Если вы хотите чтобы мужу понравился салат добавьте в него
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Похожие анекдоты
Один из двух свидетелей на свадьбемоей упился до беспамятства, скотина.И потому хотелось разузнать бы -а вдруг моя жена нелегитимна?
— Маш, ну, пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим.
Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.она "жри говорю" он не вкакую.Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в .Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал.Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове.Отец:"За что?"Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."
Франсуа умер молодым. После похорон молодую вдову провожает до дома ее подруга.— Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг, которого ты так ждала каждый вечер, не придет. — О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он проводит ночь.
— Представляешь, моя тут на днях накосячила. я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Права и обязанности мужчин
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа
- Каждый мужчина имеет право считать выглаженной рубашку, которая провисела ночь на стуле
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Разговор на даче:
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал.
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
– Чем отличается взятка от коррупции?
– Взятка – это когда взяли и сделали, а коррупция – когда взяли и не сделали.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ??
- Ушла в магазин.
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает. как нет талона?
- Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий.
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
 Голосов:197 | Читать отзывы |
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Голосов:188 | Читать отзывы |
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Голосов:26 | Читать отзывы |
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак со всеми снастями. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа… Жить ей оставалось не более часа.
Голосов:8 | Читать отзывы |
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже…
 Голосов:92 | Читать отзывы |
- Тоже неплохо! Сказал зять, бросив камень в гавкающую на него собаку, но случайно попав по тёще…
 Голосов:191 | Читать отзывы |
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Голосов:100 | Читать отзывы |
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такие волосы…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про салат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.
Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие. Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат “Грибок”.
Хочу салат, а из овощей дома только я.
— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Я ЕМ ВСЕ.И САЛАТЫ И МЯСО И РЫБУ. А В ДАННОМ ВОПРОСЕ-АНЕКДОТ! И НАДО БЫЛО ПРОСТО УЛЫБНУТЬСЯ,А НЕ РАЗВИВАТЬ ФИЛОСОФСКИЕ ИЗМЫШЛЕНИЯ
всё не по вашему - это уже анекдот.
ВЫ НЕ ПОНЯЛИ НАЧАЛЬНЫЙ ВОПРОС.
Ну где уж нам уж.
Правильно !
хороший совет с юмором
О БОЖЕ! ХОТЬ ОДНА ПОНЯЛА ПРАВИЛЬНО! СПАСИБО
Поставьте рядом с салатом бутылочку хорошего коньячка, стопочку и уйдите в другую комнату. Салат будет просто бесподобный
главное не забыть про пиво
. а полить соточкой водочки?
мой такое есть не станет
И ещё - немного любви!
фу. такая гадость. есть ни за какие деньги не стану! Умей приготовить. что то одно, но вкусно и с душою!
Нет, моему нужно добавить- печенье, пирожное,конфет и халвы.
а пивом надо заливать?
ПО ЖЕЛАНИЮ. ЧТОБ ПЛЮЩИЛО И КОЛБАСИЛО;)
а можно..залить и уйти?)))
к соседке - на одна живет. футбол посмотрим.
ВЫ ЛЮБИТЕ ФУТБОЛ? ТОГДА КОНЕЧНО!
я не люблю..но надо же что то смотреть)))
Как назвать это блюдо?
охренеть . какой рецептик.
Вот самый хороший рецепт! Образец для всех кулинарных книг!
Если это всё отполировать 700г. водки - успех обеспечен.
И заправьте коньячком
И отполируйте литром водки
и не обязательно! можно просто раздеться и себя обложить листьями салата, помидорами, порезанным перцем, ломтиками лука и прочим. и полить себя изрядно оливковым маслом! если муж нормальный мужик, он все это слижет и добавку попросит прямо на кухонном столе))))
9 comments
- 454
- 12
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.3K
- 30
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 412
- 10
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 806
- 7
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.1K
- 19
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 3.2K
- 41
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.6K
- 19
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 988
- 15
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 587
- 10
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 434
- 38
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 610
- 10
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 486
- 19
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 993
- 42
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 909
- 12
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.2K
- 30
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 947
- 5
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 968
- 21
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1K
- 22
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 934
- 16
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 950
- 21
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
посмотрите еще
- конфиденциальность
- условия
- © АйДаПрикол 2020
подпишись на АйДаПрикол
Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться
- App Store
- Google Play
- Нет, спасибо
получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
- ← Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.
- Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники. Сынуля -. →
Ещё анекдоты про Мужа и жену
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах . и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!
Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку.
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками.
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та. Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL. И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается.
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю.
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё.
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку.
- Сара. Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ.
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.
Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить.
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял.
- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Читайте также: