Фраза а что салаты не кто не ест
Кто не работает — тот ест! Учись, студент!
Нет ничего искреннее, чем любовь к еде.
Если вы уже десятый раз за день открываете холодильник, значит там НИЧЕГО НЕТ. И не будет!
Если в мире наступит голодание, не переживайте! в нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: сейчас я себе чай пожарю – это уже слишком…
Вся моя жизнь один большой Бигмак…
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
печеньки – весы – печалька.
Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!
Ненавижу время после :. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Диета – это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь.
Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.
Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, .-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать.
Новая диета: дня – только соки; дней – только каши; дней – только яблоки. Потом дней… Потом дней…
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.
Жрать – это кушать в грубой, извращенной форме.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Кушать надо так, что бы потом не было мучительно больно.
Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Я враг тебе, отдай мне ужин!
Полноценное питание не нуждается в пищевых добавках.
Друг познается в еде.
Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу – обгоревшие и недожаренные.
Смотришь, что мы едим и пьем, и поражаешься – какие мы всеЯДные.
Когда кончается водка закуска становится просто едой.
Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
Кажется, я уже съел всю свою силу воли.
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть
Похожие цитаты:
Значение слова «салат»
САЛА́Т , -а, м. 1. Травянистое огородное растение сем. сложноцветных, листья которого идут в пищу в сыром виде.
Предложения со словом «салат»
Старайтесь есть орехи, зелень, особенно разные листовые виды зелёных салатов, овощи, фрукты.
Перед подачей к столу готовый салат посыпать мелко нарубленной зеленью петрушки, укропа и кинзы, украсить яйцом и зёрнами зрелого граната.
Готовый салат украсить полосочками чернослива и моркови и подать на стол.
Синонимы к слову «салат»
- блюдо
- салатик
- рагу
- бифштекс
- паштет
- (ещё синонимы. )
Ассоциации к слову «салат»
- огурцы
- оливье
- помидорчик
- сельдерей
- еда
- (ещё ассоциации. )
Сочетаемость слова «салат»
- зелёный салат
- салат растительным маслом
- листья салата
- заправить салат
- (полная таблица сочетаемости. )
Каким бывает «салат»
- картофельный
- овощной
- листовой
- капустный
- фруктовый
- (ещё. )
Морфология
- Склонение существительного «салат»
- Разбор по составу слова «салат»
Карта слов и выражений русского языка
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.
Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, полить самогонкой перемешать и украсить сверху тоненькими ломтиками сала. )))
С утра встала с хорошим настроением… Решила приготовить салат, рецепт которого видела по телеку… Ну Всё есть . Все индигриенты . А вот БЛЯМБА! Ну нет у меня « душицы с острова Мозамбик 1967 года урожая»! А надо-то было 2 грамма всего. … Всё, салат на сегодня отменяется!
&
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.
В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.
Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау. )
… показать весь текст …
Из абрикосов варят абрикосовое варенье, из вишни — вишневое. А из плодов дерева фейхоа какое?
Я никогда не задумываюсь, что приготовить, — просто бегу и делаю. Здесь как в отношениях с женщиной. Можно математически выверить, но все равно не выйдет. Тут важно — чувства. Полагайтесь на свои ощущения. Если нет чувств — просто не надо готовить. Если не любите готовить — готовьте для тех, кого любите, с любовью. Приятного.
В кулинарии может не хватать только аппетита.
Впечатляет. Не знал, что есть способ полностью убить вкус продуктов.
— Что это? — Это курица. — Она живая. — Конечно живая. Вы же просили свежую. — Но не настолько.
Это был мой первый кулинарный опыт. Интересно, сколько надо жарить рыбу? Ответ пришел сам: если хорошо проголодаться, как и сколько ни жарь — все равно вкусно!
Каждый может готовить, но здесь есть магия.
Я хоть и отношусь к женской половине человечества, но приготовление пищи мне можно доверить только в том случае, когда появляется острая необходимость избавиться от ненужных продуктов.
И все-таки я не могу понять, за что тебя так люблю. Я размышляла над этим все утро, ходила по квартире, затем у озера, после — по шумной городской улице. А затем случайно наткнулась на лавку с фруктами, и все мысли мгновенно сузились к тому, что яблочный пирог к ужину тебя несомненно порадует. Я купила больших яблок, и с искренней мечтательной улыбкой представила, как красиво он будет смотреться на красной салфетке в центре стола. Через несколько часов я любовалась только тем, что тебе наверняка бы понравилось. В этом пироге было гораздо больше, чем просто яблоки и тесто.
Умение искусно сервировать и красиво подавать на стол — не менее важная процедура, чем само приготовление.
— Разве не странно, — начал старик, едва девушка открыла дверь. — Я начисто забыл, что ел на завтрак, но прекрасно помню, как в день моих самых первых школьных каникул мама приготовила пирог с черникой и сметанной заливкой. Мне кажется, куски исчезали прежде, чем я успевал положить их в рот. Сейчас никто не умеет правильно готовить сметанную заливку, а я до сих пор ощущаю ее на языке. Ну разве это не странно?
Как назло выяснилось, что я не умею готовить. Как жалко, девочки, что у нас с вами так мало оправданий в этой области. Только «пересолила — значит, влюбилась». Я думаю, должны быть на все случаи. Из серии: «пересолила — влюбилась», «подгорело — хочу тебя», «плесень — ты мой новый мир».
Мы ведь говорим о занятиях кулинарией. И пока они не будут иметь наибольшего сходства с практической кулинарией в реальной жизни, смысла от них не будет. Моя мама готовит в одиночестве, а значит, готовить и нужно в одиночестве! Иначе говоря, проводить занятия кулинарией в группах неправильно!
Задумчиво: — Судак в тесте! Странно… У моего друга, я знаю, есть тесть в Судаке… Нет, не пойдет в тесте.
Кашеварила сегодня Джилл, так что на завтрак действительно была каша, на любой вкус — жидкая, густая, комковатая или пригоревшая, смотря из какой части кастрюли зачерпнуть.
Я всегда говорила, что если человек умеет читать, то и готовить он тоже научится.
Когда лепрекон принялся готовить и запах наполнил всю поляну своим ароматом, Майкл ощутил, под жалобный аккомпанемент желудка, как сильно он проголодался.
— Да здравствует выпечка! — провозгласил Курт, поднимая кулак в знак издевательской солидарности. — Истинно мужское занятие. — А почему бы и нет, — заметила Лорен.Она впервые за все время возразила Курту. — Мне бы хотелось, чтобы и ты мне что-нибудь испек. — Это потому, что в нашем жалком городке и ресторана-то приличного нет. — А еще потому, — гнула свое Лорен, — что женщинам нравится, когда мужчины их балуют.
Всё, чем гордился петух – громкий голос, большой гребень и хвост не оценил кулинар.
Хотя я и сыграл повара в картине «Фрэнки и Джонни», однако не требуйте меня чего-нибудь приготовить. Если вдруг я начну готовить, все завершится убийством. Серьезно. Я могу сыграть роль. Приготовить обед – нет.
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
ЦИТАТЫ О ЕДЕ. ЮМОР О ЕДЕ
Самая вкусная еда таит в себе маленький секрет. в нее бросают всегда щепоточку любви:)
— Разве это не здорово?
Бороться с лишним весом бесполезно,пока в списке покупок есть загадочная строка. "И что-нибудь к чаю. "😊
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Главное — успеть до шести
— Просто я покушала
Надея Ясминска. Бусинки и капли.
Готовя обед для друга, не забудьте добавить в него любовь.
Читайте самые смешные анекдоты про салаты. Мы собрали все анекдоты про салаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про сады68
- про сайт "Одноклассники"9
- про сайты127
- про салаты 67
- про сало91
- про салон84
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел. (бьёт по морде).
— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.
— Что ты делаешь? — Готовлю питательный салат из ежей. — Ты серьезно сейчас? Из ежей?! — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про салат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю…
— Да ладно тебе, Вась — сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?…(бьёт по морде).
Один парень говорит своей знакомой девушке:
— Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда, в чем их перемешать.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
— Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, мсье.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
Женщины из ничего могут сделать 3 вещи — причёску, салат и трагедию.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось …
Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:
— Ваш замечательный «Оливье» как—то странно пахнет!
— Так он же, извиняюсь, б/у…
Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо.
Читайте самые прикольные Статусы про салаты на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про салаты. Вы нашли то, что искали.
- про рюмку7
- про рядового1
- про Рязань1
- про сабли1
- про садизм2
- про садоводов1
- про сады11
- про сайт "Одноклассники"87
- про сайты31
- про салаты 11
- про сало5
- про салон5
- про салон красоты1
- про салфетки2
- про салюты3
- про самогон1
- про самок6
- про самолет11
- Статусы
- →
- про салаты
Статусы про салаты
На улице такая погода, что салата оливье захотелось.
Представим, что у вас есть определенный набор блюд и вы потребляете их в разном порядке. Сегодня начинаете со второго блюда, продолжаете третьим и заканчиваете первым. На следующий день за первым блюдом следует третье, а потом — второе. Казалось бы, какая разница, как их потреблять? Ведь количество калорий, которые вы получите, съев все блюда, независимо от их последовательности будет одинаковым. И количество белков, жиров, углеводов, витаминов и минералов тоже будет одинаковым. А от перемены мест слагаемых ничего же не меняется.
Но оказывается, что порядок блюд имеет значение. Почему? Об этом рассказывает врач, кандидат медицинских наук, специалист по здоровому образу жизни Андрей Беловешкин:
— Разный порядок приема блюд даже при одинаковом их составе и количестве калорий будет серьезно влиять на наши гормоны. Это зависит от эндокринной системы нашего пищеварительного тракта, она объединяет особые клетки, расположенные в желудке, кишечнике и поджелудочной железе. И главную роль играют так называемые эндокринные L-клетки, расположенные в тонком и толстом кишечнике и активирующиеся под действием пищи. В ответ на пищу они вырабатывают особый гормон: глюкаго́ноподо́бный пепти́д (для краткости его называют GLP-1). Но важно, что разные продукты влияют на выработку GLP-1 по-разному: одни сильно повышают его уровень, другие — слабее.
Гормон сытости и болезни сердца
Высокий уровень GLP-1 замедляет эвакуацию пищи из желудка и снижает уровень секреции соляной кислоты. А более низкая скорость опорожнения желудка связана с лучшим насыщением, с более медленным поступлением пищи в тонкий кишечник и более медленным ее всасыванием.
Чем всё это происходит медленнее, тем меньше повышается сахар (глюкоза) в крови после еды. Избыточный подъем глюкозы после еды — это ранний признак сахарного диабета. Кроме того, даже у здоровых людей такое повышение глюкозы после еды играет негативную роль. Из-за неё усиливается выраженность гликации и оксидантный стресс, а это серьезно повышает риск сердечно-сосудистых болезней.
То есть правильное питание должно обеспечивать минимальное повышение глюкозы после еды. И на это можно влиять благодаря тому, что разные виды пищи с разной силой стимулируют выработку GLP-1.
У каждого продукта свой эффект
Давайте посмотрим, как это выглядит для конкретных продуктов.
Овощи (богаты клетчаткой). Если вы едите овощи перед приемом углеводов (сладкое, мучное и прочие углеводистые продукты), то это будет уменьшать гликемию — подъем глюкозы в крови. И тем меньше её негативные эффекты.
Белок. Если вы съедаете сначала белковые продукты (мясо, рыба, сыры, фасоль), то это также улучшает гликемический контроль (мешает повышению глюкозы в крови).
Например, в одном исследовании изучали разные последовательности приема продуктов: рис, потом рыба; рыба, потом рис; мясо, потом рис; рис, потом мясо (пропорции и калораж одинаковые). Оказалось, что первый прием рыбы или мяса приводил к большему насыщению, замедлял эвакуацию пищи из желудка и меньше повышал глюкозу в крови. Это происходило из-за того, что после мяса и рыбы больше вырабатывалось гормона GLP-1. Так было и у здоровых людей, и у лиц с сахарным диабетом.
Жиры. Они действуют похожим образом. В эксперименте оливковое масло, употребленное первым, уменьшало повышение глюкозы.
Идеальная последовательность трапезы
Так что можно подводить итог. Чем быстрее опорожняется ваш желудок, тем слабее сытость, и вы склонны есть больше. А начиная трапезу с белковых, жирных или содержащих много клетчатки (овощи) продуктов, мы усиливаем выработку GLP-1. Это сделает нас более сытыми и уменьшит действие углеводов.
Поэтому идеальная последовательность трапезы такая: сначала — салат с зеленью и овощами (можно с оливковым маслом), затем вы съедаете белковую пищу, только после этого — либо фрукты, либо более плотные углеводы (десерт, сладкое). Именно такая последовательность блюд обеспечивает лучший гликемический контроль.
Всем известно изречение “Путь к сердцу мужчины лежит через желудок ”, объединяющее две базовые потребности в жизни человека — любовь и еду. Ниже приведены цитаты и афоризмы на эту тему, проиллюстрированные живописными работами.
В ы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.
Ален Шапель (1937 – 1990), французский шеф-повар.
Ч еловек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
Вирджиния Вульф (1882 – 1941), британская писательница
Л юбовь — враг излишеств. В ней, как в еде, следует отдавать предпочтение не количеству, а качеству. Истинное наслаждение кончается, когда начинается распутство, ибо, погрязнув в нем, приходишь к отвращению. Разве тот, кто жрет, как свинья, и наливается вином, как бездонная бочка, способен упиваться прелестью изысканного поцелуя?
Анна и Серж Голон, “Анжелика – маркиза ангелов”
Х ороший обед вызывает наружу все лучшие качества мужчины.
Джером К. Джером, “Трое в лодке, не считая собаки”.
Н ет более сексуального звука на всей планете, чем восторженное чавканье твоего любимого над блинчиками, которые ты для него пожарила, клянусь. И не надо никакого ботокса и плевать на морщинистую шею.
Джули Пауэлл, “Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту”.
«Кухня», Иоахим Юттеваль
К улинария – как любовь: в неё либо нужно окунуться с головой, либо вообще не погружаться.
Гарриет Ван Хорн (1920 – 1998), американская журналистка и кинокритик
Л юбовь питается не только чувствами, но и бифштексами.
Карло Досси (1849 – 1910), итальянский писатель и государственный деятель
М еня всегда возбуждало великолепное зрелище: женщина, которая ест с аппетитом. Сексуально возбуждало. Я убежден в существовании четкой закономерности: женщина, которая любит поесть, не может не любить секс. А для мужчины женщина, любящая секс, — существо необычайно притягательное и волнующее. Может быть, именно поэтому меня так интересуют полные женщины. Женщина, постоянно сидящая на диете, рационально относящаяся к питанию, должна быть умеренна и не расточительна во всем. Женщина, которая на самом деле получает удовольствие от еды, не может притворяться.
Федерико Феллини и Шарлотта Чандлер, «Я вспоминаю…».
Л юбовь и голод правят миром.
Иоганн Фридрих Шиллер (1759 – 1805), немецкий поэт и философ
М иром правят три вещи: жажда власти, секс и чувство голода.
Зигмунд Фрейд (1856 – 1939), австрийский психолог и психиатр, основатель психоанализа
П олагаю, что проблемы с едой у нас начинаются тогда, когда мы начинаем с ней враждовать. Вместо того чтобы сражаться с пищей, почему бы не подружиться с ней? Почему бы поближе не познакомиться с яйцом? Не наладить непринуждённые отношения с овощами? Не свести знакомство с хорошим тёмным шоколадом? Не сказать «привет» хлебу? Не подмигнуть сыру? Через некоторое время у тебя будет меньше тайных полуночных встреч с продуктами в кладовке. Почему? Потому что когда мы заводим добрую дружбу с едой и знакомим со своими съедобными друзьями любимых людей, пища в нашей жизни перестаёт играть роль тайного любовника. Скорее, мы делаем своими любовниками… наших возлюбленных, а еда занимает в наших сердцах и жизнях подобающее ей место. Она становится просто едой, чем-то таким, что укрепляет наши отношения, приносит нам радость и удовлетворение… и обеспечивает способ, котором мы можем показать нашу любовь.
Джейми Кэт Каллан, «Француженки не спят в одиночестве»
Е сли хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3 – 5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Ч ашечка отлично приготовленного кофе — идеальное начало для праздного дня. Аромат его обольстителен, вкус его сладок, хоть и оставляет по себе ощущение горечи и разочарования. В чем, несомненно, кофе имеет сходство с усладами любви.
Энтони Капелла, из книги “Ароматы кофе”
У итальянца в голове только две мысли; вторая — это спагетти.
Катрин Денев, французская актриса
Ж енщина не должна требовать от мужчины мыть посуду. Ведь когда она влюбилась в него, он не стоял возле мойки.
Марлен Дитрих (1901 – 1992), кинозвезда и секс-символ
В се красивые, умные и добродетельные мужчины любят лук. Но если женщина любит лук, то она — бриллиант чистой воды. Я решил жениться на Джоан, когда сделал открытие, что она любит лук. Мы частенько отправлялись с ней в далекие загородные прогулки и питались только луком и сыром, запивая их пивом.
Джон Брэйн, «Путь наверх»
Н ет любви более искренней, чем любовь к еде.
Бернард Шоу (1856 – 1950), ирландский драматург и писатель
В се, что вам нужно, это любовь. Но немного шоколада сейчас и потом тоже не повредит.
Чарльз Шульц (1992 – 2000), известный американский художник, автор комиксов
П уть к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати (1907 – 1982), французский актер и режиссер, крупнейший комедиограф в истории кино
Ж енщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, целит примерно на 10 дюймов выше настоящей мишени.
Эйдриенн Гусофф, американская писательница
З авлекать мужчину хитрыми, изощренными способами – все равно что готовить изысканный французский обед для лабрадора.
Эйдриенн Гусофф, американская писательница
Н а первом свидании не думай о нем как о возлюбленном: думай о нем как об обеде
Люсиль Болл (1911 – 1989), американская комедийная актриса
Р ади бога, голубчик, выручите… Екатерина Викторовна исстрадалась. Бедняжка! Вы даже не знаете, как этот изверг Бутович тиранил скромную женщину… А чем кормил, знаете?
— Еще не выяснил.
— Овсянкой!- доложил военный министр.
— С ума можно сойти, — отвечал Побирушка. — Такую женщину и кормить овсянкой? Это не просто разврат — утонченный разврат! Такой человек только и мог сожительствовать с гувернанткой…
В. Пикуль «Нечистая сила
Читайте также: