Этот салат умер только для того

Patlamaya Devam (транскрипция)

Продолжай взрывать (перевод)

О песне Isyan Tetick — Patlamaya Devam

Песня Isyan Tetick — Patlamaya Devam стала популярной благодаря мему про дискотеку инопланетян в приложении Tik Tok.

Потом песня начала использоваться в роликах про тачки, высокую скорость и во всех остальных жизненных темах. Так к песне пришла популярность. В интернете её часто ищут по запросу «дискотека инопланетян под монгольский рэп», хотя на самом деле это турецкий рэп Исьяна Тетика из города Адана на юго-востоке Турции. Для удобства чтения текст песни Isyan Tetick — Patlamaya Devam на турецком был заменен транскрипцией на русском языке.

*Isyan Tetick — Patlamaya Devam текст, перевод и транскрипция песни

В советские времена довольно часто в магазинах продавали синюшных кур и меня всегда занимал вопрос, почему они синие? Ответ был увиден мною однажды в кадрах старой кинохроники мелькнувших в одной из телепередач.Видимо техника забоя птицы тогда была не на высоте. Работницы выхватывали из кучи обречённую на смерть курицу и быстро засовывали ей пальцем в клюв свёрнутую бумажку, а потом отбрасывали в сторону. В результате курица просто задыхалась и приобретала тот самый синюшный цвет.

Я вспомнила анекдот в тему. Лежат в витрине магазина рядом две курицы - импортная, пухленькая и наша, синюшная. Импортная говорит нашей: "Позоришь меня своим видом, покупателей отпугиваешь, отодвинься подальше". А наша ей в ответ: "Ну и что! Зато я своей смертью померла, не то, что ты".

Знаете, Наташа.
вот мы все, зная, что умрем, не думаем об этом -
и никак иначе: кабы все время ждать конца, жить не стоит.
Вегетарианцы представляют себе картину, что описываете,
посему вегетарианцы. Но их мало. Все мы остальные знаем,
что происходит при убийстве-забое,
но помнить - значит, жить не стоит

Да я и сама люблю и шашлык, и котлеты, и при еде не испытываю угрызений совести. Просто шокирует бессмысленная жестокость и бесполезное уничтожение. Как-то не по-людски.
И лошадей все же очень жалко.

. Кони шли на дно
И ржали, ржали - все на дно покуда не пошли.
Вот и все:
а все-таки мне жаль их,
Рыжих, не увидевших земли

Как вообще мы можем спокойно жить, когда каждый день на планете умирают тысячи людей и миллиарды животных?! Ибо сказано: Этот салат умер только для того, чтобы ты мог быть вегетарианцем; есть сердце - ешь камни! Я предлагаю вам, Наталья, писать о моргах и раковых клиниках, о страшных убийствах и мучениях невинных детей. И может быть, вы настолько расшатаете этим свой организм, что сама раньше времени попадете в морг или палату для неизлечимо больных.
Простите, я желаю вам только добра!
Животные - наш корм, вообще-то. Я вот сам даже раков варить не люблю, их же надо живых в кипяток кидать, так и пусть это делают профессионалы. Меня не заботят люди, забивающие скот. И это не мешает мне быть добрым, нравственным человеком.
Не всё так однозначно, Наталья, как хотелось бы тем, кого, вслед за ФМД, жжет эта пресловутая "слеза ребенка".

Как-то Вы очень агрессивно настроены. Значит, зацепило. Вообще-то я не вегетарианка, и мясо ем в любом виде, кроме сырого. Но согласна - не все так однозначно.

Вы талантливо написали, этого нельзя не признать. А я просто довел до логического завершения вашу позицию, при чем тут агрессия? Видимо, тут снова вопрос вкуса: мне вот нравится видеть вокруг только поводы для радости. Ибо реальность - единственно возможна, как мне кажется, а внутренне борясь с ней мы просто ухудшаем качество собственной жизни. Жестокие люди, которых вы описали - это несчастные, глупые существа, портящие себе жизнь агрессией, таких всегда было предостаточно. Шопенгауэр вообще считал, что в мире, кроме идиотов, почти никого нет:) Ну, а слезы животных. Ладно, настанут когда-нибудь времена, когда мы не будем предварительно убивать то мясо, которое едим. Но другие области человеческой деятельности, из числа отвратительных, всё равно останутся! И в них кто-то будет работать всегда. Так и что это значит? Пойдет ли полностью психически полноценный человек добровольно работать в морг? Не думаю. Но кто-то же должен пойти! Мне лично важно, чтоб не я:)
Впрочем, хоть мне моё мнение и кажется истиной, я знаю добрых и счастливых людей, не разделяющих мою точку зрения. :)

Не получается видеть только радость - жизнь такая, не очень повеселишься. Но я согласна, что надо уметь отталкиваться по возможности от негатива и хотя бы не зацикливаться. В общем, как говорил Иоанн Кронштадтский (в моей вольной интерпретации) - можешь изменить ситуацию, измени, а если нет, то расслабься и прими как реальность, не дергайся зря. По-моему, очень мудро.

"можешь изменить ситуацию, измени, а если нет, то расслабься и прими как реальность, не дергайся зря. По-моему, очень мудро."
Конгениально! Или как я перефразировал:

Пофигизм долготерпит, милосердствует, пофигизм не завидует, пофигизм не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но пофигизм из них больше!

"Не получается видеть только радость - жизнь такая, не очень повеселишься. " А смысл печалиться. Печаль - это претензия, чтобы мир был другим, гордыня, своего рода. Радость продлевает милостиво подаренные тебе немногие дни на Земле, а печаль, НИЧЕГО НЕ МЕНЯЯ, укорачивает! Получается, благодарный должен ТОЛЬКО радоваться))

Во время любого спора, не исключено, что одна из сторон может начать использовать прием доведения до абсурда какого-либо из тезисов оппонента или хитрый прием проведения аналогии. Давайте на известном примере разберем, как вегетарианец в споре с невегетарианцем легко может отвергать подобные провокации?

Начнем с определения того, что такое "абсурд"?

Абсурд - (от лат. absurdus, «нестройный, нелепый») - нечто нелепое, глупое, противоречащее здравому смыслу.

Задача доведения до абсурда в общении сводится к тому, чтобы оспариваемый аргумент достиг такой степени усиления, в которой он, хоть и оказывается ложным или нелепым, но все же сохраняет за собой право на существование.

Задача проведения аналогии состоит в том, чтобы зажать внимание оппонента только на внешних сходствах предметов или явлений, при этом, стараясь увести внимание от различий, которые имеются у этих предметов или явлений. Аналогия не является доказательством. Это лишь прием.

Возьмем в пример известную многим картинку, по всей видимости, созданную людьми, занимающимися мясоедением, которая идеально символизирует сочетание техники доведения до абсурда посредством некорректной аналогии.

В большинстве своем мы понимаем, что приведенный пример с салатом, не более чем хитрая уловка, которую пытаются выдать якобы за доказательство лицемерия вегетарианцев, не желающих признавать, что ради их пропитания совершается убийство. Типа, не только мы, мясоеды убиваем поросят, но и вы, вегетарианцы лишаете жизни траву!

"Этот салат умер" - это и есть аналогия, поскольку между строк мы соглашаемся с внешним сходством того, что и животные и растения прекращают свою жизнедеятельность ради нашего пропитания. Однако, как и полагается, содержательное сравнение про чувства животных и осознание ими происходящего игнорируется, но именно оно и является принципиальным для вегетарианцев.

Далее, утверждение усиливается абсурдом, при помощи слов: "просто для того, чтобы ты мог быть вегетарианцем", подчеркивая, что без смерти салата, человек не может быть вегетарианцем.

Провокация с этим салатом, конечно, веселая, выполненная с заметной долей иронии, и ей часто пытаются "закрыть рот" вегетарианцам. Но, давайте на примерах посмотрим, как вегетарианцу можно реагировать в этом и ему подобных случаях?

Этот способ подходит к тем ситуациям, когда человек не настроен слишком серьезно воспринимать обсуждаемую тему, но вполне может позволить себе легкую словесную игру с партнером.

Суть: в любом утверждении имеются слова или словосочетания, на которые мы можем обратить внимание, а затем перевернуть их толкование в нашу пользу. Эти слова-зацепки относятся к известным частям речи, таким как существительное, глагол, прилагательное и местоимение. После того, как мы обнаружили нужное нам слово, можно поставить его под сомнение, найти ему замену, расширить или сузить его понимание, найти ему позитивную интерпретацию и при желании скрепить наш выбор ответной иронией. Например:

1. "Этот салат умер", - говорят нам. Выделяем местоимение "этот" и расширяем утверждение цепочкой встречных вопросов, завершая их иронией: "А только ли этот? Или тебя интересует исключительно этот салат и никакой другой? У тебя именно с ним была интимная связь?"

2. "Этот салат умер" - теперь выделяем существительное "салат" и увеличиваем список правильных аналогий в свою пользу: "Этот салат, и морковь, и яблоко - все они обогащают меня здоровьем. Или ты не согласишься с рекомендациями всех врачей о пользе витаминов?"

3. "Этот салат умер" - выделяем глагол "умер" и меняем смысл, используя позитивную интерпретацию: "Он продолжил свою жизнь в моем организме". Если оппонент подумает, что ответит остроумно, сказав нечто вроде: "А мясо тоже продолжило жизнь в моем организме", можно наказать его, спросив: "Поэтому ты так плохо выглядишь?":-) Но, это явно конфликт

Вырванный как ебанат
Двадцать семь карат падают на ламинат
Ring-ring-ring, 9-9 и 1
Мы без крыши летим, мы без крыши летим

Просыпаюсь жадно подорванный как на фене (у-у)
Они знают, что я гений (genius)
На мне тысяча прицелов (ха-ха)
Но я по-прежнему целый (у, ха-ха-ха)
Zoom на мне, я в игре
Заказал амуницию на Гидре (е-е)
Координаты на моем ебле
Говорят, откуда я прилетел
Мы танцуем на бумаге, будто бы карандаши
Рисуем водные знаки и никуда не спешим
После драки кулаками машут только дураки
После драки кулаками машет тот, кто не лежит

Свежий как салат, вырванный как ебанат (а)
Двадцать семь карат падают на ламинат (я)
Ring-ring-ring, 9-9 и 1
Мы без крыши летим, мы без крыши летим
Свежий как салат, вырванный как ебанат (бля)
Двадцать семь карат падают на ламинат (ку-ку)
Steepto

Ring-ring-ring, 9-9 и 1
Мы без крыши летим, мы без крыши летим
Звезды надо мной — это AMG
Все мои пацаны в прошлом — бомжи
На моей руке Audemars Piguet (ice)
И еще дохуя, чего у тебя нет
Эй, поц, ответь мне на вопрос
Эй, босс, кто из нас в списке Forbes?
Эй, нос, ну куда ты полез?
Мой вес для тебя — неподъемный вес

Sayonara sick boy

0 comments

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.4K
26

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

2.7K
48

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.9K
70

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
29

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

посмотрите еще

конфиденциальность
условия

подпишись на АйДаПрикол

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Повар Люсьен Оливье (1838-1883), владелец московского ресторана "Эрмитаж", известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

А мы каждый НГ едим что - то другое:)

Дубликаты не найдены

По некоторым данным, первоначальный рецепт салата таков: 2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои-кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую.

Для соуса: майонез провансаль должен быть приготовлен на французском уксусе из 2 яиц и 1 фунта прованского (оливкового) масла.

В. А. Гиляровский в книге «Москва и москвичи» в главе «На трубе» вспоминал: «Считалось особым шиком, когда обеды готовил повар-француз Оливье, ещё тогда прославившийся изобретенным им „салатом оливье“, без которого обед не в обед и тайну которого он не открывал. Как ни старались гурманы, не выходило: то, да не то.

В советское время рецепты салата оливье неоднократно изменялись, одни ингредиенты заменялись другими, более дешёвыми и доступными. Стандартный советский оливье состоял из 6 или 8 ингредиентов

отварной картофель; отварная морковь; варёная колбаса или отварное мясо; яйца вкрутую; солёные (маринованные) огурцы; зелёный горошек (консервированный); майонез или сметана; укроп.

Простота изготовления и доступность ингредиентов сделали этот салат чрезвычайно популярным блюдом в советские годы. Оливье был непременным атрибутом советского праздничного стола на Новый год и другие праздники. Другое название современного рецепта этого салата — «Зимний». Во многих регионах СССР для обозначения данного салата использовалось именно это название, оно возникло из-за того, что его ингредиенты легко доступны в зимнее время, в отличие от ингредиентов «летних» салатов. В годы перестройки в советском рецепте произошли изменения: в качестве опции стали возможны яблоки и свежие огурцы. Вариант с курицей вместо говядины получил название «Салат столичный»

А самый главный прикол в том, что сам Оливье свой салат не крошил на мелкие кубики, как мы привыкли. Салат выкладывался стандартным способом на тарелку, доминировало мясо, а овощами салат украшался. Но, однажды, как гласит легенда, Люсьен подсматривал из кухни за посетителями, он увидел как очередной заказчик, получив порцию оливье, разворотил вилкой, заботливо сервированное блюдо, перемешал всё это на тарелке, и с удовольствием умял. После нескольких подобных наблюдений, Люсьен Оливье попробовал сам подавать салат не башенкой/горкой, а покрошив и перемешав ингредиенты - салат пошел на ура. Вот таким образом родился, известный нам, оливье ))) Так что, едим на НГ мы самый настоящий оливье. Суть не в составе, суть в способе подачи ))))

2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои-кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую.

Чё-то как-то не ахти.

ананас добавь - будет норм!

Сегодня у сожалению нет!

Тоже делаю зимний салат. Зимний. Правда не классический зимний, слегка модифицированный.

За 12 лет приготовления уже профи.

Самое забавное, что во Франции салат "Оливье" называют "Русским"

Секретный ингредиент - колбаса! Точнее ее состав)

Из серии - "расскажи сам, а то додумаю - хуже будет!")

Наверно секрет рецепта соуса к оливье, а не картошечку, яички,огурчики, майонезик, о боже, что за неведомые яства!!

Как можно оставить в тайне рецепт салата, ингредиенты которого ты видишь перед собой?

Сами продукты еще где то как то, отгадаешь, может быть. А их пропорции, а соус? удачи!

Возьмем тот же оливье\зимний и зафигачим туда вдвое больше картофанкика, и колбаски поменьше. Вроде то, а вроде и хрень какая та. Или в мазик через блендер\ступко-давилку добавить какую нибудь ништяшку для вкуса. Что за добавка, сколько ее, а точно все уловил, даже те которые привезли из хер знает откуда?

Перейдем к "первоисточнику" с вики описанному выше. А если оч мелко нарезать и оно все соками и соусом перемешается, легко отличишь филе рябчика от цыпленка или голубя(О.о) в неведомом соусе и соке от языка и с запахом раков? Как мяско готовили? какие приправы при варке раков были? и прочие прочие. Это не фруктовый салатик.

Ты хоть раз в жизни, кроме яичницы, что-нибудь готовил?

Или считаешь, что в ресторан к Оливье ходили питаться исключительно дауны с притупленными вкусовыми рецепторами?

P.S. Ах да, в ресторане "Эрмитаж" никогда не было меню, так что посетители просто не знали, из чего состоит салат.

В 1860 году как раз были супер меню с фотками из фотошопа и граммовкой каждого ингредиента. Как раз чтобы зажиточные горожане с кухаркой дома в штате, приготовили салатик. Ты считаешь француз был настолько туп или шедр , что писал что то кроме - салат от шеф повара Оливье, которое стало именем собственным для блюда и живет до сих пор?

Думаешь шашлык из одного куска будет одинаковым на вкус если его по своим рецептам приготовят разные люди? Сам был неоднократно свидетелем того как из одних и тех же продуктов, на одной и той же кухне готовилось одно и тоже блюдо, и получалось совершенно разные по вкусу блюда. Ну как яичница с утра, передержал под крышкой лишнюю минутку и оп уже не глазунья.

PS как раз намутил себе бутер из хлеба с булкой, считается?

Всяко он дрочил в салаты посетителям, потому тайна салатной заправки, как основополагающей салата, умерла вместе с ним.

че на урок отменили? хуйню пишешь.

че на урок отменили?

"на" - это типа междометие?

Никогда не любил оливье, там эта селедка с кусочками яблока вообще не в тему.

@elhebrio, Вот так шпионы и палятся!

Не знает зимнего и оливье!

ты че курил там?

Неправда, там должен быть ананас с бараниной!

Шат ап энд тэйк май мани

История салата Оливье (по версии ADN)

Эта история началась во Франции в начале XIX века, когда в семье французских кулинаров Оливье додумались добавлять в майонез свои фирменные секретные ингредиенты. Соус получался таким вкусным, что любой желудок ему аплодировал в экстазе. Это быстро сделало майонез Оливье популярным на всю Европу.

В то время, как старшим братьям Оливье хватало работы в Париже, младший Люсьен, оставшись не у дел, решил отправиться в Москву, где в 50-е года XIX века французским шиком не пахло и вовсе, ведь страна была в глубоком застое. А застой, знаете ли, пахнет далеко не розами.

В середине 60-х жизнь закипела, ведь отмена Крепостного права хоть и не стала спасительной пилюлей от всех бед, но всколыхнула страну. Начали появляться богатые буржуи, которым шляться по трактирам да кабакам стало западло. Вот для таких мажоров, которым бабло жгло ляжку, Люсьен и решил открыть элитный французский ресторан «Эрмитаж».

Вместе с купцом Пеговым, Люсьен воплощает свою мечту в реальность, напичкав под завязку «Эрмитаж» дорогущими понтами в виде хрустальных люстр, роскошной мебели и красных дорожек. Любой купец, которому дорога в высший свет была заказана, в «Эрмитаже» обслуживался как царь-батюшка. Если бы звёзды Мишлена вручали бы в то время, то «Эрмитаж» был бы усыпан ими как новогодняя ёлка.

Фабриканты-миллионеры, промышленники и прочие жирные бобры со всей Москвы залетали в ресторан, чтобы доказать, что они не быдло. Соревнуясь с остальными посетителями толщиной своего кошелька, они заказывали горы изысканных блюд высокой, как Гималаи, французской кухни. Эти блюда, приготовленные под чутким руководством Люсьена, то и дело вышколенные официанты приносили посетителям на огромных подносах под серебряными колпаками, в которых золотистыми языками пламени отблёскивавший свечи, воском рыдая об астрономических суммах, потраченных на эти кушанья.

По шкале пафосности «Эрмитаж» был Его Величество Пафосом, особого колорита которому добавляли спутницы денежных мешков, всегда приходившие в самых модных и дорогих платьях, усыпанных драгоценностями. Надо ли говорить, что предприятие Люсьена приносило колоссальные деньги во многом благодаря его фирменному майонезу, ведь понты понтами, а хавать шопопало мажики не стали бы.

Однако через время майонез приелся, а в моду вошли стройные дамочки, заставив пышку Анну Каренину от горя прыгнуть под поезд. В общем ЗОЖ он суров, и гласит: «Никакого майонеза, рапуха жирная!». Вот дамы и перестали заказывать блюда с майонезом, и своим кавалерам запрещали это делать, пригрозив вагинальными санкциями.

Поэтому посетители перестали почти ежедневно посещать «Эрмитаж», появляясь в гнезде пафоса только изредка, для поддержания понтов. Люсьен понял, что дело пахнет керосином и принялся усиленно шевелить мозгами. Благо он был ещё тот Рататуй в человеческом обличии, поэтому вскоре выдал истинный кулинарный шедевр, придумав свой фирменный салат «Майонез из дичи», который стал гастрономической Моной Лизой, вкус которого был настолько роскошным в своей элегантности, что буквально с первого дня не только вернул популярность «Эрмитажу», а и превратил его из блатной шараги для толстосумов, в один из самых признанных ресторанов Европы, посетить который было делом чести каждого уважающего себя гурмана.

Кулинарный шедевр состоял из филе рябчиков да куропаток, под слоями желе из бульона, а так же паюсной чёрной икры. Блюдо окаймляли варёные раковые шейки и маленькие слайсы языка. В центре для красоты была пирамидка из варёного картофеля с корнишонами и вареными в крутую яйцами. Всё это дело приправлялось фирменным майонезом Провансаль, который Люсьен готовил лично в отдельной комнате, запертой на ключ. Естественно, что рецепт майонеза знал только он.

Вскоре Люсьен увидел, что многие русские не парились, а смешивали картоху с огурцами, которые были лишь для декорации, с остальным блюдом, и с аппетитом уминали полученное месиво. В ранимом поваре проснулась злобная Люся, которая из принципа стала подавать шедевральный «Майонез из дичи» как в захудалой столовке — перемешанным как попало и обильно приправленным сверху фирменным майонезом. Удивлению его не было границ, когда вместо жалоб он получил ещё больше заказов салата. Видимо, местной публике перемешанный салат показался ещё вкуснее и они, любя, стали называть его «салат Оливье».

Многие повара именитых домов пытались накормить своих хозяев салатом как в «Эрмитаже», но без знания секретов фирменного соуса, у них вместо Айфона получался Мейзу — на вид почти то же самое, но всё равно не то пальто. Сам Люсьен умер в 1883 году так никому и не открыв свой секрет.

Даже после его смерти «Эрмитаж» оставался кулинарным флагманом, и в нем отмечали день рождения и корпоративы самые уважаемые москвичи, проводились торжественные обеды в честь великих русских писателей Тургенева, Достоевского и Пушкина.

Пережившие Первую Мировую и Революцию, перенёсшие голод и холод люди ещё помнили о том, что когда-то давно, в лучших и богатых домах подавали «салат Оливье», поэтому когда наступил НЭП, то во многих ресторанах новым буржуям — нэпманам стали подавать салат Оливье. Советский салат Оливье был так же похож на оригинал как шмурдяк «Советское шампанское» похож на игристое вино из провинции Шампань.

Да и не гоже было советским гражданам кушать рябчики как каким-то буржуям, поэтому рябчиков сменили куропатки, которых сменила курица, которую сменила вареная колбаса, а сам салат часто принялись величать более пролетарским именем «Столичный», по названию центрального ресторана, где его подавали.

Однако для большинства в советское время салат с заграничным названием Оливье был чуть ли не показателем шика и блеска, ведь тот же майонез, зелёный горошек и вареная колбаса для многих советских граждан, особенно в последние годы СССР, зачастую были дефицитом, поэтому оливьешка подавалась только по особым случаям, в основном на Новый Год.

Как бы там ни было, а память о культовом салате в народе жива по сей день, и очень часто, стоя в очереди можно услышать фразу:

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, хорошей варёной колбасы. Грамм 300-400. Мне на Оливье.

От этих слов становится как-то тепло на душе. Перед глазами новогодний праздничный стол, на котором стоит куча новомодных нетронутых салатов, и почти пустая большая тарелка с «салатом Оливье».

Будет ли на Вашем Новогоднем столе Оливье? На моей будет обязательно!

Читайте также: