуагры,
в обед по двести грамм черной икры (это стройбату).
Что по части десантуры – запечь им рыбу фугу во фритюре,
а экипажам БМП – лосось фламбе и аргентинский чай матэ.

Мораль: по документам: мясо, крабы, разносолы…
По факту: каша, мед, говно и пчелы.
А что касается разведки, там каша, мед, говно и ветки.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 29.08.2017. Про армейские сухпайки. Басня.
• 05.08.2017. Женщина - это тот же еврей.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

• Продукты
• Скачать каталог
• Отзывы
• Календарь
• Блог

• Контроллинг для первых лиц
• Контроллинг для команды
• Семинары Академии контроллинга
• Семинары Олега Видякина
• Диагностика
• Рекрутинг
• Конференция

Часто мы, проект USENKOV.PRO, слышим в свой адрес не то чтобы обвинение, но явный упрёк. Мол, вы же не учите ничему новому, всё в финансах и экономике бизнеса уже давно изобретено. Можно же прочитать правильные книги, можно, в конце концов, обратиться к интернету, там всё есть, надо просто загуглить.

Но интернет — штука непостоянная, и содержание даже самых популярных сайтов часто меняется. И чтобы понимать, как это упражнение будет реализовываться на практике на очередном тест-драйве, нам приходится время от времени испытывать его на себе. Буквально вчера мы попробовали сделать это вновь — и обнаружили, что с самой известной онлайн-энциклопедией, Википедией приключилась беда.

К сожалению, подобный бред заполняет страницы далеко не только одной Википедии. Тот хаос, который образуется в головах собственников бизнеса и их топ-менеджеров, зачастую и вызывает недоверие и скепсис по отношению к управленческому учёту и, тем более, контроллингу.

Да, сегодняшний цифровой мир поражает доступностью любых данных. Но у него есть и обратная, тёмная и опасная сторона. Качественная, структурированная и проверенная информация сегодня, как и раньше, есть большая редкость. И даже если удаётся найти такие знания, то понять, как извлечь из них выгоду, всё так же сложно.

Жертвы ЕГЭ

Сын учится во 2м классе. Учительница (любимая и уважаемая равно детьми и родителями) на днях заболела, и мы настроились на сложную неделю с подменяющими учителями. Но насколько она будет сложной, мы даже подумать не могли..

Встречаю сына после уроков, и он с возмущением протягивает мне тетрадь по русскому. "Мама! Нам всему классу плохих оценок наставили! А ведь мы все правильно написали. " Смотрим вместе с другими родителями тетради отпрысков и с изумлением понимаем, что они правы! У всех красной ручкой и уверенным учительским почерком понаставлено разделительных "ЪЪ" ровно там, где их быть точно не должно -если только за ночь не переписали правила родного языка)) В общем, родители в шоке, дети в возмущении. Наша учительница долго молчала, увидев в классном чате фоты почирканных красным страниц. а потом коротко написала фразу, вынесенную в заголовок этого поста))

Пысы. Уроки в тот день вела не учитель, а воспитатель группы продлённого дня. Это, конечно, позволяет объяснить ситуацию детям, восстановить авторитет звания УЧИТЕЛЬ и вообще снимает градус напряжения. но вообще - просто нет слов..(((

". и этот дом борется за звание дома высокой культуры быта. " (с)

ТраНвай

Рассказывает мамина подруга, в прошлом учитель русского языка и литературы, нынче пенсионер.

Принесла её внучка домой тетрадь с исправленными учителем ошибками, среди которых в слове "трамвай" буква М была исправлена на букву Н.

Бабушка, естественно, на следующий же день помчалась в школу с разборками и, знаете что она услышала в ответ от учительницы своей внучки? ))

- Я не знаю, як ви вчили дiтей. Кожен в курсi, що перевiрочне слово до слова "траНвай" - то слово "транспорт". (перевод на русский: - Я не знаю, как вы учили детей. Каждый в кусе, что проверочное слово к слову "траНвай" - это слово "транспорт". )

Бабушка в обмороке, естественно - кто учит детей - вопрос риторический.

И, может, я бы над этим даже посмеялась, если бы эта история произошла где-нибудь в забитом селе Ровненщины, а не в промышленном городе Кривой Рог.

Ворабей.

-"Атлычно!" - это слово было у нашего учителя любимым.
Наверное, поэтому с ее появлением класс стал отличником по русскому.
На каждом уроке все, кого вызвали к доске получали твердую 5.
Да и письменные работы принимались благосклонно.

Не везло только Вартану, Эдику и Шахрутжону.

"Вирблют. Силон. Ворабей." - гордо красовалось на доске.
-"Атлычна, Уася!"- оценила Тамара Ашотовна старания ученика.

"Интеллект. Фельдъегерь. Благоденствие." - Вартан, ну на четырку написал. С натиашкой!

Сама учитель русский знала на три с минусом.
Чем и пользовались ученики.
Отметки ставила по принципу "Русский же знает родной язык!".

Поэтому прилетало Вартану и другим ребятам.
Хотя язык они знали явно не хуже всех в классе.

Закончилось все неожиданно.

Приехала комиссия РОНО из Москвы.
Внезапно.
Без предупреждения.

Представились, расселись на задние парты.

"Ворабей. Жыраф. Бигимот." - написал на доске ученик.
Как всегда, Тамара Ашотовна поставила ему отлично.

-"Почему вы поставили именно такую оценку?" - спросил один из членов комиссии.
-"А что не так?" - заволновалась Тамара Ашотовна.
-"Что такое Ворабей? Вы не видите ошибки?"
-"Ну птица такой. Он ворует зерна, семечки,

кунац меймун, гётферан

, все ворует. И за это его, надо бить!"
-"А жи-ши пиши с буквой И вы не слышали? Есть такое правило. "
-"Ай, жиши, бамжи! Главное, чтобы дети были умные и здоровые!"

Уволили Тамару Ашотовну быстро.
И это после нескольких лет работы!
На вопрос комиссии, откуда она такая взялась и кто вообще её принял, директор ответил: -"Сестры сестра. Двоюродная. Детей любит. Учителей не хватает, вот и взяли по знакомству. Кто же знал!"

Нервы учителя

Преподавала у нас в школе очень строгая учитель русского языка и литературы. Требовала со всех неукоснительного соблюдения правил своего предмета. Если шумели, могла бить указкой по столу. В общем, боялись её все и считали неадекватной. Единственный плюс - при написании сочинений по литературным произведениям на тему "Как вы поняли суть. ", "Какое ваше мнение о. ", принимала любое мнение, даже бредовое, никогда не гнула свою линию и всегда говорила ученику, что эта точка зрения имеет право быть, какое-то мнение называла интересным.
И вот, сегодня встречаю её в очереди в магазине. Разговорились у кого как дела, как успехи. И тут, стоящая перед ней девушка, начинает предъявлять продавцу за порванную купюру, но называет её "порватОй", сдабривая это слово "ихним" и т.п. Я прям видел как у моей учительницы встают волосы дыбом, начинают играть скулы, она краснеет и выпаливает: "Девушка, язык у Вас "порвАтый, а купюра "порвана". В магазине установилась тишина, девушка схватила купюру и убежала, а я тихо ржал, чтобы не получить указкой по голове. Ностальгией сразу накрыло. За ошибки не ругайте, тройки она рисовала мне стабильно))

Учительница третья моя

В детсадовском возрасте меня одолевала зависть к талантливым людям - например, к детям, которые могли за считанные секунды, даже не запыхавшись, взобраться по верёвке или верёвочной лестнице и не менее резво спуститься, а также тем, которые пели, танцевали и выступали по телевизору, что мне самому было совершенно недоступно. Годам к пяти, впрочем, у меня всё же обнаружился один дар, которому я тогда не придавал значения - заключался он в умении не только легко и непринуждённо читать и запоминать любые объёмы художественного текста, но и писать без ошибок, ориентируясь на стиль письма прочитанных ранее авторов.

Неудивительно, что первые три года в школе показались мне раем - дневник пестрел пятёрками по русскому языку и чтению, и мне уже начало казаться, что так будет всегда. Но ничто не длится вечно. Всё резко переменилось в пятом классе (четвёртого у нас не было), когда в моей жизни появилась она - третья и последняя школьная учительница русского языка и литературы, которую мы, собираясь на семейные посиделки, до сих пор вспоминаем с невесёлым смехом. Я не пытаюсь сказать, что она не знала своё дело - отнюдь. Но, кроме кучи грамот и призов, был у неё и ворох отрицательных черт, на которые мне очень скоро предстояло наткнуться. Так, например, у этой дамы на любой случай было своё собственное мнение, спорить с которым было не только непродуктивно, но и опасно для успеваемости. Невзлюбила меня наша учительница сразу и всерьёз, едва выяснив, что, хотя её ученик (я) и пишет грамотно, ему совершенно не даются формальные правила русского языка (сказать по правде, я и сейчас едва ли смогу разбить слово на части, объяснить, есть ли в нём нулевое окончание или же оно там в принципе отсутствует, а упоминание склонений имён существительных и спряжений глаголов не вызывает у меня ничего, кроме головной боли) - и это повергало её в самый настоящий ступор. Нужно ли говорить, что сдвоенные оценки за диктанты, состоявшие из двух частей (письмо под диктовку и так называемое "грамматическое задание") у меня всегда колебались на уровне от 5/2 до 5/3? Дальше было хуже, особенно на уроках литературы. Так, однажды она с видимым удовольствием устроила мне выволочку перед всем классом за то, что текст "Песни о вещем Олеге", принесённый мной на урок, оказался, с её слов, "каким-то пересказом для самых маленьких, а не настоящим текстом". Мои робкие попытки доказать ей, что оный текст - классический пушкинский от первого до последнего слова, который наборщик книги "Хрестоматия для внеклассного чтения" зачем-то втиснул в книгу сплошной строкой, а не в привычном формате стихов, ни к чему не привели. Ещё, к примеру, по итогам проверки домашнего задания по русскому языку на тему "безударные гласные, проверяемые ударением" она запросто могла снизить оценку лишь за то, что ученик подставил букву "е" в слово "разд. ваться", проверяемое словом "разд. ться", в то время как (по её собственному мнению) там предполагалось наличие буквы "а". С сочинениями по классике русской литературы дело обстояло не лучше - как я уже говорил, для этой суровой мадам существовало ровно два мнения - неправильное и её собственное, а я, неся домой тройки, раз и навсегда уяснил для себя, что грабителя кораблей капитана Турнипа ни в коем случае нельзя называть злодеем, а сопереживать и сочувствовать безобидному лентяю Обломову - вообще преступление. В общем, это были долгие и незабываемые семь лет.

На выпускном экзамене по русскому языку в одиннадцатом классе она, покачав головой, сказала, что мои знания всё так же пребывают на уровне между двойкой и тройкой, посулила, что ничего путного из меня не выйдет, после чего с видом человека, делающего величайшее в своей жизни одолжение, поставила в ведомость четвёрку и отпустила непутёвого ученика во взрослую жизнь.

После этого было ещё много всякого. Через месяц начались интенсивные подготовительные курсы по русскому перед поступлением в институт, где новая незнакомая преподавательница уже после второго-третьего занятия стала вручать мне кипу работ других абитуриентов для проверки на наличие ошибок и сказала, что доверяет как самой себе. Был высший балл за вступительный экзамен, был диплом, была работа на ниве настольных игр, пиком которой стало издание красочного артбука с художественными текстами по миру игры и моей фамилией, скромно примостившейся на последней странице. Один экземпляр этого артбука я, признаюсь, хотел даже отправить той самой учительнице с дарственной надписью "Уважаемой [персональные данные] от ученика, у которого вы, несмотря на все старания, так и не смогли отбить любовь к русскому языку и литературе", но всё же решил, что это будет перебор.

Сейчас в моей жизни есть работа корректором и по совместительству методологом по разработке и внедрению нормативных актов (да, перед вами тот самый человек, который может заставить вас почувствовать себя двоечником, но, увы, скорее всего не сможет объяснить, почему), переводы с английского и японского, а также редактура чужих текстов. И, сдаётся мне, благодаря подобным ей преподавателям, некоторым из которых выдалось учить наше поколение, у таких, как я, всегда будет работа.

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

• Стандартное промо
• 3 000 промо-показов 49 KР
• 5 000 промо-показов 65 KР
• 30 000 промо-показов 299 KР
• Выделить фоном 49 KР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью пожарить шашлык на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому. В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой. а корней было много!

К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу. Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:

"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.

Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало.

А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.

Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела.

. Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами.

Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче. Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся.

. Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.

- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.

- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.

И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.

- Я его, таки, продал.

P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.

Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились.

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ. ".

В давние времена занимался в одном из ВСК (Военно-спортивный клуб, кто не знает), где одним из направлений была парашютная подготовка.

Инструктор повествовал нам историю об одной нерешительной девочке.

Летний вечер, вертолет набрал высоту, выпрыгивают опытные ребята, следом новички, что посмелее. и вот остаются лишь хрупкая девочка с инструктором. Та долго не могла решиться, но все же сиганула вниз. Следом инструктор. Все уже приземлились, в том числе и инструктор, пакуют парашюты, но замечают парящую в небе бедолагу. Ее, словно пушинку, отнесло над свежую пашню, где восходящие потоки нагретого воздуха еще долго не давали ей спуститься на землю.

Опустилась бедняжка лишь минут через 10, вся в слезах и с полным отсутствием желания повторить полет.

Я сам не очень люблю рассказывать, что я видел инопланетян, потому что таких ребят, сразу, априори, считают децл того. Не хочу выглядеть дебилом, но сознаюсь - видел, и не раз!

Один раз аж смешно стало самому дураку. Надеюсь вы понимаете, что документальные фильмы про инопланетян, вызывают у меня кривую усмешку. Одно и тоже - американцы в шоке, что-то зависло над штатом Канзас, НАСА молчит, в Австралии жители южного побережья на протяжении 65 -80 км видели кучу странных огней, правительство пыталось успокоить народ, мол, учения были,"Фальконы" летали, но жители все как один заявили Фальконы слышно за сто км, а эти без звука летали так как ни один самолет не летает, успокоились, только тогда когда правительство пообещало, что эта @уйня по ним стрелять больше не будет - так как во время видения были прецеденты - исчез частный самолет и было сожжено несколько объектов у фермеров. В Перу целую деревню обвинили в коллективном помешательстве, когда те начали донимать правительство жалобами на инопланетян, мол, зае@али ночами свет жгут, спать не дают.

. а у нас маленько по другому реагируют. Юго-запад Сибири, довольно гористая местность, речка Томь, остров, малозвездлявая такая ночь, вдруг озаряется каким-то светом - на небе два шара ярко-неоновых, то зависнут то разойдутся, потом как ибанут в зенит, потом в точку слились и исчезли, причем явно за пределы земного притяжения, зрелище весьма заметное просмотреть тяжело, смотрю чуть поперёд меня стоит товарищ мой по рыбалке, Саня Борода, из местных, и поглаживая седую козлячью бородень, тоже заворожено наблюдает обалденное явление. Я полушёпотм спрашиваю:

- Сань, чё за @уйня?

Борода псомотрел на меня как на дитё несмышлёное:

- Чё за @уйня, чё за @уйня. инопланетяне. Не видал ни разу что ли?

Этот вопрос выбил меня из психологического равновесия, следующие минут семь корчился в параксизме смеха, Борода опасливо зырил на меня как на жертву вторжения.

Служил я в одной исправительной колонии строгого режима. По должности приходилось работать и с приговорами, просматривать судимости, наличие рецидива и тому подобное.

Иногда читал. Такое забыть трудно:

По этическим соображениям не буду называть Ф.И.О, пусть будет просто Тувинец.

Тувинцу предъявлено обвинение в том, что он с двумя "коллегами" украл у "пожилых людей" 4 коровы 1 теленка и 2 лошадей. Их довольно быстро вычислили, задержали, всех кроме 1 коровы успели спасти и вернуть хозяевам. Когда допрашивали Тувинца зачем он совершил указанное преступление он дал потрясающий ответ:

- У друга есть автомобиль "Москвич". Мы хотели скот забить на мясо, мясо продать, на вырученные деньги отремонтировать "Москвич" и покататься.

Ну разве не дети природы.

БУРИЛИ У МЕНТОВ

Изредка мы попадали на бурение по контракту, по которому предусматривалось бесплатное питание для бригады. Естественно, мы такие работы уважали и любили; работали с удовольствием, дорожили льготами, доставшимися нам волей случая.

С таким условием мы делали скважину для базы отдыха областного управления вневедомственной охраны. Ход работ контролировал сам начальник управления, полковник милиции, сумевший здесь совместить работу с отдыхом.

На строительстве базы использовался труд заключенных. Нормальные люди, в работе добросовестные, старались ради УДО (условно-досрочное освобождение).

Питались мы с ними из одного котла. Стол у зеков оригинальный. Полковник договорился с руководством ближайшего мясокомбината; оттуда раз в два дня им (т.е. нам) отпускали кости, на которых всегда имелись остатки мяса и сухожилий.

Все это долго варилось, получался бульон, похожий на мясной. Самого же полковника кормил его подчиненный, местный начальник вневедомственной охраны. Когда полковнику вечером, в свободное от службы время не хватало водки, он посылал за ней этого капитана, строго-настрого предупреждая, чтобы скорость мотоцикла (у того был служебный К-750) не превышала 20 км/час. И капитан всегда придерживался этого указания - мотоцикл не едет, а потихоньку катится - всем все понятно.

Еще пару слов о костях. Полковник иногда просил меня съездить за ними. Застилали салон машины пленкой и навалом загружали. Однажды после разгрузки выехал я на трассу - меня остановили ГАИшники и увидели снаружи на машине следы крови. Пришлось полковнику выехать на место и объясняться лично. В общем, с ним мы расстались друзьями и больше не встречались. А скважина, пробуренная нами, и сейчас эксплуатируется; ее дебита вполне хватает на все хозяйство базы отдыха.

Как-то пришел к нам в вагончик местный житель с просьбой подскочить к нему на усадьбу и промывкой обновить скважину, чтобы восстановить ее производительность.

А мы к обеду закончили здесь все и были готовы уезжать. Поэтому решили разделиться: бригада - на новую точку в семидесяти км отсюда для подготовки площадки под установку и для благоустройства, а мы трое (по числу мест в кабине) - к местному заказчику быстро сделать все и догонять бригаду.

Состояние скважины, по описанию хозяина, требовало только промывки, но когда мы опустили трубы и качнули, из скважины пошел сплошной песок, что свидетельствует о том, что сгнила сетка фильтра на забое скважины. Объем работы вырос в три-четыре раза: пришлось поднять колонну, заменить фильтр, опустить все на место и только потом промывать практически новую скважину.

Работали до конца дня и всю ночь, т.к. нас ждали на новой точке. Мобильников тогда не было, наша задержка для бригады была непонятна.

Хозяйка с вечера готовила и накрывала на стол на всю бригаду. Она очень старалась и переживала за то, что мы, городские, привыкли к городскому меню, а у нее ничего такого нет, даже баночку кильки для нас купить нельзя - магазин закрыт. Так ей стыдно, так стыдно, но деваться некуда - пришлось подавать то, что есть в доме и погребе. Итак, на столе: большая миска сметаны - сметана домашняя, густая, как масло; большая миска отварной картошки, залитой маслом с поджаренным луком; миска капусты квашеной с яблоками; сало сырое холодное, сало вареное с прослойкой, яйца вареные; яичница; творог со сметаной; две курицы жареные; огурцы и помидоры свежие; огурцы малосольные и чего-то еще.

Денежный расчет хозяин произвел без колебаний и не торгуясь. При этом был счастлив. Ну, а все изобили "скудного" деревенского стола мы вполне заслуженно забрали с собой. Когда воссоединились с бригадой, хватило на всех на весь день до позднего вечера. Вот она - украинская скромность и украинское хлебосолье

Конец 90х. На работе был праздник. Сидели допоздна. Слегка трезвый сажусь в такси — мчу домой.

Таксист остановил не у подъезда, а возле дома. Не беда, думаю. Нужно то всего-навсего обойти дом и зайти в первый подъезд!

Так и делаю, но возле подъезда меня встречают 2 милиционэра (копа). Рации, дубинки — всё как полагается.

— Что вы здесь делаете?

— Домой иду, а че? Вот мой подъезд, вот моё окно.

— От вас кажется пахнет спиртным

— Ну да, праздник всё таки. Я что то нарушил?

— С какой стати? Во первых я не ношу с собой паспорт.

— Руки в гору, ноги на ширину плеч! Колющие, режущие.

— Вы чо! Офонарели, вот моя квартира!

Хватается за палку и делает многозначительный жест.

Я замолкаю. Сажусь в бобик. Едем в отделение. Торчу там с часу до 3 ночи. Составили какой то протокол. Я не врубаюсь, что за байда? Говорят — нахождение в нетрезвом виде, в общественном месте. Штраф 100 (сто рублей). Если не согласны — в обезъяннике посидите до выяснения обстоятельств, личности и ХЗ, что там еще.

— Ты пойми, план у нас! — пытается объяснить капитан

Прихожу домой с каким то тяжелым чувством на душе.

Через день ситуация другая.

Задержался на работе — по работе. Маршрутки не ходят. Пытаюсь поймать частника.

Никто не останавливает.

Но я всё равно машу. Замёрз уже.

Тут останавливаются сразу 2 автоВАЗовские тачки, сильно поюзаные.

Одна прям передо мной, вторая чуть впереди.

Передняя дверь той, которая возле меня — открывается и моему взору открывается милицейский бушлат с кучей звездочек на погонах. Даже не успел сосчитать, от неожиданности.

— Тебе куда? — спрашивает здоровенный офицер

Коп поворачивается к водиле и говорит

— Я же тебе обещал, что найду попутчика! Садись!

— Нармально, не ссы, паехали!

Сажусь на заднее.

Тут передняя тачка начинает какой то несуразный маневр, загораживающий движение. То ли из—за обиды, что клиента потерял, то ли еще что то.

Выкатывается из машины, подходит к той. Что то говорит водителю на повышенных, жестикулируя. Потом резко открывает дверь вытаскивает перепуганного чернявенького мужичка. Берет его за грудки. Трясет, потом об капот башкой — ХРЯСЬ!

Садится обратно запыхавшийся

— Поехали! Ишь, горец, мля Будет мне еще возражать! Узнал я его! На рынке тут торгует!

Офицер полиции поворачивается ко мне

— Так куда тебе, говоришь?

— Отлично, завезешь меня, потом этого — говорит водиле

Вышел он, там где говорил. Едем в мою сторону.

Доехали быстро. Без проблем. Заплатил, как обычно.

Югославия. Когда там началась война естественно слетелись туда наемники всех стран, и свои местные сербские. И естественно, многие из них засветились, теперь из разыскивет интерпол "за терроризм".

А все кто дал в морду американцам, как мы знаем "террористы". Это прелюдия.

Сама история. Случилось несколько лет назад в одном нашем славном городе герое.

Утром совершенно случайно наряд полиции решил проверить документы у парня в 7 утра, в том городе, особенно в центре в 7 утра народу мало, даже собачников нет, а тут парень с рюкзаком, славянин. По документам оказался серб. "Чего откуда, куда, пройдемте". Парень сопротивляться не стал, "прошел". Пробили по базе - опа, оказался жуткий террорист из заварушки в Югославии. Решили наши доблестные органы внутренних дел показать как они славно работают в сфере терроризма. Газетчиков собрали, в ФСБ в Москву доложили. Попутно выяснилось, что не один он, а их целая компашка работает на международном уровне. Неделю все газеты кричали об успехе МВД города и обасти.

Чего он делал в славном городе герое непонятно, но скорее всего приехал кого-то грохнуть по тихому, чистый бизнес, никакого террора. После выяснилось, что друзья его пыталсь денег занести, но дело-то уже прогремело по всей России. И тишина. Неделю дружки думали думали и придумали.

У наших деятелей в полиции есть таки да одно слабое место. Каждый полицейский мечтает дослужиться до генерала и что? Правильно, посадить на свое место сына, чтоб значит продолжил династию служения народу.

Вот на это место международные ребята и надавили. Оставили сумочку с муляжом, спортивную такую немаленькую в 11 утра прямо перед входом в Академию МВД, где учатся все отпрыски всех полицейских славного города героя. Никто так и не понял как такое возможно. Посреди бела дня, в условиях активной борьбы с терроризмом перед входом в альма матер детишек здоровенная сумка с взрывчаткой. Международные профессионалы не стали взрывать детишек, но строго передали - если не отпустят "брата" в следующий раз все будет по взрослому.

В итоге бедолага серб успешно бежал во время перевозки из города героя и тему по тихому спустили на тормозах. В газетах об этом даже не писали.

Вот так просто, тихо и конкретно работают профессионалы.