Муж просыпается после пьянки а на столе завтрак и бутылка пива

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью.
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно.
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала
жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

- Пирожок будешь?
- Угу.
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется. То ли обосран, то ли
обоссан.
- Опоссум что ли?

Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ***у?

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить ж#пу.

дорогая. а ты сможешь меня расстроить и порадовать одновременно одной и той же фразой.
да дорогой. могу..
ну давай.
У ТЕБЯ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ЧЕМ У НАШЕГО СОСЕДА.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок.
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН.

- Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение?
- Ты, Вовочка, семь раз написал слово "*****"! Не стыдно?
- .
- Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "****ь?"

- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие.

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на ***!

- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс. с*ка, с молоком.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же.
-так что тогда?
-правда хороший.

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если сынок не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Сынок, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают. .
Вдруг над ними голос:
-И долго я тут с водой стоять буду?

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать.

Водка "Советская" - вкус детства!

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей.
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

лкоголь вредный, но сука весёлый:)

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

После трёх дней беспробудства.
- Жора, а давно ли ты стал моим собеседникам представляться Сергеем?
- Вот *****, - говорит Жора, – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она
меня Сергеем называла… ****ь, не знает с кем спит, соска туполобая.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх. вверх. пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- . . .
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало. Заплатите за газ."

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!

У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью, отфутболить
тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать.
И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы
сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет. А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом.
Так с лёгким испугом и похоронили.

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу
подходили, а характерами нет.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная.

В армии всё, что ниже каски, считается ***ой. И правильно

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делае в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист.

Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит
мальчику внизу:
- Изенька, солнышко, иди-таки кушатки!
- Я не Изя, я Вася!
- Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!

Защитит здоровье малыша А-НА-ША!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!".

жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив,
всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для
того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.