А еще супом облилась
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Комментарии
Слово за слово муж получил пизды
Да ещё и хуй видно, в курсе?
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Охуенная тема!
Свинина в борще - охуенная тема
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Ебёт муж жену и приговаривает: "Вот видишь как охуенно что ты выглядишь как свинья"
Борщ - охуенная тема
Боцман и юнга обедают. Юнга проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Даже не пытайся её заменить!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! Схожу переоденусь.
Заходит в спальню, а там БААААААА, армяне в нарды на люстре играют
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё борщ тебе как раз!
Приобщиться
- Связаться
- Поиск
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Добавить комментарий
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Страница сгенерирована за 0,6736 сек.
(c) DelphinAtomic CMS, версия: 2.0.2400.24092015.8190
Время сервера: 22:52:29 27.08.2020 Europe/Moscow
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Похожие анекдоты
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.
— Папа, я покакал!— Хорошо. На работу не опоздай.
— Ты почему до сих пор не женился?— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!— Приведи похожую на мать.— Привел, батя начал материться!
Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она тамс "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.Он в ответ:— Чем — чем, да не чем, зятю квартиру показываю.
На следующий день после того, как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне говорит:-Что-то я раньше не замечал у тебя животика.Ты его(живот) при мне втягивала?!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Шо ты конь, чтобы ржать?
Жена проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похожа на свинью!
Муж:
- Ага. Еще и супом облилась.
Молодая, только что повенчанная пара едет из церкви восвояси.
— Ну-ка, Варя, — говорит муж, — возьми-ка меня за бороду и рвани изо всех сил.
— Бог знает что ты выдумываешь!
— Нет, нет, пожалуйста! Прошу тебя! Возьми и рвани без всяких церемоний.
— Полно, для чего тебе это?
— Варя, я прошу. требую наконец! Если ты любишь меня, то возьмешь меня за бороду и дернешь. Вот моя борода, рви!
— Ни за что! Причинять боль человеку, которого я люблю больше жизни. нет, никогда!
— Но я прошу! — начинает сердиться новоиспеченный супруг. — Понимаешь? Я прошу и. требую!
Наконец, после долгих ломаний, недоумевающая жена запускает свои маленькие ручки в мужнину бороду и рвет ее, насколько хватает сил. Муж даже не морщится.
— Представь, а мне ведь нисколько не больно! — говорит он. — Ей-богу, не больно! А ну-ка, постой, теперь я тебя.
Муж берет жену за несколько волосков, что около виска, и сильно дергает. Жена громко взвизгивает.
— Теперь, мой друг, — резюмирует муж, — ты видишь, что я во много раз сильнее и выносливее тебя. Это тебе необходимо знать на случай, если когда-нибудь в будущем полезешь на меня с кулаками или пообещаешь выцарапать мне глаза. Одним словом, жена да убоится мужа своего!
0 comments
- 1.2K
- 7
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 444
- 5
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 2.1K
- 41
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 840
- 15
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.1K
- 50
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.4K
- 28
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.8K
- 97
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 725
- 5
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 775
- 7
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 643
- 4
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.8K
- 25
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 550
- 4
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 642
- 16
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 592
- 40
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 724
- 36
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 588
- 8
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 483
- 6
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 473
- 9
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 811
- 24
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 766
- 16
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
посмотрите еще
- конфиденциальность
- условия
- © АйДаПрикол 2020
подпишись на АйДаПрикол
Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться
- App Store
- Google Play
- Нет, спасибо
получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их
Обедают жена и муж.Вдруг жена обливается борщом и говорит: -Фу! Какая я свинья! -Ага! Ещё и борщом облилась!
xxx:
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще. сколько можно говорить,
не крутись за едой. Уши тебе накрутить мало. Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ. "
Она(очень спокойно): - Витейеть.
СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ.
Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе.
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.
Я, наверно, запатентую способ как отправить на улицу погулять всю семью секунд за 15.
Короче, вчера, запихивая новый ни разу не пробованный газовый баллончик для защиты от собак в новую сумочку на раме велосипеда, случайно нажала на кнопку. Это был такой ужас.
Побежала открывать все окна дома, потом в подъезде - чтобы сделать сквозняк. За это время сама облилась слезами и соплями, в носу, горле и груди появилось жуткое жжение. Собака стала задыхаться и кашлять, короче, пес чуть не сдох.
Я встала возле открытых окон подъезда отдышаться, пса стала звать за собой, он выполз, продышался. Дети срочно смылись на улицу с псом, потому что тоже чихали и кашляли.
В общем, теперь мы знаем, что баллончик реально работает ООО___ооо
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщем облилась.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщем облилась.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе. Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.
- Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе. Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: Фу! Я выгляжу как свинья! ! Ага. Да еще и борщом облилась!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
15 лет держала в душе работала в МВД в инспекции по делам несовершеннолетних стояла тётя на учете вечно пьяная до дакой степени что мы только дверь открыли- 5 секунд 5 шагов- Валя лежащая на диване успела замахнуть и отрубиться в очередной раз еден парнишка из соцзащиты рассказывает: смотрим в окно:идёт Валя пьяная хлам в каждой руке по банке краски.после обеда решили доехать стучим выходит дочь и говорит а мама выйти не может а почему. -а она краской облилась. В итоге выходит Валя вся в синей краске с головы до пят. -Валя ты же с двумя банками была?-а я её потеряла. Ну да как в том анекдоте один сломал другой потерял
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
Фу! Я выгляжу как свинья! !
Ага. Да еще и борщом облилась!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
ждем же, что с сентября нам дадут путевку. И меня эта мысль уже кошмарит по полной. Я не ходила в сад — мама с нами сидела до школы.
Но у нас ситуация непростая — надо на работу мне. Значит ребенку надо в сад. Но я пока что не готова))
Так вот. Роятся в голове вопросы.
можно ли ребенку брать туда игрушку, с которой он спит?
надо ли туда горшок в сад нести свой, или там дают?
сколько комплектов одежды туда давать, чтобы ребенка переодели, если он облился супом или водой. Или там никто не будет переодевать?
они там в пижамах спят? Надо выделить пижаму для садика?
а кто решает, в чем ребенок в группе — я, или воспитатели? то есть, если я посчитаю, что там жарко, он может в футболке и в шортиках там находиться, или его оденут так же, как остальных? и как мне узнать, тепло там или холодно… пускают мам вообще в помещения садика, или это режимный объект??
а еще, когда мне путевку дадут, мне потом что делать то))) сразу идти в сад самой, искать там заведующую, и задавать ей свои вопросы? или там будет назначен какой-то сбор всех родителей?
спасибо всем заранее за ответы))
Комментарии пользователей
можно ли ребенку брать туда игрушку, с которой он спит? лучше не надо, другие дети будут просить эту игрушку, начнется плач и неразбериха
надо ли туда горшок в сад нести свой, или там дают? дают конечно
сколько комплектов одежды туда давать, чтобы ребенка переодели, если он облился супом или водой. Или там никто не будет переодевать? у нас так — запаска: трусов 2, майка 1, футболок 2, шорт 1-2, носки 1-2. Переодевать должны!
они там в пижамах спят? Надо выделить пижаму для садика? если прохладно, то пижамы, где-то в труселях и майках спят
а кто решает, в чем ребенок в группе — я, или воспитатели? то есть, если я посчитаю, что там жарко, он может в футболке и в шортиках там находиться, или его оденут так же, как остальных? и как мне узнать, тепло там или холодно… пускают мам вообще в помещения садика, или это режимный объект?? решают родители, но если прохладно, то воспитатель посоветует одеть ребенка потеплее. Конечно пускают, вы ж ребенка не в коридоре оставлять будете.
а еще, когда мне путевку дадут, мне потом что делать то))) сразу идти в сад самой, искать там заведующую, и задавать ей свои вопросы? или там будет назначен какой-то сбор всех родителей? потом проходить комиссию в сад.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Замечательная вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась! [cut]
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
В авиконсрукторском бюро создан новый самолет. При каждом испытании
самолет благополучно взлетает, затем крыло ломается каждый раз по одной
и той же линни, и самолет падает вниз. Министерство авиации направляет
срочное письмо в Академию Наук с просьбой выделить лучшие кадры на
решение проблемы. Письмо циркулирует по министерствам, и по
бюрократической ошибке попадает в Министерство Легкой Промышленности, а
оттуда.. на завод бумажных изделий. Находят главного инженера, ему
выдают командировочный лист и он срочно направляется в конструкторское
бюро. Обходит самолет, думает, а затем берет сверло и аккуратно
просверливает дырочки по той самой линни излома на одинаковом расстоянии
друг от друга. Самолет взлетает, и. никаких поломок. Директор бюро
падает на колени: в чем секрет? гл. инженер отвечает: у нас на заводе мы
производим туалетную бумагу, и сколько ни сверли дырочки, бумага НИКОГДА
не отрывается по перфорационной линии.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш.
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?!
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались на их фоне.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты что думаешь, Витенька? - Может быть, дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
Симптомы птичьего гриппа:
высокая температура,
ломота во всем теле,
головная боль.
непреодолимое желание нагадить на лобовое стекло.
- Как писать : «выздоровила» или « выздоровела»?
- Пиши « нипадохла».
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
надо было крышку на ночть открыть
еще может что-то добавленное в последнюю очередь не доварилось
у меня иногда супы скисают(( абыдно(((
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.
Объявления на НН.РУ - Хобби
Автор на обложке Морис Дрюон Автор Дрюон Морис Серия Проклятые короли Тип издания Авторский сборник Тип Печатная книга Формат издания.
Цена: 135 руб.
Авторы Михаил Ишков Формат издания 130х200 мм (средний формат) Количество страниц 448 Год выпуска 2002 ISBN 5-17-010434-0.
Цена: 395 руб.
Букинистическое издание Год выпуска 1993 Авторы Г. Вестбери, Теодор Еске-Хоинский Формат издания 130х200 мм (средний формат) Количество.
Цена: 230 руб.
Год выпуска 1977 Сохранность Хорошая Количество страниц 208 ISBN РМЮ-БН2-21092018-401 Переплет Мягкая обложка Статус Букинистическое.
Цена: 160 руб.
Каждый ребёнок может стать выдающимся, каждый способен исполнить свою мечту. Главное — правильно определить, что ему нравится, и.
Подожди. За окном ещё пара минут и начнётся рассвет.
Мне пока нет пяти, я спешу подрасти, чтобы видеть буфет и конфетной фольги конфетти.
Мама спит. По подушке вот-вот поползёт первый солнечный жук.
Я её не бужу: вот, она улыбнулась во сне, вот сменил свою тень абажур.
У меня - есть на даче шалаш, мы с друзьями там спрятали клад,
От макушек до пят обливались водой каждый год жарким летом играя в солдат.
Первый выпавший зуб – под подушку кладу, ночью фея за ним прилетит,
Дразнят в детком саду: "Суслик-Суслик, свисти" - мама, знаешь, я больше туда не пойду.
Завтра важный экзамен, папа с велосипеда скрутил задних два колеса: Мама, я еду сам! Мам, я еду без рук, посмотри, я пытаюсь достать небеса!
Нам бы вернуться.
Первый класс. Мне на даче сорвали огромный букет георгин,
Мне купили пенал и тетрадь, я умею читать, а ещё умножать на один
Мне поставили пять. Я счастливый сбегаю с продлёнки играть во дворе,
У меня восемь соток, и всё-таки с вот таким дзотом я снова пасую в игре.
У соседа по парте дракон в тамагочи – он снова его воскресил.
Дракон хочет есть, хочет спать, дракону опять не хватает игрушечных сил
Повисим на руках? Тот, кто первый сорвётся – слабак, кто последний – атлет,
Мне уже десять лет, я вцепился в турник, словно в стяг, сжал кулак, все сорвутся, я – нет.
Нам бы вернуться.
Мне пятнадцать. Я гелевой ручкой на пальцах рисую тату,
Когда я подрасту – обязательно стану пиратом в карибском порту,
В институт не пойду. На пруду погулять с тобой? Что ты имеешь в виду?
Мы скользили по льду, целовались в саду, я не помню, в каком мы расстались году?
Завтра важный экзамен. Мне мама желает удачи, пятак в башмаке,
Я пошёл налегке,
Куча дат на руке, пару раз подсмотрел, не был пойман никем,
У меня в рюкзаке – студбилет, и зачётка и вся королевская рать
Самый лёгкий вопрос, я встаю не готовясь, и первый как Хронос иду отвечать.
Мне поставили пять. Я счастливый сбегаю по лестнице в новую жизнь.
Молодой Агасфер, не встречавший Христа, и во ржи до небес доросли этажи.
Я сменил три работы. В залоге машина, мне нечем платить за кредит.
Старый друг не звонит, переехал отец к новой женщине, мама не держит обид.
Я и сам разведён, говорят, по статистике, люди разводятся чаще мостов;
Что такое любовь? Я забыл, это видимо, что-то из прошлого, что-то из снов.
Помню, что у меня был на даче шалаш, мы с друзьями там спрятали клад.
Вот бы мне механизм, маховик, временную петлю, что-нибудь, чтоб вернуться назад.
Первый выпавший зуб. Видно, много курил, запишусь на неделе к врачу,
Мама будит меня, говорит, что я громко ночами кому-то кричу, что взрослеть не хочу,
Мама, спи, по подушке ещё не пополз первый солнечный жук,
Я тебя не бужу – ты о чём-то вздыхаешь во сне, поменял свою тень абажур;
Мне пока нет пяти. Я спешу подрасти, чтоб увидеть, что прячет буфет.
Подожди. За окном ещё пара минут и начнётся рассвет.
Читайте также: