Манная каша выходит легко а винегрет красиво

Разговор двух мужиков:
- Ты чем любишь водочку закусывать?
- Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
- Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке -
выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак
блеванешь на белый-белый снег. Как вышиванка.

Русские пьют двумя способами:
пока не кончатся деньги,
или до состояния полной невменяемости.
(впрочем, создается впечатление, что деньги у них
не кончаются. )
Закусывают русские манной кашей или винегретом.
манка - легко входит.
винегрет красиво выходит.

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.

У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:

— Девочка, это мне, да?

— Да, дяденька, вам.

— А ты кто, тимуровка?

— Не дяденька, я — белая горячка!

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Алкоголизм — это болезнь.

— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка.

В хорошей компании водка летит незаметно.

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:

— Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.

Так оно и вышло. Литовец опять говорит:

— Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет. А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет. А вот нам уже пора уходить!

Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века. К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет — красиво.

Собрал я два ведра инжира,-
больше нет ни капли жира.
В мире лучше диеты -
ешь хоть сало с винегретом.
Питер Вольф

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет
красиво.
(Народная мудрость)

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы
пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах.
Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф
чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям,
патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и
страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 –
15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню
чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне
нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую
банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в
метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился,
заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то
таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не
даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще
пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу.
Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в
Питере на станции "Кировский Завод", тот знает – там вокруг вапще нихуя
нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть
было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но
потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в
доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал
стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть –
хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал
барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы,
что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже
начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю
сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил
меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу
штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что
толчок отпидарасила. Ну, думаю, тетя – тебе ищо не раз придецца сюда
зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука
пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло
широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо еще, что я присесть успел.
Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и
гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет –
я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф, словом савершнно безащитен.
А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет
уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и
начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта,
у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе
сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось
вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало.
Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал –
не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала
амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а
хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю
– пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому.
Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я
зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тетенька,
дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом
воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец,
думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я
улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не
забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль
уборщицы – АААААААААААААААААААА. СТОООООООЙ,
СУУУУУУУУУУУКААААААААААА. Сторож прям остолбенел, спрашывает –
штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь.
Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как
можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея –
ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим.
Безпезды.

С утра пошел к лору, завтрак готовить было лень, по быстрому съел салат и чашку чая. На приеме врач как как это у лоров принято, начала пихать мне в глотку всякие инструменты, я не Саша Грей, говорю доктору "я так не могу", она мне "терпи". Знаете народную мудрость: закусывать лучше манной кашей или винегретом. - Почему? - Манная каша выходит легко, а винегрет - красиво! И вы знаете, действительно красиво, уделал там пол кабинета, себя, бедного доктора, она ведь почти вплотную ко мне сидела. Спрашиваю у нее "часто такое бывает?" она секунд 5 на меня смотрела и спокойным голосом "да нет", а в глазах читается, таких дебилов которые перед приемом винегрет жрут, еще поискать нужно. Штанину себе обрызгал, ну думаю пипец, свеклу хрен отстираешь, ан нет, по быстрому очистил, правда из кабинета выходил с большим мокрым пятном как раз в области паха, так домой и пошел. Перед доктором стыдно. К лору только на чистый желудок!

Роман Трахтенберг неприличное!

Е*ена мать для русского народа, как мясо в щах, как масло в каше. С ним наша жизнь становится прекрасней, а слово сказанное краше. И я, как человек интеллигентный и образованный слегка, е*ал я в жопу эти маты, я за культуру языка!

Воды в речке по колено, а рыбы в речке до *уя.

Пойду ка я в жопу домой, поставлю на*уй чайник, и лягу спать в пи*ду.

У нас в России заборы строят старым дедовским методом, сначала пишется х*й, а только потом к нему прибиваются доски.

Подтирая жопу,
Осторожен будь!
Жесткая бумага,
К травматизму путь!

Хорошо быть кисою, хорошо собакою.
Где хочу, пописаю, где хочу, покакаю.
Вырою канавку, положу говняшку,
И не надо жопу, подтирать бумажкой.

Я задыхаюсь от нежности. в твоей мохнатой промежности.

То есть, если у вас возникло жгучее или практически не преодолимое желание заехать мне сапогом по еб*льничку, то милости просим к нашему доблестному фейсконтролю. Вы подходите и кричите: "Так б*ядь и так, душа б*ядь просит!"

После этого опытные боксеры-профессионалы распишут вашу внешность под хохлому или гжель и уделают ваши яйца под Фаберже. Вы совершенно счастливые приезжаете домой на карете скорой помощи, отдыхаете 3. 4 недельки, кому как повезет и если желание полностью не отшибло, милости просим, в наш гостеприимный клуб.

Рома! Ну, скажи, пожалуйста, почему у коровы сиськи между ног, а у ваших девчонок между рук? Бля*ь посмотрите на них внимательно, у них же в место морды жопа и тогда все сразу встает на свои места. Хотя лично я всегда считал. Хоть и морда овечья, зато пи*да человечья.

Если есть пи*да и рот значит баба не урод.

Какая женщина не будь, а все равно ее ебудь.

Ухо, горло, нос. сиськи, письки, хвост.

В наших блюдах есть все, начиная с Витамина С, чтобы не было морщин на лице.
И заканчивая Витамином Ю, чтобы не было морщин на .

Пейте пиво с плюшками, будет х*й с веснушками!
Кто слишком много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит.

Три золотых правила:
- белое с красным не мешать,
- после литра не танцевать
- и после всего вышеперечисленного, жену по имени не называть. Чтобы не ошибиться.

Если с вами утром не разговаривает жена, значит вечер вчера, удался.

В чем же разница между жизнью и х**м. Жизнь жестче.

Выиграл - получил, прое*ал - заплатил.

Блажен, кто смолоду еб*т, а в старости спокойно серет, кто ежедневно водку пьет и никому в кредит не верит.

Щель оправдывает средства.

Нам не нужно девятьсот, два по двести и пятьсот.

Кто это интересно гулял вчера с моей мордой и помял ее.

Закусывать лучше манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет, красиво!

Женщина - это есть извращенная форма существования материи.

Женщина стремиться, как можно раньше выскочить замуж. Чтобы, если первый брак окажется неудачным, успеть выскочить замуж во второй раз. И всю свою сознательную жизнь ищет свой идеал мужчины. Мужчину подобного аппарату по заправке автомашин бензином. Этакому маленькому железному ящику, который все время молчит, всю дорогу при деньгах, а член три раза вокруг тела обернут и в ухо вставлен.

Женщины про мужиков говорят: "Одной бутылки водки им на вечер видите ли мало, а одной бабы много. Под себя полож - задыхается. На себя полож - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же съе*ывается".

Действительно, мужчина подобен банному листу, он сначала липнет, а потом смывается.

Едет по городу шикарный кабриолет. За рулем сидит шикарная блондинка. Он у нее ломается, она выходит. Колесо по пинала, лобовое стекло протерла, никуда он не едет. Видит рядом стоит грузин кавказской национальности. Она говорит: "слушайте, почините мне машинку, а? Я вам денег дам".
Он говорит: "Дэвочка, минэ ни х*я не надо, у мине все есть".
Она говорит: "Но мне надо ехать, мне нечего больше вам дать. Хотите, трахните меня?"
Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего. Починил ей машину, трахнул ее, ей так понравилось.
Она говорит: "Б*яяя, в жизни своей никогда подобного не испытывала. Поехали со мной в Швейцарию? Я вам денег сколько хотите, спортивную машину подарю.
Он говорит: "Дэвочка, минэ же ни х*я не надо, у мине б*я все есть. Лучше обратись к моему другу Гоге, он еще лучше, чем я".
Она говорит: "Что может быть лучше, чем вы?"
А он говорит в прошлом году медведицу вые*ал, так та до сих пор ему из леса малину таскает.

Женщина подобна мороженному, она сначала холодна, потом тает, а потом сука липнет.

Женщина подобно вши. Она сначала селиться, потом кровь сосет, когда она высосала из вас все соки, у нее еще хватает наглости смеяться, в тот момент, когда вы раздеваетесь.

Женщина чем отличается от мужчины:
Женщина хочет, чтобы мужчина сначала поводил ее по ресторанам, по театрам, чтобы решить стоит с ним ложиться в кровать или нет.
Мужчина он наоборот. Он хочет сначала женщину уложить в кровать, чтобы решить, а стоит ли вообще гулять то дальше или нет.

***
Как то молодой парень проводил девушку от ресторана до дому. Стоят около подворотни. Он ее поцеловал в щечку, она его тоже поцеловала в щечку. Он ее в щечку, она его тоже в щечку. Он думает б*ядь, надо же когда то начинать. Расстегнул ширинку, достал свой х*й и положил ей в руку. Она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела, а потом как закричит: "Знаешь что, пошел ты в жопу!". И побежала, побежала к себе на пятый этаж. Стоит возле своей двери, возиться с ключом. Вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание. Она поворачивает голову, видит, стоит тот же самый парень. Она говорит: "Че тебе еще надо? " Он говорит: "Знаешь, что я тебе скажу девочка, ты х*й мой, пожалуйста, отпусти!"

Женщина кусочек хлебца двумя пальчиками берет, а в случае чего и за х*й двумя руками хватается.

У изголовья умирающего мужа сидит его будущая вдова.
- Дорогая я умираю и поэтому я бы хотел покаяться перед смертью.
Она говорит: "Давай, давай умирай не отвлекайся".
- Нет! я хочу уйти на тот свет с чистой совестью. Дорогая я спал не только с тобой. Но и с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой и даже с твоей мамой.
- Я знаю, дорогой… именно поэтому я тебя и отравила.

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Басня "Воробей и кобыла".

На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь пчелу поймал и начал еть. "Ой-ой, умру!", - кричит пчела. Не умерла, а медвежонка родила. Мораль сей басни такова. Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.
И за мешок овса договорился с ней.
Пристроился и начал еть.
На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.
Перелетев через забор. Он еб*улся на скотный двор.
"Что сука! Иж не вытерпела бля*ь, лишь каморам тебя еб*ть.
Мы воробьи еб*м с напором". Сказал и умер под забором.

Увы, все меняется, все течет. Вот раньше для того чтобы увидеть женскую жопу, нужно было отодвинуть трусы. Теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу. Метаморфозы. вот так и люди, рождаются и умирают.

Вот как раньше клеили бабу. Подходили чай, кофе, потанцуем? Теперь что говорят. Пиво, водка, пое*емся?

Да, действительно все меняется, даже компьютерный вирус "я тебя люблю" в России видоизменился и принял новую форму "пошел на х*й".

Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть не впихуемое.

Девятнадцатый век, Россия, поезд Москва-Санкт-Петербург, купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.

Сверзается с третьей полки денщик и говорит: "Ваше благородие разрешите ПОССАТЬ!"

Тот говорит: "Иди".

Спускается в низ поп и говорит: "Как же ему не стыдно. Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать. Я святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне поссать. Жена моя попадья, честная женщина. Женщиной за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать. Дочь моя голубица не порочная, греха ни знающая, а он при ней поссать".
Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется, внушение сделаю".

- Ваше благородие разрешите доложить ПОССАЛ!

- Ах ты пиз*обл*тское мудае*ище! Я б*я тебе кто? Х*й собачий или генерал боевой грудь б*я медалями рас*уячена, а ты при мне поссать? Это тебе что? Конская за*упа на солнце блестит или лысина отца святого за дела наши б*ятские молящегося, а ты при нем поссать. Это тебе кто? Б*ядь подзаборная или жена отца святого, це*кой за него вышедшая, пи*ду соседу не дававшая, а ты при ей поссать. Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или це*ка не порочная, х*я во рту не державшая, а ты б*я при ей поссать. Ну ка б*я марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! "

Что же такое любовь?

Как то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит: "На мой взгляд, любовь - это болезнь, которая требует пастельного лечения".
Встает врач и говорит: "Ну, извините, какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа".
Встает инженер и говорит: "Какая ж это работа, когда главный член простаивает? Это процесс".
Встает прокурор и говорит: "Извините, какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка".
Встает адвокат и говорит: "Нет уж, позвольте, какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство".
Встает артист и говорит: "Ну, здравствуйте, какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука".
Встает профессор и говорит: "Ну что вы, какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет? Это сделка".
Встает еврей и говорит: "Здравствуйте, какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман".

Доподлинно известно, что у любви бывают четыре стадии развития: нет, никогда, ни здесь, ни туда.

В мире существуют три самых популярных позы для занятия сексом. На первом месте поза, когда женщина лежит на спине, а мужчина лежит на ней. На втором месте поза, когда мужчина лежит на боку и женщина тоже лежит на боку. И на третьем месте поза, когда мужчина лежит на боку, мужчина тоже лежит на боку, а женщина. побоку.

Действительно, когда мне было 20 лет, я четко представлял для себя, что секс бывает оральный, анальный и собственно говоря, банальный. Но вот подойдя к рубежу в 30 лет, я стал понимать, что секс на самом деле бывает: секс как таковой, секс по телефону и секс по барабану. Всё в семейной жизни притирается, еда приедается, жена прие*ывается.

Народная мудрость утверждает, что женщина любит ушами, а мужчина любит глазами. Т.е. если он ей еба*ет в ухо, а она ему в глаз, то с любовью сразу же будет покончено.

В супружеском сексе прослеживаются три стадии развития:
Самая низшая стадия - это секс домашний. Когда молодые только что поженились и е*утся по всему дому, где не попадя. На полу, на стенах и даже на потолке.

Уже через пять лет наступает следующая ступень супружеского секса - секс кроватный. Когда супруги еб*тся уже только в постели.

Еще через десять лет, наступает высшая эпостазь супружеского секса - секс коридорный. Когда супруги каждое утро выходят из разных комнат, встречаются в коридоре и глядя друг другу в честные глаза говорят фаакююю.

Мировой опыт подсказывает, что женщина для того чтобы не надоесть мужчине меняет наряды. А мужчина, для того чтобы не надоесть женщине, меняет женщину.

Как то молоденькая девушка обращается к своей маме и говорит: "мама я завтра выхожу замуж, что ты посоветуешь мне для того, чтобы я ни когда не надоела своему дорогому и любимому мужу?"

Та говорит: "Дорогушенька, мужчины любят чтобы в каждой женщине была какая-то загадка. Поэтому, полностью ни когда, ни раздевайся и ты всегда будешь желанна для своего супруга.

Проходит два года, муж обращается к своей благоверной и говорит: "Дорогая скажи, пожалуйста, а у вас в роду нормальных не было? "

- Нет, а почему ты спрашиваешь?

Он говорит: "Б*ядь, два года с тобой живем, и ты все время ложишься спать в сапогах".

Мужчины практически всех народов мира имеют и жену и любовницу. Вот англичанин имеет и жену, и любовницу, любит только жену.
Американец имеет и жену, и любовницу, любит только любовницу.
Француз имеет и жену, и любовницу, любит и жену и любовницу.
Русский имеет и жену, и любовницу, но любит, почему то только водку.
Еврей имеет и жену, и любовницу, но любит только свою еврейскую мамочку.

Вот встречаются, как то две подруги одна другой жалуется на жизнь и говорит: "Слушай, мой муж просто какой-то поц, шо бы я не сделала, он все время думает о своей маме. Он так и говорит - мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец".

Вторая ее учит: "ну ты б*ядь дура. Ты купи себе сексуальное нижнее белье, пускай муж е*ет тебя, и на х*й дома забудет про свою маму".

Та так и сделала. Купила себе черные чулочки, черные трусики, черный лифчик, черный пеньюар, стоит во дверях, ждет благоверного.

Тот открывает дверь и говорит: "Сара, ты почему вся в черном, с мамой, что-то случилось?"

Да, действительно, на любую проблему бывают кардинально противоположные точки зрения.

Хорошо в лесу весной, средь берез гулять одной,
Земляникой обожраться и насрать под бузиной.
Можно в прядки поиграть, одуванчики сдувать,
Иль за белкою погнавшись на сосне а*уевать.
Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть,
Пи*дануть ежа ботинком, а не*уй мячиком лежать.
Можно яйца кабану привязать узлом к бревну,
Или зайца взять за уши да и е*нуть об сосну.
Солнце село дождь пошел, зае*ись погодка,
На природе хорошо после литра водки!

Действительно, умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять.
А если выпито ноль пять, все делом кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать уже попахивает литром.

Господа не нажирайтесь как на празднике скотоводов в Алабаме чтобы, завтра подойдя к зеркалу, вы не произнесли бы сакраментальную фразу: "Мужик б*я, кто ты я не знаю, но я б*я один х*й тебя щас побрею".

Пейте детки молоко туалет не далеко. Кстати молоко в двойне вкусней, если в нем есть конопля.

Вообще вы можете пить все что угодно. Только, пожалуйста, не пейте воду в ней рыбки е*утся и ни в коем случае не пейте безалкогольное пиво. Ибо безалкогольное пиво - это первый шаг человечества к резиновой женщине. Но самое главное, не нужно при этом думать о деньгах. О деньгах и о жизни думают только тогда, когда они заканчиваются. Ибо как сказал поэт: "Что прое*ано, да про*уячено - то на дело потрачено".

Секс по телефону дешево, эротические фантазии лолит.

Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду *****, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще ****** как.

Слава йайцам, ***** таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а ***у-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме ***ы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – ***** было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – ***аныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а **** ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. П***** думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. П*****, думаю, попалюсь веть щас ни за *** сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА. СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА. Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – *** знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь с***ацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Без****ы.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это - расходы.

комментарии
отправить
код для вставки

Реклама
·
Пользовательское соглашение
·
Правила
·
Мы в Facebook
·
Мы Вконтакте
·
Мы в Twitter

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.

- Топором в голову!
- Ну и что умер?
- Конечно, топор-то отравленный.

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Hа кафедре звонок
- Алло, ваш преподаватель попал в клетку со львом.
Hа кафедре ложат трубку. Снова звонок
- Алло, с Вами говорят из зоопарка. Ваш преподаватель попал в клетку со львом.
Hа кафедре опять ложат трубку. Снова звонок
- АЛЛО! Вы что, не понимаете - Ваш преподаватель попал в клетку со ЛЬВОМ.
- Hу и что? Ваш лев, Вы и спасайте

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Приходит папа в зоопарк со своим сыночком-дауном, подходят к клетке с бегемотами:
- Посмотри, сыночек, это бегемоты!
- Да-а-а.
- А вот этот бегемот, это - бегемот-мама.
- Да-а-а.
- А вот этот бегемот, что побольше, это - бегемот-папа.
- Да-а-а.
- А вот эти малаенькие, это бегемоты-детки.
- Да-а-а, а где баба Надя?

Полицейский участок в Париже. Вбегает сержант.
- Господин комиссар! Господин комиссар! Там на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с голубыми!
Комиссар, полируя ногти пилкой:
- Да? Ну и как там наши?!

На собеседовании при приеме Вас на работу старайтесь не увлекаться саморекламой. Это неприлично. Попросите вашего собеседника поподробнее рассказать о Ваших будущих обязанностях. Слушая с неподдельным вниманием мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем ваших способностей: "Еб%ть, копать. "

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба не звонить!

На балу.
Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Анекдоты про винегрет

- Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
- Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.

Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко.

Кисёныш: вот странно. морковка вроде она, а выглядит как он.
Ly_Fly: мля.. попросил же просто венигрет сделать!
Кисёныш: вот тыква вроде овощ.. а некоторые ей думают!
Ly_Fly: тыквы нет в венигрете!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает.
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком. Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку. В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки.
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Русские пьют двумя способами: пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости.
(впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются. )
Закусывают русские манной кашей или винегретом. манка - легко входит. винегрет красиво выходит.

Разговор двух мужиков:
- Ты чем любишь водочку закусывать?
- Я, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
- Нее, я винегретиком закусывать люблю. Особенно в баньке - выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег. Как вышивка.

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

После пьянки манная каша - приятно, винегрет - красиво.

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Меня милка угощалa
Весь скормила венегрет
Я плясать теперь кончаю
Ср@ть хочу,
Терпенья нет!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про винегрет. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Читайте также: