Я на ужин для начала съел капусты

нулевое у меня настроение.

Жена – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала – всегда по три часа.
Понятно… Отражения не видит!
Жена – вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: «Фу. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь».
Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
Всё шастает по клубам (По ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.
Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только как ответственный мужчина
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину.

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обоср… ся.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!.

Зашел Иван под
вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Пока двенадцать раз куранты бьют…

Я за столом одна: икорка горкой,
Салатики, маслинки, утка, брют…
Желания бубню скороговоркой,
Пока двенадцать раз куранты бьют.

Во-первых, чтобы Машка похудела,
Четвёртый номер сисек — перебор!
И пусть обвиснут! Разве ж это дело,
Что пялится на гадину весь двор.

Второе, чтоб Наташка растолстела,
По сути-то она — свинья свиньёй.
Зачем тогда ей сказочное тело?
Пусть станет вдвое больше, чем моё!

Эх, каб Тойоту Клавкину угнали!
Не всем же так с папашкой повезло.
Чтоб ездить ей всю жизнь на самосвале,
В нём тоже будет сухо и тепло.

А норковую шубу подлой Светки,
Пусть моль проест до самой до мездры!
По что не мне, а этой профурсетке,
Такие преподносятся дары.

Ага…Ещё чтоб Ленкиного мужа
Повесткой пригласил военкомат…
Ведь муж красив и верен ей…к тому же
Богат, почти как нефтяной магнат!

Торгашка Галя чтобы разорилась,
И кризис ей в палатку и дефолт,
Ну почему одним, скажи на милость,
Все бабки, а другим чугунный болт?

О грустном в праздник всё-таки не будем,
Никто ведь не сулил нам благодать…
Да что же это я всё людям, людям?
Себе и не успела загадать!

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец — не лечится, Х*йня — сама пройдёт

(прочел у одной дев в анкете)

Я молода
(душой! А что важнее в мире?)
Модельной внешности (да-да,
модели Т-34)
Красива, а еще умна
(конечно. Я училась в школе!)
Я не курю, не пью вина
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)
Квартира есть. (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю)
Еще хожу я в фитнес-зал
(я по утрам там убираю)
Дружу с соседями давно
(перечить, гады мне не смеют!)
Люблю готовить очень! (но –
«люблю» — не значит, что умею!)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год

Ты с утра в постель мне подал

Не нашел на кухне кофе.

Он — на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил.

Прямо будто я в раю?

Пусть она со скорлупою,

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?

Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу — мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни «зараза»,

Ни «безрукий», ни «урод».

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер.

Канет день в теченье лет.

И останется на кухне

Лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю,

Ловко вычищу пиджак,

И закончится на кухне

Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,

И квартиру приведу.

И с счастливой самой мордой

На кровать я упаду.

Спишь уже? Ну, баю-баю.

Завтра снова «вечный бой»?

С мыслью старой засыпаю:

«Хорошо, что ты — со мной»

Из письма:
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки.
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже.
У изголовья — кал в горшке,
А мой ли кал, не знаю даже.
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий.
Сестрички носят мне пюре,
И трижды в день какой-то калий.
Так что стряслось? А *уй поймёшь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ.
А на второе — отбивные.
И я, пожрав от живота, сказал:
— Спасибо, Лена, вкусно!
А дальше… дальше — темнота.
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: „Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был.

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом… Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете “единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то.
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут.
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… ё-моё.
В руках то телефон… не ваш. Её.

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж,- сказал с окна котище — »Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

Любимому шефу!
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял].
Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь «Маяк», слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Медведева повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА… Бывает в жизни так.
А я на стенах напишу, что чемпион — «Спартак»!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно.
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Прикольные смешные стихи про мужчин

Мар 25, 2017
Рубрика: Стихи

Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
— Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он… не существует.

Прикольные стихи на каждый день

Мар 25, 2017
Рубрика: Стихи

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Смешные короткие стишки про Дмитрия

Мар 23, 2017
Рубрика: Стихи

Сидит Дима на заборе
Ковыряется в носу,
А козюля отвечает:
Все равно не вылезу!

Прикольные стишки для поднятия настроения

Мар 17, 2017
Рубрика: Стихи

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

Смешные стихи про водку

Мар 04, 2017
Рубрика: Стихи

Когда хреново на душе
И «Нескафе» не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребем на водку!

Прикольные стихи о женщинах

Дек 02, 2016
Рубрика: Стихи

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Прикольные стихи про счастье

Окт 27, 2016
Рубрика: Стихи

Если женщина худеет,
Значит — влюблена!
Если женщина полнеет,
Значит — счастлива она!

Прикольные поздравления со свадьбой другу

Окт 14, 2016
Рубрика: Стихи

Мы сегодня потеряли друга…
Было нам настолько классно с ним,
Что сейчас, в печальный миг разлуки,
Мы сказать торжественно хотим:
Мы сдаемся! Мы убиты – горем!
Но не нужно объявлять войну!
В знак капитуляции мы хором
Поздравляем друга и… жену!

Вся лента

Вся лента
картинки
анекдоты
истории
видео

Новые

Новые
популярные

Анекдот

сheeky
10.10.12 , в 10:49
анекдоты
врачи

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер .
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

Анекдот

myron gibula
03.09.12 , в 14:25
анекдоты
украинцы

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как. абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Анекдот

Ириска@
25.08.12 , в 21:14
анекдоты
разное

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер. Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Анекдот

Без ГМО
21.08.12 , в 16:05
анекдоты
евреи

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Анекдот

Странствующий
01.07.12 , в 19:53
анекдоты
разное

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-. Угу. А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-. Угу. . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-. Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, . я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался.

--------------------------------------------------
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обоср. ся.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном! .

Свой ужин и обед
Отдать врагу готов.
Но вот беда - ну нет,
Нет у меня врагов!

Устрой мне ужин при свечах
На побережье океана,
Где алый парус на волнах
Растаял облаком тумана.

Закат багряный полыхает,
Укрыла берег тишина,
Горит костер, а свечка тает
И шепчет тихая волна.

Рука в руке и жар по телу
От вкуса терпкого вина,
Не пригубить любовь хотела,
Испить глотками всю до дна.

И ветра свежее дыханье,
Мерцанье звезд в твоих глазах,
Ты угадай мое желанье -
Устрой мне ужин при свечах.

Скоро спать пора ложиться,
Надо на ночь подкрепиться.
Всем зверятам нужен
Вкусный, сытный ужин.

Мишка ест душистый мед,
А баран траву жует.
У лисенка в плошке
Пирожков немножко.

На тарелке у зайчат
Овощной лежит салат.
С аппетитом мы жуем
И быстрее всех растем!

Сегодня, я к себе добра.
Себе позволю легкий ужин.
Бокал французского вина.
Колье надену из жемчужин.

Бордовый шелк, у платья в пол.
Я в тон ему накрашу губы.
Ты ждешь, стоишь, уже пришел.
Смущен и скромен почему то.

А вечер обещает плыть,
Хмельными тайнами влюбленных.
Молчим и где же твоя прыть
И ловишь взгляд мой удивленный.

Ты все молчишь, сгорают свечи.
Я ухмыляюсь, не уйдешь.
Сам напросился - этот вечер,
Тебе дарю, ну как, ты ждешь?

. . . . . . . . . . . .
Ты был учтив и благороден.
Наш ужин светоч чистоты
Меня спросил: - десерт угоден?
- Конечно! На десерт ведь ты.

Вот и вечер. Вкусный ужин.
Он для роста очень нужен.
Нужен ужин для ума,
Посуди, дружок, сама:

За день сил уходит много,
Надо их вернуть немного.
Вот для этого и ужин.
Он приятен нам и нужен.

Устроим ужин при свечах.
Пусть музыка красивая звучит,
Все так красиво! Не выразить в словах
И сердце радостно в груди стучит!

А, за окном снег медленно идет,
Своею красотою - восхищает!
Кто любит, встречи постоянно ждет,
Что душу радостью всю наполняет!

И пусть за окнами зима,
Мы холод в душу не допустим!
Пусть правит там - Любовь, как госпожа!
Рабы Любви? Ну, чтож, допустим!

Красивый ужин при свечах.
Любовь - прекрасна! Это знаем.
Все отражается - в глазах,
Без слов - отлично понимаем!

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Поехали как-то с отцом в деревню. Там соседка, добрая бабулька, угостила нас кочаном капусты с огорода. Отец, наивный горожанин, оборвал с кочана верхние листья, порубил его и сварил щи. Едим мы их, я смотрю: там попадаются иногда маленькие розовые цилиндрики. Жёсткие такие. Ну и что, разве во щах может быть что-то несъедобное? Я их и съел. А потом нам та бабулька рассказала всю страшную правду. Капуста же многослойная, перед готовкой кочан необходимо полностью раздербанить, так как между листьями любят прятаться дождевые черви. Маленькие розовые цилиндрики, ага.

Съел конфетку. На обёртке внутри: "Скоро ты встретишь человека, который изменит твою жизнь".
Так, военный билет у меня уже есть, какая ещё хрень со мной может приключиться.

xxx: Что, съел семикилограммовый арбуз?
yyy: ага
xxx: Обоссаться!
yyy: сука! *умчался на первой космической скорости

Вчера муж что-то не то съел, его "пронесло". А у ребенка выпал молочный зуб, от чего дочь начала шепеляво присвистывать. И вот она заявляет: "все не слава богу: у папы понос, у меня свистец"!!

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало. Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта.

Мне очень, очень грустно.
А мамы дома нет.
Обед оставлен вкусный.
Я грустно съел обед.
Потом пошёл к буфету,
Открыл и грустно взял
Печенье и конфету
И вновь затосковал.
Потом кочан капусты
Зачем-то взял и съел.
И так мне стало грустно,
Что мимо стула сел.
Я грыз капусту с хрустом
И грустно думал: «Да,
Таким ужасно грустным
Я не был никогда!»
Я съел горбушку хлеба
И выпил молока,
Потом взглянул на небо,
Увидел облака.
И так мне стало грустно,
Так стало тяжело!
Я съел кусочек сала,
Опять не помогло.
Нашёл я банку с мёдом,
Ел мёд и вспоминал:
Каким я был весёлым,
Каким я грустным стал!
Уже в буфете пусто
И за окном темно…
И до того мне грустно,
Что самому смешно.

Вечером съел арбуз. Подумал. и запил пивом. Завтра рано вставать.

ххх:ммм
ххх:я съел
ххх:половину тортика
xxx:это почти как секс так же клево
xxx:и требует меньше усилий
xxx:да это лучше секса!
yyy:хм, за сколько ты его съел?
xxx:нуу минут за 10
xxx:и это в 10 раз дольше секса!
xxx:ой

LeDENec (23:02:47 18/07/2010)
Проснулся. Выключил вентилятор. Принял холодный душ. Поел, стал собираться на работу. Оделся. Покурил. Разделся. Принял холодный душ. Оделся. Приехал на работу. Очень хочется обнять кондиционер (это любовь?). Послали в город по делам. Вышел из здания, съел мороженное. Умылся в фонтане. Приехал, выполнил все поручения, вышел из ихнего здания, съел мороженное. Доехал обратно. Умылся в фонтане + съел мороженное. Пришёл на работу. Работаю чуть ли не в обнимку с кондиционером (неужели это и вправду любовь?). Стал собираться домой. Искупался в фонтане. Накатил холодного пива. Приехал. Принял холодный душ, лёг спать под винтелятор. Всю ночь снился кондиционер (ну точно, любовь!).

xxx (21:04) :
кот стрижа словил на балконе

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чём мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Прикольные стихи для взрослых

К акая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин.
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Н аглядевшись на "Богатых" из киношки,
Захотела вдруг в подарок наша мать
"Пустячок", с педалью: чтоб нажала ножкой,
И до сотни стрелку мигом разогнать!
На супруге в жизни я не экономил,
За неё отдам последние трусы!
И, семьей, собрав все деньги, что есть в доме,
Мы купили ей. напольные весы..

К огда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.

С толетие промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд.
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

Я узнал что у меня..
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок.
В сеть воткну я проводок.
Windows, небо голубое.
Ето всё моё, родное.
Без инета жить нельзя.
ЕТО РОДИНА МОЯ.

Н очь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…

М не не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Н е приходи ко мне во сне,
Ты без одежды вся нагая,
А наяву приди ко мне,
Покуда не пришла другая.

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет,
От девушки, которую люблю.

К огда-то я был молод и не слаб
Любил я книги, выпивку и баб
Прошли года, я поседел и сник
Теперь уж мне понятно, не до книг..

П овстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.

Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.

Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"

Он от стpaха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.

Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!

В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

О , сколько нам работы чудной,
приносит ум начальства скудный!

Н ет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

К огда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

К упил лекарство от поноса
Василий и спешит домой.
Бежит и сильно вдруг чихает.
И дальше медленно идёт.

У же ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключением одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключением одного.

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

К уда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

П оикаю на спине,
Снова на бок лягу.
Не идут друзья ко мне,
Похмелить беднягу.

С воя у женщины дорога,
На ней препятствий – и не счесть!
Нам, женщинам, не надо много,
лишь подчистую всё, что есть.

Ж ена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

П ью на балконе банальное пиво
Зырю на женщин внимательно
Или действительно все так красиво
Или я пьян окончательно

С трела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем.

Я к этой мысли шла день ото дня..
Но лишь сейчас внезапно осознала
Вокруг полно любителей меня..
И крайне мало профессионалов!

К о мне девушка идет
Бедрами сверкая.
Ящик водки мне несет
Молодец какая!

В глазах любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Очнулся я на мокрой простыне,
Да, никогда мне не было так плохо.
Ты, лучезарно улыбаясь мне,
Лила в постель горячий черный кофе.

И з куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать сто рублей.

Р ебята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.

К ак-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

К роха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

Ж енщина одна, вернувшись из Китая,
Говорит подруге: "А Китай страна такая,
Где все мужчины "поднебесной"
В сексе разбираются чудесно,
И в любви ведут себя неутомимо.
Съездить и тебе туда необходимо. "
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
И вот уже "контакт" в китайской обстановке.
Китаец, что привёл её к себе домой,
Впрямь оказался парень "заводной".
Завершив процесс свой в первый раз,
Он впал в такой неистовый экстаз,
Что резко спрыгнул он с постели,
Издав "тарзаньи" вопли-трели,
Залез лишь на мгновенье под кровать,
И бросился на женщину опять!
То действо повторялось кряду восемь раз,
Но всё не иссякал его потенции запас!
Уже разгорячилось и устало её тело,
Но китайской страсти не было предела!
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
Она взглянула под кровать,
А там . китайцев целый взвод!

Читайте также: