Я не под кого не кашу

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Подписаться на AdMe
Поделиться в Facebook
Рассказать ВКонтакте

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы часто используем в своей речи пословицы и поговорки, не задумываясь об их происхождении. А бывает и так, что одно изречение трансформировалась со временем совсем в другое и даже приобрело иное значение.

В семье не без урода, а из-за урода все не в угоду.
Всяк правды ищет, да не всяк ее творит.
Горбатого могила исправит, а упрямого — дубина.
Семеро одного обедать не ждут, а смелый и один ест.
Дело мастера боится, а иной мастер — дела.
Живем, хлеб жуем, а иногда и подсаливаем.
Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в тепле.

Свой глаз — алмаз, а чужой — стекло.
За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да свое.
И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит.
Хлопот полон рот, а перекусить нечего.
От овса кони не рыщут, а от добра добра не ищут.
Как с гуся вода, такс тебя худоба.
Первый парень на деревне, а деревня в два двора.

Ласковый теленок двух маток сосет, а бодливому и одна не дается.
Утро вечера мудренее — трава соломы зеленее.
Чем черт не шутит, пока бог спит.
Что было, то прошло; что будет, то придет.
Бог не без милости, казак не без счастья.
Заварил кашу — не жалей масла.
Прошел огонь, воду и медные трубы, да попал к черту в зубы.

Попытка не пытка, а спрос не беда.
Друг познается в беде, как золото в огне.
В ступе воду толочь — вода и будет.
Где тонко, там и рвется, где худо, там и порется (вариант: где толсто, там и наслаивается).

Некоторые пословицы не встречаются в официальных сборниках и словарях. Однако сегодня их часто можно услышать в повседневной речи или увидеть в различных статьях на просторах интернета. А поскольку пословицы относятся к народному творчеству и у них не может быть строго зафиксированного автора и даты создания, то мы добавили в список и новые версии.

Яблоко от яблони недалеко падает, но далеко катится.
Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся не успевает.
Лиха беда начало, а там уж близок и конец.
На вкус и цвет все фломастеры разные.
Семь бед — один ответ, восьмая беда — совсем никуда.
Москва слезам не верит, ей дело подавай.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.

И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
Смелого пуля боится, а труса и в кустах найдет.

Находить и собирать пословицы и поговорки — занятие довольно трудоемкое. А особенно если речь идет об их первоначальном виде. Ведь подобные высказывания относят к устному народному творчеству.

А какие неожиданные продолжения пословиц и поговорок знаете вы?

Дразнилки, обзывалки всех времен. Стишки. Разное.

Жадина-говядина - соленый огурец,
По полу валяется - никто его не ест!

Я маленькая девочка, я в школу не хожу.
Купите мне ботиночки, я замуж выхожу!

КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ
Раз, два, три, четыре, пять!
Я опять
Иду искать!
Кто не спрятался –
Я не виноват!

Дюба дюба дюба дюба
дюба дони дони мэ
а шарли буба, раз два три
а шарли буба
а шарли буба буба буба
буба а-а-а
а дони мэ, а шарли бэ
а ми, замри!

«Топ-топ топает скелет с прямо по дорожке сотню лет,
А за ним старуха с кочергой: "Подожди, мой милый - Я с тобой! ""

Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка!
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла - хвост облез, кто скажет слово, тот её съест.
Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит-тот и съест.
Вариант:
Со второго этажа полетели три ножа, красный, синий, голубой, выбирай себе любой. Если выберешь ты красный - станешь девушкой прекрасной, если выберешь ты синий - станешь девушкой красивой, ну а если голубой - станешь бабою ягой.
Ты - дурочка-Снегурочка,
Твой папа - Дед Мороз,
Всем подарки раздает,
А тебе - куриный нос!

Если мальчик дружит с девочкой, или, наоборот:
Тили-тили-тесто! Жених и невеста!

Трынди-брынди, балалайка,
За столом сидит хозяйка.
А под печкой - крокодил -
Чуть меня не проглотил!

На столе стоит стакан,
А в стакане - таракан,
Мама думала - малина,
Откусила половину!

Для воображуль и модниц:
Воображуля - первый сорт! Уезжает на курорт!

Ответы:
Кто обзывается, тот сам на себя называется!
Если подрались:
"А мне не больно, курица довольна!".
Кто так обзывается, тот сам так называется.

Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста,
А в капусте - червяки - все мальчишки дураки!

Сидели два матроса,
Курили папиросы.
Один недокурил -
Собаке подарил
Собака побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился
И в бочку провалился.

Шёл крокодил,
Трубку курил.
Трубка упала
И написала:
Шышли-мышли
Сопли вышли!

Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу — Хлоп по пузу кулаком! А из пуза — два арбуза Покатились кувырком.
(вариант концовки: А из носа — два матроса
Побежали босиком. (Взбалмошный дед :) И много вопросов возникает - что деду не понравилось? арбузы тут причём. )
Я — маленькая девочка И в школу не хожу. Купите мне сандалики — Я замуж выхожу!

Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно. Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И её поцеловал. А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса - Замечательная крыса.
(Председатель дохлых крыс! обалдеть!)
Петька дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует!
Колька парень не плохой, Только ссытся и глухой!
куриная тема:
Так тебе и надо — Курица-помада! Никому не больно – курица довольна!

Лысая башка, дай пирожка!

Рёва-корова, дай молока.

Обманули дурака На четыре кулака!
(Не могу представить как это можно сделать, но видимо это сильно обманули)
Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест!
(Ещё одна загадка - корябеда какая-то. у меня сестра не понимала слово "корябеда" поэтому говорила "бедабеда" одним словом)
Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок!
(Всё прощай любовь! Это наверное ответ девушке на: "Катись колбаской. ") :)
Расти большой, Не будь лапшой!
С подвохом:
Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в. спину.
(тут вместо троеточия народ додумывает слово)
А вот целый сериал, с разными именами можно:
Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит!
(Коля всех заколет. Люба всех залюбит. )
А вот и грязьненькие, с запашком:
Мальчик с пальчик Сел на диванчик. Ножку поднял — Фу! — навонял!
(вот такая ситуация зафиксирована)
Хорошо быть кошкою, хорошо собакой — Где хочу пописаю, где хочу покакаю.

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи. За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула. А рабочие пришли: — Фу, воняют кирпичи!
или:
А рабочие пришли, напердели и ушли.
(только, прошу, не пытайтесь это представить!)

Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка!
(Из высшей математики видимо :)

Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть!
(Красивое начало и такой жёсткий финал. И просьба потрясающая! А у кого ещё такому научится?)
А нам всё равно: Что повидло, что гавно!
(от пофигистов)
Ля ля ля, ж ужу жу – я поймала в жопе вшу Грязную вонючую, сейчас её замучаю.
(Ну это то вообще капец, все достали мозг и растоптали его)

Продолжаем. Только поменьше грязи по возможности! :)

я понимаю что так нельзя.Решила сегодян после каши его не кормить смесью, так он конючит, кряхтит… На что я ему говорю Шоми Сисю хочешь. Он начинает дергаться и особенные звуки издавать- то есть он Хочет.

легла с ним дала грудь — девочки вы просто не видели с Каким блаженством он припал к грудь. На лице полное блаженство- руки не на груди а вокруг с растопыренными пальцами… он свое довольство прям не знал как выразить… а ведь только покушал 150 гр каши… как так? не хочу я что бы он кушал 200-250 гр за раз- это сверх нормы для него. Это при том что если я ему даю смесь он больше 150 никогда не пьет(!!) может 120 или 150… но не больше. Почему он кашами не наедается .

когда давала ему 100-120 гр каши, я следом давала ему смесь 60 гр… он пил это и плакал когда заканчивалось, приходилось еще 60 готовить… тоже заканчивал полностью… мог еще и грудь взять… почему так ((((

За столом отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша.
И отец сынишке фразу
шепчет в ушко по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и. каши нету!
И жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
А жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

Часто встречается такая ситуация, когда ребенок наотрез отказывается от каш. Я не говорю сейчас о грудничках и первом прикорме, а имею в виду детей постарше – 2-3 лет. Бывает так, что ребенок сначала кашу ел с удовольствием, а через год разлюбил.

Что делать

Мой, например, до 2,5 лет уминал за обе щеки овсянку и гречку в любом виде, а затем как отрезало. Я задумалась, что произошло и как исправить ситуацию.

Почему малыш может перестать есть кашу

При виде же полезной каши возникает стойкое сопротивление. Что в этом случае делать:

Гречку также можно предложить в 3 вариантах:

с молоком;
как гарнир;
хорошо распаренную крупу со сливочным маслом.

Пшенную кашу многие дети не любят, потому что взрослые просто не умеют ее готовить, и она получается с горчинкой. Чтобы этого не происходило, крупу следует промыть, дважды прокипятить по 5 минут в новой воде и на третий раз уже варить до готовности.

Вы скажете, что все витамины разрушатся. А вот и нет, при нагревании быстро исчезает только витамин C, которого в пшене нет изначально. Витамины группы B и PP, а также все микроэлементы никуда не денутся или незначительно перейдут в отвар. Кстати, самая низкая калориййность у овсянки.

Готовить по-разному можно и овсянку:

вязкой (1 часть крупы на 2 части воды или молока);
полувязкой (1/2,5);
жидкой (1/3-3.5).

Вдруг малышу понравится определенная консистенция. Или можно изменить подачу, например, выскоблить внутренности маленькой красивой тыквы или апельсина и наполнить получившуюся емкость кашей. Кстати, запеченная тыква многим детям нравится, поэтому можно и ее добавить в блюдо.

Что делать нельзя

Чтобы приучить малыша к кашам, нельзя делать следующее:

предлагать одно и то же блюдо ежедневно;
подавать кашу в виде невзрачной лепешки;
одновременно самим есть что-то другое;
насильно заставлять ребенка кушать;
перед приемом пищи позволить ему наполнить желудок соком или чем-то другим.

Хотя этот метод и не приветствуется, но в качестве исключения иногда можно. Или, поставить условие – если малыш съест кашу, то получит конфету. Еще один вариант – смерить рост и сказать, что он стал меньше, обосновывая это тем, что надо есть кашу.

Заключение

Когда я была маленькая, бабушка брала глубокую тарелку с рисунком цветка на дне, наливала в нее очень жидкую манную кашу, сверху капала варенье в виде рожицы (глазки, носик, ротик). Я съедала кашу с целью добраться до цветка, забывая о том, что ее не люблю.

Из рациона своих детей я манку, конечно, исключила ввиду ее бесполезности, но с пшенкой поступаю так же. Хотелось бы узнать, как вы приучаете своих детей к полезным продуктам, в том числе к кашам.

Амброзия Лютеевна, Раз так долго варите, то, полагаю, это касается именно овса, а не хлопьев или "геркулеса"?

По своему опыту могу сказать, что ем часто утром овсянку, которая из хлопьев делается. Раньше пробовал и с добавлением сухофруктов, и на молоке, и постный вариант, и с маслом.
В последнее время - на молоке - лучший вариант для меня. Иногда, но редко, докидываю масло в кашу.
Если и масло не подходит, то скорее всего докидывал бы орехи туда. Плюс, получать вдобавок к этому еще и полезные жиры. К примеру, фундук и грецкий орех (по крайней мере, эти орехи восполняют недостатки полезных жиров в привычном мне рационе питания). Тут поработать бы лучше с вашим привычным режимом за последние несколько дней/недель и посмотреть, чего не хватает.

На основании этого анализа попробуйте добавки в кашу: и сытнее, и полезнее.

PS: я привык обедать в 12, к примеру, а кашу чаще всего в районе 9 утра ем. Делаю на молоке из хлопьев - 4 столовые ложки с верхом (

Подписчики паблика не поддержали маму, напротив, осудили женщину за то, что она сама не готовит ребенку еду.

— Самой кашу сварить слабо?

— Нынешние мамашки никудышные, даже не могут ребенку кашку сварить, только сидят в телефоне и кормят детей химией, а потом деньги на лечение от болячек просят.

— Мамы, не ленитесь, что должно быть в таком пюре, чтобы оно не портилось? Это же яд.

КП -Новосибирск поинтересовалась у юриста, что делать с испорченным детским питанием.

— С юридической точки зрения продавец нарушил право покупателя на предоставление качественного товара. Можно обменять, либо вернуть испорченный продукт в магазин. В противном случае можно обратиться в суд и Роспотребнадзор , — прокомментировал Константин Зиновьев .

Сибирячка пожаловалась на испорченное детское питание, но ее не поняли .

К ЧИТАТЕЛЯМ

Если вы стали очевидцем ЧП или чего-то необычного, сообщите об этом в редакцию:

Редакция: (383) 289-91-00

Viber/WhatsApp: 8-923-145-11-03

Почта: kp.nsk@phkp.ru

Ответ

1. Не сильный в споре побеждает, а умный. 2. Без масла и каша невкусная. 3. Неверный друг опаснее врага. 4. Небрежный человек всё делает дважды. 5. Недоброе слово больнее огня жжёт. 6. Живи не вчерашним, а завтрашним днём.

1.Есть противопоставляющий союз а, поэтому пишется раздельно
2. Невкусная-то есть безвкусная (подбирается синоним)
3. Неверный-то есть фальшивый (подбирается синоним)
4. Небрежный-слово не употребляется без "не"
5. Недоброе-то есть злое (подбирается синоним)
6. Есть противопоставляющий союз а, поэтому пишется раздельно.

Читайте также: