Задорнов десять дринков и один салат

(рассказ из книги «Я люблю Америку!»)

***
А этот случай мне рассказал в Харькове один из гаишных начальников. К сожалению, его фамилии я не записал и не смог потом отблагодарить за такой подарок. Он сам был участником этой истории. Из Харькова в свое время многие уехали в Америку, в том числе один из его лучших друзей. Прошло лет пятнадцать. Из Советского Союза стало легче выезжать по приглашениям. Друзья встретились в Хьюстоне и решили эту встречу отметить прямо по дороге из аэропорта.

Друг-эмигрант был за рулем. Проезжали мимо мексиканского ресторана на трассе. Зашли, сели, позвали официантку-мексиканку. Задача перед ними стояла непростая. В большинстве американских ресторанов водку в бутылках на стол не подают. Только рюмками. Называется одна порция-рюмка «one drink» (drink по-английски «выпивка», «напиток», а также «порция»). «Две порции» – «two drinks»… То есть дринкнул, недостаточно захорошело – попросил второй дринк. Двух-трех дринков американцу обычно за вечер предостаточно. Но наши ребята не виделись пятнадцать лет.

Друг моего рассказчика хоть и знал здешние порядки, но они ему претили, так как душа его навсегда осталась нашей. Поэтому официантке он сразу сказал:
– Значит, так. Слушай меня внимательно. Принеси нам десять дринков. Только сразу, вместе! Поняла? Ну и на закусочку какой-нибудь салатик.
Официантка переспросила:
– Сколько-сколько дринков?
– Десять. Давай быстрее, мы пятнадцать лет не виделись. Выпить охота, понимаешь?
Официантка пошла было на кухню, но какая-то мысль ее все-таки остановила по дороге, и она вернулась.
– Вы извините, я недавно из Мексики, не все еще понимаю по-английски. Вы не могли бы повторить ваш заказ?
Наш повторил настойчивее:
– Десять дринков и один салат. Давай быстрее.
«Догадавшись», о чем идет речь, официантка очень учтиво спросила:
– Вам, наверно, еще стулья поставить, да? Еще люди придут?
Наши уже стали раздражаться:
– Не волнуйся, милая, стулья ставить не надо. Вдвоем справимся. Давай, и побыстрее. Говорят тебе, выпить охота.
Официантка принесла на блюде десять рюмок водки, отошла в сторону и стала наблюдать, что будет дальше. Наши быстро рюмками прожонглировали за встречу, за друзей, за первую родину, за вторую родину, за удачу, за счастье и за будь-будь. И снова позвали потрясенную увиденным официантку.
– Еще десять дринков принеси, да?
Та учтиво спрашивает:
– И салат?
– Нет, салат оставь этот. Не трогай.
Официантка принесла новые десять дринков. Наши их продринкали еще быстрее. За школьных учителей, врачей, за тех, кто уехал и кто остался (поименно), и за будь-будь. И в третий раз повелительным жестом потребовали официантку.
– Очень маленькие у вас все-таки дринки. Чтобы мы тебя больше не гоняли, – решили заботу об официантке проявить! – принеси сразу двадцать. А салат не трогай, тебе сказали.
Все работники ресторана вышли смотреть, как наши опрокидывают дринки за тех, кто в море, за тех, кто с нами, и за хрен с теми, кто не с нами… Подошел к столику хозяин ресторана. Пожилой заботливый мексиканец пожал нашим руки, представился и говорит:
– Вы замечательные клиенты. Мы даем вам максимальные скидки. Приезжайте к нам почаще. И имейте в виду, что каждый четвертый дринк у нас бесплатный.
Зря он это сказал! Наши тут же позвали официантку.
– Повтори все, что мы взяли, а то, что бесплатно положено, отдельно поставь на поднос – пусть рядышком стоит, так, для удовольствия, глаз радует. Да, и принеси наконец какой-нибудь закуски. Мы ж не алкоголики – все это под один салат пить.
Когда в каждом сидело по пол-литра, ребята встали и под аплодисменты обслуживающего персонала начали прощаться:
– Спасибо, было очень вкусно, нам пора, мы поехали.
Хозяин подошел во второй раз. Снова пожал им руки и, загадочно улыбаясь, сообщил, что их ждет у выхода сюрприз. Он вызвал за свой счет лимузин! Чтобы тот в целости и сохранности доставил дорогих клиентов домой.
– Таких клиентов беречь надо, – пояснил хозяин.
– Зачем нам лимузин? – возмутились друзья детства. – Мы сами за рулем.
И официанты, и повара вышли на крыльцо проводить «жонглеров дринками» в последний путь. Те же как ни в чем не бывало сели в машину и поехали.
Ехали, ехали, вроде не качаясь, не нарушая правил. И вдруг – надо же такому случиться! – их остановил на трассе дорожный патруль.
– У вас фара одна не работает.
Полицейский отошел метра на три, показал жезлом на негорящую фару. За рулем из наших был тот, который уже в Америке пообтерся. Понимал – главное сейчас, чтобы полицейский не почувствовал запаха. Однако отвечать надо. Приоткрыл окошко чуть-чуть и, высунувшись лишь одним ухом, попытался внятно пробормотать:
– Конечно-конечно, мы все знаем, как раз ехали в автосервис.
Но даже из уха на три метра так потянуло спиртным, что полицейский пошел на это ухо, как кот на валерьянку.
– По-моему, вы выпили.
Наш попытался его успокоить, продолжая разговаривать так же, ухом:
– Да нет, в пределах нормы.
И вроде не соврал. Просто не уточнил, что в пределах своей нормы.
– А по-моему, не в пределах, – не поверил полицейский. – Придется пройти тест.
Достал, извините за выражение, тестилку – последнее достижение американской науки и техники.
– Дыхните вот сюда!
Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут. Дать взятку – еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно – надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в юношестве. И никто, кроме наших, в мире такой техникой не владеет. Выдыхать носом. Шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ. Мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом классе. И успешно пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя.
Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам. Там ясно и отчетливо выскочило слово «труп». Бедный американец так удивился! До сего момента он даже не знал, что там такое есть, внутри дисплея. Потряс тестилкой – может, что-то в ней заклинило? Ведь не может такого быть: водитель живой, а на дисплее написано «труп». Явное расхождение – несвязуха! Потряс и попросил еще раз:
– Не могли бы вы снова пройти тест?
Наш понял: что-то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее. Американец посмотрел на дисплей: опять «труп». У американца, как рассказывал мне свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках зашевелились от ужаса. Водитель же, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил:
– Что там у вас?
– Да вот тут, посмотрите, – не зная, как подобрать слова, начал объяснять американец. И показал водителю на дисплей.
– Да у вас же прибор испорчен! – мгновенно осмелел наш «заяц во хмелю». – Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, по-вашему?
Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, отпустил наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть слово «труп».
Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события еще в какой-нибудь ресторанчик заскочить. Но судьба-режиссер распорядилась по-своему. Или они и впрямь ехали качаясь. И их остановила вторая полицейская машина. Впрочем, наш уже опытный водитель ничего не боялся. Уверенно подозвал полицейского и сразу ему предложил:
– Давай сюда, без лишних предисловий, свою тестилку.
На этот раз он выдохнул что есть мочи. Раза в три больше, чем вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей – глаза у него округлились, как и у первого. Поэтому наш уверенно сам спросил:
– Ну что там, труп, да?
Еще больше полицейский удивился такой проницательности:
– Откуда вы знаете?!
– Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, – разошелся наш «заяц». – Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас останавливал. Я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите!
Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой:
– Ты труп останавливал?
– Да, было, – как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилку. – Вот до сих пор с дисплея не исчезает.
За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.
А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но и за американцев.

«Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова» на Задор ТВ: https://www.youtube.com/watch?v=2mGgxrC927s

Не понравилось. Слишком неправдоподобно. Даже не выдуманные королевства с королевскими особами смутили, а нелогичность. >>>>>

Роза в обручальном кольце

Мило. Да, прошлое нужно отпустить и жить дальше. Роман про сводную сестру Сэма Молли - "Невеста на Рождество" мне. >>>>>

Содержание Шрифт Запомнить

Вдруг откуда ни возьмись

Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. Пришел на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду – а первых трех вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! Первых трех вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он.

Как человек, имеющий отношение к клубу «12 стульев» «Литературной газеты», я пошел к начальнику вокзала и гневно спросил:

– Где бригадир пятнадцатого поезда?

– В первых трех вагонах.

Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. Часть пассажиров кое-как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до Ленинграда.

Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени, – и я написал фельетон в «Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку».

Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущенного читателя: «Это все ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!»

Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал в Киев, я все-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашел к его автору. Чем, думаю, черт не шутит. Все-таки он написал: «Не пожалеете». И я не пожалел!

Если в Риге не было трех вагонов, то к составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит:

– Мой вагон пустой!

– Какой вагон? – спрашивает бригадир.

– Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! – удивляетя бригадир и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».

На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к вокзалу). Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:

– Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.

С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир.

– Вы откуда, товарищи, в таком количестве?

– Из девятого вагона. Там все – двойники.

Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идет к бригадиру и говорит:

– Мой вагон пустой.

– Как?! – спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.

Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон».

Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну.

Вдруг откуда ни возьмись

Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. Пришел на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду – а первых трех вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! Первых трех вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он.

Как человек, имеющий отношение к клубу «12 стульев» «Литературной газеты», я пошел к начальнику вокзала и гневно спросил:

– Где бригадир пятнадцатого поезда?

– В первых трех вагонах.

Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. Часть пассажиров кое-как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до Ленинграда.

Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени, – и я написал фельетон в «Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку».

Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущенного читателя: «Это все ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!»

Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал в Киев, я все-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашел к его автору. Чем, думаю, черт не шутит. Все-таки он написал: «Не пожалеете». И я не пожалел!

Если в Риге не было трех вагонов, то к составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит:

– Мой вагон пустой!

– Какой вагон? – спрашивает бригадир.

– Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! – удивляетя бригадир и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».

На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к вокзалу). Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:

– Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.

С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир.

– Вы откуда, товарищи, в таком количестве?

– Из девятого вагона. Там все – двойники.

Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идет к бригадиру и говорит:

– Мой вагон пустой.

– Как?! – спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.

Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон».

Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идет к бригадиру и говорит:

– Мой вагон пустой!

Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне.

Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы долго стоим?» Выглянул в окошко – а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна.

Пока он рассказывал мне эту историю – как он будил пассажиров, как все они повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, – я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал:

– Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путевке в Болгарию!

В начале 90-х годов группа немецких бизнесменов приехала в Россию, желая наладить деловые отношения с нашими нефтяниками. К тому времени по миру уже поползли слухи о том, что в России можно быстро сделать хорошие деньги. Особенно в нефтяном бизнесе. И многим западным бизнесменам срочно захотелось стать русскими нефтяниками.

Бизнесмены представляли солидную фирму. Чтобы показать русским, насколько серьезны их намерения, они привезли гуманитарную помощь голодающим во имя реформ россиянам.

Наши чиновники этот благотворительный шаг оценили по-своему. Раз немцы такие щедрые, их можно будет «подоить». И устроили приехавшим в течение недели ежевечерние приемы, во время которых было съедено продуктов больше, чем привезли немцы. При этом все дни в тостах говорилось о том, как тяжело нынче России от нехватки западных инвестиций на пути реформ.

Немцы, которые с детства привыкли считать каждый бутерброд, даже спросили у кого-то из чиновников: а кто за все это платит? «Никто», – не задумываясь, ответил чиновник. «Как никто?» – не поняли немцы. «Ну, государство», – пояснил чиновник. После чего мне пришлось долго им объяснять, что государство и «никто» – у нас одно и то же.

В то время я руководил одним из крупных фондов, через который была распределена часть привезенной, как мы тогда говорили, «гуманитарки». Я тоже присутствовал на банкетах и даже иногда сопровождал довольных приемом немцев в их экскурсиях по Москве. Они поняли, что меня многие знают. При встрече со мной улыбаются, разговаривают. Двое из группы попросили меня полететь с ними в Тюмень, чтобы помочь провести переговоры с настоящими тюменскими нефтяниками. За это моему фонду была обещана и впредь гуманитарная помощь. Выступлений у меня в то время не было. Россия от шока гайдаровских реформ лежала в нокдауне. Я согласился. В надежде на новые впечатления взял записную книжку.

И я не ошибся. Записи пришлось делать уже в самолете, поскольку кое-кто из пассажиров летел стоя, словно ехал в трамвае. Немцы не могли на это не обратить внимания. И неуверенно спросили: «А разве до Тюмени недалеко?» Что я мог им ответить? Что правительство и народ в настоящий момент живут каждый своей жизнью? У каждого своя халтура. И у летчиков тоже. Подошли к командиру экипажа безбилетные, попросили: «Водила, подбрось до Тюмени, а?» «Мест нет», – ответил командир. «Не боись. Мы смирно постоим, никому мешать не будем. Очень надо, пойми, водила». Водила понял.

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵


Михаил Задорнов "10 дринков и труп" Подробнее


Михаил Задорнов "Наши покупатели в Америке" Подробнее


Михаил Задорнов "Нефтяники в Альпах, пацан в бассейне" Подробнее


Михаил Задорнов. Девятый вагон Подробнее


Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник Подробнее


Михаил Задорнов. Про Америку Подробнее


"Самое смешное". Новогодний концерт Михаила Задорнова Подробнее


Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова Подробнее


Михаил Задорнов. Концерт "Новогодний Задорный юбилей" Часть 2 Подробнее


Михаил Задорнов - Кому на Руси жить хорошо (Юмористический концерт 2010) | Михаил Задорнов лучшее Подробнее


Михаил Задорнов. Задачник от Задорнова Подробнее


Задорнов.История про гирю Подробнее


Михаил Задорнов Как мужик кирпичи воровал Подробнее


Михаил Задорнов - Непонятки (Юмористический концерт 2005. Аудио концерт) | Михаил Задорнов лучшее Подробнее


Михаил Задорнов "Как русские проверяли японские часы" (Концерт "Задорные заколебалки", 05.06.10) Подробнее


Михаил Задорнов - Много шума и ничего | Михаил Задорнов лучшее Подробнее


Михаил Задорнов. Концентрированный концерт Подробнее


Михаил Задорнов "Самые смешные номера. " Подробнее


Михаил Задорнов "Наши за границей" Подробнее


365 цитат 19 подписчиков

Михаи́л Никола́евич Задо́рнов (род. 21 июля 1948, Юрмала, Латвийская ССР) — советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр, блогер. Википедия.

Только в России в офисе могли на бумажке от руки написать и прикнопить на дверь первого этажа:"Соляриев и фитнесов у нас нет. Вообще нет. Совсем нет! И справок не даем. И туалета у нас тоже нет! И попить не дадим! А кто будет стучать — снесем башку!

Доход вашей семьи — это когда прибыль быстрее жены.

Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.

РАЗГОВОРЧИКИ

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.
— Так! Кто фальшивит?!

* * *
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по синякам под глазами, я панда.

* * *
На исповеди.
— Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
… показать весь текст …

Критиковать то, что творится на Украине, уже даже неприлично. Опять славянский мир, как в средние века, разделился на враждующих. И опять снесло башку не только политикам, но и народу. Ощущение, что снова вернулись к племенному мышлению. Даже со многими из тех на Украине, с кем раньше были единомышленниками, невозможно разговаривать. Точно средние века с точки зрения психологии. Противнее всего от беспомощности.

И всё-таки в любой ситуации каждый может помочь чем-то тем несчастным, которые в…
… показать весь текст …

Между первым и вторым курсами Рижского политехнического института родители отправили меня на лето работать на «край света» в экспедицию к отцовскому другу — профессору ботанику. Разнорабочим! Перетаскивать по тайге баулы с палатками, ящики с продуктами, закидывать их в кузовы грузовиков, на палубы кораблей…
Отец мечтал, чтобы его сын стал разумным человеком, а не умничающим интеллигентом, начитавшимся модных книг. Он понимал то, что я стал понимать лишь с возрастом: разумным делает человека…
… показать весь текст …

Победят ли наши хоккеисты?

хотела отдельные фразы выхватить. но терялся смысл)))) поэтому Многабукаффф)))

В пятницу в Минске встретились в хоккейном матче две моих родины: Латвия и Россия. Победила бОльшая родина! Матч ещё был интересен тем, что раньше команду Латвии тренировал сегодняшний российский тренер Знарок. А до того — Виктор Тихонов, чей внук родился в Латвии и во вчерашнем матче забил две шайбы.

Многие спорят: сможет ли сборная России стать чемпионом мира в этом году? А я так скажу: меня наши хоккеисты уже порадовали своей игрой. Даже если не станут чемпионами, после тех провалов, котор…
… показать весь текст …

На улице ко мне часто подходят с вопросом: «Все, что вы рассказываете, – правда? Или вы все это сочиняете?» Чаще всего в последнее время спрашивают, пожалуй, про историю с дринками.

Сознаюсь, ее мне рассказал в Харькове, в бане, один из руководителей харьковского ГАИ. К сожалению, его фамилии я не записал и не смог потом отблагодарить за такой подарок. Он сам был участником этой истории. Из Харькова в свое время многие уехали в Америку, в том числе один из его лучших друзей. Прошло лет пятнадцать. Из Советского Союза стало легче выезжать по приглашениям. Друзья встретились в Хьюстоне и решили эту встречу отметить прямо по дороге из аэропорта.

Эмигрировавший друг был за рулем. Проезжали мимо мексиканского ресторана на трассе. Зашли, сели, позвали официантку-мексиканку. Задача перед ними стояла непростая. В большинстве американских ресторанов водку в бутылках на стол не подают. Только рюмками. Называется одна порция-рюмка «one drink» (drink – по-английски: выпивка, напиток, а также порция). Две порции – «two drinks». То есть дринкнул, недостаточно захорошело – попросил второй дринк. Двух-трех дринков для американцев обычно за вечер предостаточно. Но наши ребята не виделись пятнадцать лет.

Друг моего рассказчика хоть и знал здешние порядки, но они ему претили, так как душа его навсегда осталась нашей. Поэтому официантке он сразу сказал:

– Значит, так. Слушай меня внимательно. Принеси нам десять дринков. Только сразу, вместе! Поняла? Ну и на закусочку какой-нибудь салатик.

– Десять. Давай быстрее, мы двадцать лет не виделись. Выпить охота, понимаешь?

Официантка пошла сначала на кухню, но какая-то мысль ее все-таки остановила по дороге, и она вернулась.

– Вы извините, я недавно из Мексики, не все еще понимаю по-английски. Вы не могли бы повторить ваш заказ? Наш слово в слово повторил настойчивее:

– Десять дринков и один салат. Давай быстрее. «Догадавшись», о чем идет речь, официантка очень учтиво спросила:

– Вам, наверно, еще стулья поставить, да? Еще люди придут?

Наши уже стали раздражаться.

– Не волнуйся, милая, стулья ставить не надо. Вдвоем справимся. Давай, и побыстрее. Говорят тебе, выпить охота.

Официантка принесла на блюде десять рюмок водки, отошла в сторону и стала наблюдать, что будет дальше. Наши быстро ими прожонглировали за встречу, за друзей, за первую родину, за вторую родину, за удачу, за счастье и за будь-будь. И снова позвали потрясенную увиденным официантку.

– Еще десять дринков принеси, да?

Та опять учтиво спрашивает:

– Нет, салат оставь этот. Не трогай.

Официантка принесла новые десять дринков. Наши их продринкали еще быстрее. За школьных учителей, врачей, за тех, кто уехал и кто остался (поименно), и за будь-будь. И в третий раз повелительным жестом потребовали официантку.

– Очень маленькие у вас все-таки дринки. Чтобы мы тебя больше не гоняли (решили заботу об официантке проявить!), принеси сразу двадцать. А салат не трогай, тебе сказали.

Все работники ресторана вышли смотреть, как наши опрокидывают дринки за тех, кто в море, за тех, кто с нами, и за хрен с теми, кто не с нами. Подошел к столику хозяин ресторана. Пожилой заботливый мексиканец пожал нашим руки, представился и говорит:

– Вы замечательные клиенты. Мы даем вам максимальные скидки. Приезжайте к нам почаще. И имейте в виду, что каждый четвертый дринк у нас бесплатный. Зря он это сказал! Наши туг же позвали официантку.

– Повтори все, что мы взяли, а то, что бесплатно положено, отдельно поставь на поднос – пусть рядышком стоит, так, для удовольствия, глаз радует. Да, и принеси наконец какой-нибудь закуски. Мы ж не алкоголики – все это под один салат пить.

Когда в каждом сидело по пол-литра, ребята встали и под аплодисменты обслуживающего персонала начали прощаться:

– Спасибо, было очень вкусно, нам пора, мы поехали.

Хозяин подошел во второй раз. Снова пожал им руки и, загадочно улыбаясь, сообщил, что их ждет у выхода сюрприз. Он вызвал за свой счет лимузин! Чтобы тот в целости и сохранности доставил дорогих клиентов домой.

– Таких клиентов беречь надо, – пояснил хозяин.

– Зачем нам лимузин? – возмутились друзья детства. – Мы сами за рулем.

И официанты, и повара вышли на крыльцо проводить «жонглеров дринками» в последний путь. Те же как ни в чем не бывало сели в машину и поехали.

Ехали, ехали, вроде не качаясь, не нарушая правил. И вдруг – надо же такому случиться! – их остановил на трассе дорожный патруль:

– У вас фара одна не работает. Полицейский отошел метра на три, показал жезлом на негорящую фару. За рулем из наших был тот, который уже в Америке пообтерся. Понимал – главное сейчас, чтобы полицейский не почувствовал запаха. Однако отвечать надо. Приоткрыл окошко чуть-чуть и, высунувшись лишь одним ухом, попытался внятно пробормотать:

– Конечно-конечно, мы все знаем, как раз ехали в автосервис.

Но даже из уха на три метра так потянуло спиртным, что полицейский пошел на это ухо, как кот на валерьянку.

– По-моему, вы выпили.

Наш попытался его успокоить, продолжая разговаривать так же, ухом:

– Да нет, в пределах нормы.

И вроде не соврал. Просто не уточнил, что в пределах своей нормы.

– А по-моему, не в пределах, – не поверил полицейский. – Придется пройти тест.

Достал, извините за выражение, «тестилку» – последнее достижение американской науки и техники.

– Дыхните вот сюда!

Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут. Дать взятку – еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно – надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в юношестве. И никто, кроме наших, в мире такой техникой не обладает. Выдыхать носом. Шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ. Мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом классе. И успешно пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя.

Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам. Там ясно и отчетливо выскочило слово «труп». Бедный американец так удивился! До сего момента он даже не знал, что там такое есть, внутри дисплея. Потряс тестилкой – может, что-то в ней заклинило? Ведь не может такого быть: водитель живой, а на дисплее написано «труп». Явное расхождение – несвязуха! Потряс и попросил еще раз: «Не могли бы вы снова пройти тест?»

Наш понял: что-то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее. Американец посмотрел на дисплей: опять труп. У американца, как рассказывал мне свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках зашевелились от ужаса. Водитель же, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил: «Что там у вас?»

– Да вот тут, посмотрите, – не зная, как подобрать слова, начал объяснять американец. И показал водителю на дисплей.

– Да у вас же прибор испорчен! – мгновенно осмелел наш «заяц во хмелю». – Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, по-вашему?

Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, отпустил наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть слово «труп».

Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события еще в какой-нибудь ресторанчик заскочить. Но судьба-режиссер распорядилась по-своему. Или они и впрямь ехали качаясь. И их остановила вторая полицейская машина. Впрочем, наш уже опытный водитель ничего не боялся. Уверенно подозвал полицейского и сразу ему предложил: «Давай сюда, без лишних предисловий, свою тестилку». На этот раз он выдохнул что есть мочи. Раза в три больше, чем вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей – глаза у него округлились, как и у первого. Поэтому наш уверенно сам спросил: «Ну что там, труп, да?» Еще больше полицейский удивился такой проницательности.

– Откуда вы знаете?!

– Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, – разошелся наш «заяц». – Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас останавливал. Я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите.

Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой.

– Ты труп останавливал?

– Да, было, – как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилкой. – Вот до сих пор с дисплея не исчезает.

За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.

А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но и за американцев. Все-таки они хорошие – как дети! И с ними можно иметь дело!

"Михаил Задорнов. Лучшее" - сборник лучших эстрадных номеров Михаила Задорнова за 30 лет (с 1984 по 2014 годы).
Состав сборника:
00:00 Переговоры испанцев и американцев в море
03:00 Дневник американского солдата. Имэйлы с фронта
12:54 Смеркалось..или записки охотника за кирпичами
17:06 Хатуль мадан или сказка про ученого кота
21:09 Гиря. Пробьет люк или нет? С продолжением.
24:38 Тупые законы в Америке.
30:10 Всё как у нас на зоне! Всё из-за бабок!
37:00 Если в холодильнике осталось одно яйцо.
38:44 Всё по Фен-Шую.
47:34 Объяснительная агента иностранной разведки.
59:23 Пограничник и евреи.
1:04:52 Хрусталь!
1:05:36 Побег свиней-пловцов.
1:08:24 Немцы в России, шило и буравчик.
1:23:21 Десять дринков и один салат.
1:30:39 Два куста для бани.
1:39:40 Дед обиделся на старуху.
1:41:27 Письмо студента домой.
1:44:05 Сколько сегодня стоит стог сена?
1:48:23 Галстуки для корешей.
1:55:01 Пародия на Горбачёва.
1:57:17 Опера "Повесть о настоящем человеке".
1:59:43 Девушка и инкассатор.
2:01:00 Как разные народы переносят холод.
2:02:55 Церковь Интернет-обрядцев.
2:07:09 Кукушка.
2:09:08 Винни-пух ходячий. Инструкция.
2:11:57 Два девятых вагона.
2:18:33 Кофточка.
2:29:03 Маневры Российской армии.
2:31:55 Прощеное воскресенье.
2:40:39 Движение пешеходов по голольду.
2:42:49 Ручечка.
2:47:03 Спортивные комментаторы.
2:51:03 Монолог главного редактора.
2:55:52 Дела на год.
3:03:06 Омары и компот.

Подписывайтесь на канал: bit.ly/UVRy3D
Поделитесь ссылкой на этот замечательный сборник с друзьями!

Напишите в комментариях ваш любимый эстрадный номер Михаила Задорнова!

Слушатели

Прослушивания

Слушатели

Прослушивания

Ты что-нибудь знаешь о видеоролике YouTube для этой композиции? Добавить видео

Ты что-нибудь знаешь про эту композицию? Написать вики-статью

Похожие теги

  • russian
  • humour
  • comedy
  • humor
Добавить тегиПоказать все теги

Ты что-нибудь знаешь о видеоролике YouTube для этой композиции? Добавить видео

С альбома

У нас пока нет альбомов для этой композиции.

Тексты песен

С альбома

У нас пока нет альбомов для этой композиции.

  • Концерты
  • Выступления
  • Все видео
  • Юбилей Аллы Пугачевой

«Кому на Руси жить?!» Концерт Михаила Задорнова. Выпуск от 11.11.2017

Код для встраивания видео

Настройки

Плеер автоматически запустится (при технической возможности), если находится в поле видимости на странице

Размер плеера будет автоматически подстроен под размеры блока на странице. Соотношение сторон — 16×9

Плеер будет проигрывать видео в плейлисте после проигрывания выбранного видео

Концерты классика российского юмора и сатиры Михаила Николаевича Задорнова выбивались из современного юмористического стандарта, широко распространенного на российском телевидении. Задорнов рисковал предлагать своей аудитории темы, которые участникам других программ не приснились бы и в страшном сне. Из этого концерта зрители узнают, почему бомжи не пьют фанту, откуда берется куриное молоко, зачем нужны выборы и голосование, а также в чем Россия берет пример с Запада.


Михаил Задорнов 10 дринков и труп

    9.67 MB 00:07:21 6K


Михаил Задорнов Наши покупатели в Америке

    15.53 MB 00:11:48 11K


Михаил Задорнов Нефтяники в Альпах пацан в бассейне

    21.85 MB 00:16:36 5K


Михаил Задорнов Девятый вагон

    8.14 MB 00:06:11 2K


Задорнов История про гирю

    5.86 MB 00:04:27 7K


Михаил Задорнов Как русские проверяли японские часы Концерт Задорные заколебалки 05 06 10

    17.68 MB 00:13:26 4K


Михаил Задорнов Как мужик кирпичи воровал

    7.96 MB 00:06:03 3K


Михаил Задорнов Два куста для бани

    11.82 MB 00:08:59 462


Михаил Задорнов Наши за границей

    10.57 MB 00:08:02 447


Михаил Задорнов Кореш из Ханты Мансийска

    6.27 MB 00:04:46 76


Ну тупые Американская коллекция Михаила Задорнова

    136.63 MB 01:43:49 53K


Михаил Задорнов Японец и русская

    7.02 MB 00:05:20 7K


Михаил Задорнов Про Америку

    243.87 MB 03:05:18 10K


Михаил Задорнов Самые смешные номера

    18.25 MB 00:13:52 8K


Михаил Задорнов Про русских и немцев

    15.97 MB 00:12:08 2K


Михаил Задорнов Тупые американцы Ангажемент 1990

    13.80 MB 00:10:29 816


Михаил Задорнов Лучшее за 30 лет Сборник

    241.17 MB 03:03:15 54K


Михаил Задорнов Про Америку

    9.67 MB 00:07:21 248


Михаил Задорнов Концерт Смех в конце тоннеля

    135.45 MB 01:42:55 27K


Михаил Задорнов Про Америку страну мандалаев

    32.13 MB 00:24:25 9K


Михаил Задорнов Как в слове ЁЖ сделать 4 ошибки Zadornow

    8.12 MB 00:06:10 13


Михаил Задорнов Дмитрий Нанотольевич

    21.30 MB 00:16:11 10


Михаил Задорнов Рассказ Мы с женой живем хорошо

    11.10 MB 00:08:26 2K



Концерт Задорнова в Пскове 04 10 2014 ч 3 Размышляшки Zadornov

    18.64 MB 00:14:10 1


Концерт Задорнова в Пскове 04 10 2014 Псаки

    21.58 MB 00:16:24 11


Концерт Задорнова в Пскове 04 10 2014 ч 2

    17.79 MB 00:13:31 2


Стекло Vs свинец 2

Обратите внимание! Все песни были найдены в свободном доступе сети интернет, а файлы с произведениями не хранятся и не загружаются на наш сервер. Если Вы являетесь правообладателем или лицом, представляющим правообладателя, и не хотите чтобы страница с произведением, нарушающие Ваши права, присутствовала на сайте, воспользуйтесь данной формой.

Михаил Задорнов Дриньки

Morgenstern Ft Subo Новый Гелик

Tableaux D Une Exposition Promenade V 1874 Version Nikita Magaloff

Аркадий Кобяков В Обработке

Bodybuilding Motivation 2019

Зайка Zoobe С Днем Рождения Сестра

Nightcore Monster Under My Bed Lyrics

Тыва Ырылар 2019

Vnasakar Taza Hars

Сплин Выхода Нет Остаемся Зимовать

Nobuko Imai Viola Sonata In B Flat Op 36 Ii Barcarolla Andante Con Moto

Hero Meme Slowed Down Edited

Pirkol Tm Gyz Gelin Video 2019

Trypophobia Meme Countryhumans

Бутырка Песни 2020

Ну Держись Моя Жизнь

Зафари Аюби 2019

Сборник Дальнобойных Песен

Wtf Usher Sued Again This Time By A Man Usher And A Man Wtf Usher A Weirdo Usher Raymond

Mr Spy Undercover Agent Gameplay Android Ios

Vietsub 100721 Boa Talk Eien Woo Weekend Clip 1

Конь Любэ Играть Пианино Ля Минор Урок Пошагово Аккорды Текст Am

War Montage 5 Alkipdb

Married At First Sight S Nick Pendergrast Gets Support From Ex Sonia After Accident

Frances Nero Making My Daydream Real

Free Lil Durk Type Beat Ecstacy

Собираем Конструктор Lego Friends Bela Friends Трехэтажный Дом

Hindi Na Iiyak Skusta Clee X Still One New Song 2020

Burn The Stars Meme Dark Deception Silver Watcher Gold Watcher Me

Massive Vibes Burn The Stars Burn The Stars Meme Song

Random Sh In The News

Players Furious After Clix Griefs Then Dominates Solo Fncs Finals Fortnite

Faisal Name Whatsapp Status Video Status By Sani Production

Posao Drvoseca Balkan School Roleplay

Burn The Stars Meme

The Quad Movie Recap With Ceedotcee

Pc Naruto Shippuden Ultimate Ninja Storm 4 Raijin Master Minato Moveset Mod

Wrong Fortnite Montage Best Controller Linear Aimbot Player

Burn The Stars Meme Gift For Sliderkp10 Uh

Burn The Stars Meme Loop

Peppa Pig Reacts To Piggy Memes Part 2

Married At First Sight What Did Heather Learn From The Experiment Season 4 Reunion Lifetime

Abend Stream Fortnite Abo Gegen Abo Audrix German

Fortnite Live Abozocken

Room To Breathe Mt2Oo8 Lockdown Ep

Как Зовут Участников Трум Трум Настоящие Имена Часть 2

Rdw Live Abotraden Ice Out Waffen Verschenken

How To Build A Capture The Flag Map In Fortnite Creative 2020

2020 Nissan Altima Skokie Niles Glenview Morton Grove Chicagoland Area Il N10653

Wtf Is She Thinking

Поёт Валерий Сёмин На Деревне Тихо

The Best 2 Finger Settings And Hud Fortnite Mobile

Getting My Dough Fortnite Montage

Курбон Алиев Руймоли Брешим 2020 Kurbon Aliev Rumoli Breshim 2020

Милый Во Франксе Опенинг 1 Kiss Of Death Русский Кавер От Jackie O

I Am Mad As Hell

Getting My Dough Fortnite Montage

Autorennen Abozocken Jetzt Public Runden Fortnite Live Deutsch Pocax

Саидмурод Давлатов Как Сохранить И Правильно Управлять Деньгами

Stw Giveaway Live 130S

Видео Для Девочек Маша Делает Перестановку Для Барби

Lhhh S1 Nikki Her Mom Vs Masika Reunion Argument Pt1

Fortnite Abozocken Custom Games Shop Stream Live Deutsch Fortnite Live Deutsch Detronics

Married At First Sight Confessions In Sickness And Health Season 4 Episode 9 Fyi

Love And Hip Hop Hollywood Season 4 Episodes 1 5 Review After Show Afterbuzz Tv

Читайте также: