Осталась ветчина думаю приготовить салатик все равно никто не есть высохнет

Дай, думаю, сделаю салатик для разнообразия.
В него идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт, остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут, ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить. всё равно, в конце концов, выброшу.

Подумала, можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет нафиг!

Ну, лимон - это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! А что делать с оставшейся половинкой?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось ехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке) и тапочки (тоже по скидке).

По дороге из магазина заехала в банк, вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, в булочной купила булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то, села на диван, включила телевизор.

Дууууура! Надо было вылить нафиг этот сок из банки с ананасами .
(с)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина

осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик

идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не

хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту

кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него

почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,

хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе

сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый

лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,

лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала

пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что

с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше

жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила

половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без

консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось

капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,

морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,

соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по

скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом в

фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в

булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сok!

(Прислано по е-мейлу. Автор пока неизвестен.)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Cела на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок.

Похожие:

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения. " и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела. Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у.

Попросил утром жену приготовить борщ. Уверенности в том, что она умеет это делать не было, но интернет же есть, продукты есть. Справится.

Час назад звонок:
(Ж) -А что это за корешки сушеные в банке? Сельдерей или хрен? А то я тут борщ варю.
(Я) - Ни того ни другого туда не нужно.
(Ж) - Я в борщ добавила те несколько хинкалек

Кажется меня ждет интересный ужин.

Кто из нас не романтик?!

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.

На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.

Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!

Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

Было это когда моему двоюродному брату Руслану было лет 10. Нашел он денег. Одну купюру. Отдал маме, сказал, что нашел возле дома. Тетя решила, что потерял кто-нибудь из соседей и решила сделать показательный воспитательный момент для своих 3 детей и написала объявление:

— «Кто потерял 10 рублей, обратитесь в такую-то квартиру», — и повесила на дверях подъезда.
На объявление клюнул сосед с первого этажа, любитель выпить. Пришел, забрал деньги и через два часа принес торт. Вечером тетя угощает тортом детей и говорит:
— Вот видите, как важно быть честными. Человек потерял деньги, и очень обрадовался, когда мы ему их вернули!
Тут Руслан говорит маме:
— Глупенькая ты, мама. На самом деле я нашел 25 рублей. На 15 рублей мы с одноклассниками сходили в кино и покушали мороженого. 10 рублей я отдал тебе, чтобы ты купила что-нибудь для себя.

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- .
- Ну. он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним.
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика. Дятел жрет дерево и запивает соком!

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и. забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок.
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял.

Чтобы не забыть

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке бумаги жирным фломастером: "Дура ! Возьми сосиски!!", прикрепила ее булавкой к своей шапке, легла спать.
. Утром еду в метро на работу. Мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит:
- Ну че, дура, сосиски то забыла?

Жадность не порок

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер. застывает мин за 10. ). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор.

Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (. ) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков.

Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон. В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом.

Немного отклонюсь от диеты. Прочитала один смешной рассказ и решила поделиться с вами:

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, салатик сделаю для разнообразия!

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула ананасы - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый. Закрутила кексик.

В него почему-то из яиц кладут только желтки - белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно сделать безе, ничего сложного.

В безе лимонную кожуру натерла - остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон - это просто, из него соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. А в доме только большие луковицы!

Осталась половина - что с ней делать? Решила поджарить и приготовить томатный соус для спагетти. Для соуса открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов - пропадет. Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в фотоателье, забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила все это от трамвая до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталосьли что-то из продуктов. Села на диван, включила телевизор.

ДУРА! НАДО БЫЛО ВЫЛИТЬ НАВИГ ЭТОТ СОК. "

Прочитала и думаю, а ведь с нами иногда тоже такое бывает!

Необычные и аппетитные сочетания с сыром, огурцами, грибами и даже крабовыми палочками.

1. Салат с ветчиной, пекинской капустой и огурцом

Ингредиенты

2 яйца;
соль — по вкусу;
½ чайной ложки растительного масла;
200 г пекинской капусты;
120 г огурцов;
120 г ветчины;
1 перец чили;
4–5 стеблей зелёного лука;
1 столовая ложка кунжута;
2 столовые ложки кунжутного масла;
2 столовые ложки соевого соуса;
2 столовые ложки лимонного сока;
1 столовая ложка сахара.

Приготовление

Яйца по одному взбейте и немного посолите. Сковороду смажьте маслом и разогрейте на среднем огне. Выливайте в неё по одному яйцу и распределяйте, чтобы получился тонкий блинчик. Обжаривайте примерно 40–45 секунд на одной стороне и 5–10 — на другой. После выложите на тарелку.

Капусту нашинкуйте. Огурцы, ветчину, чили и яйца нарежьте тонкой соломкой. Зелёный лук нарубите. Сложите всё в миску и перемешайте.

Кунжут за пару минут обжарьте на сковороде без масла и остудите. После соедините с кунжутным маслом, соевым соусом, лимонным соком и сахаром. Добавьте в салат получившуюся заправку и перемешайте.

Приготовьте 🥒

2. Салат с ветчиной, сыром и болгарским перцем

Ингредиенты

400 г ветчины;
200 г твёрдого сыра;
1 болгарский перец;
½ пучка петрушки;
3–4 столовые ложки майонеза;
1 чайная ложка горчицы.

Приготовление

Ветчину, сыр и перец нарежьте соломкой. Петрушку нарубите. Перемешайте всё.

Майонез соедините с горчицей и заправьте салат.

Попробуйте 🌶️

3. Салат с ветчиной, сыром и ананасами

Ингредиенты

300 г ветчины;
300 г твёрдого сыра;
2–3 зубчика чеснока;
1 банка консервированных ананасов кусочками (580 мл);
майонез — по вкусу.

Приготовление

Ветчину и сыр нарежьте небольшими кубиками. Чеснок пропустите через пресс. Из ананасов слейте жидкость, каждый кусочек разделите пополам.

Сложите всё в салатник, перемешайте и заправьте майонезом.

Обязательно сделайте 🧀

4. Салат с ветчиной и крабовыми палочками

Ингредиенты

5 яиц;
150 г ветчины;
200 г крабовых палочек;
80–100 г маринованного лука;
1 плавленый сырок;
200–250 г майонеза.

Приготовление

Яйца отварите вкрутую за 10 минут. Ветчину, крабовые палочки и лук порежьте небольшими кусочками. Отдельно натрите белки, желтки и сырок на крупной тёрке.

Выкладывайте в салатник слоями сыр, ветчину, лук, желтки, крабовые палочки и белки. После каждого слоя наносите сеточку из майонеза или просто смазывайте. Перед подачей поставьте салат в холодильник на час‑полтора.

Выберите лучший 🥗

5. Салат с ветчиной, помидорами и сухариками

Ингредиенты

2 яйца;
150 г ветчины;
100 г твёрдого сыра;
2 помидора;
3–4 зубчика чеснока;
соль — по вкусу;
чёрный перец — по вкусу;
2 столовые ложки оливкового масла;
2 столовые ложки сметаны;
1 чайная ложка горчицы;
40–50 г сухариков.

Приготовление

Яйца отварите вкрутую за 10 минут. Остудите и нарежьте небольшими кубиками вместе с ветчиной, сыром и помидорами. Чеснок пропустите через пресс. Выложите всё в салатник, посолите и поперчите.

Для заправки соедините масло со сметаной и горчицей. Добавьте в салат сухарики и получившийся соус, перемешайте и подавайте к столу.

Сохраните рецепты 🥨

6. Салат с ветчиной, огурцами и яблоком

Ингредиенты

200 г ветчины;
1 свежий огурец;
1–2 небольших маринованных или солёных огурца;
1 яблоко;
1 небольшой пучок укропа или петрушки;
соль — по вкусу;
чёрный перец — по вкусу;
майонез — по вкусу.

Приготовление

Ветчину, огурцы и яблоко нарежьте соломкой. Зелень нарубите. Положите всё в салатник. Посолите, поперчите, заправьте майонезом и перемешайте.

Угощайтесь 🍗

7. Салат с ветчиной, капустой и кукурузой

Ингредиенты

1 небольшой кочан капусты (примерно 450 г);
250 г ветчины;
4 небольших огурца;
4–5 стеблей зелёного лука;
1 банка кукурузы (310 г);
соль — по вкусу;
чёрный перец — по вкусу;
майонез — по вкусу.

Приготовление

Нашинкуйте капусту. Ветчину и огурцы нарежьте небольшими кусочками. Лук нарубите. Из кукурузы слейте жидкость. Сложите всё в салатник, посолите, поперчите и заправьте майонезом.

Удивите гостей 🌽

8. Салат с ветчиной и фасолью

Ингредиенты

200 г ветчины;
1 болгарский перец;
1 банка маслин без косточек (420 г);
1 банка фасоли (310 г);
½ луковицы — опционально;
соль — по вкусу;
чёрный перец — по вкусу;
майонез — по вкусу;
зелень — опционально.

Приготовление

Ветчину и болгарский перец нарежьте соломкой. Маслины — небольшими кусочками. Из банки с фасолью слейте жидкость. Если любите поострее, добавьте нарезанный полукольцами лук.

Сложите в салатник подготовленные ингредиенты. Посолите, поперчите и заправьте майонезом. Украсьте зеленью.

Приготовьте просто так 🥫

9. Салат с ветчиной и грибами

Ингредиенты

3 яйца;
1 морковь;
2 картофелины;
150 г твёрдого сыра;
200 г маринованных грибов;
200 г ветчины;
½ пучка зелёного лука;
100 г сметаны;
100 г майонеза.

Приготовление

Отварите яйца вкрутую за 10 минут, морковь и картофель — до готовности. Натрите овощи и яйца на крупной тёрке, сыр — на средней. Грибы и ветчину нарежьте небольшими кусочками. Лук нарубите. Сметану соедините с майонезом.

Выкладывайте в салатник слоями картошку, лук с грибами, ветчину, яйца, морковь и сыр. После каждого смазывайте соусом.

Побалуйте себя 🍄

10. Салат с ветчиной и морковью по‑корейски

Ингредиенты

2 яйца;
200 г твёрдого сыра;
1 огурец;
300 г ветчины;
200 г майонеза или больше;
150 г моркови по‑корейски.

Приготовление

Яйца за 10 минут отварите вкрутую. Сыр и огурец натрите на крупной тёрке. Ветчину и яйца нарежьте небольшими кусочками.

Выкладывайте в салатник слоями половину сыра, огурцы, снова сыр и ветчину, после — яйца. После каждого ингредиента делайте сеточку из майонеза или смазывайте им. Сверху выложите морковку. Перед подачей оставьте в холодильнике на час‑полтора.

Многие знают эту историю:
" Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!! "

Так, вот. Уже несколько дней половина СМ крутят штрудли.
А я чего? Хуже?
Намесила теста. В казан мясо, лук, морковь, картошка. Скрутила рулетик, нарезала улиточками. Потушила всё.
Смотрю, а теста только половина ушло. Куда остальное?
Достала мясной фарш, туда лук, капусту нарубила. Из теста и фарша налепила пигоди - пирожки варёные на пару.
Глядь. Половина фарша осталась.
Сварила немного риса, добавила в фарш. Накатала ленивых голубцов. Потушила в духовке.
Сижу, думаю, к ним бы гарнир надо. Но боюсь даже начинать.

Тесто дрожжевое для штрудлей.
1 ч.л сухих дрожжей
1-3 ст.л сахара
0,5 ч.л соли
450 г. Муки
1 яйцо
250 мл. Молока
150 г. Маргарина (я мелко режу)
Замешиваю в хлебопечке. Режим "пицца" 45 минут.
Количество сахара под настроение.

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Летнее утро. Раннее, воскресное, еще прохладное. Потянулась с гор молодая интеллигенция, потянулись к ларьку люди среднего поколения. Детишки с мамашками потянулись на утренники кукольных театров. Стада потянулись на зеленые росистые поля. Потянулись на своих кроватях актеры, актрисы, художники, прочие люди трудовой богемы и продолжали сладко спать. А денек вставал…

Денек вставал! Денек светлел! И лучи обжигали, и птицы громче пели. Захотелось к воде! К большой воде! И я, свесив голову с дивана, прислушался к себе, стал одеваться, зевая и подпрыгивая. Умылся тепловатой водой под краном. Затем достал из холодильника помидоры, огурцы, сметанку. Снял с гвоздя толстую доску, все чисто вымыл, и начал готовить себе завтрак.

Помидоры резал частей на шесть и складывал горкой в хрустальную вазу. Затем нарезал перцу красного мясистого. Нашинковал луку репчатого. Нашинковал капустки. Нашинковал морковки. Нашинковал салатику зелененького сочненького. Мелко порезал огурчиков, сложил поверх помидор. Густо посолил. Полил постным маслом из бутыля. Окропил уксусом. Добавил столовую ложечку майонеза и начал перемешивать деревянной ложкой снизу вверх, снизу вверх. Поливал соком образовавшимся и все снизу вверх, снизу вверх.

Чайник начал басить и подрагивать. Затем взял кольцо колбасы, домашней, крестьянской, отдающей чесночком. Отрезал граммов сто пятьдесят, и на раскаленную сковороду. Жир в колбасе был, он начал плавиться. Зашкворчала колбаса, и чайник пустил постоянный сильный пар.

А в хрустальной вазе уже салатик соком исходит под маслом, уксусом, майонезом. Подумал я и столовую ложечку сметанки сверху, для мягкости. И снова снизу вверх, снизу вверх… Взял вазу, пошел на веранду.

А на веранде столик беленький сияет под солнышком, хотя тень на него от дерева. Но тень, она такая, кружевная, узорчатая. Я вазу с салатом в тень поставил. Вернулся на кухню, а в сковороде…

Глазунья! Сверху прозрачная, подрагивает, и колбаски в ней архипелагом. Взял сковородку с яичницей и пошел на веранду. Затем достал из холодильника баночку, где еще с прошлого года хранилась красная икра. От свежего круглого белого хлеба отрезал хрустящую горбушку, стал мазать ее маслом. Масло твердое, оно из холодильника, а хлеб горячий, свежий, потому масло тает с трудом. Я толстым слоем красной икрой намазал, сел, перед собой поставил сковородку.

В левую руку взял хлеб с маслом и икрой, в правую — деревянную ложку. И стал есть салат ложкой, захлебываясь от жадности, откусывая огромные куски хлеба с маслом и икрой, при этом не переставая есть салат ложкой, прямо из сковороды стал поднимать, отделять пласты яичницы, ел все вместе: колбасу, масло, икру, все сразу, все сам съел, все съел сам, все…

И на пляж уже не пошел. Остался сидеть дома, скрестив ноги под столом, не имея сил отогнать пчелу, жужжащую над сладким ртом. А-ж-ж-ж! Отойди..
А-ж-ж-ж! Отойди..
А-ж-ж-ж! Отойди, пчела..

Вот так я сидел. Затем встал. Ходить трудно, живот давит. Ничего, стал шире ставить ноги.

А денек разгорался! Денек светлел! Уже полпервого. Да что же это так поджаривает? Надел на бюст легкую безрукавку, на поясницу и ноги — тонкие белые брючки, светлые носочки, желтые сандалии, на нос — темные очки. И пошел пешком к морю.

Навстречу — бидоны с пивом! Прикинул по бидонам, двинул к ларьку. Минут через десять получаю огромную кружку, отхожу в сторону, чтобы одному, сдуваю пену и пью, пъю, пью… Через мягкий и через твердый. Я пью! На голове соломенная шляпа, в руках авоська с закуской.

О! Блеснул узенько! Шире блеснуло! И вот оно! Блестит, переливается! Море!

Занял топчанчик. Разделся. Сложил все небрежно. Палит! Терплю, чтобы потом ярое удовольствие… Палит! Терплю, чтобы потом счастье!

Медленно, обжигаясь, иду к воде. А вода аж серая от теплоты, шелестит, накатываясь… Не терплю и с воем, прыжками в поту кидаюсь… Нет, там не нырнешь, мелко, бежишь в брызгах, скачешь, ищешь, где глубже.. Народ отворачивается, говорит: «Тю…»

А ты уже плывешь: холодно — еще вперед, холодно — еще вперед. Набрался воздуха, лег лицом вниз, глаза раскрыты. Зелено. Тень моя, как от вертолета.

А когда выходишь из воды, то, невзирая на пиво и салат, вырастаешь из воды стройным, влажным, крепким, ух! Сам бы себя целовал в эти плечи и грудь. Нет, не смотрят. Ну, и бог с ними.

Опять топчанчик, животиком вверх и затих. И ушло все.

— А вы сгорели, молодой человек!

А, фу, бело в глазах, опять к воде, красный, раскаленный, расплавленный. Шипя стал оседать в прохладную воду, проснулся и поплыл.

Шел домой — уже прохладней. Солнце садится куда-то в санаторий. Женщины бегают на дачах: из фанерных кухонь к кранам торчащим. Из кранов идет вода. Дети поливают цветы из шлангов. Собаки сидят у калиток, следят за прохожими. Полные трамваи потянулись в город. С гор пошла молодая интеллигенция. Стада вернулись в деревни. И медленно темнеет воскресный день.

Читайте также: