Такахули новое блюдо грузинской кухни означает бокал красного вина
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа дня.
так а хули я узнаю это в 3 часа дня?
Заесть японской лапшой Такинадо.
Подается в ресторане грузинской кухни "Жричодали".
Увидел и забыл зачем в магазин зашёл.
Комитет Госдумы поддержал ограничение импорта вина и воды из Грузии
Грузия, Тбилиси
Об "исключительности" грузинских вин
Одна из городских легенд гласит :"Грузинские вина-самые лучшие. Но пробовать их надо там, в Россию ничего не приезжает, все самое лучшее грузины делают у себя дома и оставляют себе. А настоящей хванчкары и Киндзмараули у нас не найти— все подделка, ведь этих вин делают так мало, что не может быть их такое количество в России"
Да закидают меня сейчас палками, но хочу немного порассуждать об этом феномене, откуда у легенды растут ноги, и как обстоят дела на самом деле.
Существует теория эволюции вкуса. Ни для кого не секрет, что каждый ребёнок любит сладкое, при этом оливки, икра и устрицы для него абсолютно несъедобны. Но с годами вкус ребёнка развивается, и ему начинают действительно нравиться некоторые горькие или кислые вкусы. Примерно по такой аналогии выстраивается эволюция вкуса человека в вине. Сначала его привлекают вина с заметной сластинкой, затем человек переходит к сухим, но очень насыщенным винам (например Чили, Аргентина) , затем к более утонченным, ну а затем возвращается к сладким, но уже к совсем другим, более сложным (например Айсвайны), игристым, крепленым, и ко всем винам, на которые с высоты опыта он может взглянуть по другому, ведь спустя время ему доступен весь спектр ароматов и вкусов.
В наш век есть невероятное количество возможностей экспериментировать и пробовать новое, а ведь это немаловажный фактор в развитии вкуса. На наших полках сейчас сложнее встретить некачественное вино, чем более или менее приемлимое.
Начиная пробовать сухое вино, первое, что отталкивает начинающего дегустатора — кислотность, которую он пытается обойти, покупая полусладкие вина, так как сахар нейтрализует излишнюю кислоту во вкусе. Эта особенность живет в нас вместе с советским прошлым — вина тогда не отличались высоким качеством, а также разнообразием, и проще было купить полусладкое, чем пытаться получить наслаждение от сухого, ну а пределом мечтаний было "настоящее полусладкое грузинское" (впрочем это не только бич постсоветского пространства, иначе не объяснить появление "Молока любимой женщины" в Германии — низкокачественной подслащённой шляпы с потрясающим маркетингом).
Говоря о Грузии, к сожалению сложилось так, что страна долгое время была ограничена в возможности пробовать новое, развивать свой вкус, а патриотизм является двигателем в безоговорочной любви к своим винам, единственным мерилом качества которых является "терпкость", в то время как общемировым мерилом качества является баланс в вине, баланс между уровнем алкоголя, танинностью(терпкостью) и кислотностью. Но также сохраняется Любовь к полусладким Хванчкаре и Киндзмараули, хотя люди и не подозревают, что их исключительность растёт из советского союза, так как в те времена, действительно, пределом качества были натуральные полусладкие грузинские, так как в качестве альтернативы были алжирские вина(алжирский балк), щедро сдобренные сахаром. Их исключительность держится лишь на этом, и этот старинный имидж позволяет продаваться этим винам по баснословным ценам даже спустя 20 лет, не смотря на то, что вина достаточно ординарны.
В пользу этого утверждения говорит так же и то, что грузинские вина за пределами России не считаются чем то удивительным, они не являются предметом для подражания, как многие архитепичные вина, и не являются предметом изучения.
Для тех, кто захочет мне сказать, что я слишком критично отношусь к грузинскому виноделию, хочу отметить, что речь в посте идет лишь о том, что исключительность грузинского вина слишком преувеличена, а в очередной раз слыша что-то про хванчкару, которую невозможно купить, мне становится смешно, потому что спрос на неё является лишь последствием некоторых сложившихся исторически факторов. Среди грузинских вин есть действительно интересные и качественные, но их не больше, чем в любой другой винодельческой стране (включая Россию)
Блин, по русски - так и точно то же самое так, а хули, а потом ну а хер ли))))) А потом гра. ну пузырь водки, короче)))))
Охуэлас - блины. Трахн- костюм. И?
Браво! Грузинской кухне
Объявление в газете:
познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
- У моей жены никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и на рыбалку.
- У вас, педиков, все не как у людей!
— Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
— Ой, доктор, прекрасно помогают, иногда даже палец вытащить не успеваю!
Подходит сын шести лет и спрашивает:
- Пап, а как переводится "бич"?
Мало ли где он это услышал. Ну я не растерялся, отвечаю:
- Пляж!
Он такой помялся-помялся и с улыбкой продолжает:
- Ну, а ещё.
На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он - жарил ее.
"Такахули" — блюдо грузинской кухни. Означает - бокал красного в два часа дня.
Шкуртизанка - милая особа с радостью обменивающая свои невысокие моральные ценности на ваши денежные знаки.
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот Бл@дь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.
— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве.
— Минуточку, я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте
Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
— Не-а!
— Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это - их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орет:
— Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
— А где баба Галя?
- 406
- 23
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.6K
- 48
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 663
- 11
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 343
- 27
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 974
- 15
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 636
- 6
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 2.1K
- 36
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 2.1K
- 43
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 562
- 17
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.4K
- 24
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.8K
- 37
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 852
- 8
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 357
- 5
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.2K
- 28
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.3K
- 13
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 948
- 186
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 824
- 30
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 521
- 10
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 532
- 39
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 539
- 74
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- конфиденциальность
- условия
Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться
- App Store
- Google Play
- Нет, спасибо
получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
— Вася, ты меня любишь?
Ну тр@хнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
— Товарищ проводник, этот поезд скорый?
— Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и смотрит с удивлением,как Гоги точит здрорвый ножик.Гоги молчит.
— Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:
— Граждане! Мы все являемся участниками эксперимента! Впервые в мире
наш самолет ведет обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пассажиры в панике:
— Она убьет нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
Его толкает сосед:
— Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
— Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вел и ничего!
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а.
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается…
Читайте также: