А я салат вашим лицам рад
Я водка- со мной на праздник четко.
Я салат- вашим лицам рад.
Я самогон- иду на обгон.
Я горилка- мозгов дурилка.
А я гашиш- …я слова забыл…
Комментариев нет
Похожие цитаты
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу. » Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш — … я слова забыл….
Еще по теме
- Многое повидал на своем веку наркоман Петров…
- Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит…
- — А знаете, что травы полезны для вашего…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
- Свежие анекдоты
- Короткие анекдоты
- Детские анекдоты
- Армия
- Блондинки
- Вовочка
- Деньги
- Еда, напитки
- Женские
- Животные
- Закон
- Знаменитости
- Игры
- Исторические
- Компьютерные
- Литературные, писатели
- Медицинские
- Мужские
- Мультики и сказки
- Национальности
- Новые русские
- Персонажи
- Политические
- Пошлые, неприличные
- Праздники
- Работа, профессии
- Религия
- Сверхъестественное
- Семейные
- Спорт
- Старые советские
- Студенты
- Транспорт
- Туристы
- Черный юмор
- Школа
- Разное
- Алкаши, алкоголики
- Бедные и богатые
- Бомжи, бездомные
- Возраст
- Воры, грабители
- Герой
- Гопники
- Дача
- Деревня, деревенские
- Дискотека, танцы
- Дружба, друзья и подруги
- Дураки и дуры
- Жара
- Женская и мужская логика
- Жизнь
- ЖКХ
- Загадки
- Злободневные
- Квартира
- КВН
- Конец света
- Лесоруб
- Лотерея
- Мудрец
- Наркоманы, нарики
- Носки
- Олигарх
- Память
- Пессимист и оптимист
- Похмелье
- Почему
- Проститутки, шлюхи
- Пьяные
- Реклама, объявления
- Рыжие
- Село, сельские
- СМС
- Смысл
- Сон
- Суть
- Телевизор
- Телефон
- Толстые и худые
- Туалет
- Тупые
- Тюрьма, зеки
- Умные
- Разное 2
- Разное 3
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
— Я водка — со мной на праздник четко.
— Я салат — вашим лицам рад.
— Я самогон — иду на обгон.
— Я горилка — мозгов дурилка.
— А я гашиш -. я слова забыл.
Похожие анекдоты
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследованиепоказало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 разпо 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только одинотвечает КИЛОГРАММ.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:— О. еще один любитель выпить.Больной:— Обижаете, доктор. Профессионал.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
— Я бросил пить.— Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.Разозлился забегает домой орет жене:— Где пила?Жена, растерянно:— Я..я не пила— Где пила, бл*?— У соседа. — Зачем дала?— Вась, я..я. Стучит кулаком по столу:— Зачем дала спрашиваю?— Hу я же не знала, что он такой болтун.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Я водка со мной на празднике четко! Я салат вашим лицам рад! Я самогон иду на обгон! А я гашиш я слова че-то забыл.
| Источник: anekdotov.net от 2020-6-25 |
гашиш обгон → Результатов: 3
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою, мужчина прошептал:
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, открывая один глаз:
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
— Не пьяный, а выпивши!
— Все, все, все! Выпивши, понял.
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
На приеме у пульманолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
Стоит мужик над стаканом с водкой и повторяет:
— Не хочу пить, не хочу пить.
— Какая сила воли! Не хотел, а выпил.
Прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш. Я слова забыл.
— Сколько можно пить на 50000 баксов?
— На 50000 баксов можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
Две пьяных подруги: - Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: - Возлюби врага своего.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку.
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь.
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя. Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Ноют суставы - к дождю. Ноют зубы - к стоматологу. Ноет подруга - к пьянке!
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти! - Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
- Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично!
- Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой. - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.
Диджей на молодежном радио:
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб. .
Мальчик. Ты - БАКЛАЖАН. Еще раз: - А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб. .
Мальчик. ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН. Еще раз: - А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - баклажан!! !
Мальчик. Ты - долбоеб. Сначала идет - ТОМАТ. !
Мне больше это нравится:
- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- Я абрикос, на солнце рос!
- Я томат, солнцу рад!
- А я Кирилл, ещё не курил.. .
Читайте самые смешные анекдоты про самогон. Мы собрали все анекдоты про самогон которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про салон красоты5
- про салфетки18
- про салюты3
- про самогон 65
- про самок33
- про самокат3
У мужика спросили: — Почему вы в последнее время так много пьете? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Невилл спрашивает у бабушки: — Баб, а почему земля вертится? — Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку.
Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит: — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто. — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад. — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный. Петька спрашивает что с тобой В.И? — А тот и отвечает: — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит: — Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул? — Нет, Петька. — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то! — Петька, да что за тост, скажи, не томи. — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина! — Ну и что? Нормальный тост. — Да ты что. Он же даже еще не родился!
Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент. Мент: — Ну че мужик, признавайся, самогон варишь? Мужик: — Да нет, сырой пью.
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь. — Его кролики опять моей собаке морду набили!!
— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.
Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!
— Я водка — со мной на праздник чётко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — Я горилка — мозгов дурилка! — А я гашиш. я слова забыл..
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление: — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар. Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там. два мента самогон гонят.
— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш… я слова забыл…
Суперакция компании «Тарелка+»!
Только до конца месяца!
Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- .
- Я за тебя замуж выйду!
- Лента
- Музей
- Cлучайный
- Добавить
- Поиск
Атрибуты праздника
3615 11.02.2005 Разное ссылка 
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - . я слова забыл.
- Облако меток
- О нас
- Правила
- Обратная связь
- Лента
- Музей
При использовании материалов сайта ссылка на "Музей Юмора" обязательна.
Все права защищены 2005-2020 © Calabonga SOFT
версия 4.2.0 сборка 16.01.2019
Вся лента
- Вся лента
- картинки
- анекдоты
- истории
- видео
Новые
- Новые
- популярные
Салатик
- sunris
- 30.05.11 , в 06:46
- истории
- стихисалатмаскаженщина
Как-то резала салат я, вдруг взглянула на себя:
Синяки есть под … мат…
- Но, ведь это только маска!
- Где же маска? Здесь салат!
Растерялась, посмотрела, а салатница пуста…
Я все нужные …
- Комментарии: 2
- 0
- 5
Что любят наши девушки
- tortika kusOK
- 26.05.11 , в 12:54
- истории
- девушки
… на уровне "My name is Nastya" вполне достаточно!
35. Салат "Цезарь". Смело приглашайте девушку в ресторан …
- Комментарии: 2
- 0
- 2
Анекдот
- Mil-la
- 26.05.11 , в 08:50
- анекдоты
- еда
— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
- 0
- 5
Очень скоро будет лето, все садимся на диету!
- Tygra24
- 24.05.11 , в 21:34
- картинки
- едадиета
Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся …
- Комментарии: 56
- 0
- 32
Из "Крыса на подносе" Аверченко
- lisergin
- 24.05.11 , в 16:53
- истории
… на почетное место. Есть вы будете особый салат, приготовленный из кусочков обоев, изрубленных зубных … там варенье. Держите голову им, а я буду накладывать в рот салат… Стой, брат, не вырвешься. Я тебе покажу …
- Комментарии: 1
- 0
- 1
7 глупых женских фраз, которые мужчинам не понять.
- snake5974
- 22.05.11 , в 21:20
- истории
- фразыженщины
… и чертовски сексуальная.
"Я, пожалуй, буду только салат." Читаем: Я сейчас настолько голодна, что съела …
- Комментарии: 3
- 0
- 4
Анекдот
- Mil-la
- 22.05.11 , в 19:09
- анекдоты
- разное
-Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш. я слова забыл.
- 0
- 3
Интересные факты о разном
- Alex-222
- 18.05.11 , в 17:15
- истории
- фактыинтересное
В российских магазинах часто можно увидеть «салат со спаржей», хотя длинные белые штуки …
- Комментарии: 0
- 0
- 1
Притча о вкусной и здоровой пище
- sunris
- 17.05.11 , в 15:44
- истории
- юморпритчамужчина и женщинаеваадам
… Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зелёный салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана …
- Комментарии: 20
- 0
- 10
Неделя из жизни женского желудка
- Lady Tan
- 14.05.11 , в 17:39
- истории
… жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат, и второе с мясным гарниром. Эх. и чего тебя … бы не курила уже! Ну, да ничего так. потошнит и отпустит? А где положенный мне салат? Где салат? Беспредел!
День.Ура. Кефирчик! Еще хочу . аааа …
Читайте также: