Съешь этой каши да сдай кровь

сдавала сегодня кровь из вены на плановое обследование, которое в 30 недель. вич, сифилис. еще второй раз на группу крови и резус. и вообще из головы выпало, что надо натощак. :shock: привыкла, потом в универ, перекусила с утра, чай попила :boom: ну совсем видать энцефопалотия. :fool:

вспомнила уже потом, сдала кровь. и вот мучаюсь, что будет от того, что я не натощак сдала анализы. могут показать неверный результат.

Как еда повлияет на наличие/отсутствие этого в крови?

Лена Аверьянова о неделе в роддоме

• Лена Аверьянова , 13 августа 2014
• 32852
• 88

Беременность — это прекрасное время, когда каждый день преподносит тебе сюрприз. Сегодня на тебе перестаёт застёгиваться рубашка, а завтра ты рыдаешь при виде безразмерного платья, которое ещё вчера вызывало у тебя приступы гомерического хохота.

К некоторым из таких вещей с течением времени привыкаешь, они становятся частью беременной жизни. Но есть обстоятельства, к которым тебя жизнь не готовила. Например, однажды утром твой гинеколог говорит, что не мешало бы тебе отправиться на дородовое наблюдение на недельку, чтобы врачи могли последить за твоим состоянием.

И вот так в одну секунду из здорового беременного человека ты превращаешься в несчастную развалину, которая с ужасом смотрит в обозримое будущее. Мнительность беременных — это отдельный диагноз, а тут ещё и в больницу надо ложиться! Что же ты творишь, медицина, бессердечная ты сволочь!

Скажу сразу: у меня практически отсутствует опыт лежания в больницах. В стационаре я находилась один раз, в возрасте 24 лет, когда у меня случился приступ аппендицита. Тогда всё было как в тумане, я вообще не понимала, куда меня везут, зачем, что нужно с собой взять и как же я буду жить без своего червеобразного отростка. В этот раз всё было примерно так же, только я знала, что надо захватить свои столовые приборы, кружку, полотенце и огромный запас терпения. Теперь не то, что давеча, ведь я не одна. У меня есть семья — один человек внутри и один снаружи, — и я одинаково сильно переживаю за обоих.

Так что нам всем пришлось подключать к ситуации резервные источники оптимизма, на которых в последнее время, кажется, и живёт вся наша необъятная страна.

Это я поняла чуть позже, когда меня привели в отделение, где по коридору разгуливали беременные женщины всех размеров, возрастов и настроений. Были юные худышки с гигантскими животами, которые круглосуточно ели. Были толстые многодетные матери с отёками, которые явно рассматривали свою госпитализацию как возможность отдохнуть от младших отпрысков и домашних дел. Были бледные роженицы, которые попадали в дородовое по ошибке приёмного отделения, — они, как призраки, буквально через несколько минут исчезали, сопровождаемые врачами туда, где им предстояло разрешиться от бремени.

В моей палате оказался разношёрстный коллектив. Глубоко беременная девушка, переехавшая в Питер из Москвы по случаю большой любви; впервые забеременевшая 40-летняя женщина, которой было показано почти всё время лежать (обе храпели; первую выписали, и она родила через пару дней, а второй предстоит лежать до самых родов), красивая скромная обладательница огромного живота с затянувшейся беременностью (она родила за день до моей выписки, мужественно и молча переживая схватки) и я, со своими татуировками и слишком густой кровью.

Несмотря на то, что в дородовое каждая из нас попала по разным причинам, время мы проводили почти одинаково. Анализы, исследования, процедуры, капельницы, бессмысленное шарканье по коридору, сон, чтение, осмотры и обходы врачей. И, конечно же, эти незабываемые больничные угощения: макароны с соусом из муки, суп из перловки и рыбных консервов, водянистое картофельное пюре (однажды его даже пришлось разливать нам в тарелки, как суп), тушёная кислая капуста и 150 граммов кефира каждый вечер.

Посещения в роддоме запрещены, поэтому с мужьями и подругами все запертые в четырёх стенах пузатые жительницы Северной столицы виделись либо во дворе роддома, когда тот открывал свои двери на время выписки (ровно час — с полудня до 13:00), либо на первом этаже сквозь решётку на окне, сидя на подоконнике. Такой быт. Зато как все ждали этого крошечного часа между завтраком и обедом, сколько любви витало в накалившемся от небывалой жары воздухе в палатах!

"В утро перед донацией обязателен легкий завтрак, натощак кровь и ее компоненты не сдают: это может быть каша на воде или макаронные изделия, и то и другое без масла; сладкий чай, морсы, компоты, минеральная вода, сок; хлеб, сухари, сушки, печенье; овощи и фрукты", — рассказала Елена Стефанюк.

"Сами препараты железа принимают только по рекомендации врача! Нужно контролировать питьевой режим: в день донации и в течение 48 часов после нее донору нужно выпивать не менее двух литров жидкости в сутки — соки, воду, некрепкий чай, морсы, компоты", — добавила Стефанюк.

"Впрочем, жирное, пережаренное, экстремально острое, соленое, маринованное, копченое — те блюда, которые и так не соответствуют правилам здорового питания в любое время", — добавила специалист.

"Ведь для обеспечения заготовки безопасной и качественной крови и ее компонентов для переливания одной диеты недостаточно: донор должен хорошо высыпаться, не злоупотреблять табаком или вовсе не курить, снизить до минимума алкоголь, отказаться от энергетических напитков, заниматься физкультурой, спортом и так далее, то есть в принципе образ жизни донора состоит из тех же слагаемых, что и обычный образ жизни. За 48 часов нужно отказаться от любого алкоголя, в том числе пива, постараться меньше курить. За один час до сдачи крови или ее компонентов курить нельзя, в том числе с помощью нагревательных систем табака, вейпов", — отмечает специалист.

"В этом году с 20 апреля по 10 сентября мы проводим в социальных сетях конкурс "Донору тоже вкусно" — конкурс рецептов вкусных блюд и напитков для тех, кто сдает кровь и ее компоненты, в период подготовки к донации и восстановления после сдачи крови. В конкурсе могут принять участие все желающие старше 16 лет, а также организации, в том числе и учреждения Службы крови", — рассказывает Елена Стефанюк.

Петербурженка Екатерина С. обнаружила в пшене из детского продуктового набора для своего ребенка мертвую мышь. Производитель крупы отрицает свою причастность к инциденту, заявляя о провокации, а женщина намерена добиваться компенсации в суде.

Злосчастная упаковка

Отведать каши успела вся семья – 13 мая, когда, по словам женщины, и была вскрыта упаковка. Ничего странного она тогда не заметила. Лишь через неделю Екатерина снова достала пакет и стала высыпать пшено в сито, когда вместе с крупой из упаковки вывалилась мышь. Новость успела облететь все региональные СМИ. Екатерина заявила, ее семье пришлось сдавать анализы на кишечную палочку и тиф, выложив из кармана 14 тысяч рублей.

Договориться не удалось

Женщина заявила о произошедшем в детский сад, который выдал продовольственный набор. В тот же день, по ее словам, к ней домой приехал представитель поставщика с пакетом продуктов и адсорбентом от отравлений, предложив 51 тысячу рублей в качестве компенсации. Сойтись в цене, однако, не получилось.

Атмосфера накаляется

После неудачного диалога поставщика с петербурженкой связались сами производители. Заявленную Екатериной сумму в 450 тысяч рублей они оплачивать отказались, предложив ей сумму в девять раз меньше, а позже заявили, что женщина занимается шантажом.

Администрация Петроградского района сообщила в беседе с ТАСС, что об инциденте стало известно 18 мая. Руководитель детского сада обратилась в отдел образования с заявлением о том, что одна из мам обнаружила мертвую мышь.

Чья правда?

По словам президента Межрегиональной ассоциации общественных объединений Анатолия Голова, в данном случае заявленная сумма, которая должна компенсировать моральный вред, превышает размер материального ущерба в многократном размере.

Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу — Хлоп по пузу кулаком! А из пуза — два арбуза Покатились кувырком.
(вариант концовки: А из носа — два матроса
Побежали босиком. (Взбалмошный дед :) И много вопросов возникает - что деду не понравилось? арбузы тут причём. )
Я — маленькая девочка И в школу не хожу. Купите мне сандалики — Я замуж выхожу!

Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно. Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И её поцеловал. А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса - Замечательная крыса.
(Председатель дохлых крыс! обалдеть!)
Петька дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует!
Колька парень не плохой, Только ссытся и глухой!
куриная тема:
Так тебе и надо — Курица-помада! Никому не больно – курица довольна!

Лысая башка, дай пирожка!

Рёва-корова, дай молока.

Обманули дурака На четыре кулака!
(Не могу представить как это можно сделать, но видимо это сильно обманули)
Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест!
(Ещё одна загадка - корябеда какая-то. у меня сестра не понимала слово "корябеда" поэтому говорила "бедабеда" одним словом)
Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок!
(Всё прощай любовь! Это наверное ответ девушке на: "Катись колбаской. ") :)
Расти большой, Не будь лапшой!
С подвохом:
Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в. спину.
(тут вместо троеточия народ додумывает слово)
А вот целый сериал, с разными именами можно:
Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит!
(Коля всех заколет. Люба всех залюбит. )
А вот и грязьненькие, с запашком:
Мальчик с пальчик Сел на диванчик. Ножку поднял — Фу! — навонял!
(вот такая ситуация зафиксирована)
Хорошо быть кошкою, хорошо собакой — Где хочу пописаю, где хочу покакаю.

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи. За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула. А рабочие пришли: — Фу, воняют кирпичи!
или:
А рабочие пришли, напердели и ушли.
(только, прошу, не пытайтесь это представить!)

Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка!
(Из высшей математики видимо :)

Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть!
(Красивое начало и такой жёсткий финал. И просьба потрясающая! А у кого ещё такому научится?)
А нам всё равно: Что повидло, что гавно!
(от пофигистов)
Ля ля ля, ж ужу жу – я поймала в жопе вшу Грязную вонючую, сейчас её замучаю.
(Ну это то вообще капец, все достали мозг и растоптали его)

Продолжаем. Только поменьше грязи по возможности! :)

Бабушка, а кровь вкусная? Да откуда ж я знаю! Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! Твой папа… без мозгов! Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь…
Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня… Муж ( задумчиво): почти как в сорок первом…

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пидор@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Сегодня Международный день донора, и мы поздравляем всех, кто хотя бы раз сдавал кровь! Вы волшебные люди, готовые в любое время года, в выходные и даже праздники приходить на помощь пациентам, которые нуждаются в неотложных переливаниях.

Специальной подготовки к сдаче крови может не быть. Как и не должно быть жестких ограничений по питанию. Но стоит запомнить, что накануне кроводачи рекомендуется не есть много следующих продуктов:
- фастфуд
- жирное
- жареное
- шоколад
- орехи и финики
- бананы

Причина таких ограничений проста — употребление большого количества жиров сказывается на составе крови и её невозможно качественно разделить на компоненты. Кроме того, употребление жирной пищи перед кроводачей может исказить результаты некоторых анализов.

После приема алкоголя стоит воздержаться от сдачи крови на ближайшие 48 часов.

Нельзя сдавать кровь на голодный желудок! Утром в день кроводачи обязательно хорошо позавтракайте. Вот что можно съесть на завтрак:
- каши без масла и молока
- макаронные изделия
- хлеб
- выпечка
- сухари
- овощи
- фрукты (но помним про бананы!)

Также рекомендуется сладкий чай с вареньем, соки, морсы, компоты, минеральная вода. Перед сдачей нужно выпить достаточное количество жидкости, не менее двух стаканов.

Мы еще раз поздравляем всех доноров с их праздников. Спасибо, что помогаете! Желаем крепкого донорского здоровья и успешных кроводач!

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

• Подписаться на AdMe
• Поделиться в Facebook
• Рассказать ВКонтакте

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы часто используем в своей речи пословицы и поговорки, не задумываясь об их происхождении. А бывает и так, что одно изречение трансформировалась со временем совсем в другое и даже приобрело иное значение.

• В семье не без урода, а из-за урода все не в угоду.
• Всяк правды ищет, да не всяк ее творит.
• Горбатого могила исправит, а упрямого — дубина.
• Семеро одного обедать не ждут, а смелый и один ест.
• Дело мастера боится, а иной мастер — дела.
• Живем, хлеб жуем, а иногда и подсаливаем.
• Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в тепле.

• Свой глаз — алмаз, а чужой — стекло.
• За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да свое.
• И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит.
• Хлопот полон рот, а перекусить нечего.
• От овса кони не рыщут, а от добра добра не ищут.
• Как с гуся вода, такс тебя худоба.
• Первый парень на деревне, а деревня в два двора.

• Ласковый теленок двух маток сосет, а бодливому и одна не дается.
• Утро вечера мудренее — трава соломы зеленее.
• Чем черт не шутит, пока бог спит.
• Что было, то прошло; что будет, то придет.
• Бог не без милости, казак не без счастья.
• Заварил кашу — не жалей масла.
• Прошел огонь, воду и медные трубы, да попал к черту в зубы.

• Попытка не пытка, а спрос не беда.
• Друг познается в беде, как золото в огне.
• В ступе воду толочь — вода и будет.
• Где тонко, там и рвется, где худо, там и порется (вариант: где толсто, там и наслаивается).

Некоторые пословицы не встречаются в официальных сборниках и словарях. Однако сегодня их часто можно услышать в повседневной речи или увидеть в различных статьях на просторах интернета. А поскольку пословицы относятся к народному творчеству и у них не может быть строго зафиксированного автора и даты создания, то мы добавили в список и новые версии.

• Яблоко от яблони недалеко падает, но далеко катится.
• Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся не успевает.
• Лиха беда начало, а там уж близок и конец.
• На вкус и цвет все фломастеры разные.
• Семь бед — один ответ, восьмая беда — совсем никуда.
• Москва слезам не верит, ей дело подавай.
• На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.

• И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
• Смелого пуля боится, а труса и в кустах найдет.

Находить и собирать пословицы и поговорки — занятие довольно трудоемкое. А особенно если речь идет об их первоначальном виде. Ведь подобные высказывания относят к устному народному творчеству.

А какие неожиданные продолжения пословиц и поговорок знаете вы?

ФОТООХОТА: "Увлекательное хобби"

Я замечаю за собой, что всегда держу дома сливочное масло с запасом. И когда оно заканчивается, начинаю нервничать и срочно бегу в магазин купить две-три пачки впрок.

Помешательство массовое

У меня мама такая, если приезжаем к ней в гости, она дико загоняется с этой едой, бегает вокруг детей кругами, чем больше бегает, тем хуже получается.

Я не заморачиваюсь вообще У меня детей невозможно прогнать с кухни, они без конца что-то точат Это помио основных кормежек. И да, принцип "сладкое после обеда" у нас в ходу, но не для того, чтобы накормить обедом, а для того, чтобы сладости этим обедом не стали.

ни один ребенок, будучи здоров, не помрет с голоду возле полного холодильника
все

я скорее всего не разрешу изо дня в день есть на завтрак, обед и ужин сплошь булки и конфеты (хотя иногда и это можно) - но эти истерики вокруг еды никогда не понимала и не понимаю

при этом у бабушки, которая скачет перед ними с переменой блюд - половина всегда идет в помойку

Тут не причина и следствие, а скорее наоборот. Вы не заморачиваетесь, потому что у детей хороший аппетит

Меня очень парит аппетит сына, вернее его отсутствие. Он очень редко хорошо ест. Даже сладостями не соблазняется. Мороженое за один раз не съедает. Поэтому я заморачиваюсь и готовлю то, что ему нравится, главное чтобы поел нормально. И наедается чуть ли не зёрнышком. Худющий как щепка.

У дочери аппетит отменный. Дважды просить не нужно. Действительно с кухни не прогнать, постоянно у холодильника трётся. Ест вдвое больше сына. Причем ей не сильно важно что за блюдо, ест всё! И это не она насколько много ест, а сын очень мало и привередливо.

С самого рождения у сына не было никакого интереса к еде и настолько же сильно дочь любит поесть)))
Вот у одних родителей совершенно разные дети получились.

Тут не причина и следствие, а скорее наоборот. Вы не заморачиваетесь, потому что у детей хороший аппетит

Меня очень парит аппетит сына, вернее его отсутствие. Он очень редко хорошо ест. Даже сладостями не соблазняется. Мороженое за один раз не съедает. Поэтому я заморачиваюсь и готовлю то, что ему нравится, главное чтобы поел нормально. И наедается чуть ли не зёрнышком. Худющий как щепка

Подписаться на тему
Уведомление на e-mail об ответах в тему, во время вашего отсутствия на форуме.

Подписаться на форум
Уведомление на e-mail о новых темах в этом форуме, во время вашего отсутствия на форуме.

Скачать / Распечатать тему
Показ темы в различных форматах для последующего скачивания или печати.