Подлей ей водки в вино пусть расслабится

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Знаете, я и сам своего рода кунификатор, жду ваших предложений)

Пети Жени больше нет

А все эти песни про мухожука.

"Закрой за мной дверь, я мухожук!"

"Районы, кварталы, жилые массивы.

Я мухожук, мухожук красивый!"

Вот вы смеетесь, а я был бы не прочь узнать эти 7 шагов. Делал кунификацию девушке, так она начинала ржать и говорила, что я как пятиклассник, который купил мороженку после уроков. Причем унификация обычная фаллическая проблем не вызывала.

1. Визуально убедитесь что перед вами женщина и у неё есть необходимая нам рабочая поверхность. Запомните, что мы собираемся делать куни, а не лететь в Тай – трапы нам не нужны. Визуальные признаки женщины:

Лицо без следов щетины

2. Предварительные ласки

На этом этапе мы еще раз убедимся, что перед нами женщина. Используйте руки и рот для этого. Целуйте и ласкайте объект в необходимых местах (о том, как правильно проводить предварительные ласки вы можете узнать за дополнительную плату). В процессе медленно опускайтесь вниз. Как только вы оказались между ног гипотетической женщины мы переходим к п3.

3. Эта загадочная вагина.

И так,перед вами вагина. Строение вагины принципиально отличантся от строения члена. Если вагина перед вами не похожа на член, то это успех! Поздравляю,вы между ног женщины.

Если предварительные даски возымели нужныйэффект, то большие половые губы женщины, как правило, набухают.

ВНИМАНИЕ! Если большие половые губы(далее БПГ) имеют слегка морщинестый вид, а от ваших прикосновений съеживаются, рекомендую уже на этом этапе проверить само влагалище предполагаемой женщины. Если оно внутри мало похоже на увлажненный "коридор", то, возможно, вы попали в ловушку. Можно, конечно, позорно сбежать, но помните, что у трапов имеется чувствительный клитор, сформированный из бывшей головки члена и он вполне годен для куни. (Если же вы решились и вам необходима инструкция "Я попал в ловушку. 7 способов насладиться этим" вы можете приобрести её отдельно).

4. Вокруг да около

Не спешите сразу набрасываться на влагалище. Вспомните, вы мужчина и у вас, скорее всего, если щетина. Избегайте на первых порах контукта нежной кожи с щетиной (если женщина сама не попросит обратного). Используйте рот и руки для ласки. Задействуйте внутренюю сторону бедер женщины – целуйте их. "Играйте" с её БПГ. Разрешено целовать их, гладить. Запомните, что БПГ хоть и зовутся губами, сказать ничего не могут. Прислушивайтесь к верхней половине женщины. Если верхняя половина женщины проявляет нетерпение, используйте язык, чтоб проникнуть за БПГ. Как правило, БПГ размыкаются внизу, там, где у женщин находится вход во влагалище. Проведите языком снизу вверх для разделения БПГ на правую БПГ и левую БПГ. И так, перед вами влагалище.

5. Перед вами стои. Задача идентифицировать клитор и найти найболее оптимальную точку воздействия. Для визуальной идентификации клитора используйте наш обучающий плакат "Наш друг в капюшоне". В начале ласкайте клитор не особо усердно. Наблюдайте за реакциями верхней половины женщины. Клитор очень чувствителен по всей длине. Не играйте только с кончиком. Используйте губы и язык, чтобы войти в контакт с клитором. В процессе ласки он, как правило, увеличивается. Это значит, что вы все делаете правильно. Не забывайте использовать пальцы. Воздействуйте ими на БПГ и вход во влагалище.

6. Мы уже нашли клитор и хорошо его узнали. Самое время перестать играть в игры. Начаша щадача довести обе половины женщины до оргазма. Подключите к ласкам клитора не только язык, но и пальцы. Дайте чередуйте ласки клитора языком и пальцами олной руки. Пальцами другой руки проникните во влагалище женщины. Запомните, пальцами, не рукой! Наша женщина не звезда вагинального фистинга (о фистинге вы можете почитать в нашей обучающей брошюре " Женщина и Степашка. Что общего?". Продолжайте эти ласки. Во время этого верхняя половина женщины осмелеет. Она может прижать вашу голову рукой к промежности – действуйте жестче. Начать говорить вам о своих желаниях или играть в игру "Еще, еще, вот тут". Продолжайте это до тех пор, пока женщина не начнет подергиваться и стонать (реакция индивибульна. Все о различных женских знаках вы можете прочитать в книге. " Переводчик с женского на человеческий").

7. Готово. Вы довели женщину до клиторального оргазма. На этом этапе есть два пути. Можете дать ей отдохнуть, а можете применить свой член к её вагине. О том, как это правильно сделать читайте в нашем обучающем материале "Время опылять. Не для садоводов".