Какой напиток предложил булгаковский бегемот маргарите после бала

Добрый день!
Вы пришли на данный веб-сайт, потому-что ищите ответ на вопрос, из игры-викторины.
У нас на проекте самая база ответов и многим другим схожим играм.
По-этому, мы очень рекомендуем добавить наш проект к себе в браузерные закладки, чтобы не потерять его. Чтобы вы могли очень легко найти ответ на требуемый вопрос из игры-викторины, рекомендуем воспользоваться поиском по сайту, он располагается в верхней-правой части странички(если же вы смотрите наш сайт с мобильного устройства, то ищите форму поиска внизу, под коментариями). Чтобы найти нужный вопрос, достаточно будет ввести всего-то начальные 2-3 слова из требуемого вопроса.

Если же вдруг произошло невероятное и вы не отыскали верного ответа на какой-то вопрос через поиск по базе, то просим вас написать об этом в комментариях.
Мы очень постараемся в максимально короткое время исправить это.

Данный эпизод описан в 24-й главе романа М.А.Булгакова "Мастер и Маргарита".

Это произошло после бала во время ужина у Воланда. Уставшая Маргарита, шатаясь, подошла к столу и оперлась на него. Воланд предложил ей сесть рядом.

Да, это был чистый спирт. Маргарита сначала попыталась отодвинуть от себя этот "напиток", но затем выпила. Она думала, что ей тут же будет конец от спирта, но этого не случилось. К ней даже вернулись силы. Далее была и вторая стопка, ужин, беседа.

//Название темы отредактировал Andrey Yeriomin

Было уже при Диброве в "Счастливчике" (пусть и давно, но запомнилось надолго - благодаря тому же Диброву и цитате из произведения).

Почитал обзор - скучнятина.

Ой, я ж ведь тоже смотрел! В кои-то веки…

В принципе, обе пары известные и достаточно интересные люди, но как-то всё скудненько вышло. Нормальных диалогов практически не было. Дибров только ответы и может принимать, разбавить обстановку у него ну никак не получается.

Вопросы тоже скудненькие… из понравившихся: про одеколон, ну и про Капри, пожалуй.

И было очень обидно, что Логинов с Якиным проиграли, истратив 2 подсказки. Очень круто играли.

Лучше бы в пару к Логинову позвали Бочкарёву — наверняка интереснее бы было. Якин-то тихо сидел всю дорогу и особенно в процессе не участвовал. В целом ожидал всё-таки большего, вышло хоть и весело, но не очень интересно. Вот вторая пара понравилась куда больше, особенно с этим несчастным мотылём.

То, что вопросы повторяются — плохо. Понравились про одеколон, шершня и Капри.

А ещё старые выпуски чередуют с новыми — прошлый сильно отличается от этого по многим параметрам. Думают, что никто не заметит? Заметили.

"Мастер и Маргарита" Булгакова это наверное одно из немногим произведений которое я могу перечитывать вновь и вновь, открывая новые грани данного произведения)

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус. И еще считаю долгом предупредить, что кот — древнее и неприкосновенное животное.
— сотрудникам НКВД

Все кончено… Отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О мой друг Азазелло! Где ты? Ты не пришел ко мне на помощь в момент неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан — правда, очень хорошего! —коньяку! Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг… Единственно, что может спасти смертельно раненного кота, — это глоток бензина…
— издевательства над сотрудниками НКВД

Я не могу стрелять, когда под руку говорят!

Протестую, это не позор!
имея ввиду действия Маргариты, набросившейся на Алоизия, расцарапывая ему лицо ногтями

А я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете…

Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией.

Я ещё кофе не пил, как же это я уйду? Неужели, мессир, в праздничную ночь гостей за столом разделяют на два сорта? Одни — первой, а другие, как выражался этот гнусный скупердяй-буфетчик, второй свежести?
— на просьбу Воланда выйти вон

Молчу, молчу… Считайте, что я не кот, а рыба, только оставьте ухо.

За ужином после бала Бегемот угощает Маргариту спиртом и пьёт сам:
— Ноблесс оближ, — заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус…

Единственное, что может спасти смертельно раненного кота, — это глоток бензина… [1]

Содержание

• 1 Происхождение образа
• 2 Характеристика образа
• 3 Похождения кота
• 4 Память
• 5 См. также
• 6 Примечания

Происхождение образа

Бегемот в демонологической традиции — это демон чревоугодия (обжорство Бегемота в Торгсине). Булгаков иронизирует над посетителями валютного магазина, в том числе и над самим собой. На валюту, полученную от зарубежных постановщиков булгаковских пьес, драматург с женой иногда делали покупки в Торгсине. Оказавшись в этом магазине, они наблюдали, как советские люди, словно обуянные демоном, накупали себе деликатесов [2] .

Характеристика образа

Похождения кота

— Ноблесс оближ, — заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан. — Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. — Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Поплавскому, посещающему квартиру покойного Берлиоза, Бегемот сообщает, что это он дал Поплавскому телеграмму в Киев, а также проверяет у того документы.

Бегемот крадёт из гроба голову Берлиоза. При появлении Маргариты в спальне Воланда Бегемот играет с хозяином в шахматы, причём, проигрывая, пытается прибегнуть к жульничеству, а также пускается в демагогические рассуждения.

Бегемот даёт сигнал к началу бала, а во время приёма гостей сидит у левой ноги Маргариты. Он пытается спорить с Маргаритой относительно того, повинен ли в детоубийстве Фриды соблазнивший её хозяин кафе. Во время бала Бегемот купается в бассейне с коньяком.

За ужином после бала Бегемот угощает Маргариту спиртом и пьёт сам: — Ноблесс оближ, — заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан. — Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. — Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Вместе с Коровьевым он посещает магазин Торгсина и ресторан Грибоедова, причём оба визита также заканчиваются пожарами, устроенными Бегемотом. В сцене на Воробьёвых горах Бегемот издает свист, подобный ветру.

Деятельность Бегемота служит причиной того, что уже после исчезновения Воланда со свитой по всей стране начинают вылавливать и истреблять чёрных котов. Согласно тексту романа, их было уничтожено около ста. (www.fanbio.ru)

Он опять наклонился к краю кровати и крикнул: - Долго будет продолжаться этот балаган под кроватью? Вылезай, окаянный ганс!
- Коня не могу найти, - задушенным и фальшивым голосом отозвался из-под кровати кот, - ускакал куда-то, а вместо него какая-то лягушка попадается.
- Не воображаешь ли ты, что находишься на ярмарочной площади? - притворяясь рассерженным, спрашивал Воланд, - никакой лягушки не было под кроватью! Оставь эти дешевые фокусы для Варьете. Если ты сейчас же не появишься, мы будем считать, что ты сдался, проклятый дезертир.
- Ни за что, мессир! - заорал кот и в ту же секунду вылез из-под кровати, держа в лапе коня.
- Рекомендую вам… - начал было Воланд и сам себя перебил: - Нет, я видеть не могу этого шута горохового. Посмотрите, во что он себя превратил под кроватью. Стоящий на задних лапах и выпачканный пылью кот тем временем раскланивался перед Маргаритой. Теперь на шее у кота оказался белый фрачный галстук бантиком, а на груди перламутровый дамский бинокль на ремешке. Кроме того, усы у кота были позолочены.
- Ну что же это такое! - воскликнул Воланд, - зачем ты позолотил усы? И на кой черт тебе нужен галстух, если на тебе нет штанов?
- Штаны коту не полагаются, мессир, - с большим достоинством отвечал кот, - уж не прикажете ли вы мне надеть и сапоги? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир. Но видели ли вы когда-либо кого-нибудь на балу без галстуха? Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею! Каждый украшает себя, чем может. Считайте, что сказанное относится и к биноклю, мессир!
- Но усы.
- Не понимаю, - сухо возражал кот, - почему, бреясь сегодня, Азазелло и Коровьев могли посыпать себя белой пудрой, и чем она лучше золотой? Я напудрил усы, вот и все! Другой разговор был бы, если б я побрился! Бритый кот - это действительно уж безобразие, тысячу раз согласен признать это. Но вообще, - тут голос кота обидчиво дрогнул, - я вижу, что ко мне применяют кое-какие придирки, и вижу, что передо мною стоит серьезная проблема - быть ли мне вообще на балу? Что вы скажете мне на это, мессир?

- А я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете, - кот полез в лунный столб и хотел еще что-то говорить, но его попросили замолчать, и он, ответив: - Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией, - замолчал.

- Я устремился, - рассказывал Бегемот, - в зал заседаний, - это который с колоннами, мессир, - рассчитывая вытащить что-нибудь ценное. Ах, мессир, моя жена, если б только она у меня была, двадцать раз рисковала остаться вдовой! Но, к счастью, мессир, я не женат, и скажу вам прямо - счастлив, что не женат. Ах, мессир, можно ли променять холостую свободу на тягостное ярмо!

Судя по одеждке, это, скорее, Гелла. Автор, по ходу, роман не читал

Автор не рассчитывал на стольких знающих Булгакова.

Именно с Геллой

Это не Маргарита, да и Бегемот маловат.

-- У котов большой палец не отстоит, они не могут брать предметы в лапу.

-- Зачем сувать в рот незажженную сигарету?

Автор даже не пытался посмотреть на свой труд и подумать. Не говорю уже о зажигалке в пол-еблета размером и признаке инсульта у кота (левый зрачок не реагирует на свет).

Фотошоп это хорошо, но зачем Гелле делать пропорции Червоной Королевы Бёртона?

Ничё не Маргарита.

Кот Бегемот

Как я вырастила тьму.

Иногда я думаю что ему нужна моя душа.

Well. Well. Well.
че выросло🤷🏼♀

Пол года) Пушнина знатная) Хвост шикарен)

Кстати, этого парня зовут Черный Бегемот)

Кот Бегемот

Вот такого кота Бегемота встретил на работе на вызове. Чистый спирт он мне не предлагал, конечно, но фотку все равно заслужил.

Лок'тар Огар 2

Всем привет от Бегемота!

Кот Бегемот

В одном из Питерских колодцев.

Сидит, не шалит, никого не трогает, примус, похоже, уже починил)

Бегемот научился открывать воду

Кот Бегемот и Белый Орел

Однажды собралась разношерстная компания отметить событие. Парень, назовем его Миша, наливает, и одна девушка спросила:

- разве б я предложил даме водки? Чистый спирт!

И тут у меня полное отупение. Я понимаю, что Миша, близко к тексту, процитировал кота Бегемота из "Мастер и Маргарита".

С другой стороны, знаю Мишу давно и последняя книга, им прочитанная, называется "Букварь". Да и ту, предположу, не дочитал до конца. И вдруг цитирует Булгакова.

- Миш, а вот то, что ты сейчас сказал, это откуда?

Миша, с чувством превосходства:

- Ну это ж из песни, "Белый орел" поет, сейчас включу.

Все встало на свои места.

Не мы выбираем котиков, а они нас

Недавно наткнулся на пост, где писали, что не мы выбираем котов, а коты выбирают себе хозяев. Хочу поделиться с вами историей, как у нас появилась Марго.

2015 год. Мы с супругой и ее мамой (моей тещей) снимаем однушку в Москве, на Кантемировской. В это же время у сестры моей теще в семье происходят события, которые вынуждают ее также приехать в Москву, с ребенком. Сразу отмечу, что теща у меня замечательный человек. Это красивая, понимающая и целиком занимающая мою позицию женщина средних лет. И жили мы с ней дружно и спокойно. Так вот, сестра тещи собирается в Москву, понятно, что ее нужно приютить, но на какой срок, ясно что не на пару дней.

Принимаем решение, что на данном этапе нужно снять квартиру хотя бы из двух комнат. Повезло, нашли двушку в том же доме, в котором снимаем, только на 5 этажей выше. Сестра тещи уже живет с нами в однушке как пару дней. Это предисловие, теперь в сути.

В день подписания договора аренды на двушку, выхожу вечером из метро, двигаю к дому. Увидел у метро кошку. Почему то именно в тот момент обратил на нее внимание.

Пришел домой, время до подписания еще есть, можно поужинать. Только сел, приходит теща со своей сестрой, говорит такую кошечку видели у метро, она за нами бежала, но где то отстала. Надо отметить, что от метро до дома, где мы снимали квартиру порядка 1 км.

Ну видели и видели. Подходит время подписания договора на двушку. Поднимаемся на 15 этаж, подписываем договор, бьем по рукам с хозяевами, забираем ключи. Хозяева уходят довольные с договором и деньгами, мы остаемся, чтобы решить, что делаем дальше. Пока все обсудили, прошло минут 40, а может и час. Все обсудив, решили что утро вечера мудренее пошли к себе на десятый. Выходим из квартиры и видим кошку.

Та самая, которую я видел у метро и которая бежала за тещей. Но. Удивились мы не по этому. Живем мы в башне Вулыха, одноподъездный дом. Лифты отдельно, лестницы отдельно. Выход к квартирам с лестницы через общий балкон. Там как минимум 2 двери. Выход из лифтов тоже к общим дверям. В общем кошка нашла нас. Зашла в двушку совершенно спокойно. Как будто уже была в ней. Реально, забралась на диван, как будто недавно на нем лежала. Я удивился, высказал предположение, что кошак из этой квартиры. Может хозяева съезжали и не забрали ее с собой. Но это только предположения. Может просто кошка нам доверилась и чувствовала себя спокойно.

Я не очень хотел кошку домой. Хотя очень их люблю и в детстве всегда коты были со мной рядом. Супруга начала уговаривать меня взять ее к себе. Ведь сама же пришла. Ну как мы ее оставим. Ну что она будет делать. Ну пожалуйста.

ОК, сказал я. Слышал, что если кошка сама приходит к тебе - несет с собой счастье. Лоток, кормежка и прочее с тебя. Ударили по рукам.

На следующий день ветеринар, зоомагазин и прочие действия, связанные с появлением пушистого зверя в доме.

Ветеринар сказал, что кошка молодая, от 6 до 8 месяцев. Чистая, ухоженная.

Купили лоток, еды. Лоток освоила мгновенно, что опять натолкнуло на мысль, что ее выбросили. Еще один момент склонял меня к этому. Кошка до ужаса боялась улицы, да что улицы, она к двери то входной не подходила.

Кличку супруга подобрала сама. Марго. Ну а как иначе назвать это создание.

Марго очень своенравная кошка. Очень разговорчивая. Не любит сидеть на руках (ну по крайней мере у меня). Очень любит почесушки. Тащится от приправы Хмели Сунели и от себя любимой.

Спустя полгода мы переехали с супругой в отдельную квартиру. У Марго тоже появился свой домик. Простите за качество. Фотоаппарат устал видимо.

Очень любила уголок на кухне. Прям любимое место было.

Ну и драла нещадно ) Избавились от уголка, так как занимал очень много места на кухне. Поставили стандартный стол со стульями. Один стульчик отдали Марго. Также безмерно его любит.

Прошло уже 4 года, но Марго по прежнему очень не любит улицу. Уезжаем с супругой и ее нужно отвозить к теще, в машине едет, аж лапки потеют от перенапряжения.

А в целом этот шерстяной комочек, который не всегда теперь помещается моськой в объектив - принесла много счастья в наш дом.

Приятно приходить к домой и видеть как тебе радуются, крутятся по полу, чета "рассказывают" на своем, на кошачьем.

Кстати, Марго ее зовем только когда нашкодит. В остальное время как только не зовем ее - Маргошка-картошка, Маргосик, Маргарита, Кися, Мур и все остальное, что может придумать мимишный мозг. Кстати, палится она нещадно. Когда ничего не натворит, бежит встречать нас, вертится, крутится. А если че-нить натворит, то открываешь дверь, а на встречу тишина )))) Все, понятно, чета натворила.

Любите своих домашних животных и пусть они приносят вам только счастье, улыбку и позитивное настроение!

Багамут – прямая противоположность бехеме: ни о каком его приручении и речи быть не может. Это исполинское животное, на котором держится мир. Пока багамут спокоен и доволен – всем хорошо. Но стоит только багамуту пошевелиться, как Землю тотчас же начинает трясти, выворачивать наизнанку, всюду лопается земная кора и извергаются вулканы.

Так почему же Бегемотом зовут чёрного кота из свиты зловещего Воланда?

Простой ответ

Начинаем расследование

«Вряд ли теперь узнали бы Коровьева-Фагота… На месте того, кто в драной цирковой одежде покинул Воробьёвы горы, теперь скакал, тихо звеня золотою цепью повода, тёмно-фиолетовый рыцарь с мрачнейшим и никогда не улыбающимся лицом…

– Почему он так изменился? – спросила тихо Маргарита под свист ветра у Воланда.

Кстати, и в первой части романа Гелла вскользь называет Коровьева-Фагота рыцарем:

« – Мне необходимо видеть гражданина артиста.

– Как? Так-таки его самого?

– Его, – ответил буфетчик печально.

Что же это за рыцарь и за какой каламбур он был так наказан – превращён в шута, прислужника сатаны?

Присмотримся к имени этого загадочного персонажа. Почему Коровьев – понятно: рога, копыта и хвост. Он нечистая сила, попросту чёрт. А вот почему Фагот?

Вам это кажется слишком жестоким наказанием? Нам тоже, но жестоким оно было неспроста. Вопрос тьмы и света был очень болезненным для христианской цивилизации, и вот почему…

О добре и зле

Иными словами, мы знаем, что такое добро и стремимся к нему, потому что мы знаем, что такое зло. Мы стремимся к добру – от зла. А если бы зла не было, к чему же тогда стремиться?

Стоп! Как бы нам с вами самим не угодить на костёр!

Христиане и гностики

На заре нашей эры за умы людей в Европе и на Ближнем Востоке боролись две религии, два философских учения – христианство и манихейство. Они возникли почти одновременно, христианство – чуть раньше (в Иудее, Египте и Риме), манихейство – чуть позже в государстве Сасанидов (на территории современного Ирака).

Христиане считали, что на Земле возможны и добро, и зло. Причём, злой человек может стать добрым (исправиться), а добрый – злым (согрешить).

В раннем средневековье среди христиан было много тайных последователей манихейского учения. Их называл гностиками. Гностицизм не стал отдельной религией – потому что христиане вели с ним и его представителям непримиримую жестокую борьбу.

Ну, сами подумайте в каком мире жили бы сегодня, если бы люди ещё две тысячи лет назад решили, что добро на земле невозможно? Ведь философские размышления доступны немногим, а большинство людей поняли бы это так: никакого греха нет в том, чтобы совершать плохие поступки. И стыдиться нечего! И работать над собой не надо. Делай что хочешь!

Вот с этим христиане и боролись. Вот за это и горели на кострах бедняги гностики, среди которых было немало людей знатных и образованных. В том числе – рыцарей…

Кто такие трубадуры?

Среди поэтов-трубадуров было много знатных, состоятельных людей. В том числе – рыцарей…

Многие из этих поэтов-рыцарей были членами тайной секты катаров и приверженцами Альбигойской ереси. То есть – гностиками. И вот в начале XIII века Папа Римский организовал Крестовый поход против еретиков. Эта была страшная война. Ещё раз – страшная. В результате народ Прованса и окситанский язык почти прекратили существовать.

Но нас интересует лишь один эпизод этой войны.

Та самая шутка!

A totz cels de la vila, car en Symos moric,

Venc aitals aventura que l'escurs esclarzic.

На всех в городе, поскольку Симон умер,

Снизошло такое счастье, что из тьмы сотворился свет.

Ладно, скажете вы, а Булгаков-то это всё знал?

И снова Бегемот

Итак, мрачный рыцарь, в которого превратился в финале романа Фагот–Коровьев, нами разгадан. А что же Бегемот? Неужели и он имеет отношение к еретикам-трубадурам? Представьте, да!

А мы просто вспомним: Бафомет, бефема, багамут…

Кого из них имел в виду Булгаков, подбирая имя для своего кота?

Остаётся только догадываться.

Заметки постороннего

Помните "Мастера и Маргариту"?


Фотоиллюстация Жана Даниэля Лурьё

- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, - недружелюбно насупившись, проговорил кот, - и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.. ."

Михаил Афанасьевич Булгаков

Бегемот наверно мой любимый персонаж великого романа. Если верить энциклопедиям, то Бегемот - демон желаний желудка - демон обжорства. Однако Бегемотм в средние века называли и самого дьявола. У Булгакова Бегемот - шут Воланда. А, как известно, правду господину, без боязни потерять голову в самом прямом смысле, только шут и мог говорить. В фильме Козинцева "Король Лир" роль шута блистательно исполнил великий русский актер Олег Даль. Но это уже другая история.
Я сам отчасти шут, только господина, слава Богу, у меня нет. Однако, почему бы не повеселить друзей хотя бы моими алкольными байками?) Тем более, что крепкие напитки я и правда очень люблю:

— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!"

Чистый спирт я пить не могу, но разведенный медицинский - самый вкусный в мире!) Вот сидел я недавно дома, употреблял эту священную жидкость, и пытался понять, что на фото Лурьё мне так знакомо? Дежавю прямо! Когда количество спирта в бутылочке уменьшилось на половину, я понял: точно такие же же примусы продают мои Щекинские друзья! Проект, осуществленный Лурьё, был задуман в 2008-м году. Примерно тогда же латунные примусы тульского завода "Штамп" и поставляли из Щекино в дом-музей М.А.Булгакова. Возможно один из них и попал в объектив знаменитого фотохудожника. Посмотрите на фото:


Пришел к друзьям в контору и показал иллюстрации к роману. Примусы у друзей еще остались. Больше 100 штук. Выпущены они в 1994-м году. Сегодня "Штамп" латунных примусов не производит. Только стальные. Они не долговечны - ржавчина их первый враг. А что сделается латунным, да еще хранившимся в сухом отапливаемом помещении? Спрос на них есть до сих пор, и не только среди почитателей таланта М.Булгакова - газ пока есть далеко не во всех деревнях. И в походе этот нагревательный прибор не заменим. Все узнать можно здесь.
А теперь поделюсь своей маленькой радостью: зная мою любовь к роману "Мастер и Маргарита" товарищи подарили мне такой примус! Завтра пойду за грибами (у нас уже появились), и опробую в деле, как говорится. Скажите: похож ли я теперь на кота Бегемота?))