Сварила компот попросила мужа процедить его от ягод
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊
Ух, как приятно на такое смотреть.
Ну и к слову (не к тому слову, что я сейчас кого-то оправдываю). Один раз действительно видел обочечника, которому реально было надо. Чел прорывался, как мог. Ему перекрывали дорогу, сигналили, кричали в форточки, кто он по жизни, но тот пёр, как будто был в танке. Потом мы раз его увидели с блюющей девочкой (года 4) на руках. Потом ещё раз. А потом он доехал до экипажа из двух машин (вернее до них он последние метров 400 бежал, бросив свою тачку). С одной машиной и фанфарами они уехали, у второго экипажа народ стал интересоваться. Сказали, что там малая уже синяя была.
Повторюсь, это я не оправдываю никого, таких ситуаций одна на сотню. Просто запомнилось. Обочечников презираю.
От ума не то чтобы прям горе, а какое-то смутное беспокойство.
У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета. Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории. Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый". Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и пластик! (посчитал кальку пластиком)
На экзамене по праву.
- Можете ли вы обозначить мне, что такое обман?
- Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Это каким же образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.
Лет 10 назад мы с товарищем забронировали через сайт кинотеатра много билетов на один сеанс так, чтобы на схеме зала получалось огромное известное слово из трех букв и каждый, кто подходит в кассу купить билет, его бы видел. Тогда мы, конечно же, были молодые и глупые и нам казалось, что это очень смешно. Впрочем мне и сейчас так кажется .
Искусственный интеллект беспилотного такси наконец-то максимально приблизился к живому оригиналу. Теперь всё время поездки он высказывает недовольство городской властью, жалуется на дороговизну бензина, возмущается беспределом гаишников и материт пешеходов, причем это всё происходит исключительно на фоне радио шансон.
А вот в советских интернет-магазинах конечно был жуткий дефицит и бесконечные очереди, но зато всё было натуральное, без химии.
Хитрость в том, что если и сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, в целях оптимизации, сделают пятидневной.
Многие люди мечтают одновременно о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.
Amnesty International заявила, что лучшие представители российской оппозиции опять были задержаны в развитии.
После заявления Путина и Макрона о Европе от Лиссабона до Владивостока, Трамп подошел к глобусу и проведя пальцем влево от Лиссабона до Владивостока увидел, что Америка находится как раз между этими городами.
- Так вот оно что - понял Трамп - Ничего себе многоходовочку задумали.
Трамп призвал американский бизнес найти альтернативу китайскому рынку. В свою очередь, представители американского бизнеса начали поиски альтернативного Трампа на китайском рынке.
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Ну сказали и забыли. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/сюда, конечно. Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь я чувствую себя как дурак.
А у Анатолия Вассермана 7 мозгов: один - в голове, 5 рассованы по карманам и один - в бороде.
- Питание и тренировки
- Питание и тренировки
Таблицы калорийности
- ДНЕВНИК ПИТАНИЯ
- РЕЦЕПТЫ
- БЛОГИ
- СТАТЬИ
- ПОИСК
- ТАБЛИЦА КАЛОРИЙНОСТИ
- КАЛОРИЙНОСТЬ РЕЦЕПТОВ
- ОТВЕТЫ
- ПРАВООБЛАДАТЕЛЯМ
- СПРАВКА
- ЗАДАТЬ ВОПРОСКОНТАКТЫ
- СОГЛАШЕНИЕПРАВИЛА
Информация предоставляется исключительно в справочных целях.
Не занимайтесь самолечением. Всегда консультируйтесь c врачом.
(и опять с Джу)
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?
Шоппинг без денег называется ЗЫРИНГ. )))
Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье.
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - пойду убираться". Отрубилась через пять секунд.
Азаров сказав, що у людини у нас в Україні середня зарплата 4000 грн. Цікаво, або я не в Україні. Або я вже не людина?
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Ха-ха-ха. Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля!
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую )))))
Река…Пляж…Смотрю…Беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Говорят, что женщины слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет. сварить борщ и убрать в квартире!
Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт.
- Чтоо?!
- Ваах, не так сказал. Я хачу минять билэт!
Кто-нибудь умный придумал бы программу для женщин. Сидит она в инете, а время от времени всплывают окна-напоминалки: Суп на плите Утюг на доске Вода в ванной Муж в спальне и т. п.
Надо знать себе цену. Ну, и название галактики, откуда ты - звезда такая свалилась. )))
О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся. Чай, кофе или сразу водочки?
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт. ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот КАДР достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает.
От ума не то чтобы прям горе, а какое-то смутное беспокойство.
У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета. Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории. Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый". Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и пластик! (посчитал кальку пластиком)
На экзамене по праву.
- Можете ли вы обозначить мне, что такое обман?
- Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Это каким же образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.
Лет 10 назад мы с товарищем забронировали через сайт кинотеатра много билетов на один сеанс так, чтобы на схеме зала получалось огромное известное слово из трех букв и каждый, кто подходит в кассу купить билет, его бы видел. Тогда мы, конечно же, были молодые и глупые и нам казалось, что это очень смешно. Впрочем мне и сейчас так кажется .
Искусственный интеллект беспилотного такси наконец-то максимально приблизился к живому оригиналу. Теперь всё время поездки он высказывает недовольство городской властью, жалуется на дороговизну бензина, возмущается беспределом гаишников и материт пешеходов, причем это всё происходит исключительно на фоне радио шансон.
А вот в советских интернет-магазинах конечно был жуткий дефицит и бесконечные очереди, но зато всё было натуральное, без химии.
Хитрость в том, что если и сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, в целях оптимизации, сделают пятидневной.
Многие люди мечтают одновременно о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.
Amnesty International заявила, что лучшие представители российской оппозиции опять были задержаны в развитии.
После заявления Путина и Макрона о Европе от Лиссабона до Владивостока, Трамп подошел к глобусу и проведя пальцем влево от Лиссабона до Владивостока увидел, что Америка находится как раз между этими городами.
- Так вот оно что - понял Трамп - Ничего себе многоходовочку задумали.
Трамп призвал американский бизнес найти альтернативу китайскому рынку. В свою очередь, представители американского бизнеса начали поиски альтернативного Трампа на китайском рынке.
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Ну сказали и забыли. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/сюда, конечно. Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь я чувствую себя как дурак.
А у Анатолия Вассермана 7 мозгов: один - в голове, 5 рассованы по карманам и один - в бороде.
Девчонки, не могу не поделиться. Такая прелесть встретилась на просторах инета :)) : Сварила. компот. Попросила мужа процедить его. от ЯГОД. Этот КАДР. достал дуршлаг. , слил компот в раковину. и стоит. думает. ))) Читать далее →
Сварила…..компот….попросила мужа….процедить его……от ягод……Этот КАДР….. достал дуршлаг……слил компот в раковину……и стоит…..думает…))))))) Знакомо))))))))))))) Читать далее →
ЛЕКЦИИ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ. Лекции с курсов для беременных Наконец-то дошли руки набить свои лекции с курсов для беременных (чтобы выбросить наконец тетрадку). Это было лето 2006-го года. Записывала – как рассказывали, к тому же коротко, поэтому немного сумбурно. Возможно, иногда лекция переходила в разговор, вопросы/ответы, поэтому такой текст получился. Честно скажу – сейчас уже не все помню, не со всем согласна (например, никакого вина перед родами не пила, музыку в плеере не слушала и т.п.), что-то спорно, но никакие свои. Читать далее →
То, что я пила с указанием доз:Уртика уренс 3 иМилефолиум 3, можно чередуя, через каждые 2 часа 2-3 дня, я пила иногда неделямиАрника 6Агнус кастус 3 – 5-6 кр от4 раз в деньКаустикум 3Хомоммила 3 – по 6 неск раз в деньХина 6Рицинус 6Пульсатилла 6Кажется, был этот рецепт: 1 ч.л. тмина заваривается стаканом молока, я делала в термос, настаивается минут 15, пьется теплым понемногу – 2-3 ст. л. в течение дня. Помогает - нет, не знаю, но очень вкусно, а. Читать далее →
ru_perinatal (отсюда взято) skrebba (спасибо этому человеку огромное) Лекции с курсов для беременных Наконец-то дошли руки набить свои лекции с курсов для беременных (чтобы выбросить наконец тетрадку). Это было лето 2006-го года. Записывала - как рассказывали, к тому же коротко, поэтому немного сумбурно. Возможно, иногда лекция переходила в разговор, вопросы/ответы, поэтому такой текст получился. Честно скажу - сейчас уже не все помню, не со всем согласна (например, никакого вина перед родами не пила, музыку в плеере не слушала и т.п.). Читать далее →
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.
нда уж. колобок нервно курит в сторонке,антиресно а ограничения возрастное есть,это ж покруче "Ну,погоди!" будет)))))))
Ну, погоди разрешили между прочим к показу в дневное время
Намёк на то что в телике одно говно?
Я тоже вспомнил старую поговорку: "Сказка-лож, да в ней намек, добрым молодцам - урок."
Ржала аж до слез))))))))))
Куда страна катится.
Сварила компот. попросила мужа процедить его от ягод.. этот КАДР достал друшлаг. слил компот в раковину. стоит.. думает. ))))))
я бы огребся за такое дело )
Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
Последний раз редактировалось Smerh; 03.12.2012 в 09:43 .
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тр-тся сама с собой!
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел…
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел красоту вашу описывать.
Объявление: совмещу приятную с полезной…
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
— Дневальный!
— Я, товарищ лейтенант!
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
— Джон, это правда, что ты был ранен?
— Да, пуля попала мне в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
Звонок из Украины Путину.
Господин президент, добрый день!
-Здравствуйте!
-То вам телефонуе Городской с Янова. Мы во туво с парнями сидим в кнайме и так си подумали, наверное мы объявим вам войну!
-А сколько вас человек ?!
-Висим…
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо… то я вам перетелефоную!
— Господин президент! Добрый день.То Городской из Янова, мы туво штыри парни нашли круг забегаловки, то теперича нас уже 12 мужиков и мы объявляем вам войну.
— Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тыс. И теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
— Да…ну я потом еще перетелефоную…
— Слава Иисусу Христу, господин президент!
— Зравствуйте Миша!
— Мы во туво в кнайпе посоветовались с парни и решили, видимо мы не будем вам войну огошуваты…
— Но почему, Миша.
— Потому что мы 200 тис.военнопленних москалей не прокормим…
— Дневальный!
— Я, товарищ лейтенант!
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
От ума не то чтобы прям горе, а какое-то смутное беспокойство.
У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета. Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории. Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый". Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и пластик!
На экзамене по праву.
- Можете ли вы обозначить мне, что такое обман?
- Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Это каким же образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.
Лет 10 назад мы с товарищем забронировали через сайт кинотеатра много билетов на один сеанс так, чтобы на схеме зала получалось огромное известное слово из трех букв и каждый, кто подходит в кассу купить билет, его бы видел. Тогда мы, конечно же, были молодые и глупые и нам казалось, что это очень смешно. Впрочем мне и сейчас так кажется .
Искусственный интеллект беспилотного такси наконец-то максимально приблизился к живому оригиналу. Теперь всё время поездки он высказывает недовольство городской властью, жалуется на дороговизну бензина, возмущается беспределом гаишников и материт пешеходов, причем это всё происходит исключительно на фоне радио шансон.
А вот в советских интернет-магазинах конечно был жуткий дефицит и бесконечные очереди, но зато всё было натуральное, без химии.
Хитрость в том, что если и сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, в целях оптимизации, сделают пятидневной.
Многие люди мечтают одновременно о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.
Amnesty International заявила, что лучшие представители российской оппозиции опять были задержаны в развитии.
После заявления Путина и Макрона о Европе от Лиссабона до Владивостока, Трамп подошел к глобусу и проведя пальцем влево от Лиссабона до Владивостока увидел, что Америка находится как раз между этими городами.
- Так вот оно что - понял Трамп - Ничего себе многоходовочку задумали.
Трамп призвал американский бизнес найти альтернативу китайскому рынку. В свою очередь, представители американского бизнеса начали поиски альтернативного Трампа на китайском рынке.
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Ну сказали и забыли. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/сюда, конечно. Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь я чувствую себя как дурак.
А у Анатолия Вассермана 7 мозгов: один - в голове, 5 рассованы по карманам и один - в бороде.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: