Переполох в курятнике салат

Рецепты от Дайкири

Ингредиенты этого салата просты, готовится Переполох В Курятнике очень быстро, но не смотря на это он очень сытный, вкус пикантный, с легкостью может заменить гарнир к мясному блюду. Кстати этот салат хорош как в охлажденном так и теплом виде.

Отварить куриное мясо, остудить.
Приготовить омлет — взбить 3 яйца с 2 ч.л. крахмала
Обжарить омлет с двух сторон на сковороде с раст. маслом, охладить.
На той же сковороде пассивировать мелко нашинкованную половинку луковицы.
Куриное мясо мелко порезать, нарезать произвольно омлет, маринованные огурчики, курагу и чернослив, добавить горошек, обжаренный лук и заправить майонезом с горчицей по вкусу.

В этом салате можно обойтись без специй. Заправка придает отличный вкус и умеренную соленость.

Очень вкусный и сытный салатик, требует мало времени на приготовление. И не стыдно на стол подать на какой-нибудь праздник.

Ингредиенты для «"Переполох в курятнике"»:

Листья салата / Салат (любой) — 300 г
Грудка куриная (копченая) — 500
Сухарики (белые, можно "Компашки" со вкусом бекона) — 20 г
Майонез (по вкусу)

Время приготовления: 30 минут

Количество порций: 5

Пищевая и энергетическая ценность:

Готового блюда
ккал 110.8 ккал	белки 4.3 г	жиры 6 г	углеводы 10.7 г
Порции
ккал 22.2 ккал	белки 0.9 г	жиры 1.2 г	углеводы 2.1 г
100 г блюда
ккал 34.6 ккал	белки 1.3 г	жиры 1.9 г	углеводы 3.3 г

Рецепт «"Переполох в курятнике"»:

Нарезаем листья салата.

Нарезаем кубиками мелко копченую грудку.

Перекладываем все в одну тарелку и добавляем сухарики.
Добавляем майонез, перед тем, как подать на стол, чтобы сухарики не размякли. Салат готов, всем приятного аппетита.

Подписывайтесь на группу Поварёнка в Контакте и получайте десять новых рецептов каждый день!

Вступайте в нашу группу в Одноклассниках и получайте новые рецепты каждый день!

Поделиться рецептом с друзьями:

BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах

HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Попробуйте приготовить вместе

Салат "Новогодняя вечеринка"

62
1423
38114

Горячая закуска из грибов с сырным соусом

123
335
9366

Заготовка для закусочного торта

103
835
28311

Комментарии и отзывы

Все
Вопросы по рецепту
Отзывы

2 апреля 2010 года Масяся #

25 марта 2010 года Тата #

25 марта 2010 года ЛИС С deleted #

24 марта 2010 года IrinkaShumskaya # (автор рецепта)

23 марта 2010 года Lzaika45 #

23 марта 2010 года Игруша #

23 марта 2010 года FLAVE #

23 марта 2010 года afrodita25 #

23 марта 2010 года lelika # (модератор)

23 марта 2010 года Mi_ledi78 #

23 марта 2010 года off-on deleted #

23 марта 2010 года адреналина #

23 марта 2010 года Seagull_L #

23 марта 2010 года Светун #

23 марта 2010 года IrinkaShumskaya # (автор рецепта)

23 марта 2010 года Odru #

23 марта 2010 года ирина66 #

23 марта 2010 года Varja #

23 марта 2010 года Андреев Юрий #

Оставить комментарий или отзыв о рецепте

Зарегистрироваться, или войти если вы уже регистрировались.

Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах:

Собственно говоря группа лиц женского пола в группе фб яростно обсуждает мой пост про Марокко)Жизнь русского в Марокко #2

не пойму что так взгрело их седалища,то ли за державу им так обидно,то ли я написал какую то ебаную неправду,мне кажется такие люди говорят все менты козлы,а врачи коновалы,я не говорил за все Марокко.В общем как обычно,не понятно)

Найдены возможные дубликаты

Вот так надо обсуждать!!
Контекст из объявления в интернете.
Из сети:
"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".

-надевала.
-красные ласты,бугага.
-а сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
-надевала.
-я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
-горите в аду! Туфли надевают.
-надевала
-НАДЕВАЛА.
-сколько стоят?
-ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут.
-размер хоть какой?
-грибок потом дороже лечить
-страшные
-проститутки в таких ходят
-а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
-пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
-надевала. ¡!! ¡. ¡. ¡. ¡! С. а, исправь ошибку, у меня припадок уже.
-мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
-а фетишист это кто ваапще, девачки?
-это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на.
-НАДЕВАЛА.
-да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
-куда резинку-то надевали?
-уж знамо куда.
-ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы резинка от волос.
-а вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
-гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
-и летучие мыши разлетались по кабинету)))))))
-вы, наверное, рады, что он помер наконец?
-а што вы хамите?!
-айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут тухло.
-Уходят, волоча за собой фетишиста.
-Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему рускаму яззику. Гы.

Уважаемый автор. Там есть и хорошие отзывы. Я как представитель их врачей коновалов коих также недавно обгадиди в том фейсбуке в курятник скажу что врачи ваш пост одобрительно поддержали. Пишите ещё. Нам понравилось и даже мат

У тебя название поста - кликбейтное! Сам изначальный пост читать не хочу, поэтому, отталкиваясь от того, что прочёл на скриншотах недовольных, ты успел изучить очень узенькую часть жизни и уклада страны, и чтобы всё было корректно, тебе свой пост надо было назвать, например: "Опыт работы русского в барах Марокко, и что я во время работы повидал".

А ты как назвал? Правильно, из названия вытекает, что ты собираешься рассказать о разных сторонах жизни русскоязычного и русскокультурного человека в другой стороне, а рассказываешь лишь о том, какие в марроканских барах наркоманы и алкоголики.

Отсюда и возмущение.

Поэтому пост и разделение на части,это только одна сторона жизни

__________________________________

Утром я стал свидетелем прелюбопытной сценки. Мои ненаглядные сотрудники, сбившись в кучку, что-то перепугано обсуждали.
Случилось то, чего они не могли себе представить, прыгая по Майдану полгода назад – двоим пришли повестки в военкомат, а третьему позвонили оттуда поговорить за жизнь и справиться о ближайших планах. Что самое интересное, все три счастливчика не служили срочку, не учились на военной кафедре и до 25 лет просто игнорировали повестки.

Позже выяснилось, хунта пропихнула через Верховную Раду очередную незаконную писульку о третьей волне т.н. « мобилизации »:

«Под призыв не попадут только мужчины, признанные непригодными для несения службы по состоянию здоровья, мужчины, на иждивении которых находятся пять и более детей, а также народные депутаты».

Видимо слишком большое количество «патриотов» уже участвует в создании слоя плодородного новороссийского гумуса. Тем более, по словам нынешнего главаря укропской банды карателей В. Гелетея – того самого, который подмахнул «присягу» закрытой ручкой:

«Вооруженные Силы делают максимум, чтобы взять Донецк и Луганск. С проведением третьей волны мобилизации, ротации военных подразделений на передовой не будет, так как есть опасность потерять те позиции, которые заняты на сегодня».

Я был в ярости когда слушал, как вчерашние майдауны обсуждают внезапную «перемогу». Неожиданно выяснилось, что они хотели всего лишь сбросить Януковича, но ни в коем случае не ссориться с Россией. Как так получилось, что мир в труху, а их на мясо – непонятно. Воистину, как говаривал украинский классик: «Сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать» – особенно когда мозг заменяют выпуски ТСН, а человечность – радость от сожжённых «колорадов».

Как будто предвидя судьбу участников «Новой волны» АТО президент хунты утвердил орден «Небесной сотни»:

«…для награждения лиц за гражданское мужество, патриотизм, отстаивание конституционных принципов демократии, прав и свобод человека, активную благотворительную, гуманистическую, общественную деятельность в Украине, самоотверженное служение украинскому народу, выявленное во время Революции достоинства (ноябрь 2013 г. - февраль 2014 г.), других событий, связанных с защитой независимости, суверенитета и территориальной целостности Украины»

Считаю, «орден» нужно выдавать посмертно, а «кавалеров» награждать премией Дарвина. Кстати, поскольку: «Кабинету министров поручено в двухнедельный срок создать комиссию по проведению всеукраинского конкурса на лучший эскиз знака ордена» – не могу не присоединиться к начинанию:

Что касается моих сотрудников – я уверен, что они откупятся. У них, как и у многих Куиве ещё достаточно денег, чтобы дать взятку. Террористическая операция против Донбасса будет и дальше осуществляться за счёт наибеднейших и наименее защищённых слоёв укрофашистского общества. Другой вопрос, что скоро их попцы будут не только пригорать, но и одновременно мёрзнуть , что не может не отразиться на психике.

Честно сказать, судьба тех, кто пойдёт уничтожать народ Новороссии, мне не интересна. Главное, чтобы народные республики выстояли и победили, а не были « после долгих и продолжительных мук совести » слиты ноющими девочками-стрелочницами, уповающими на благоразумие бандеровских нацистов.

Таккже по теме:

Ах, как захлопали крыльями и закудахтали гости студии на передаче у Соловьёва, когда он сообщил банальную, в общем-то, истину, что история – не наука!

Кудахтали, конечно, г.г. историки, которым это показалось обидным. Но вот именно этим кудахтаньем они и дискредитировали и историю, и себя, демонстрируя незнание истории новейшего времени.

В конце 60-х – начале 70-х в СССР шла всесоюзная дискуссия, которую вела, кажется, «Комсомольская правда». Тогда любили проводить такие дискуссии – и это было действительно интересно и разумно, куда умнее нынешних интернет-форумов, по той простой причине, что редакция проводила модерирование писем и мнений, отбирая наиболее интересные.

Это, кстати, о безусловной пользе цензуры: ведь сколько глупостей приходилось читать редакторам и цензорам, извлекая из куч навоза малое число жемчужных зёрен – адская работа!

Так вот тема дискуссии была примерно такой: что есть наука, а что есть не наука? Откликов было много, дискуссия шла долго, статьи были интересные, а в конце, подводя итоги и отделив зёрна от плевел, был вынесен вердикт, что наука отличается от не науки тем, что способна давать достаточно точный прогноз.

Например, химия точно скажет, что получится, если смешать такое-то вещество с таким-то, нагреть или охладить, и т.д., и т.п. Астрономия точно знает, кода произойдут солнечные затмения в ближайшие тысячу лет и с какой точки Земли они будут видны. Тем и отличаются они от алхимии и астрологии – не наук.

Физика точно знает, до какой скорости надо разогнать тело, чтобы оно вращалось вокруг Земли по орбите или куда девается потенциальная энергия бумажного листа при его сжигании на высоте один метр.

А вот история не способна предсказать ничего. Исторические доценты с кандидатами только затылки чешут, глядя, как американцы начали крушить памятники и переписывать историю.

Да и сама история… Две с половиной тысячи лет назад доказал Пифагор свою теорему про «пифагоровы штаны на все стороны равны» – и всё, переписывай, не переписывай, а всё равно ничего не изменишь. А в истории – что ни напишешь – то и история, плюнут в глаза – скажешь, что божья роса и заново перепишешь! Уж насмотрелись на этих историков за время «перестройки» – цирк!

Кстати, если у кого-то из историков зачесался язык сказать, что в геометрии Лобачевского или манхэттенской геометрии теорема Пифагора неверна – так это вы просто плохо учились в школе.

А мне в школе повезло – учитель истории был плохой. Не Илья Семёнович из «Доживём до понедельника». Аккуратный, подтянутый, в безукоризненном сером костюме и при галстуке в тон, он умел тихим голосом поддерживать полный порядок в классе. История мне – конечно же! – нравилась, и однажды я решил блеснуть – ответил урок по бабушкиному гимназическому учебнику самого профессора Иловайского! Ну и блеснул – родителей вызвали в школу… Вот с тех пор – спасибо учителю – осознал, что такое история.

История – как и искусствоведение, литературоведение и т.п. – не наука, а область знаний. И в этом нет ничего обидного или зазорного. Занимающийся историей может обладать гигантской памятью, точно знать и помнить, что кушал на завтрак князь Владимир, что сказал Калигула, когда ему плохо начистили калиги или каким был полный титул восьмого помощника пятого камердинера Людовика …-надцатого – но это никак не поможет ему дать точный прогноз действий Зеленского, например.

Точно так же самый лучший литературовед может знать все тонкости творчества Толстого или Пушкина – но никогда не даст точную инструкцию поэту или писателю, как надо писать, чтобы написать лучше. А вот физик совершенно точно подскажет инженеру, что надо сделать, чтобы получить изделие на уровне state-of-art, наивысшего из возможных уровней.

Так что – смиритесь и не комплексуйте, г.г. историки: история – не наука, ибо, в отличие от науки, не способна давать точный прогноз.

А поговорить на всякие исторические темы – так почему бы и нет, это всегда интересно – и ни к чему не обязывает.

ПЕРЕПОЛОХ В КУРЯТНИКЕ

В курятнике Пеструшки собрались,
Да Петушки, хоть этих и не много.
Толкаясь на насесты забрались,
Разволновались, в голосах тревога.

- Ну, запускай!- скомандовал Петух,
Сейчас с неё пощиплем перья, пух.
Как наши курицы клюются да орут,
Не удержаться, не прижиться тут!

Вошла, робея курица Чернушка,
Всех круглыми глазами обвела.
Подобралась, хоть и была толстушка,
С почтеньем пред насестом замерла.

- Не принимаем!- куры заквохтАли,
Таких мы чёрных сроду не видали!
Поди и яйца тухлые несёт! -
Кудахтал, ёрничал куриный весь народ.

- А ну-ка тихо! Тихо, я сказал! -
Петух Пеструшек резко урезонил.
- Проголосуем, кворум я собрал,
А ваш протестный крик тут незаконен!

- Ну, расскажи про яйценоскость мне.
Ты продуктивна? Изредка ль несёшься?
И будто, против перьев - так клюёшься,
Нам верить или нет такой молве?

- Несусь я регулярно, очень часто,
Коль справки наводили, то видали.
Пустить меня в курятник не опасно,
Усядусь, потеснитесь, полагаю.

Мне дела нет до сплетен, мелких склок,
Гнездо моё пристроят в уголок.
Яичек нанесу, насиживать примусь,
Нет, ваших кур я вовсе не боюсь!

Раскроют клювы, тут же пожалеют,
Я панибратства, знайте, не стерплю.
Кто целыми хвосты пока имеет,
Остерегайтесь - вырву, заклюю!

Взлетев, Чернушка села на насест:
- Гляди-ка, тут полно свободных мест!
И закудахтала: Ах! Вон как напугала!
Да разве б я тягаться с ними стала?

Всех судят по себе и то понятно,
Струхнули, это выглядит занятно!
Зря беспокоятся, я всё же такт имею,
Не клюну тех, кто выше, не посмею.

Однако сбились кучкою Пеструшки,
Любительницы дрязг и заварушки:
- Пускай сидит, а вдруг да разойдётся?
Бесхвостыми ходить тогда придётся!

Спокойствие не уж-то снизошло?
Петух прокукарекал: Повезло!
Увещевал, пытался приструнить,
Ну, наконец, спокойно будем жить!

Как новый - обязательно в штыки!
Но иногда поблажки удаются.
Тогда не гомонят и не клюются,
В курятнике жить шансы велики.

Забыли сами, как их принимали,
Робели, волновались, замирали?
Да, память коротка, все это знают,
И с высоты насеста отвергают!

Рейтинг работы: 14
Количество рецензий: 1
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 221
© 31.01.2017 Елена Чистякова-Шматко
Свидетельство о публикации: izba-2017-1893874

Должен сказать, чтол довольно частно кажется мне, что мы, пытаясь понять логику решений каких-либо корпоративных структур, склонны списывать их на всё что угодно - заговор против мира, тенденцию к мировому владычеству, происки сионских мудрецов, etc.
Но вот позвольте.
Когда я работал внутри одной конторы на три буквы, я довольно хорошо понимал логику принятия решений по тому или иному поводу. Существуют:
а) идеология организации;
б) идеология принятия решений организацией (похоже, но не одно и тоже, понятно?);
в) позиция международного офиса по тому или иному вопросу;
г) позиция московского офиса;
д) позиция отдельных ключевых руководителей МО или регионального офисов (любовницу млядью назвали, для примера);
е) ну и ещё пара-тройка пунктов.
Когда всё это видишь и понимаешь, логика Конторы кажется безупречной и незыблемой.

А вот когда в конторе НЕ РАБОТАЕШЬ, то все эти решения напоминают активность в курятнике.

Для не-сельских жителей - объясняю. Ночью в курятнике время от времени настаёт некий переполох - курицы квохчут, петухи орут, все бьют крыльями, ор, вопли, длится минут десять, потом так же непонятно для постороннего наблюдателя всё затихает.
Причины этого для того же наблюдателя а) малопонятны; б) не важны. Ну. мышь в соломе шебурхнулась, страшный сон хохлатке приснился, кто-то с насеста спросонья едва не сверзился.
И для того же курятника эти причины через полчаса будут столь же незначительны, как и для стороннего наблюдателя. Ибо через часа три-четыре кому-нибудь снова уже другой страшный сон приснится.

Это я не только об упомянутой конторке, это к любой корпоративной структуре относится.
Ну, покудахтадли по своему, никому кроме них не понятному поводу, ну - успокоились. И пёс с ими.

А вот когда в конторе НЕ РАБОТАЕШЬ, то все эти решения напоминают активность в курятнике.

Доброго времени суток дорогие читатели сайта hs-manacost.ru! Как обычно, каждую среду Blizzard радует нас новой Потасовкой, а заодно и бесплатным классическим бустером. В случае, когда разработчики не успевают подготовить новую версию этого режима, игрокам предлагают сыграть в одну из наиболее интересных старых Потасовок.
Однако, судя по комментариям, не все считают выпуск «Колоды, общий сбор!» удачным вариантом. В частности, многие отмечают, что режим получился долгим и довольно бессмысленным. Чтобы проверить справедливость этого суждения, я сыграл большое количество игр и могу сказать, что Потасовка использует очень необычную, но вполне разумную механику. Она совсем не сложна для понимания, главное усвоить несколько основных правил:

Игрокам дается колода из 7-ми карт, из которых 3 Курицы, 2 Монетки, запасная часть Крутящиеся клинки или Укрепление брони.
В начале каждого хода вам на выбор предлагается одна из трех случайных карт, которая добавляется в вашу руку.
В конце хода все карты из руки, в том числе разыгранные, замешиваются в колоду. Рука обновляется в конце хода картами, произвольно взятыми из деки. То есть всегда будете точно знать, чем придется играть в следующем ходу за исключением одной случайной карты. Почти как в ладдере =)

Несколько советов и замечаний

1) Не бойтесь на первых ходах разыгрывать максимальное количество куриц, монет и частей. Больше базового количества в колоде их все равно не станет.

2) Аккуратно подходите к выбору предлагаемых в начале каждого хода карт – они будут приходить к вам в руку всю игру. Не стоит брать слишком слабые первые дропы, по началу сойдут и курицы. Также не стоит сразу тянуть 7-8 дропы, ведь в середине и начале игры они будут бесполезны.
Оптимальными будут 2-5 дропы, они смогут сыграть 2-3 раза до поздней стадии игры. Всегда ориентируйтесь на свою кривую маны и выбирайте существ соответственно.

3) В этом режиме есть карты, которые играют лучше других, например, Хобгоблин, Авантюрист, трогги (Трогг Камнедробов, Трогг Каменной Челюсти, Троггзор Терранатор ), Опытный охотник и другие. Довольно интересно работает механика Сквернобота , с помощью него можно сжигать надоедливых куриц, но при этом не страдать от усталости. В этом случае рука будет обновляться за счет новых карт и тех, что лежат в руке.

Пожалуй, это все, что я смогу сказать о новой Потасовке. Удачных игр и успехов всем!

Перевел Фред, редактировал Supervan13, оформил Hemlock.

Явный перевес девушек в количественном отношении привел к тому, что они как могут, развлекают себя сами на поляне дома 2. Традиционно, с «виноградным соком» и выяснением отношений. А чем им еще заниматься, если местный «мачо» Иван Барзиков практически уже всеми опробован?

Потому перекинулись на Богдана Бобрика, ведь ничего, кроме как ревновать и кричать постоянно Настя Волынец не умеет. Утренние эфиры с похмельными разборками девиц – зрелище привычное. Ведь практически так и начинались все сюжеты с острова Любви. Теперь тоже самое на поляне дома 2. Переполох в «курятнике» - женская бушует! Делят помирившегося с подругой Бобрика.

Логику искать в событиях на реалити-шоу дом 2 бесполезно. Потому, осудили Богдана Бобрика за то, что к нему приставали девицы. Затем осудили Надежду Соколовскую, за то, что приставала к тому же Богдану.

Теперь и Бобрик певец?

При этом, мечтая остаться в основном составе дома 2, Надежда активно рекламирует визит Богдана в Саранск, объявив его топовым участником телепроекта. Похоже, что Рапунцель всех заразила «брендовостью» и звездной болезнью. Не дожидаясь заключения контракта, не глядя на падение рейтингов, каждый из участников теперь сам себя объявляет значимой фигурой реалити-шоу.

Мечты Анастасии Волынец сделать карьеру на телевидении, стать ди-джеем сталкиваются с предприимчивостью Надежды Соколовской. Как думаете, кто следующий объявит себя «звездой» и «брендом»? Ведь Дмитрий Дмитренко уже заразился этим вирусом и говорит о каких-то новых предложениях работы?

Читайте также:

Переполох в курятнике салат

Рецепты от Дайкири

Ингредиенты для «"Переполох в курятнике"»:

Пищевая и энергетическая ценность:

Рецепт «"Переполох в курятнике"»:

Похожие рецепты

Салат "Куриный"

Салат "Брызги шампанского"

Свекольный салат с курицей

Салат из курицы с морковью по-корейски

Салат "Для подружки"

Салат "Рог изобилия"

Теплый салат с курицей и грибами

Салат "Чубарочка"

Салат из папайи и куриного филе под пармезановым соусом