Салатов поела потанцевала рассвет встретили и

Д очь возвращается после выпускного: — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — Платье где?!

Пустая болтовня

Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Мудрость напоследок

Ничто так не сближает людей, как хороший безобидный смех. А в сближении людей — главная задача искусства

1. Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

2. Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

3. Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы.

4. Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

5. А я мобилку нашёл, на счёте 300 рэ было и последняя смс — "Поздравляю, ты станешь папой".

6. Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные будут презрительно смотреть на глупых… и на дурака на балконе, которому заняться нечем…

7. Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася. Не-ет, Вася, ты весь вставай.

8. Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Ни фига себе чайку попил!

9. - А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?!
- А вот это неправда.

10. Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"

11. - Ах, это было так хорошо, Вася.
- Я не Вася! Я Миша!
- . разве сегодня не четверг?!

12. Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар.
Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.

13. Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей! Все расскажу! Все пили — я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! :)

Дочь возвращается после выпускного. Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? ПЛАТЬЕ ГДЕ! anekdotov.net

Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть? - Где платье?!

Хотел сперва вам в честь праздника какую нибудь позитивную историю рассказать, типа как ехал один мужчина на лимузине, и чуть не убил бабушку. А старушка шла себе ничего не подозревая по обочине кутузовского проспекта, и горько плакала.
- Что ж ты плачешь, старая? - спрашивает её культурно этот молодой человек. Сперва-то он хотел по привычке крикнуть "Ты куда вылезла, кошелка старая?! Жить надоело?", но вспомнил, что сегодня всё таки восьмое марта.
- Да как же мне не плакать, сынок? - отвечает старушка, утирая слёзы уголком застиранного полушалка. - Не хватило мне три рубля за проезд, и высадил меня проклятый маршруточник. А мне ещё сорок вёрст до дому. Уж не знаю, и дойду ли.
- Да кой черт занёс тебя в такую даль?
- Дак ездила в храм христа спасителя деду свечку поставить.
- При жизни надо было ставить. - говорит мужчина. - Теперь-то чего? Ладно. Садись, бабушка, довезу я тебя до дому, что с тобой делать.
Сели они, и поехали. Едут, едут, и тут видят по дороге цветочную палатку.
- Дай-ко бабушка я тебе хоть букетик куплю, праздник всё таки нынче.
Возвращается с пустыми руками, недовольный.
- Сдачи у них нету. - говорит.
- Ну и не расстраивайся! - говорит старушка. - Мне и без цветов славно!
- Сдачи не было, я палатку купил. В понедельник оформишь документы у нотариуса, будет у тебя цветочная палатка на Кутузовском.
И едут дальше. Тут молодой человек берёт трубку типа телефон, и говорит в неё - "Водителя маршрутки, который старушку обидел и высадил, потому что ей не хватило три рубля, разыскать, голову отрезать, и к жопе пришить. Нет, бить не надо, ни в коем случае, мы же культурные люди. Только голову и только к жопе, да. Что б думал в следующий раз, как старушек обижать!"
А тут они и приехали.
- Спасибо тебе, мил человек! - говорит бабушка. - Не знаю, уж как тебя и отблагодарить! Дай бог тебе здоровья, и родителям твоим, которые вырастили и воспитали такога замечательнага сына!
- Нету у меня родителей. - говорит тот. - Круглый я сирота. Никого у меня нету, ни родных, ни близких, только три нефтяные скважины в Тюмени, да два торговых центра на Бульварном.
- Да как же это?! - говорит бабушка. - Совсем один одинёшенек? Не по христиански это!
Взяла она его, и усыновила.
И стали они жить поживать, да добра наживать.
А водителя маршрутки взяли к себе садовником. Потому что работать водителем с головой, пришитой к жопе, правила дорожнага движения запрещают.

Вот такую праздничную позитивную историю я сперва хотел рассказать.
Но передумал.
А лучше расскажу другую, как Маша упала в лужу.
Было это 7 марта 1997 года, в пятницу, во время праздничного корпоратива. Я тогда работал на Новоясеневском, в одной большой известной фирме. А Маша работала секретарём-референтом у нашего генерального. И кроме того, по совместительству, приходилась ему дочерью. Но об этом долго никто даже не подозревал, потому что они своё родство особо не афишировали, и притом были полной противоположностью. Скромная, доброжелательная и исполнительная, даже где-то не по возрасту застенчивая Маша, и ейный папа, которому с утра кого нибудь отматерить было так же естественно, как Маше почистить зубы.
Маша была девушка, как я уже сказал, положительная, и кроме того весьма привлекательная. И конечно весь отдел продаж, и служба техподдержки, предпринимали неоднократные попытки. Но как-то так получалось, что отношения у неё ни с кем не складывались, и дальше ухаживаний дело не шло. С чем это было связано, я не знаю. Может с её избыточной застенчивостью, может она предъявляла к поклонникам какие-то завышенные требования, но факт остаётся фактом. Неоднократные попытки офисных жеребцов преодолеть наскоком этот барьер вдребезги разбивались о её доброжелательность.

Ну вот. А седьмого у нас случился корпоратив. Всё было как обычно. Текло шампанское рекою, и взор туманился уже изрядно. Ну и Маша тоже, выпила бокал шампанского, немножко потанцевала, и поехала домой. Не стала дожидаться папу, тревожить его водителя, а просто вышла, скромно села на 72 троллейбус, и поехала. Благо ехать было хоть и далеко, но без пересадок. Был вечер предпраздничного дня, туда-сюда сновали возбуждённые празднично одетые люди с букетами, и вообще была весна. Маша доехала до своей Каховки, вышла из троллейбуса, и упала в лужу. Не сразу хотя, нет. Она ещё постояла какое-то время, удивлённо оглядываясь вокруг, потом сделала несколько нетвёрдых шагов, выбрала самую глубоку и грязную лужу, и упала в неё ничком. То есть плашмя. Обрызгав законом Архимеда нескольких случайных прохожих.
И вот она упала и лежит. В луже. А люди мимо идут, смотрят - вполне себе приличная девушка. Добротно, со вкусом, и даже с достатком одета. Лежит в луже. А завтра между прочим международный женский день.
И люди останавливались, смотрели, качали сочувственно головами, но попыток достать девушку из лужи между тем никто не предпринимал. И тут мимо шел милицейский патруль. Милиционеры остановились, достали девушку из лужи, увидели, что она совершенно невменяемая, и стали думать, что с ней дальше делать. Вести такую приличную девушку в обезьянник было жалко, но и отпускать в таком виде - опасно. И тогда один из милиционеров сказал.
- Давай её ко мне отвезём пока.
И они повезли невменяемую Машу к этому милиционеру. Милиционер жил неподалёку вдвоём с мамой. И мама милиционера при виде Маши сказала.
- Все приличные сыновья дарят своим мамам на восьмое марта цветы и внуков. А ты мне притащил пьяную девку. Что я с ней буду делать?
Но сказала она это просто для порядку. А Машу тут же раздела и уложила на диван.
Ну вот. А милиционеры, прихватив Машину визитку, которую нашли у неё в сумочке, пошли дальше дежурить. Потому что их смена заканчивалась только утром.

А в офисе корпоратив меж тем был в самом разгаре. И в какой-то момент уже изрядно выпившая секретарша Нина пошла в свою секретарскую выкурить сигаретку, и в это время раздался звонок. Нина сняла трубку, и там ей сообщили. Что сотрудница их фирмы, секретарь-референт Маша, была извлечена час назад нарядом милиции из грязной лужи на Каховке, и в настоящее время находится по адресу. И если такая известная фирма дорожит своими такими привлекательными молодыми кадрами, то пусть они туда поедут и свою Машу как-то заберут. А то уже не дом а притон какой-то. Вкурив вместе с дымком сигаретки такую информацию, Нина ломая каблуки кинулась обратно, и стала возбуждённо кричать на ухо генеральному директору, что его дочь, совершенно невменяемую, держат в каком-то притоне.
Времена были сами знаете какие. Спустя десять минут изрядно пьяненький генеральный директор, в сопровождении тоже далеко не трезвого начальника охраны и двух мордоворотов, уже ломились в дверь по указанному адресу.
Мама милиционера, женщина опытная, выглянула в глазок и даже разговаривать не стала. А просто позвонила дежурному по ОВД, не забыв упомянуть, что бандиты ломятся не просто в квартиру, а в квартиру сотрудника милиции. Группа быстрого реагирования приехала действительно быстро, всех оперативно упаковала, а обнаружив при некоторых стволы, ещё и попинала по почкам. Для профилактики. Ещё через десять минут вся компания парилась в обезьяннике, пытаясь купить у дежурного за двести баксов право на один звонок.

Ну, короче, всё закончилось хорошо.
А Маша вскоре вышла замуж за этого милиционера, и с работы уволилась.
Ходили конечно всякие сплетни, что папа был этого замужества категорически против, что мол "да что б я! да свою единственную дочь! за какого-то сержанта? вот за заместителя начальника службы безопасности ещё куда ни шло". Но говорят, что милиционер на сделку с папой не пошел, и службу на хлеборезку не променял. А как там что было дальше, я честно говоря и не знаю. Потому что в отличие от истории про бабушку история про Машу и лужу - чистая правда. Что знал - рассказал. А что не знаю - того не знаю.

Ну а вас, дорогие мадамочки и мадемуазелеччки - с праздником. Уже практически прошедшим, но тем не менее.
Я вас люблю.

Черная Молния

1) Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет. Салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

2) Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

3) - Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачу дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.

4) Для вступления в «Гринпис» достаточно намазать гениталии зеленкой. «Грин» переводится как «зеленый», а «пис» в переводе не нуждается.

5) - Жора, поделись-ка опытом: как бабу в постель затащить?
- Фотки её лайкал?
- Ага.
- Ну, тогда фиг знает как.

6) Есть люди, которые в рубашке родились, но есть и кто в майке-алкоголичке.

7) Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

8) Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

9) Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

10) Фразу «О боже, какой огромный!» чаще всего слышит маленький паучок.

Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- У твоего сына скоро ж день рождения! А ты подарок купил?
- Пока не купил, планирую на следующей неделе.
- А что хочешь подарить?
- Контрольный пакет акций "РЖД" и Метрополитена. Сын хотел железную дорогу с тоннельчиками.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
После паузы:
- Нет, сэр!

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелку, надевает на нее целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо.
- Слушай, да он гений!

Слово "бухать" - уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: "куда?", "зачем?", "что делать?".

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не сердись. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я - нет! Салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ.

Календарь

Ноябрь 2013

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30

Приколы в тегах

Самые комментируемые

Каждый раз, когда я иду в магазин, охранник требует, чтобы я надел маску (9)
Плохая идея лить расплавленный метал в тазик с водой (7)
Будни Тик-Тока — часть 1 (7)
Hotwheels (5)
Незваный пассажир (4)
Лечение запоров (4)
Розыгрыш (3)

Найти приколы

Авторизация

RSS приколов

RSS комментов

Прикол в ЖЖ

Прикол в ЛиРу

Настоящий мужчина всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Если тебя вдруг бросил парень, не плачь!…Будь мужчиной

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

***

Практически каждый человек в своей жизни тихонечко закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой именно момент там погаснет свет.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.

1.
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

2.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

3.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

4.
Верховный муфтий России, предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот…

5.
У Ереванского радио спросили:
— Почему в психушках стало меньше Наполеонов?
Ереванское радио ответило:
— Они теперь хоббиты, эльфы и назгулы.

6.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ.

7.
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

8.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

9.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

10.
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет…

Слово "бухать" - уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: "куда?", "зачем?", "что делать?".

В переполненом автобусе:
- Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж%па?

- Зеленый, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.

Аутотренинг:
Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню.

Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия

. женщина совсем плоха, но вешаться не хочет.

. сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза.

. складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37.

. если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.

. я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.

. звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку.

. боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки.

. пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу.

. стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины.

. (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать.

. истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

. меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла.

. сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее.

1. Примерить кепку Ильича - $5

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):

- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100

4. Принять ходока - $15

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20

6. Выгнать ходока:

- просто выгнать - $4.99

- к чертовой матери - $20

- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):

- из красного дерева работы китайских мастеров - $15

8. Включить лампочку Ильича - $4

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:

- в открытую - $150 .

- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300

10. Разбить лампочку Ильича - $499

11. Выстрелить из орудия "Авроры":

- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60

- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера. вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам

Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

xxx: ну что, как там во Франции?

yyy: лол. Ходили сегодня в Musée d’Orsay в Париже. Заглянул в книгу отзывов, среди английских, итальянских и французских восторгов нашел шедвр на русском, сфотографировал на память:

Мы смотрели на Дега

Мунка и Бонарра

На Моне, Мане и Милле

Вот, как мы в музей сходили

в клане новенький, я его в твой squad определил вторым на пулемете будет на танке

На форуме заяву оставлял

***** игорь КТО ИМЕННО?

Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас.
я с рекрутами не играл

***** он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил

Я не играл вчера

Ну у него еще винда лицензионная

xxx: может ли развязаться пупок?

yyy: Нет.Предохранительный клапан ниже и сзади лишнее давление спустит.

xxx: Компьютер с искусственным интеллектом Cleverbot, разработанный Ролло Карпентером (Rollo Carpenter) прекрасно прошел тест Тьюринга (Turing Test), то есть смог провести разговор с волонтерами так, что 59% из них не смогли отличить его от человека.

yyy: Средний телезритель не в состоянии отличить говорящую кофеварку от человека.

Pozadi: Интересно как вы до этого додумались?

Quby: Я слушал KISS, пилл компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.

xxx. вот гляжу на пьянчуг и не могу понять - откуда они берут энергию, если ничего не потребляют, кроме водки?

yyy. судя по цвету их кожи - из фотосинтеза.

тема обсуждения: "Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы. Спасти можно только одного. Кого вы спасете?"

yyy: Я спасу того, кто любит меня, потому что тот, кого люблю Я - КОЗЕЛ.

Мадам, хорошему коту и в сентябре - март!

Ну и что что лъет?

Прочитаете посты и если Вы человек технический, то явно будете ржать, как порутчик Ржевкий!

учебник физики 10 кл. 1997 г., сноска.

*Вообще говоря, никогда заранее нельзя утверждать, что отношения, имеющиеся между А и В и В и С обязательно будут и между А и В. Так, если Коля любит Лену и Алеша любит Лену, то любить друг друга Коля и Алеша не обязаны.

serxio21: я твой интернет тормозил

someguy: я на твой мыло волос оставлял

yanl: Я твой начинка в булочках прятал

webmario: Я твой сиг арет не той стараной прикуривай

Malena: Я твой сосэд дрэль дарил!

yumko: Я твой омлет скорлупа кидал

xxx: у нас препод по английскому вообще веселый был. он игногда нам ставил песни на английском которые мы должны были на слух понять и потом учить.мы один раз и решили приколоться, стали требовать крейзи фрог на следующем занятии, всей группой разом. надо было сразу заподозрить неладное, когда он странно на нас посмотрел и легко согласился
ну пришли на следующею пару чуть ли не всей группой - интересно ведь, правда ли будем крейзи фрог петь. спели. на бис спели второй раз. в общем где-то полчаса ХХХХ пели это муХХХХ дрынь-дынб-дынь-дынь-дынь, дыньдинь, бе-бе. как-то уже надоело, спрашиваем, может занятие начнем. а он смотрит на нас, ржот как конь и говорит, что перед праздниками сегодня укороченный день, с четвертой пары все отменено и занятия не будет

Читайте также:

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
« Окт			Дек »
1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30

Салатов поела потанцевала рассвет встретили и

Пустая болтовня

Мудрость напоследок

Черная Молния

Календарь

Приколы в тегах

Популярные приколы

Самые комментируемые

Найти приколы

Авторизация