У меня беда короче залез я в холодильник взял помидору огурец зелень хотел салат сделать

Дубликаты не найдены

Короче, залез я холодильник, пить хочу, в горле пересохло, ищу воду. Но воды там не было, и вдруг я увидел фиолетовую бутылку, на которой кошка с бантиком нарисована, "Казаки" называется. Ни разу не пил водку, а тут вдруг захотелось. Ну думаю, возьму выпью. Налил себе 50г выпил. И тут все перефарбуволося у черно-сiрий колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Сiдорович и каже якусь хуйню про артефакти та аномалиї

, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім сталкера я ніхуя не грам. Здається горiлка била радiационна.

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати у сраку, що за говно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лежалось бл*. Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається, сало було прокляте.

Cм. также [ править ]

Горилка
Шаурма

Ссылки [ править ]

Текущий рейтинг: 86/100 (На основе 383 мнений)

Вот только зрадники зачем-то изменили чарующий текст первоисточника, а выглядит он так:
[ Нажмите, чтобы прочитать ]
Ещё не погибли, Украина,
И слава, и воля,
Ещё нам, братья-молодцы,
Улыбнётся судьба!
Сгинут наши враги,
Как роса на солнце,
Будем властвовать и мы, братья,
В своём краю.

Душу, тело мы положим
За свою свободу
И покажем, что мы братья
Козацкого рода.
Гей-гей, братцы милые,
Давайте браться за дело,
Гей-гей, пора вставать,
Пора свободу добывать!

Наливайко, Зализняк
И Тарас Трясило
Зовут нас из могил
На святое дело.
Вспомним же славную смерть
Рыцарства-казачества,
Чтоб не потерять зря нам
Нашего юношества.

Ой, Богдан, Богдан,
Славный наш гетман!
Зачем отдал Украину
Москалям поганым?!
Чтоб вернуть её честь,
Ляжем головами,
Назовёмся Украины
Верными сынами!

Наши братья славяне
Уже взялись за оружие;
Не дождется никто, чтоб мы
Позади остались.
Давайте же объединимся вместе все
Братушки-славяне:
Пусть гибнут враги,
Пусть свобода наступит!

Какая красота! Ой, Богдан-Богдан, не богдань меня!

Но закон зрадоперемоги обратной ганьбы не имеет. Стихоплёт был тем ещё мастером спорта по переобуванию в прыжке

«Семь лет я трудился на Севере для русской науки и правительства. Не стану перечислять моих трудов, но они показали, насколько я интересовался населением великорусского и финского племен. Помимо этнографии, я коснулся всех отраслей экономического быта народа, и заметки по этим вопросам послужили предметом многих представлений господ губернаторов; и даже до сих пор случается встречать в газетах правительственные распоряжения, вызванные давними представлениями, которые возникли по моей инициативе. Я работал на Севере без устали и доказал мою любовь русскому народу»

Отакой! Этнограф-советчик-заметчик. Впрочем, таких вна и сейчас хватает.

Пожалуй, необходимо составить петицию о возвращении первоисточника вна Нэньку. И каждый комент к этому посту будет расцениваться как подпись к данному воззванию. СУГС! Поскакали!

Мыкола, не ходи туда, там мины.

- Мины там, говорю!

- Эх, Мыкола, Мыкола.

Приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах. мама ему:

- Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.

«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.

чо голых кур не видела?

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".

"Утреннее западло": открывается штопором.

Стоит английский сэр на балконе, смотрит на салют в Новогоднюю ночь.

- Да! Новый год - это так же хорошо, как секс. Пожалуй, секс лучше. Но новый год - чаще.

Первое свидание. Он:

- Какой он у него?

Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

Идет мужик по лесу . дожь херачит, ветер, ночь . он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит . вдруг машина поехала . мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла . мужик ваще офигел. тут деревня показалась, вот уже дома первые . тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь.

первый: да вот, еду .

второй ему: ну зайипись. я толкаю а он плять едет!

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но не далеко

Открываю холодильник
А вдруг там еще есть бутылочка пива.
. Бля а там опять полтора литра водки (

Утро понедельника. Завтрак. Делаю мужу салат, вернее в салат вчерашний от которого осталось две ложки заново нарезаю огурец помидор и т.д. добавляю майонез. Муж спрашивает: а в предыдущей версии салата которую ты обновляешь сейчас разве не сметана была? Я в ответ нет. Он ааа а то обновление может криво встать

xxx: сделал салат из помидоров, лучок там, зелень. хотел заправить майонезом, не нашел банку. заправил тушонкой

Я с вечера оставил салат на кухне, забыл убрать. На утро мама наорала и сказала пойди вылей в унитаз. Я взял миску, снял крышку, а там ложка оставалась. Зашел в парашу, думаю дай как попробую, а он, сцуко не испортился. Дверь я не закрыл и мама, проходя в комнату, увидела красочную карнину как я жру салат склонившись к унитазу. бля.

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

xxx:я там салат крабовый приготовила,иди поешь
ххх:только майонез добавь,его рис впитал
ххх:и соль добавь,рис несоленый был. соль он тож впитал)
ууу:ага,пойду быстрей жрать)))пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу)))

С форума для молодых мам, тема про причуды партнеров:
"Мой муж по долгу службы иногда ночует на работе, при этом естественно заранее звонит. И вот буквально на днях в очередной раз предупредил, что будет работать до утра. Я спокойно легла спать, но ночью проснулась, пить захотелось. Надо сказать, что холодильник у нас стоит боком ко входу на кухню, т.е когда дверца открыта, что за ней происходит - не видно. И вот когда я дошла до кухни, то увидела, что холодильник открыт. Такое у нас уже случалось что он сам открывался, резинка слабая, поэтому я со спокойной совестью толкнула дверцу и тут раздалось дикое мычание и звук разбивающегося стекла! Я чуть не родила со страху! Оказалось, муж разгреб свою работу раньше чем планировал и пришел-таки домой. По привычке открыл холодильник, а там на нижней полке салат стоял. Далее со слов мужа "Не хотел тебя будить, съел одну ложечку и так понравилось, что остановиться не мог. Раком у холодильника стоять неудобно, поэтому сел на пол и не заметил как (. ) заснул"Полночи потом смеялись и оттирали с полу салат. Скажите, это как-то лечится?"

Olli ‎(3:54):
ты покушал?
Evgeny ‎(3:56):
покупной салат. как доширак, как проститутка. съел, выкинул упаковку, забыл. голод удовлетворил, желание нет.
Olli ‎(3:57):
хорошее сравнение))
Evgeny ‎(3:59):
как бы в конце жизни такое сравнение не сделать. пожил, потрахался и тупо здох

Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R: А во второй раз еще лучше было
Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке.

Gleb_R (17:26:19 24/05/2010)
не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R (17:27:12 24/05/2010)
А во второй раз еще угарней было
WerWolf (17:27:42 24/05/2010)
ммм?
Gleb_R (17:28:33 24/05/2010)
научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яица, рабил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я в ахуе, прихожу на кухню, сало в другой сковородке млять.

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

ххх: ну да, хохол, но он реальный чел))
ууу: ну нах
ххх: я у частенько раньше на хате сидел. и он жутко любил пиво закусывать черным хлебом с салом.
и вот как-то раз опять тянется к холодильнику со своей обычной приговоркой типа "ах сало-сало-сало, хорошее мое сало" я его решил подъебать и спросил: а что по-твоему вкуснее сала?". он задумался а потом выдал: "ну вот смотри, сало - это часть животного свиньи. А вот если бы было особое животное, у которого изначально вместо мяса сало, то вот то что было бы у него вместо сала, было бы вкуснее сала"))))))))))))
ууу: я его боюсь 0_о

Около того места, где я работаю, есть место где можно пообедать
называется "ЛАГМАННАЯ".
Захожу, заказываю:
- Лагман, яйцо под майонезом, чай.
Нужно немного скакзать об этом заведении - все кто там работает
принадлежат какой-то определенной национальности-армяне, азербоджанцы,
обхазы. еще кто-то, не знаю.
Через некоторое время приносят лагман и чай, предварительно предупредив,
что салат будет позже.
Сижу, уже забыв про салат. раздается голос на весь зал:
- Молодой человек.
Вспоминая про третье блюдо встаю.
Голос официантки:
- Возмите ВАШЕ ЯЙЦО под майонезом.
Под бурные опладисменты забираю свой салат.

Это вообще то не стишок,а песня

Ода салату.
Есть разные салаты.
Мимоза,Оливье.
Их любят во всем мире,
и по всей стране

Есть салат по-царски,
есть салат морской.
Есть салат капустный,
есть салат Донской

Есть салат-латук,
есть салатный лист,
Салатовый есть цвет,
Салат есть альпинист

Есть салат из крабов,
и из рыбы есть.
Вообщем очень много.
Всех их и не счесть!
Припев:

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Мама сделала какой-то смутно знакомый, полузабытый на вкус салат. Пробую. Нравится.
- Какой вкусный салат! Новый?
- Нет, я стираю "Лаской".

Больше никогда не буду говорить с набитым ртом.

LAMo: прикинь, колян, я сегодня дома все прибрал, протер пыль, накормил кошакофф, сварил борщ, пожарил окорочка и нарезал салат.
LaMo: ленка буит ф шоке када дамой придет, кууллььь, даже интересно, чем она заинтересуется в первую очередь салатом или борщиком или окорочками?
NIKOLA: мм. думаю твоим здоровьем

Ни фига! Женщины в таких случаях обычно интересуются, ну что ты опять натворил?)))

Разбавим выборные страсти и политику правдивой историей на пробу

Сижу, залез в холодильник никого не трогаю, ищу что бы почитать, а тут.

Я чуть эчпочмаком не подавился. И тут чето вспомнилось.

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это "Өчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тәмле булды бу өчпычмак, мин чәйни-чәйни, шулай тәмләп-тәмләп сөт белән эчә-эчә арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дә йокларга яттым.

Пока гуглил эчпочмак, попал на Лурк. Надо же, а я только один вариант знал.

Ну возможно только мне смешно, просто я реально жевал эчпочмак и у меня есть друг Азат.

Оригинал был про сало, кажется

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*. Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Yablor.ru - рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп - альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Приехала ко мне подруга в гости, крутится возле зеркала, тут мол убрать бы там подтянуть надо и т.д. Мой ребенок бегает с волшебной палочкой от новогоднего костюма, подбегает к подруге и с участием так "а хочешь я тебя в прекрасную принцессу превращу?"

- конечно, Викуся, давай!

- ну все ты принцесса , а тебя мама в кого?

Я так задумалась, принцесса что? Вот королева ,Это можно)

- в королеву давай!

-ну все, ты королева!

-Вик, а давай мы тебя тоже превратим? ты в кого хочешь? Принцессу или в Королеву?

- я. нееее, не надо мне! я - Волшебница Виктория, вот захочу и тебя в лягушку обратно привращу! и с гордо поднятой головой удалилась, а принцесса с королевой от смеха слезы возле зеркала остались утирать. вот такое предговогоднее волшебство получилось!)

AllBoxing.Ru »
Разное »
Трёп (Модератор: Америка) »
Что жрать будем

Поделиться темой
Печать

Автор Тема: Что жрать будем (Прочитано 294036 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Читайте также: